一、搞笑语段

1、我是人间惆怅客, 断肠声里忆平生。

2、0现代女人三从四德：三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。

3、0只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

4、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。

5、你太好了，好得让我都不想让你回别人的家了。

6、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。

7、现在的我，减一斤肉跟玩命似的，涨一斤肉跟玩似的。

8、唱戏的腿抽筋——下不来台。

9、我们的执着，必须会上演一段唯美的浪漫。女孩子生气了哄她开心

10、我好不容易在漆黑的公共厕所里早到一个位置准备蹲下，这时一双手拖住我屁股，低沉的声音说：有人！

11、每次我辛辛苦苦算出了答案，可为什么选项上没有，一定是这题出错了！

12、我：“然后你看谁都是美女了。”

13、小时候看电视就喜欢模仿剧里的人。有次在家我躺地上手脚抽搐，翻着白眼……我爸妈吓坏了，赶紧带我去了医院，医生看后说没什么事。看到爸妈一脸不信的表情，我当时觉得特别自豪，感觉自己都可以去当演员了，于是乎，我就从原来的每天一次“发病”，发展到每天三到四次“发病”，把我爸妈愁的啊，整天看着我唉声叹气。一天半夜，我起床小便，偷听到他俩说：“看来这孩子是废了，要不......我们再生一个健康的吧！

14、平时也见过嘴甜的人，没想到你的嘴甜超出我的想象，亲一下！

15、有缘千里来相会，无缘对面不相逢。

16、鞭炮两头点——想(响)到一块了。

17、常把一尊陪笑语，下一句是，也胜虚度佳时节。意思是：在这中秋佳节的晚上(虽然没有月亮)，但与好朋友一杯接一杯地喝着酒，说着笑话相陪伴，总比虚度此时光要好

18、饭桌上的抹布——尝尽了酸甜苦辣。

19、过年发朋友的句子！朋友圈里，诙谐幽默的搞笑拽句子，真是皮到没朋友了，太搞笑了

20、我：“你照照镜子就知道了。”

二、搞笑语句大全爆笑

1、哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。

2、姐夫最近在健身，回来总是说我该减肥了！我仰头倔强的说，我还会劈叉呢！姐夫不信，嘲笑着说:你劈一个给我看看？然后劈到一半，准备起来接受姐夫的嘲笑时，旁边外甥女一把过来按着我的头就往下使劲用力！三天了，我走路还是叉着的……以后还不知道怎么跟男朋友解释呢！

3、0我从来都不骂人，因为我骂的都不是人。

4、0“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”

5、世上无难事，只怕有钱人；物以类聚，人以穷分。

6、厨房里的灯——常常受气。

7、有人说世上99%的事情都能用钱解决，但是他们没说的是，解决剩下的1%，需要更多的钱。

8、一日，一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！”

9、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。

10、从前有根火柴，他感觉头有点痒就挠啊挠，结果把自己烧死了。

11、元宵滚进锅里——混蛋一个。

12、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。

13、鸡蛋壳擦屁股——七里咔嚓。

14、咨询！！！一起开心一起快

15、数学证明题无非两种：一种是“这还用证明”，另一种是“这也能证明？”。

16、北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。

17、当我说“我很好”的时候，我希望有个人看着我的眼睛对我说，“我知道你没这么好，来，”，“这是给你的一万块”。

18、一旁的小外甥好像要说话，我打住：“不要问，这些事你长大就知道。”

19、我将于茫茫人海中访我唯一灵魂之伴侣；得之，我幸；不得，我命。

20、盲人上街——目中无人。

三、经典搞笑语录

1、女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。

2、浑身贴膏药——毛病不少。

3、守着厕所睡觉——离死(屎)不远。

4、女同事：“讨厌。。。”

5、0“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”

6、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力。

7、他说：“小姨，如果是你的话，应该要三个人才扛得起来。”

8、女儿上幼儿园了，回来以后扮演老师给我们上课，自己说着说着，突然捂着裤子说：同学们，老师有尿先去尿尿。还没走出多远就尿裤子了，我赶紧去给他换，谁知道他竟然说：这位同学回去座好，老师尿裤子了可以自己换。

9、流光容易把人抛，红了樱桃，绿了芭蕉。

10、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。

11、我的搞笑，严格来说就是把你弄得像猪一样傻笑。

12、21个朋友圈开心搞笑的句子：幽默逗趣，轻松又解压

13、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”

14、结婚为什么要选一个好日子，因为结完婚就没有好日子了。

15、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”

16、曹操带着曹冲去华佗家，一进门曹操就笑着说『在下携幼子前来拜访』，华佗一听连忙摆手『太客气啦，来就来带什么水果嘛』

17、我来不及认真地年轻，待明白过来时，只能选择认真地老去。

18、很多年前相亲，去吃鱼粉，我坐店里等着，相亲那男的出去点餐，过了会，就看到他端了一碗粉，拿了一根油条过来，坐下招呼都不打，就吃了起来，眼看着他快吃完了，我的还没上，我探头往门口看，嘀咕着：怎么我的粉还不来！那男的抬起头，惊愕地看着我，大叫：我忘了我是来相亲的了，就点了我自己的！

19、每当打扫卫生时，学校会说“学校是你家”可当你一迟到，学校会说“你当学校是你家呢？”

20、0矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。

四、搞笑语段

1、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。

2、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。

3、朋友圈最逗趣的搞笑段子，诙谐幽默，段子手的最爱

4、出句:笑语盈盈好好做人对句:深情款款快快写诗上联:得意洋洋慢慢品酒下联:笑语盈盈好好做人上联:欢心窃窃深深行爱下联:笑语盈盈好好做人

5、麻雀斗公鸡——自不量力。

6、除了有钱人，世上还有两种人：其一是省吃俭用买奢侈品炫富，其二是省吃俭用也买不起奢侈品的。你属于哪种？

7、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

8、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。

9、请小姨子作伴——没安好心。

10、结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是在我伤口上撒盐。

11、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。

12、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！

13、上坟烧报纸——骗鬼。

14、我今年17岁，开着玛莎拉蒂，用着iPhoneX，在北京三环，上海各有一套全款别墅，银行有几百万存款，我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。

15、女同事：“你看咱单位，哪有美女啊？”

16、老师：你们学习都不积极，谈对象怎么那么积极？你们要把学习当成追对象那样积极，成绩也不至于这样。小明：老师你单身吧，你一次性追九个对象我看看。

17、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。

18、施主，小弟掐指一算，你命里缺我啊！

19、觉得自己特别迷人的时候，记得一定要拍下来，让照片给你清醒清醒，好好冷静一下。

20、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！

五、搞笑语句笑死人

1、最彻底的美容——面目全非。

2、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。

3、我是医学院新生，上解剖课时很紧张，尤其听到同学炫耀爸妈是顶尖的外科医生或本身有过相关经验。实际操作两小时后，老师特别称赞我操作能力很好，问我是否家学渊源？我不好意思地答："是的，我祖父是杀猪的。"

4、终于发现世界上最会撒谎的两类人。一是土豪：哎呀，我真的没钱；二是学霸：哎呀，这题我真的瞎蒙的！

5、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。

6、芝麻地里撒黄豆——杂种。

7、红颜弹指老，刹那芳华。

8、生活不止眼前的苟且，还有诗和远方的田野！

9、那肯定是长泽雅美啊！！！

10、泥菩萨过河——自身难保。

11、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长胖好几斤。

12、神仙放屁——不同风响。

13、有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了。然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。

14、打灯笼捡粪——找死(屎)。

15、憎恨别人就像为了逮住一只耗子，而不惜烧毁你自己的房子，但耗子不一定能逮到。

16、一学渣早恋，被班主任叫到办公室谈话。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育，班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因了。

17、在花一样的年纪里，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而你长成了多肉。

18、长得丑但身材好是一种什么体验？背看倾国倾城，正看忧国忧民。

19、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”

20、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

六、搞笑语段

1、后来我才知道新鲜的爱情有多重要，就像过期的酸奶再好喝也要丢掉。

2、朋友圈搞笑说说句子大全，让你每天好心情！

3、长得高有什么用？上吊还不是要踩凳子。

4、腊月搞笑句子！让你瞬间开心的搞笑句子，金句频出，笑破肚皮！

5、大家制作视频时，主要目的其实就是得到用户的认可，让自己的账号有粉丝基础。所以，你的标题尽量是要让用户感觉到你的视频是为他们而做。而不是你自娱自乐。所以你的标题要站在用户的角度来拟。

6、凡是用钱可以解决的问题，我现在都解决不了。

7、在女装店里看衣服，店里顾客不少，老板正忙着给她们引荐新款服装呢，我就自己拿了两件衣服试穿了一下，感觉不合适就换下来了，刚好店老板忙完，看到我就一阵猛夸，说这衣服样式怎样怎样美观，做工怎样怎样精密。我弱弱的说了一句，衣服是我自己的，气氛突然降到了冰点......

8、每当遇到失意之事的时候，只要想起你的笑容，你的鼓舞，我都会振作起来，坚强的走下去。

9、发朋友圈皮到炸评的搞笑句子、笑出你的八块腹肌！哈哈哈哈一直可以笑到明年！

10、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。

11、苍蝇叮菩萨——没人味。

12、外甥打灯笼——照旧(舅)。

13、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。

14、给个关注欧！获取更多开心

15、本人女，昨晚第一次和男友去开房，我们两个都是第一次，俩人躺床上都很紧张，不知该干嘛，突然男友握住我的手，放在他的胸口，说：“我好紧张，你摸摸看，”，我摸了一下确实心跳很快，男友又问我：“你紧不紧张”，我嗯了一声，男友说不信，就把手也放在我的胸口……然后，就……现在想来，都是套路……

16、我会想你的，因为每个夜晚我不得不和你分手。

17、我妈每次给我爸气受，他都气的摔蜂窝煤，我不解问他：爸，你怎么不摔别的？

18、被窝里放屁——能文(闻)能武(捂)。

19、我想睡觉了，今晚你来我梦里吧，好长时间不见了，有点想你。

20、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。

1、你用手机来百度知道提问“最搞笑的语段有哪些？”你不觉得最搞笑？还弄个40分在这里勾引我//

2、我：厉害呀爸，我家烧天然气，没有煤球，我摔什么合适啊？

3、到老妈家吃饭，老婆翻了翻茶几上的相册，一脸醋意的问我：“挽着你胳膊的女娃是谁？皮肤身材都不错嘛。”姐在一旁说：“你什么眼神，这是我。”回家路上，老婆提着一大包我姐送的水果和零食跟我说：“怎么样，我这马屁拍得还行吧？”

4、不管今世也好来世也好，我所要的只有你。

5、看见岳父不搭腔——有眼不识泰山。

6、今天去市里，遇到了堵车，看到前面的车果断拐进一条小路，老公也机智的跟上，后面四十多辆紧跟其后。开了半天，原来头车是下地干活的。后来头车上下来一大哥，喊了句鼓舞人心的话：往回开，前面没路。

7、飞机上吹笛子——唱高调。

8、这样的矛盾修饰，会让我们想要去探寻造成这个矛盾的原因，在短视频的标题中，大家可以用这个方法来引起观众看视频的兴趣。

9、夏天就是不好，穷得叮当响的时候，我连西北风都没得喝。

10、记忆里勾起我许多感觉，但最终都是与你有关。

11、引发用户的好奇心，悬念是一个好的手段，用户在看见这类标题时，会猜想、揣测视频中有什么，从而驱使他们点开视频观看。这类标题，不仅能让点击率暴增，也会提升你的播放完成率。

12、如果你想私奔的话，千万别找别人。

13、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。

14、一个加布罗沃人的邻居从他家借走一个沙锅，不巧给打碎了。邻人唯恐为这点事伤了两家和气，连忙到市场去买了一个更大、更好得多的沙锅还回去。他满脸堆笑地对那个加布罗沃人说：“我真无用，把您的沙锅给砸了。不过我现在已给您买来一个新的。”不料对方却一脸不高兴地说，“一个新沙锅，不！……您知道一个新沙锅得吸多少油？我那个旧的可是早已吸足了油哟！”

15、阎王爷贴告示——鬼话连篇。