一、越是亲近的人越容易伤害的说说

1、好好说话，冷静但不冷漠，坚定但不坚硬。

2、所以咱得直面误解和“伤害”，让误解和“伤害”再飞一会儿，时间会澄清一切。误解和“伤害”多因鸡毛蒜皮，较不得真！

3、Bowlby,J..(1969).Attachment,Vol.1ofAttachmentandloss.

4、当没有感觉到压力的时候，对方就不会对你产生敌意。

5、“早就说过你了，又不听我的，现在后悔了吧。”这句话，正打算脱口而出。

6、心理学家苏珊·福沃德博士曾在书中说“小孩是不会区分事实和笑话的，他们会相信父母说的有关自己的话，并将其变为自己的观念”。

7、与孩子相处：夸奖比打击重要

8、要真正享受一段关系，在对方表示不愿意的时候，我们的投射程度也需要有所收敛。因为只要是人，欲望和本能都很容易膨胀。越满足，期待越高。

9、面对同样的情况，很多人对别人发的消息出于礼貌、得体都会回应，可是前任发的消息却装作没看到，或恶语相向。

10、当一个人获得另一个人的赞美时，他便感觉获得了社会支持，从而增强了自我价值，变得自信、自尊，获得一种积极向上的动力，并尽力达到对方的期待。

11、(4)关爱老年人心理健康，为您的父母定制一份心理关爱，让我们的心理咨询师带去最贴心的问候；

12、你就有机会知道，你以为的对方“很懒”，没有考虑你，其实是因为你也没有考虑到ta。如果真的是因为懒呢？

13、我们先从人际关系的基本原则说起。人际关系，本质上就是人际心理关系，遵从“交互原则”和“自我价值保护”原则。所谓人际“交互原则”，指的是每个人都有维护自己心理平衡的本能倾向，当他人对自己做出友好的姿态来接纳我们的时候，我们也会在“应该”对别人报以对等回应的心理压力下做出相匹配的友好应答。而“自我价值保护”原则，指的是每个人心理中有防止自我价值遭到否定的自我支持的倾向。

14、夫妻之间的任何小问题都可能会变成影响家庭幸福的大麻烦，即使是婚姻里再亲密的两个人也是独立的两个的个体，也会有各自的感受，再亲密的人也会被言语刺得不舒服。

15、 我非常赞成这个观点。

16、我认为知道和不知道，是完全不一样的。

17、然而，我们的“放松”超过了一定的度，就成了“放肆”。

18、在社会关系里，面对与你“利益”相关的人，你总得悠着点，观察了解对方的需求，遵守基本的社交规则。

19、所以我一般不问家务，非问，就做减法，不揽事，不多事，随时准备吃点亏。一家人吃点亏怕甚？那点吃掉的亏，也没流给外人！

20、直到有一次，看了人物的一篇文章《中国式不好好说话实录》。里面提到每一个不好好说话的人，都是反问句小能手。

二、能伤害你的人,往往是你最亲的人说说

1、如果有一天，我走进你的心里，我也会哭，也许你那里没有我！

2、我想很多人都有这个困惑并且想知道原因。

3、潜意识你认为有一些人决不会伤害你，所以你就会无意识找一个安全的人进行释放，而这个首当其冲的就是你最亲近的人，比如你的父母与子女、兄弟姐妹、爱人、密友。基于心理防御的本能机制，你会选择让自己心理更安全的行为。

4、比如：对父母：“看你老了谁管你！”“你可真难伺候！”……对爱人：“你和人家谁比差远了！”、“你除了能吃饭，你还能干什么！”、“我怎么找了你这么个窝囊废！”、“我真是瞎了眼找了你！”、“我这辈子最错误的选择就是和你结婚！”……对孩子：“我这么养了你这么个笨蛋！”、“我哪辈子欠你的！”、“看谁家父母好，你跟谁去！”、“你长大了、翅膀硬了，管不了你了！”……诸如此类，这些随意、不经意出口的话，真的如同一把“刀子”扎在心上，会一直血流不止的。

5、甜言蜜语向来都不属于我，

6、图4女生眼中自己和伴侣的脾气

7、“女朋友总是很作，搞得我有些喘不过气了，我该怎么办？”

8、先来说说原因吧，在工作中，在跟同事、朋友、相处中，不敢随意发脾气。害怕破坏你们之间的关系，比如，你会遭到同事的排斥，失去某种工作机会机会。小伙伴一起结伴去玩，没有叫你。于是你就把负面情绪的牢牢的压抑下来。但是压抑的情绪并不会消失。它是一定要需要找一个出口释放出来的。

9、有人做过一个实验：一个人右手举着300克的砝码，这时在其左手上放305克的砝码，他并不会觉得有多少差别，直到左手砝码的重量加至306克时才会觉得有些重；如果右手举着600克，这时左手上的重量要达到612克才能感觉到重了。也就是说，原来的砝码越重，后来就必须加更大的量才能感觉到差别。这种现象被称为“贝勃定律”。

10、(5)家庭生活顾问，让心理咨询师做为你全家人的心理咨询顾问，让您全家人了解心理知识，帮您全家解决生活中的问题;

11、孝顺，就是对父母好好说话。

12、听到他这么说，开心之余也很惊讶。原来自己说话是会让人尴尬的，在没人反馈之前我从来没有过这种意识。

13、我们“随意”的言语会伤害孩子

14、能够站在他们的角度考虑，理解他们的不安，安抚他们的焦虑。

15、陌生社交里，我们提倡“退一步海阔天空”，哪怕充满矛盾，也本着“友好至上”的态度客客气气。而在亲密关系里，愤怒都会变成双份。曾有人说，情商低的表现为“总想在言语上胜过对方”，对亲近之人，我们就会变成情商为零的小孩子。家人不同意恋情，便放出“我没有你这样的爸爸”；恋人不赞成自己，就变成“我不想看见你，你滚”，愤怒值加好胜心也加一。一句狠话，立马戳中痛点，杀伤值100个点，而这种杀伤值带给自己的，是愤怒之下亲密之人受伤害的快感。

16、亲近的人是值得信任的人，所以这种做法首先是不正确的。心里有怨恨，应该把它说出来，不应该把这种状态强加给亲人。

17、边界意识是一种对于人个体独立性的尊重。也许你们三观很合，性格很像，可你们终究不是一个人。可能你们偏好不同，能够接受一件事物的程度不同，你们不是互为投影的关系。Ta是ta，你是你，你们的过去、现在和未来都不是百分百重合的，你以为的也不是你以为的。

18、我们默默享受他们的付出

19、人的一生就那么短短一辈子，

20、严父出孝子，严师出高徒，千年古训，现今几人懂！把对亲人之间的严与爱分开了！爷爷奶奶只能是看孩子！别伤害孩子！都不敢管教孙子了！

三、越亲近的人越能说出伤人的话

1、网站咨询师和咨询机构服务项目：

2、就像千玺在《朋友请听好》里说过：

3、叶子的离开不是风的召唤，而是树的舍弃。有一天你能到我的心理去，你会看到那里全是你给的伤悲。你不曾给我一次回眸，我却始终在对你微笑。痴情的一方注定伤的最深，自古痴情终成空。我终生的等候，换不来你刹那的凝眸。你是我编造的童话故事中的王子，而我只是你生命里一个匆匆的过客。我的选择是爱你或更爱你，你的选择是爱我或不爱我！宁愿笑着流泪也不哭着说后悔。我的翅膀被一滴泪烫伤飞不到天堂。只缘感君一回顾，使我思君朝与暮。

4、在心理学中，有一个词语叫“皮格马利翁效应”。皮格马利翁效应说的是：

5、与父母说话不要抱怨，不要意气用事给父母添堵，要心平气和，言语上多些体贴与感恩。

6、说句实话，我夜是这样，不过我个人理解是，跟亲人流露的是真实的自己，它们错了我应该指出，可能表达方式不对。

7、来自父母的打击，所造成的伤害不仅体现在当下，它更像一根针，透过绵长的岁月之中，时时刺在子女的心头。

8、家人无疑是自己生命中最重要的人。

9、沉迷自己的兴趣，忽略爱人的感受：

10、不要以为，因为是亲人，所以“没关系”。越是亲近的人越容易受到伤害，道理很简单，因为在乎。

11、因为知道对方永远不会怪我们，我们反而将言语的刀子冲向家人。

12、最近很火的一部穿越神剧，

13、对于成年子女与父母、妻子与丈夫，如果发生一些摩擦冲突，也实属正常，不要放在心上，也尽量不要跑外面到处抱怨、到处哭诉。一方面，亲人之间要相互理解，不要动不动就玻璃心碎了一地，尤其不能积怨，更不能记仇。另一方面，我们一定要注意，要管理好自己的情绪，遇到摩擦和冲突不能放任，要沟通，如果发现自己伤害到了亲人，一定要非常严肃认真地道歉。

14、与父母相处：感恩比抱怨重要

15、所以我自在面对家务，有了要吃亏的心，还会有啥不自在的？郑板桥那句“吃亏是福”，我终于读懂他的豁达自在了！

16、这是人类表示亲近的一种方式，越是随便就越是朋友，这是一种感觉，没有什么原因可言。如果你希望你和朋友之间的距离靠近一点的话，你可以对你朋友随意一点。反之，如果你希望和你朋友保持距离，你就对你朋友客气一点，例如：谢谢，麻烦您，请，之类的客气词语。

17、不要嫌弃他们落后，埋怨他们老土，多一些尊重、理解和沟通，再多一些谦让与感恩。

18、你要相信你越是要求一个人做什么，他的个体意志会越是抗拒，因为它们竭力想要生存，寻求自我的存在。首先，承认他个体独立的存在，听听他的想法和动机是什么，沟通才会真的顺畅起来。

19、对于世界观价值观还没有形成的孩子，你以为你在开玩笑，可能对孩子就是一种伤害，因为他们对世界对生活对爱的认知，很大程度上来自于原生家庭，而孩子并没有能力去辨别你的话是气话是玩笑还是认真。我太太的妹妹小时候很顽皮，我岳母开玩笑说，你是捡来的，后来直到她高中，还一直偷偷跑出去找她的亲生父母。虽然现在成了一种茶余饭后的玩笑话，但回想起来，对孩子童年的影响，也是超乎父母想象的。

20、在一个家庭里，好好说话受益的不仅夫妻双方，还有孩子。

四、总是伤害最亲近的人说说

1、父母虽然给不了我们所有，但所给的一定是他们最好的。不论贫穷还是富有，父母都倾其所有给子女。

2、我们有时候不得不低头，

3、NLP对我起作用的，不在于它的技巧和方法。那些套路太多了，实在记不住。但是我记住了沟通的核心：

4、其实也不需要解释那么多，你只需要给承受了你那么多负面情绪还没离开你的那个人，说声谢谢，然后，接下来的日子里好好珍惜对方呀！‍

5、我们隶属于北京师范大学发展心理研究院，专注于中国婚姻与家庭研究，致力于将实用有趣的学术成果分享给大家。

6、观察发现，原来自己有时候讲话确实挺损的，而且关系越亲近，越喜欢怼别人。就像吐槽大会一样，往往拿对方的痛点来当笑料。自以为很有趣的笑话，但其实对别人可能是种伤害。

7、拼命想要守护和得到的东西，

8、纳税人受到的伤害:一个心寒的事实:全国人大常委会办公厅研究室特约研究员王锡锌在《新闻1+1》节目中透露：我国公款吃喝公费出国公车开支一年9000亿。主持人柴静很吃惊，重复地问：“您再说一遍，是多少？”王再次肯定地说：“公款接待、公费出国考察、公车，也就是三公，一年9000亿。”这些都是纳税人的血汗!!

9、为什么越是亲近的人，我们越是任性，越是控制不住自己的情绪，越容易发脾气？

10、“为什么他总是把外面的气撒在我身上？”

11、沟通不及时，弄得双方心里郁结：

12、我的IQ应该很正常,不是很聪明的人啊.我是SUPER,EXTRA敏感的人,可以读出话中之话,所以知道的比较多点.不过...在情感方面不管"聪明"或"不聪明"的人都是超级猪头...

13、当然，如果如今的你已经告别了上一段感情，但依然陷入依恋伤害的苦恼之中，你也可以做出一些努力来改变现状。

14、贝勃定律揭示的是当人经历强烈的刺激，之后施予的刺激对他来说也就变得微不足道。即第一次刺激能缓解第二次的小刺激。

15、但是这条路太新还不熟悉，所以要多走几遍直到熟练为止。就如同现在还无法时刻做到好好说话，不过我每天都会在语写里复盘自己的言行。

16、有一次，和朋友在一起聊天。

17、不要抱怨“爸爸应该是那样的爸爸，妈妈应该是那样的妈妈”。

18、叶子的离开不是风的召唤，而是树的舍弃。

19、我说说我与我太太的真实例子。我太太比较细腻，我比较粗线条，平时难免会“冒犯”到她，但我却并不知晓，有时候，她气得不得了，晚上睡不着，我却呼呼大睡，她就会把我推醒：“我生气了。”于是，我就起来安慰她、安抚她，然后，一起睡觉，我们都睡得很好。

20、父母与孩子好好说话，家庭才能幸福美满。为人父母不需要考试，却需要学习。

五、伤害最深的往往是最亲近的人说说

1、想要重塑安全依恋关系，就需要重新认识到自己在依恋关系中需要的是什么，并尝试公开直接地将需要向伴侣表达出来。塑造一个温暖的环境，共同探讨彼此的直接感受，无论是感到受伤，还是感到气愤都可以表达出来，然后另一方再说一些安慰的话，让伴侣感觉到被理解。最直接的办法，是伴侣两人定期进行深刻彻底的交谈，对过去一段日子进行回顾和反思。例如我们可以建议小李和男朋友每个月进行一次谈话，心平气和地说说这一个月来的感受和想法，并认真地倾听彼此。

2、总是感觉有点怅然若失，

3、潜移默化，以身作则，父母的说话方式对孩子的成长教育也有着很大的影响。

4、倒不如让自己变得更强大一些，

5、有人说，我在外面总是端着，甚至要忍气吞声，如果回到家还要时时刻刻注意措辞，那不是很累吗？对亲近的人，可以放肆一点啊。这话看上去有道理，但是他忽略了一点，在外受到的伤害，可能远不如亲人的伤害(哪怕无心)更令人痛心。

6、不一定哦，忽胖忽瘦才容易，一直保持稳定的丰满状态的话，皮肤是一种胶原蛋白满满的感觉。瘦子皮肤不一定松弛，但是会显得干枯干瘪，也是不好看的。

7、所以，当他觉得自己在你心里“原来是这个样子、处于这个位置”时，不免会大失所望，进而“越品”这随意之言会越伤心感叹。

8、和家人一起时，你注意过自己的言辞吗？

9、越是亲近，越是容易受伤

10、“最后，谢谢你的包容”

11、互相稍微让着那么一点点就可以了。

12、生活中，我们时常会发现这样的一种情况：我们往往很容易被陌生人的一个小小的帮助而感动，却对朝夕相处的亲人的宠爱习以为常缺乏感恩。

13、等一下，我说的话可能会伤害到对方吗？

14、图1男生对自己和伴侣“作”的感知

15、我们努力摒弃儿时最讨厌的个性，

16、我顿时感觉自己大错特错了，太“不近人情”，“人家”像亲生儿子一样照顾自己的家人，没有感激之情不说，怎么能这么“随意”说出“你真懒”这几个字呢！知错就改，我马上给老公道歉，连说对不起。

17、“为什么我和别人相处还好好的，一到男/女朋友面前，就忍不住想发脾气？”

18、在我们婴儿时期的时候不会说话，养育者会通过我们的各种表情和声音来懂得我们的特殊的表达。这时候我们不用说，养育者也知道我们是否高兴，是不是生病或者不舒服，然后照料我们。

19、在外面，我们按照“交互原则”，能从善意的角度来宽容接纳对方，对方也会做出相应的回应，彼此之间都表现得很“文明”很“友善”，人际关系呈现并保持着良性的循环。但是，每个人都有一定的心理自卫距离。而人的心理距离是通过空间距离来表现。人越亲近，空间距离越小，心理距离就随之减小。当空间距离过小，跨域心理自卫距离的限度进入自我领地的时候，人的“自我价值保护”机制“超敏”反应，心理自我阻抗明显，容易出现敏感、多疑、容易发脾气的情况。

20、对亲近之人和陌生人，我们的心理定势一直都不一样。对越熟的人越苛责，像是一种天然的社交属性。因为觉得说了再狠的话，对方都不会离开自己，所以我们变得肆无忌惮起来。人在面对亲近之人时，总是觉得对方对你的宽容没有底线，狠话也会被谅解。可这种宠爱多危险，它使你不知道你究竟什么时候，已经伤透了身边最亲爱的人。

六、越是亲近的人越容易伤害的说说

1、当人们直接表露他们脆弱的一面时，他们可能是想从伴侣处得到同情性反应。但是对于不安全依恋关系的人，他们害怕暴露自己的脆弱面，并且用发怒来代替，这更可能导致配偶退缩。因此，当个体需要安全依恋时，如果害怕表露自身的需要，反而会疏远想要接近的人。

2、幸福的家庭，需要好好对待爱你与你爱的人，因为有爱，每句话要好好说。