一、损老公的搞笑句子

1、好多女生都坚信用保鲜膜减肥，快醒醒，实话告诉你们，我上个星期用保鲜膜包的五花肉到现在也没能变成里脊。

2、生活需要智慧，做个高情商的女人，管好自己的嘴。两个人在一起过生活，互相欣赏互相补台才更利于夫妻家庭关系的和谐发展，男人是要面子的，好男人是女人表扬出来的。聪明的女人们，千万不要变成整天埋怨老公责备老公的怨妇，那样的女人一点都不可爱哦。

3、第一次和女友啪完后我问她：“感觉老公怎麽样？”

4、一家餐馆门口挂了一块招牌：点菜送特色，不来后悔。好奇心驱使着进去点了俩菜，快吃完了问老板娘啥时候送特色菜。老板娘瞥了一眼道：“我们店是有特色，但不是菜，送了怕你不敢要！我老公特色，吃完了他送你出门！”。

5、老婆：女孩说了千万不要我老公这样的。

6、很多人就是因为小时候兴趣班上多了，所以长大了没兴趣上班。

7、(想你想的饭都吃不下，太恶心了！)

8、说的时候，好像是得到了别人的同情，渲泄了自己的情绪，但是隐性的坏处就埋下了伏笔。同情能当饭吃吗？一时渲泄了是好，老公呢？外人会对他如何评价？会不会对他的生活和工作造成不良影响？说完了难道不和老公回家过日子了吗？

9、(有屁不放，憋坏心脏：没屁硬挤，锻炼身体；大家注意，XX要放屁；屁声一响，大家鼓掌)

10、单身久了是一种什么体验？看到筷子都不顺眼！吃个鸭脖都想种草莓。。。太久没壁咚，连撞车都会莫名脸红！点了份三文鱼寿司，想象是男神的舌头！！太久没温存，舔块猪耳朵都不舍得吞。。。随便一个异性主动找你聊天聊嗨了都会觉得ta在追你

11、(春哥曾哥都比你有女人味！)

12、老公，就是那个你将碗里吃剩的饭像倒垃圾一样倒进他碗里，而他还吃得像小猪一样欢天喜地的“傻男人”。

13、我去。。。好吃眼尖还很有医学常识啊。。。

14、4“如何优雅地说平胸？”“你全身上下就脸最大!”

15、你怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗?工作人员：是啊，请问是谁欺负你了?

16、你去逛街，吃烛光晚餐，感浪漫情怀。问题是我都没有，所以你先借我0.01万，等我实现诺言!

17、老公：恐怕有点难，她要什麽条件的？

18、好多女人因为自身涵养素质见识的问题，喜欢在外面和阿庆嫂一样絮絮叨叨的说自己老公长七短从而在别人面前显示出自己对老公的不满和不屑。很多时候是因为她的无德让别人见识了她的无知与幼稚，这种畸形的控制欲和表现欲时间长了可以让家庭不团结，从而使夫妻感情破裂。当然也不排除有些只是女人的一种牢骚罢了，在外面没注意场合发泄一下。那么这就需要两个人的改变和沟通来调整了。

19、生死有命，富贵在爹。

20、如何形容我这种又土又穷的人：土特惨。

二、对老公说搞笑的句子 让人笑喷

1、老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。

2、老公，就是那个让你有了他而不屑看其他男人一眼的男人。

3、老公，长得丑不是你的错，但是你跑出来吓人，那就是你的错了。

4、(只要你抬头臭氧层就会破洞。语录大全网)

5、两个寺庙里管香火人谈起怎样分配香油钱，一个说：“我在屋子中间放一张桌子，拿钱向桌上掷去，落在桌上的归菩萨，落在地上的归我。”另一个说：“我的方法不同。我把钱掷向天花板，菩萨收去的归菩萨，掉在地上的归我。”

6、老奶奶打的，到达目的地后计价器显示8元，但下车时她只给3元。司机：“老人家，你怎么只付3元呢？”老奶奶：“我坐车时计价器已经显示5元了。这不走多少给多少嘛！”

7、每一件衣服都是设计师精心设计耗费心血生产出来的，我把它们买回来收藏到衣柜里，你怎么就能说这是盲目消费呢。

8、今天我走在路上，有几个女生说我长得帅，我笑了笑，没有承认。他们就用砖头砸我，说我虚伪！

9、(看你走个路都昂首挺胸的，怕别人不知道你是飞机场吗。)

10、我最亲爱的老公如果以前我有什麽任性的地方、不好的地方、脾气臭的地方嘴巴损的地方、比较嚣张的地方、你看我不顺眼的地方、在这里我由衷地向你说一句：你能把我咋的啊？

11、我女朋友是个完美的女人，她不喝酒、不滥情、不复杂、不欺骗、不傲娇、不拜金、不懒惰、不存在。

12、刚到家家，老婆温柔地说：“回来了，累不累？”我：“有点累。”她又问：“饿不饿？”我：“饿死了！”老婆温柔地说：“那你歇一会儿就赶紧做饭吧！”

13、老公，听你说话，一种智商上的优越感油然而生！

14、男人要有钱跟谁都有缘http://dzh。mop。com/al/20110626/0/7ggzzgi26e8bfdfo。shtml，评价一下》人为财死鸟为食亡，谁都想有钱，男人有钱就变坏，女人变坏才有钱。其实这种人最可怜了，拿着自己的血汗钱去换取别人虚伪和奉承，俗话说，穷在大街无人问，富在深山有远亲，人就这么势利。李嘉诚就有钱，和我怎么就没缘？不全是男人的错啊？《女人要有钱男人不值钱》但是话的说回来了，是有的人不为了你的钱活着，但是现在的社会没钱可以吗？，有钱能使鬼推磨，亘古不变的真理，有钱都能把白的说成黑的，更别说跟谁有缘了，我说完了，。

15、(你入了丐帮，打扮的很讲究啊。)

16、时光温柔，还需你懂，生活可爱，也需你宠。

17、老公，蚊子叮你的脸，都会想自杀。

18、figliodiputtana！(sonofabitch，你懂的，gouniang养的)pezzidimerda！狗shicazzo!diao=(fu*k你懂的)vaffanculo我ca.o

19、(你长得就像一发霉的地瓜，拿起来往地上一摔，再踩上几脚，最后撒上一把芝麻。)

20、小时候，我们都特么喜欢吹气球，有一次，在妈妈房间发现了一个TT，就和弟弟装水来玩，至今都忘不了邻居大哥哥那惊奇的表情。

三、损男人的句子带幽默短一点

1、女A：“这年头两个女的走在街上，是母女还是姐妹越来越难认。女B：“这年头一男一女走在街上，是情侣还是情夫也越来越难认了”。女C：“这年头两个男人走在街上，是兄弟还是恋人更不好认了”。

2、阿朱对乔峰说:乔大哥，我愿意和你一样，做个契丹人。。乔峰感动的问到:为什么？？阿朱莞尔一笑:若干年后，少数民族高考可加分。。。

3、我很认同这句话。不光不要说老公的短处和缺点，亲人家人的短处和缺点，都不要对外人说。

4、女友很娇羞，回答说真大。

5、春天里，美丽的花朵正在招蜂引蝶。年轻的蜜蜂疑惑的问绿叶：“叶子，叶子。你长得真难看，而且又没有花儿甜蜜，你到底有什么用呢？”叶子憨憨的说：“我老婆是好看。但我有钱啊，花儿必须靠我的光合作用才能养活嘛。”蜜蜂似懂非懂,继续插入花儿。阳光明媚之下，叶子仿佛又绿了几分。

6、MMD，我从没见过长的这么有考古价值的。

7、婆婆今天带女儿，回家后看着女儿一手一大袋薯片，一手拿着饮料，还在看电视……我有点生气，老公回来后向老公告状……老公深思了好一会儿，然后说道，我妈咋不给我买吃的呢！？

8、半夜睡的正香老婆把我推醒说自己要去上厕所，我说你上厕所叫我干嘛！她说叫你起来穿衣服，我说你上厕所我穿衣服干嘛？又冻不着我！二货老婆起身裹着被子走了。。。

9、(小声点，整条街的智商都被你拉低了！)

10、再过几天2015年就要结束啦，请问你今年脱单了没？脱脂了没？脱贫了没？

11、我老公又可以天天开车接送他好基友兼同事一起上下班，一起吃三餐，一起去撸啊撸，每天腻歪在一起十几个小时。

12、很多事要自己消化，所以越长大越胖。

13、老公，天下之大，大不过你缺的那块心眼。

14、我一句话让她果断打开饭煲添饭：都已经是大象了，还在乎是瘦大象还是胖大象吗？

15、(你这长相，男人看了蛋疼，女人见了乳酸。)

16、有才有貌，绅士风度，善解人意，心地宽，怜香惜玉，讨老婆欢心。

17、老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！

18、我要我爱的人也爱我，捧我在手心，视我如珍宝。

19、搞笑段子祝你找到女朋友！超幽默的夫妻小笑话

20、一天，克林顿的老婆来到天堂。她看到一面墙上挂满了钟，就问天使那是什麽？天使说，每一个钟代表一个有妇之夫，而走的越快，就说明他在外面的花边新闻越多，对太太越不忠。接着她问，那我老公的钟呢？天使摇了摇头说，上帝把它拿到办公室去当电风扇了！！

四、损老公的搞笑说说

1、三个广东女人去茶餐厅叹下午茶，距地点左三个老公饼、两杯奶茶、一杯冻柠水。然后……一位勉强可以讲粤语噶服务员记低之后复述一次：“你地要三个老公病(老公饼)、丙被拉柴(两杯奶茶)、一个冻LIN死(冻柠水)岩唔岩？”。

2、女人，记住：老公，就是那个不让你吃亏的男人。

3、你这个笨蛋，不知道你哭我会心疼吗？

4、(就你那眼缝，跟ATM银行自动取款机插卡口差不多宽的能见度。)

5、(春秋战国时代，你统领全帅，头戴锅盖，身披麻袋，腰间系着塑料袋，手拿锅盖，脚踩两颗大白菜...大喊一声：“收！破！烂！！！”)

6、干嘛要对外人说，说了又没啥好处，外人又不能把老公的短处和缺点变没有。别人除了听一听，煽风点火几句，暗自嘲笑你外，说的人能得到什么呢？

7、昨天吃晚饭，老婆吃完还想添饭，可又怕增肥，在纠结中。。。

8、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候，才能再遇到另一个瞎了眼的。

9、老公，你是孙悟空的师弟，沙悟净的师兄。

10、(你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车！)

11、老公，一脚踹不出你屎来，算你拉的干净。

12、(你就是只J，再怎么整也成不了凤凰！)

13、我：老婆我在商场里给你买了个5000多的名牌包包。

14、(你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么？)

15、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。

16、拔出来了……是亲生的不……

17、村里来一个卖糖葫芦的。小朋友很想吃，就对小贩说:”如果你给我糖葫芦吃，我给你学王八叫，好不？”小贩也没听过王八叫，就答应了。吃完糖葫芦，小贩催他赶紧叫。他擦擦嘴，扯着嗓子吼了一声“卖～～糖葫芦～～来～～”结果他被小贩在村里追了一下午

18、宝宝便秘、我也心眼儿小、花边新闻、贴身的姨妈巾、洗衣服、自动拨号、致亲爱的老公等最强搞笑老公的一句话笑话25个。

19、女人是情感动物，喜欢唠叨喜欢倾诉，这个很正常，但要分场合分人，和自己无话不说型的闺蜜可以聊一聊生活中的不愉快，但前提是两人互相间说完就止，不扩散不拉扯，否则，咽回肚子，一句也不要对外人说。

20、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

五、损老公的搞笑段子

1、搞笑押韵又损人的句子带幽默

2、(你尿检都骚性的吧？搞笑押韵又损人的句子)

3、(一脚踹不出你屎来，算你拉的干净)

4、老婆：“亲爱滴，今天有银上门来推销。”

5、女孩子嫌你穷并不是真的嫌你穷,只是希望你上进。男孩子嫌你丑并不是真的嫌你丑,只是想换女朋友了。

6、老婆高兴说：你又乱花钱！买那么贵的糟蹋钱。

7、前世五百次的回眸，却换来今生的一句：流氓！

8、女人总是会面临：选择一个对你好的却一分钱没有的穷光蛋，还是选择一个很有钱却对你不好的王八蛋！

9、老婆：岁数有点大，长的有点胖。

10、第一步老公需要做出改变，提升自己，让女人看到自己明显的改变。有些不满肯定也是有老公的不对之处，如果任其发展下去肯定于事无补，改变是必须的。第二步女人自己要调整心情，管理好情绪，受了委屈在外面唠叨是无用的表现，多双方磨合与沟通，努力改善关系，弥补并解决问题，一以贯之，持之以恒，双方对症下药，才是正道。

11、你此生存活的意义是：吃饱饭睡好觉;你此生的遗憾是：没有把身体赘肉减掉;你此生最大的贡献是：年夜餐桌少不了你炖粉条!人类会永远感激你的!

12、出差几个月回来，打开门，多么温馨家的感觉，这时厨房老婆叫道：老公，买个酱油的那么久，快来帮忙…

13、奶奶跟我一起看阿凡达：哇，那些蓝精灵都长这么大了啊。

14、老公：我提前给他们说好了，谁闹谁领走。

15、你说你，爷爷我教你练刀，你练剑，你还上剑不练，练下贱!金剑不练，练银剑!

16、老婆：“尼玛，不知道我在减肥吗？变着法子让我多吃2瓣，你这是想坏老娘的好事啊！”

17、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！

18、陪女友逛街，走着走着她说腿有点软，走不动了。

19、(勾引我男人吗，我不过是把你当做发春的老母狗罢了。)

20、我正高兴呢，又听她接着说：“针再大也是针。”

六、损老公的搞笑句子

1、恋爱就像是开车。车坏半路了，新手会找人哭诉，而老司机换上备胎就上路。

2、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

3、别以为全世界都抛弃了你，世界压根就没空搭理你。左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。我肯定会被砍成薯片的。彪悍的人生不需要解释。你怎么能说他脑子进水了呢？前提是，他要有脑子啊！机会像雨点般的向我扑来，但我却一一躲过。跟我赌，不是看你要什么，是要看我们有什么。晕，那就是笑点不一样，我觉得挺搞笑的啊

4、6句笑话幽默笑一笑，每天开心笑话段子，泡妞笑话适合夫妻笑话

5、因为要和女盆友分开一段时间……背景割……和二货女友交换礼物我：老婆，要分开了，我把这串贴身的手链送给你。二货：老公，我也给你一个贴身的姨妈巾。

6、我喜欢你，如鲸向海，如鸟投林。

7、老婆：你说我是灰姑娘吗？老公：当然不是。老婆：你的意思我是白雪公主？老公：你是黑姑娘。

8、(给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。)

9、除了我，谁也没有资格伤害你。

10、我和生活是一种虐恋的关系，他经常毒打蹂躏我，我又太过软弱不敢离开他。。。

11、穷不是一种状态，穷是一种常态！

12、一个老大爷去存钱。大爷站在柜台前，紧张地把钱递进去：“俺存钱。”“多少钱？存活期还是死期？”柜员问。“你数数看有多少。死活都行，你说了算。”大爷微笑着说。“5000元吗？”“嗯，是5000元！”“设个密码。”“密码俺不会设，你设吧。”大爷诚恳地说。柜员指着输码器耐心地说：“你在那上面按6个能记住的数字，一定要记住！”“那俺可记不住，你按6个数字，你记住就行。”

13、哦，那一个都没闹的是几个意思。。。

14、舅舅好赌，家里是舅妈管钱。前几天，舅舅偷偷拿家里的钱打麻将输了。外婆恨铁不成钢，一气之下，抄起拐杖就往舅舅身上招呼，把舅舅打伤了。我去看舅舅，心疼的对外婆抱怨道：“外婆，你对舅舅也太狠心了吧！”外婆叹气道：“我还不是为这臭小子好啊？幸亏我抢先出手了，要是由你舅妈出手呀，你舅舅指不定得在急救室呢！

15、昨晚饿了，跟媳妇说我去买宵夜吃，你吃什么？媳妇说正减肥呢，不吃，一口都不会吃。然后我买回家，你别说，女人有时候说话挺算数的，硬是没让我吃一口。

16、(大哥你带着脑袋是为了看起来高吗。)

17、当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。格式化自己，就是为了删除你！毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。什么是浪漫？就是明知她不喜欢你，依然送99朵玫瑰花给她。什么是浪费？就是明知她喜欢你，还送99朵玫瑰花给她。有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

18、你要的，只要我有就一定给你，你还在外面转什么呀，老实呆在我身边。

19、(你真是五行缺“扁”！搞笑押韵又损人的句子)

20、(大叔，你的样子好棒哦，跟棒槌一个样。)

1、因为男人不坏女人不爱呀！(我想静静)(我想静静)(我想静静)弄坏了才可爱(玫瑰)(玫瑰)(玫瑰)

2、(同事：巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧。我：咦，你从那辞职了？)

3、昨晚我作了个梦，你是主角!梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急!

4、普通版：“老公，我和你妈掉水里你救谁？”升级版：“我生孩子难产医生问你保大还是保小，保大我以后都不能生了！你怎么做？”终极版：“我生孩子难产医生问你保大还是保小这时候你妈跳进河里逼你保小你怎么做？”。