一、搞笑招聘女友说说经典

1、1A：“这个月，我加了薪，不知道该怎么办？不告诉妻子吧，她总数落我总不加薪，说我是笨蛋。”

2、1公公正在洗澡，外出打工的儿子刚好来信。文盲儿媳大喜，急闯浴室求读。公公匆忙手捂私处。儿媳说：我帮你捂，你帮我念信！片刻儿媳惊呼：爹快点念，我捂不住了……

3、1研表究明：汉字序顺并不定一影阅响读。

4、“你好，你是来相亲的吗？”“是的是的。”“你结过婚吗？有孩子吗？”“结过婚，没孩子。我老婆已经去世了。”“是刚发生的事吗？”“是的是的，你看我裤子还是湿的。”

5、*招聘：上辈子猝死的程序员*

6、招金属半成品点焊，点酒杯一名，点配件两名，189320785杜桥网723103

7、本人上学一个女生，有一次因为太晚了学校宿舍关门跟两个女同学就去学校边上的一个旅店住了一晚，当开房的时候进来了一男一女，当那个男人拿钱的时候掉出来一个套套，因为本人近视当时就大喊了一声同学你的东西掉了，被我同学笑了一个月一直在说同学你的东西掉了！

8、有意者电联，非诚勿扰。

9、我心情好今日就送你一程。没有心，就不会受伤。来呀，打我呀，你打不到我的。不客观的说，我是个好人。少爷我从不坑爹。花有再开的那天，人有重逢的时候吗？路边草丛开，不采白不采。龙城是我家，老爹最伟大。抱歉，刚见面就得说再见。我老爹都没打过我。

10、老头学骑摩托车，结果冲进邻家栅栏里，撞断几根肋骨。大夫拿着X光片看，老头也凑上前来:嗯，看见栅栏了，怎么看不见摩托车呢？

11、1某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。

12、 招天上兵，纳天下士。

13、老公：“我们男人发工资为什么要交给你们女人呢？”老婆：“还不是怕你们男人拿着工资出去浪去呀。”老公：“那我们男人还怕你们女人拿着工资出去浪呢。”老婆：“我们女人要想出去浪，还需要工资吗？”

14、 求职招聘上xx，人才企业大枢纽。

15、(只有1%的人知道点击上方蓝字哦~)

16、老妈年已五旬，经常担心智力退化、老年痴呆，每次上街买菜，一样一样的菜价全部心算合计，居然和商贩的计算器算出来的总价差不多，心里那个美啊，咱智力优秀，没问题。一边走，一边美，经常听到商贩在身后喊“哎，那位大姐，您的菜忘拿了”。

17、散户在饭店跑堂。一日店内无肉下锅，客人纷纷离座，散户掏刀迅速割下小腿肚子。老板大惊，散户自豪：纵横股市这么多年，别的本事没有，割肉倒经常干…

18、1火车上，一白人与一黑人妇女正在给各自的婴儿喂奶。”妈妈，妈妈”白人宝宝停下来撒娇，”我也要喝巧克力奶”。

19、专家说：很好解释，大个是曹操的，小个是曹操小时候的

20、姑娘们，别妄想了，世界上最爱你的男人已经娶了你妈了！

二、招聘女朋友的搞笑段子

1、阿强对朋友说：“我想离婚，我的太太已经有2个月没和我说半句话了。”“你得考虑清楚啊！”朋友劝他，“现在这种老婆已经很难找了。”

2、 化难为易，助您显才。

3、撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！女“你一定会遇到更好的人。”男：“我连你这种普通货色都留不住，遇到更好的人有啥用？”

4、3句就能哄好女朋友！搞笑笑话逗女朋友开心

5、印字帮忙一名，卡片一名，上汇13883773358

6、你是一只雄鹰，不要安于雀笼

7、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。

8、1今天上语文课一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定指着他说：“同桌关心下。”于是，同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。。。.

9、 我们热情，不仅对顾客;我们规范，不仅于制度。和我一样，带着梦想，在合适的位置上开始我们专注一生的事业吧。

10、1同学和他朋友去上自习的路上，他朋友用非常羡慕的口吻对同学说：“听说你哥是中国足球的？”同学勃然大怒道：“你哥才是中国足球的！”

11、招订胶链两名联系方式:13666881170631170

12、男子被交往三年的女友甩了！

13、你长得很像我的同事。哪一个？下一个。

14、我们在挖掘，不让你被埋没

15、过年回家了，无聊天天玩游戏！母上就说了，你为什么不把玩游戏这些时间花在找女朋友上呢？这样什么女朋友找不到？我：你跟爸为什么不把搓麻将的时间花在赚钱上呢？这样我什么女朋友找不到？哎，非要揍我，吓得我快一天了都不敢回家！

16、(女大学生励志的话)看不进书的时候就照照镜子；看不进书的时候就看看银行卡余额；看不进书的时候就想想新婚姻法

17、鲁迅小时候上学迟到了！一进教室老师啪啦啪啦了他一顿！鲁迅很很生气，在桌子上刻了个草字，后来老师走过来，他急中生智，把艹遮住！老师点点头走开了。

18、女友答：“你就是那另一个男人！”

19、招光学架专业点球一名，男女普工数名，大汾工业园13665774862

20、僧人：哪里哪里，一次十天而已

三、公司招聘幽默说说

1、见一女生很像初恋，百般纠缠终于好上了，最后去她家一看，是初恋的妹妹。。。你妹啊。。。

2、招工：拉沙磨水口(承包)震机滚筒(包月)15057601873591873

3、人说婚姻是坟墓，我道婚姻是金库！婚姻就是一棵树，同为鸳鸯可同住！

4、A：(摩拳擦掌状)iPhone5一出来……我就能用上老婆的iPhone4s了。

5、银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情”

6、想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤(我的)，然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。

7、招聘第一波(杜桥周边/全职/帮忙)

8、问：你做过最大胆的事情是什么？答：老婆做微商，我第一时间把她屏蔽了。

9、16招板材成品包装一名工资4800，加班一比上汇工业区17681730076

10、今天去医院检查，完后回家女友对我说：“告诉你一个好消息，我有身孕了。”我当时就怒了，看着手里的不孕不育报告，我再也忍不住给了女友一巴掌：“你怎么不早说啊！害我被这报告吓一跳！

11、在汽车修理中，认真和细心非常重要。一台车能不能修好，往往就取决于你是不是认真、仔细。我这个人就比较细心，很擅长观察每个细节。今天李老板来修车，副驾上坐的那个女的，跟上次来修车时不是同一个人。

12、A：我特盼望今年iPhone5出来。

13、觉得不错就给我个"好看"!

14、篮球队教练在开会时抱怨道：“我们球队的配置太差了，现在需要一个投篮的。”过了一会，助理教练领着机器猫走了进来：“教练，你看他的头够不够蓝？”

15、爆笑经典媳妇冷笑话，因为一点小摩擦媳妇生气回娘家了，好说歹说给哄回来，进屋转了一圈又要走：我不在家你把屋子收拾的比我在家时都干净，这个家有我没我都一样，我还留在这干什么？这。。。你在家不也是我收拾？

16、这不，马上情人节又到了，看到别人都成双成对的，我这个单身狗已经羡慕的不要不要的了，所以我现在想要招聘情人，不知道有哪位愿意的自主报名啊？

17、在踢进第四球之后，巴西前锋面向国足替补席摇着屁股庆祝。“我艹，太猖狂了！”国足教练骂骂咧咧喊过两名中后卫：“我不管你们用什么方式，给我盯死他！”“好的。”俩人说完就跑开了，回来的时候一个人拿着锤子，另一个拿着马蜂窝。

18、急招打字长期帮忙一位，汾西，13857676732

19、 人尽其才，你最有才。

20、为什么官员总说自己是人民的儿子？——因为他们一直在坑爹

四、招聘女朋友的搞笑句子图片

1、小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：“小姐，这块砖头是不是你掉的啊？

2、相亲相完了？打牌打累了？那你，对自己满意吗？对未来迷茫吗？工作有着落吗，如果没有，请联系我！！！

3、昨日傍晚去ATM取钱，当时取200大票，取200的时候取款机提示余额不足，脑子发热心理活动是“我艹，怎么到我就没钱了，果断取了100”拿好卡后看到后面好长的队伍，提醒他们没钱了，于是后面的人就全部散了。回去想了下，是我卡里钱余额不足。汗！

4、我不愁吃，想吃就吃，我房子大，想跑就跑，我长得白，人人都喜爱，我全身上下都是宝！想嫁给我？ok，电话12345XX路养猪场

5、美院正在上人体课。一女生画着画着，突然把笔扔在地上！女生对男模怒斥道：“一会儿大一会儿小的，还TM让不让人画了！”

6、那叫一个郁闷啊，边走边吐血……

7、吃饭前选下饭的视频能选半小时，饭五分钟就吃完了……(via@扶他柠檬茶)*别说了……吃什么还要选一上午呢*

8、全面升级，全新体验，东北老铁爱这里！

9、女友喜欢把手伸到我袖口里，我说，怪不得我袖口越来越大，女友说，你还好意思说，你以为我领口是怎么变大的啊！

10、和几个同事吃饭，席间一女同事调侃我，说道：“我以后要是生个儿子像你这么聪明就好了！”我：“痴人说梦！”过了1秒，我接着说：“不过办法倒是有…”女同事：“痴人说梦！”

11、和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人。

12、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

13、一次在乡下，想问路，见一老大爷捧着一个大西瓜在前面走，就赶上去。“大爷，请问XXX怎么走？”大爷和蔼可亲地笑笑，示意我将西瓜接过来，然后两手一摊，“我也不晓得。

14、招拉丙酸脚帮忙一名，15157260896

15、为什么蒙牛号称是航天员指定品牌奶呢，因为喝了可以升天！！哈哈，谁说我们的广告没内涵了~~

16、诚聘太阳架点配件多名，点酒杯一名，零件普工4名，单大订单多人手不够，上汇工业区景屿路18267724316574316

17、招工打机一名计时5台21好架40秒一模厂在嵩山经达眼镜厂最好今天能上班15888655385

18、更多招聘详情，欢迎关注

19、一女生寝室门口写着“男生与饭盒不得入内”。请问何解？答：因为二者都会搞大女生的肚子。。。

20、一哥们，平时家里是她老婆管钱，结了婚的男人都知道。。。一次，他老婆出差了，结果他连吃饭的钱也没了，来我家蹭饭。“你连吃饭的钱都没了。咋不找嫂子要？”“我要了。她给打卡上了。我没去龋”“为嘛不去取？”。

五、搞笑招聘男友说说经典

1、我们热情，不仅对顾客；我们规范，不仅于制度。和我一样，带着梦想，在合适的位置上开始我们专注一生的事业吧。

2、最近猪肉涨价，某地领导带一行官员视察某养猪场，养猪场老板设宴款待，花费8000元。送走领导后，会计问老板这个怎么报销啊？老板答：和过去一样，记在猪饲料帐上

3、你的心就是我的海角和天涯，我不能去得更远，我们此生共赴天涯海角，不是游走半个地球，而是人间相伴。一只野兽受了伤，它可以自己跑到一个山洞躲起来，然后自己舔舔伤口，自己坚持，可是一旦被嘘寒问暖，它就受不了。母亲那种献身精神、那种专注，灌输给一个男孩的是伟大的自尊，那些从小拥有这种自尊的人将永远不会放弃，而是发展成自信的成年人，你有这种信心，如果再勤奋就可以成功。莫道不销魂，帘卷西风，人比黄花瘦。妈妈说人最好不要错过两样东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人。女人固然是脆弱的，母亲却是坚强的。我们在放弃，涂白了记忆，以为就可以伪装无邪的美丽。

4、专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……x，什么世道

5、高中同学在日本留学，我问他怎么

6、1一女工房室漏水，请假一天修房。次日她托人捎假条给单位，领导一看吓软双腿，假条写道：房事未完，流水太多，无法控制，再搞一天。

7、上下架，不忙一个星期，2分儿童架，136266440厂在横楼村

8、一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃？女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点

9、*是右脚干的，关左脚什么事！这个锅左脚不能背！*

10、6句哄女友专用，搞笑段子，学会这些让她屈服于你！

11、6磨水口振机15857675388

12、招聘招板材抛光一名，按月7500到8000加班有加班费，计件也可，2块一付，要求全能，杜桥上班。15820838680

13、同事甲：“行呀，才来公司几年啊，马上提副科长了！”同事乙：“不行，不行，我有很多地方都不如你！”同事甲：“真的吗，说说看？”同事乙：“比如，我没有你丑，也没有你懒，更没有你脸皮厚！”同事甲：“……”

14、搜索关注天天一笑笑网看更多冷笑话，据说有一匹神奇的马，只要骑上它，就可以飞去天堂。公主发出告示，谁能找到这匹马，就嫁给他。王子历经磨难找到了这匹马，并把它带到公主面前。公主迫不及待地骑上马，王子问：马我已经找到了，那么您愿意如约嫁给我吗？公主连连点头：嫁！嫁！于是……王子再也没找到公主。

15、12急聘：普工临时工10名，17元/小时，可做到年底，工资高有住宿食堂17681987523鹿城区轻工业园区盛业路12号

16、早晨起床后，某旅馆服务员小姐关心地问一位旅客：“老先生，怎么样？睡得还好吗？”“怎么说呢，昨夜我的床下有一对老鼠在吵架。”“两只老鼠总不会一直影响你睡觉吧？”“哪里，后来竟然来了十几个劝架的鼠友！”

17、虽然四六级已经过去好几个小时了，但是我还想说：“今天我靠的不是实力也不是视力...尼玛靠的全是想象力~”！

18、 你想飞，就给你一双翅膀!——xx网吧招聘

19、 动动手，动动脚，动动脑筋皆有高薪!

20、招磨水口一名，成品车间普工两名，夜班打机一名，点焊熟练两名。15068686788

六、搞笑招聘女友说说经典

1、初中时，我旁边坐的一漂亮妹妹，上课无聊道：“把别人写给你的情书给我看看，以后用的着的。”她还没答话。前面一个追求她的男生掉过头：“别人给她写的你看什么！”一起骂道：“我们2个说话关你屁事”。后面看前面男生的情书我笑哭了....

2、10刚才在等车的时候听到前面一个七八岁的孩子对他妈背了这样一首诗:锄禾日当午,老爸真辛苦。上午打麻将,下午斗地主。乖乖,这孩子有潜力啊。

3、 阿里巴巴：let’sgo!let’sdo!let’sshine!

4、鸭子：我有一双美丽的大脚，但走什么路我说了不算。

5、 慧眼识人赛刘备，聚焦英才皆精粹。

6、1一漂亮女干部做

7、没在日本找对象，他说总觉得不太好，我说怎么了，他说一旦领回来大家都认识怎么办。。

8、刚才去吃拉面，在吃的时候，进来个小伙后面跟了个女的。老板就问：后面那是你姐吗？那人答：我姐？我姐哪有这么难看，她是我女朋友。

9、女：“我要是和你妈同时掉河里了，你先救谁？”男：“哼哼，我妈早就料到你们会问这样的问题。为了我们哥仨的幸福，她硬是在50岁的高龄把游泳学会了！”

10、公猫风流成性，引来母猫成群，主人厌烦阉之！来年母猫更多且环聚公猫身边。主人不解：你还能行？公猫生气地说：业务不行了，开个会讲讲还不行吗?

11、1公司年会前夕，宣布年终晚会的奖项，其中特别奖“有可能高达十万以上”！私下打听了下，原来是

12、1一家饭馆有很多苍蝇飞来飞去，一食客实在无法忍受，拿起蝇拍不停地打，苍蝇的数量终于减少了。他松口气说：这群吃屎的居然敢跟我抢饭吃，打死活该

13、樵夫：大师修行了这么久还会动情么？

14、世界上没有才能的人是没有的。问题在于教育者要去发现每一位学生的禀赋、兴趣、爱好和特长，为他们的表现和发展提供充分的条件和正确引导。——苏霍姆林斯基

15、于自习室见一女生挺着肚子在看考研资料，敬佩之情油然而生:都快当妈妈了，还认真学习!没过多久,她从衣服里拽出热水袋一枚，奔向教室门外……

16、我的签名很贵，尤其是签在支票上面。最完美的男朋友应该是什么样的？别人家那样的！你也学学人家腾讯，每次上线都喊我亲爱的。薄酒忘忧，丑妻白头。生活不易，小猪猪叹气，哎。从今天起，我与全天下的男人为敌！时间真是个好东西，见证了对的，验证了错的。相爱并非最难，相处才是最大的挑战。你对象不是我，还不如单身呢。生活不是劲舞团，没有宠爱一生的版本。

17、一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题