经典搞笑幽默内涵段子(1)

1、11)当老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。

2、世界上最幸福的事就是发现你爱的人正好也爱着你

3、19)对不起，公共厕所没有适合你的性别。

4、2)女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少！男友：没有啊？女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗？

5、别和我聊人生，和我聊生人吧!

6、诸葛亮：主公既要如此，老臣也只能说到这里了，但愿主公旗开得胜！老臣告退。老臣定鞠躬尽瘁死而后已。

7、我知道你没有说谎就算说谎我也不知道

8、我会把前任的名字写在孔明灯上，一个个送你们上天。

9、听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨他妈的就白下了。

10、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。

11、陪妈妈去买衣服，坐在外面等她试衣服，看到旁边一个和我一样等妈妈的小男孩，我就和他聊天。我说：“你也是在等你妈妈啊！我们真可怜。”小男孩说：“我才不可怜，我也跟你不一样，我想走就可以走。”我就笑笑不说话。然后，突然小男孩就喊到“妈妈，这里有个怪阿姨，打算把我抱走。”我……

12、40)儿子问爸爸：“为什么电视里的泡面看着那么好吃啊？”爸爸想了半天，不知道怎么回答。过了会儿，儿子又问：“为什么电视里的叔叔阿姨都不上班啊？”爸爸很快回答道：“泡面那么好吃，谁还上班呀。”

13、非洲女人的胸脯(打一国名)。谜底：波黑有趣的内涵段子3一对夫妻，比较节俭，过日子精打细算，卫生间里的纸也要数着每次用几段，一天丈夫神密的对妻子说：便秘就是好，省纸。

14、咖啡馆里一对男女，貌似情侣。女的对男的说：亲爱的，我们分手吧？男的很伤心地问道：难道我对你不好吗？女的说：你对我很好。男的又说：你在外面是不是有人了？女的说：我们再不分开，我老公就发现了。

15、男生笑着抓起女生的左手按在地上，用力的踩红了。。。

16、感悟：权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。

17、都说碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是个不错的办法。你们可拉倒吧，现在老太太赖上我了，说我和他睡过了。非要我负全责。。。。。。最讨厌你们这群瞎出主意的了！！！

18、20)做梦，一切皆有可能。

19、2)对别人太过用心只不过是加速他对你的厌倦。

20、16)在夏天见到一个人是温暖而不是炎热那么大概就是喜欢了吧

经典搞笑幽默内涵段子(2)

1、只从认识了马云了后，我有了自己的第一辆车，购物车。我的不足，余额不足。最后马云对我说了两个字。花呗。

2、今天她蹲下系鞋带，一男同事涮她说，这家伙，蹲下整个一个坐地炮啊，那女的说你积点口德。

3、不怕考不上，就怕不敢考。

4、女生在电话中哭喊到：“你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧。”

5、很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真的好想跟你联络，但是电话费实在很贵，你打给我吧!

6、 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。 于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”

7、买了一个扫地机器人，用了没一两次就没电了，忍不住发朋友圈吐槽某某品牌的扫地机器人电池不耐用，房间还没扫完就没电了。有人在下面评论：不会啊，我也买了，充满电可以打扫家里五六次啊。我问他：你家也是占地面积三百平方，三层的大别墅吗？

8、其实我感觉，一伙人去唱歌，最恐怖的不是什么歌都不会，而是一个五音不全的人什么歌都会!还特他么有表现欲!

9、1)睡着睡着，我就觉得自己漂亮得天理不容，然后再也睡不下去了。

10、所谓外遇就是有了面包和爱情还想要蛋糕。

11、33)朋友看到有公司招模特，发照片过去。对方的王导回话：衣服脱下来看看。朋友照做了。她拍了一张衣服挂阳台的照片发过去，“地址要吗，淘宝爆款！”

12、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。

13、7)给自己一点信心不要别人一提到胖你就对号入座因为你可能坐不下呀

14、人在江湖飘，哪能不挨刀，男人不学坏，早晚被人踹!

15、别招惹我，我冲动起来自己都会害怕!

16、“我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。”

17、不要拿过去的记忆、来折磨现在的自己。

18、执子之手，方知子丑，泪流满面、子不走我走、

19、爸爸回答：当然啦。

20、(幽默笑话)我哥一个人在国外待了5年，回来的时候给我带了包牛肉粒，还让我给4岁的小侄子留一点。我和嫂子在家吃了一点，虽然挺好吃，但是卖相不好。晚上的时候，我给小侄子碗里放了点牛肉粒。小侄子一脸委屈的看着我，我问他：怎么了？小侄子说：叔叔，我虽然今天调皮了点，你也不能让我吃羊粑粑啊。

经典搞笑幽默内涵段子(3)

1、9)听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年!

2、人生最大的耻辱是什么?作弊了还不及格!

3、小时候曾佩服过保尔柯察金，因为他的名言：“人的一是生应该这样度过：当他回首往事，不因虚度年华而悔恨……”长大后，才知道中国在宋代就有这样的人物，他的名字叫包拯，他的临终遗言更简洁有力：“我可以毫不羞愧地说，我这一生没有白过！”

4、有一天我走在路上，看见一情侣在野战，我只看了5秒钟就被男的发现了。男的说：你干吗？我心中一喜，解开裤子问道：真……真的可以吗？

5、少年向着他母亲的朋友金小姐说：“你的气力真不错?”金小姐不明白：“我又不是大力士。”少年：“我爸爸说，你常把三四个男子放在手掌中玩的！”

6、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具一手拿洗具。

7、生活给你个台阶下结果你把脚崴了。

8、鬼才跟天才的区别天才是怎么样都可以，鬼才是这样居然也可以。。。。。

9、我就打了自己一巴掌，然后我就醒了。。。

10、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。

11、和二货闺密聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果二货说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。

12、5)有钱男子汉，没钱汉子难

13、想起有人说要拍龙门飞甲的续集龙门飞乙，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了！

14、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

15、人不怕死，但是最怕不知道怎么活

16、要适当吃一点，才有劲减肥啊

17、锄禾曰当午，上班好辛劳。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛劳就辛劳。

18、2)其实，我只是怕我的热情把你的爱弄冷了。

19、5)你的虚伪渐渐的让我看清了你的真面目

20、在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。

经典搞笑幽默内涵段子(4)

1、小王同学：“啊啊!?，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢?”“没关系，你可以去下面找他"

2、17)删掉有关你所有的记忆，从此消失在我的世界外

3、老公正睡着被老婆噼里啪啦揍了一顿，老公一脸懵逼，问老婆原因，老婆：我梦见我怀孕你不要我了。老公：傻瓜，梦是反的。老婆：那你意思是我不怀孕，你也会不要我？说完老婆又把老公揍了一顿。

4、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把些脱下来，扶着电线杆抖啊抖。”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。

5、能认识自己是个什么东西，都是好样的。

6、这辈子我想好好握住你的手，因为我怕下辈子再遇不见你了。

7、昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗？”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。

8、最近的鬼天气让我觉得每次开门都像在开冰箱。

9、爱情应当山盟海誓，只有专一的、忠贞不渝的爱情，才是真正的爱情。

10、7)这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的。

11、昨天坐地铁，人多站着，座位坐了一个低胸装大胸波女，低头一看都能看到裤子皮带，搞的我直流口水。我有点不好意思，拿出一罐口香糖想吃一个。不小心一个口香糖直接调掉，掉到美女两个波中间了，糗友啊，我是拿还是不拿？

12、共饮一杯清茶，同研一碗青砂。

13、为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。

14、为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。

15、这个石头很强，它在那纹丝不动已经很久了。

16、看着发下来的成绩，我想说：我的成绩不是我的。

17、人生就像一场旅行，指不定在哪翻车。

18、孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。

19、一定要糊涂，不要追求真理真理是婊子!

20、人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。

经典搞笑幽默内涵段子(5)

1、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。

2、金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。

3、经典有内涵的幽默搞笑段子

4、所谓的对与错，只是建立一个人的角度上。其实这个世界没有对与错

5、昨晚，他已经睡了，被我硬拉起来。我命令道：“我腰很酸，给我揉揉。”

6、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。

7、吴老汉杀掉老伴抛尸荒野热心Pol.ice见到尸体后将其送回。

8、牧师问教友：当你躺在棺木里，你希望别人说什么？甲：我希望别人说我是个顾家的人。乙：我希望别人说我乐于助人。丙：我希望别人说瞧，他好像在动！

9、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

10、最近工作太忙一直没空陪女票，更不要说啪啪啪了，今天女票做的午饭，大白馒头，黑木耳胡萝卜丝炒肉，凉拌黄瓜，藕塞肉，我是吃还是不吃，挺急的，在线等

11、风太大不敢带你出门，不然别人都刮跑了，就你没动多丢人。

12、赚个毛呀赚个屌呀赚个广球呀赚个屎呀赚个妹呀天上祖室入更单问金科周宣掉下个林妹妹今年赚了个林妹妹，咿呀咿呀哟

13、为了不再让自己想你，我开始打王者农药，然后发现游戏比你有趣多了，谁还理你。

14、恋爱时，像孙子，百依百顺;订婚后，像儿子，学会顶嘴;结婚后，像老子，发号施令!

15、字节跳动旗下的app名字叫皮皮虾，与皮皮搞笑同类型。

16、明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。

17、今天我和妈妈超市买东西，到了收银台，我妈妈摸了摸口袋说，忘记带霍元甲(会员卡)了。我说没事，带陈真来也可以。

18、会计说：你晚点来领工资吧，我这没零钱。

19、3)男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。

20、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。