一、幽默搞笑的朋友圈说说

1、警察叔叔，你听我解释啊，我真的没叫人开他家门啊。

2、小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。

3、我上班就是为了钱，他非得和我谈理想，可我的理想是不上班。

4、如果一个女生化了很精致的妆出门，多半都不是要去见男生，而是去见女生，因为她们要自拍。

5、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。

6、我丑，是为了降低画质提高性能，为什么我的人生还那么卡呢？

7、失败是成功之母成功之父是谁呢向我转账十元你就是成功支付

8、年龄不是差距，身高不是距离。

9、咳咳，这是一个有逻辑性的朋友圈。

10、有对象的才能叫做跨年，单身狗最多只能算是熬夜。

11、单位群的感情交流功能相对弱一些，主要是为了工作。所以在工作群里聊天，如果不是工作必要，一定要适可而止。

12、胖的原因，大概是瘦小的身体，容不下我这完美的人格。

13、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

14、室友和面条哪个先来，这是个值得思考的问题。

15、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

16、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。

17、喜欢你是件麻烦事，但我就喜欢找麻烦。

18、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

19、永远都不要去后悔，因为那是没用的。

20、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

二、幽默好笑的朋友圈说说

1、已入深山闭关学习，没事勿扰。

2、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

3、今年最清新脱俗的是，可以隔三差五到草莓地里，摘草莓，吃草莓，然后再捧一些回家，一起吃草莓。

4、宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑。

5、昨天一个小偷来我家偷钱，我和他找了一个晚上，也没发现钱在哪儿，最后他是哭着走的。

6、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。

7、世界那么大，我们去吃吃看。

8、我这种脾气能陪我的一定是世界上最好的人。

9、如果你很喜欢一个人，就放他走，如果他回来了，就说明，这玩意儿没人要！——沙雕网友。

10、一言一语一心境，一茶一酒一人生；一个人的茶道。

11、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。

12、和漂亮女孩的一天。

13、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。其实早晨起来，可以做很多事，比如；再睡一觉。你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。我的生命中加了点你是甜的，缺了点你是咸的。虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。真汉子越来越少，女汉子越来越多。世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。

14、我要胖成一片海，淹死所有炫耀的死瘦子。

15、每天都在纠结着三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。

16、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

17、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

18、丈夫抱怨妻子的妈妈对自己不好，妻子：“早知道这样，我当初就应该听我妈的话，不嫁给你好了。”丈夫态度大变：“什么？你妈当初阻止过你嫁给我？看来我错怪她了，她对我是真好！”

19、爱情好比打喷嚏，不经意总能打出来，刻意要打时却总是不尽人意。

20、耍的好的是小时代，耍的不好的是甄嬛传。

三、诙谐搞笑的朋友圈说说

1、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

2、史上最强笑话二十则，妙语连珠，搞笑至极

3、我们待在家里吧，人行道上都可以煎蛋了。

4、做女人真幸福，能喜欢女的，又能喜欢男的。能气质沉静，又能豪放洒脱。能浓妆艳抹，又能美丽素净。能豪华长裙，又能运动休闲。能职场干练，又能家居能手。就是今儿来月经了。

5、七级大风把树连根拔起，连房舍也抵挡不了他猛裂的攻势。

6、你别看我平时对你，一副漠不关心的样子，其实背地里说了你很多坏话。

7、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

8、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。天冷啦，有媳妇抱媳妇，有老公抱老公，没对象就多穿点吧。天冷了，月老你是拿我红线织毛衣去了吗。天冷了，他不会给你拥抱，你只能自已添外套。天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。天冷了，更要好好挣钱，因为冬天的衣服比夏天的贵。天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。无法启动学习模式，因为太冷，懒的动，卡机了。

9、避孕药的有效期是三年，避孕套的有效期是五年，很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。

10、告诉大家一个惨绝人寰，惨无人道，昏天黑地，惊天地泣鬼神，前无古人后无来者的恐怖消息：开学啦！快开学了，马上就要当学长了，可惜学的不行，长的也不行。有一种无聊叫开学典礼，有一种借口叫作业没带，有一种幸福叫老师请假。有些课，就想南孚电池一样，一节更比六节长！不想开学，学校，你留的住我的人但留不住我的心。一个即将开学的我，怎么安慰一个即将开学的你！对于开学，对于老师，对于自己，都是一种痛是一种痛的歇斯底里的痛。开学后又是一场学长追学妹，学妹勾学长，学弟傍学姐，学姐恨学妹的大战了。再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。学校，你得到的我的人却得不到我的心。

11、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。

12、给大家分享一下搞笑的说说和一些朋友圈里搞笑的内容本人已死，有事烧纸；小事招魂，大事刨坟；如遇上线，纯属尸变!

13、高中是钱够花，觉不够睡；大学是觉够睡，钱不够花；现在上班好了，钱既不够花，觉又不够睡。

14、给你最大的报复，就是活的比你幸福。