20段巨搞笑的笑话汇总

1、我们学校女生特少，最近我们社团进了不少新人，其中有不少女生。

2、一位小哥为公司采购了白板，用了一个月全公司都抱怨不好用，后来终于发现为啥不好用了

3、“我感冒了。”“多喝热水。。。”“喝你麻痹，多喝尼妹，你除了叫我喝热水，还有什么实际的作用。”她咆哮着挂断了电话。过了二十分钟后，一阵敲门声。她想“肯定是男朋友这傻逼过来了，男人啊，不对他发点火，他还真不知道天高地厚。”她一脸傲气的打开门，看见的是一位送水的。送水的说“你男朋友打电话叫我送桶水过来。”

4、生日那天，小宝对着蛋糕许愿：让我有个双胞胎兄弟。

5、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。

6、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

7、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？

8、唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？

9、他点燃一支烟后，用香烟点燃一个鞭炮，随手把香烟扔了出去，用拿点鞭炮的手去捂耳朵，然后…。

10、三国：从贫贱到自强，三兄弟的旷世恩怨。

11、别说你一无所长，熬夜玩手机你是一把好手。

12、然后我另一条短信也很快送到：“不过老师说让你上黑板做题了。”

13、发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

14、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

15、猪A：我叫谁，什么在屋顶。

16、筷子：无论是饭，是菜，还是肉，那小日子过得真叫幸福。

17、孙子，爷爷，水牛是啥样子？

18、今天早上，小姨子上门递给我一只兔子：“姐让我交给你的。”说完提着行李箱匆匆离开。正午时分，老婆在单位打来电话：“兔子收到了？”我：“嗯。”老婆：“妹妹出差，她让我们帮忙照看一下，你给它喂点菜叶吧。”喂点菜叶？我转头望向锅里的红烧兔肉，默默地陷入了沉思。

19、某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，

20、老婆:看球那么专心，咱中国队去了吗？

40段巨搞笑的笑话汇总

1、律师：“我这里规定，回答两个问题，收费一百元。”

2、超超说：跟你说我四岁，怎么还说五岁？姑姑你几岁了？

3、老公:姚明没空！

4、老师批语：你是蜈蚣吗？

5、中心吗？＂，＂不是，这是排骨！＂

6、6,逛街买了瓶绿茶，瓶盖拧不开，环顾四周，一男站旁边，于是乎扭捏的说：麻烦你能帮我拧开么?只见此男略显难色，不过还是单手接过瓶子，另一只缠绕绷带的胳膊夹住，面目狰狞的拧开了。。。哥。。。我真没看见你另一只胳膊折了。。。妹子真心不是难为你。。。

7、出来混总是要还的.....

8、你总抱怨你没一个辉煌的父亲，但你可曾想过，你父亲也埋怨他没有一个争气的儿子。

9、妈妈：你算算这道题得数是几？

10、今天去应聘。到了经理那一关了。经理看了我的资料好久。幽幽的说一句，我认识你爸！我心里一喜有关系了！然后他又说就是以前上学天天打我的那个。我心里咯噔一下想扭头走呢。他接着谈了一口气说，明天来上班吧！你们说我是去还是不去呢？

11、老师问‘Howareyou’是何意思，学生回答怎么是你。老师愕然。

12、室友说："也是，有个女的就值得看一眼。"

13、有个人在一栋楼下面用蜡烛摆出了爱心的形状，看到此，大家都鼓励他勇敢的表白，没想到那个男子深吸一口气说道：“卖蜡烛了，表白神器啊……”大哥你真的是不按套路出牌啊。

14、超市门口都有存包处，按一下出来一个纸条然后一个柜子自动打开那种。今天存包，拿了纸条，刚想把东西放进去，一大妈抢先一步，放东西关门一气呵成。。。我看了她一眼，撕纸条扔垃圾桶转身走人。。

15、老师：那他们是用什么点火的呢？

16、今天发工资，给老公打电话：“亲爱的，想吃点什么?我下班给你买回去。”老公说：“哦，太棒了，我要吃烤鸭!”“恩，5块钱以内的，随便挑!!”老公：“那给我来十份5块钱的烤鸭。”

17、蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。

18、一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管，这就是人生。

19、你走在路上，母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！

20、清晨，当阳光洒在你的脸上，总会听到妈妈：“太阳都晒屁股了怎么还不起床！”

60段巨搞笑的笑话汇总

1、一日，近视的小李骑自行车在路上慢慢的行着，突然，他看见一辆车的后面有一行字，由于他忘了戴眼睛，他看不清楚后面的字，可是好奇新驱使着他要弄清楚这句话到底是什么！于是，他费了九牛二虎的劲终于赶上了那辆停在路旁的车，走道车后仔细一看，上面竟写着：请保持车距。

2、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

3、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。

4、如果你有鸭梨，就把它放到冰箱里，这样它就变成了冻梨。

5、红楼：孤女梦断豪门，情哥哥为你泪洒红尘;

6、超超赶紧问妈妈：妈妈、妈妈，32加1等于几啊？

7、姑姑：？~~~~~~~~

8、某甲到医院做健康检查,护士拿了针要替他抽血,某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问:“会不会痛啊?我怕痛!”护士说:“放心好了,我做了二十几年的护士……”某甲说:“太好了,我放心了!”然后护士一针扎下,只听到某甲杀猪般的一声惨叫,护士才缓缓接道:“没有一次不痛的。”

9、““不愿和你们这些普通人挤公交，想买个豪华四轮交通工具，毕竟也不是买不起，就是想想敞篷多少还是有点冷，滑板就没买。”

10、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。

11、民警一审问，才知道小偷是被失主自己追上抓住的。问偷了什么，失主拿出一部山寨苹果智能机，还有些破旧。手机看样子就算新的也只值几百块钱。

12、在地铁1号线里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩，一见钟情，跟着她坐了7站地铁，从公主坟出去倒公交一路追到魏公村，在一个没人的小区里，我刚想冲过去表白，她突然转身，满脸惊恐，掏出七百块钱，说她就这些钱，别伤害她。

13、前天，我和老婆散步回来，我倒了杯水给老婆。老婆一喝：“烫死我，你不试一试再给我？”

14、生活真的很奇妙，活着活着就死了。

15、“老公，我这么胖，你会不会不爱我啦？”“怎么会？！你瘦的时候住进我心里了，后来胖了，卡在里面就出不来了。”

16、餐桌上，同事们说起用车体验。一个女同事说：“我车老刹不好，还好每次及时按喇叭！”我说：“车刹不好，跟车座的调节有关！”这时，大家都把目光聚焦在我身上。那个女同事更是崇拜的问我：“你怎么调节车座？”我喝了一口红酒，淡淡地说：“你们怎么调我不清楚？反正我是把车座往下调，这样车刹不好，双脚也能踩着地面刹。”

17、......八戒又只有自个跳了下去．

18、"写信."

19、前几天去超市，看到一个身材巨火辣的妹子，我就一直尾随她。目测约有168高吧，胸围得有38E……结账的时候我也跟在她后面，该她结账时服务员看了她的胸好几次，然后旁边的保安也过来盯着看，又说她肯定偷了两个柚子藏在胸前了。妹子气的都哭了，我实在看不下去了，因为凭我多年的经验，这妹子的胸肯定是真的！我就过去安慰她，“姑娘你别哭，他们这的人啊，眼神都有问题，上次他们还怀疑我偷了他们超市的香蕉呢！”

20、喜欢搞笑段子的朋友可以关注我，在此感谢大家的点赞、评论与转发，谢谢！

80段巨搞笑的笑话汇总

1、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”

2、老婆：“我发现，你身上有你们家族所有人的基因特点！”

3、我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯

4、西游：浪子回头，善良的师父指引我重返西天求学之路;

5、魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！

6、德国队与日本队之战，日本队2比1反超德国队之后。

7、本以为打击到那小子了，结果收到回复：“叔叔，您是过来人，都理解吧?”

8、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，名牌的。

9、幼儿园的时候不肯去上学，于是爸爸跟我说：只要你在幼儿园老师说你表现好，爸爸就带你去海族馆玩。从此之后只要每次老师说我表现好的时候，爸爸都会兑现了诺言，不但会带我去海族馆还会去百鸟园等，每次玩的超级开心…直到后面我识字多了，认识海鲜市场和花鸟市场了…

10、我就问他：“是不是有很多人在排队买票啊！”

11、他指着后备厢上的纸条说：“你还嫌贵？这可是初吻，够便宜你的了。”

12、妈妈喜欢买东西，有一次，她给爸爸买了件大衣，不发朋友圈的老爸晒图写道：虽然羊毛出在了羊身上，但羊就是开心！

13、嫁给「妈宝男」，究竟有多惨？

14、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长的难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。

15、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”

16、大头针：我是个“钉子户”!

17、老三第一次买东西，问："卖家让选快递，st是什么。"

18、委托人：“这不太贵了吗？”

19、交警：你都看不到红灯，摄像头十有八九也拍不到。

20、马超边追边喊：“穿红袍的是曹操!”

100段巨搞笑的笑话汇总

1、卡布拉买蛋糕，立减50元，周周五打对折哦！

2、照相机：我是记忆天才，记忆力超好，让我过了目的东西，那绝对是一分不差地全部记住。

3、普通小狗看到警犬会觉得警察来了吗

4、妈妈带着生气的语说：为什么不亲？

5、于是，女孩先打破沉么说道：“今天的月亮真圆，是吧？”

6、老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的诈骗第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。

7、今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动.于是我边追边喊:"师傅,等等我,师傅等等我呀!......"

8、儿子：妈妈，你再出一道得数是100的题吧！

9、丈夫惊慌的答道：“不用，如果医生给我治好了这个毛病，那么我在家里连这点发言权也没有了。”

10、我也想放下手机多陪陪父母，可当我放下手机后，发现父母手里拿着手机。

11、哥哥嘲笑地说："这就叫“君子坦荡荡，小人脏兮兮”。"

12、不久，老师发现两同学在课堂上窃窃私语。

13、.某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”

14、老婆：“你继承了你妈的懒，你爸的丑，你奶奶的唠叨，你爷爷的抠门，你外公的坏脾气，你外婆的小心眼……”

15、(搞笑笑话)老婆：“明天是我生日，你送我什么礼物？”老公：“你最喜欢衣服，明天我送你套装吧！”第二天。老婆：“我的套装呢？”老公：“喏，给你！一共两件试试吧！”老婆：“尼玛手套。”敢情是这么个‘套’装！

16、我出于常理安慰了他一下。

17、女朋友的胸是不是越大越好？男生的回答是这样的

18、老婆:为啥不让咱们去？找他们去！

19、回答：“不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……”

20、一次考试，交卷后，身旁一老兄，文质彬彬，一伸懒腰，不紧不慢地说：“考得不错，一个没落都写出来了，就是时间不太够，没往答题卡上涂。”