二十句超级搞笑小故事合集

1、一人去看医生不好意思说，便写了一纸条：“小弟短小，与妻睡觉，探不到底，如何是好?”医生也不答话，写处方一张：“一手捉小弟，一手执黄瓜;深浅都具备，各样插几下;若嫌黄瓜长，咬一口再插

2、小白兔慢悠悠地说：你吐过吗？

3、一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲，我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！

4、没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......社会笑话(20则)方便

5、“没这么恐怖吧!”小乖将口中的饭喷了满桌都是。

6、小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳房。

7、“这又有什么分别?”乔安冷冷地说，“在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。”

8、另一个：“这味不是六神就是金银花。”

9、“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”

10、小明：“还不是因为监考老师不同。”

11、“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”

12、12)才发现避孕套有个那么可爱的名字，叫拦精灵。。。那么。。预备～唱!在那左腿的右边右腿的左边有一只拦精灵，它们空薄又透明，它们平滑又美丽。他们自由自在穿梭在那黑色的大森林，它们安全体贴防止喜当爹~经典晨会小故事幽默笑话1一天,儿子走过去问爸爸

13、“妈!我不要吃，蔬菜很苦!还有，不要叫我小乖啦!”名为小乖的少年不高兴地将蔬菜又倒回盘子里。

14、今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”

15、男：当然是真的，明天我就想试试看。

16、在一次宴会上，马克吐温与一位女士对坐，出于礼貌，说了一声：您真漂亮！那位女士却不领情，高傲地说：可惜我无法同样来赞美您！马克吐温委婉平和地说：那没关系，你可以像我一样，说一句谎话就行了。那位女士羞愧地低下了头。

17、工作人员问：“你怎么这么急呢？”

18、另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”

19、大爷撇嘴说：“现在没心情，等会吧！”

20、完了正准备离开，这时他注意到旁边墓碑前跪着一位男子。

四十句超级搞笑小故事合集

1、天无绝人之路，人生路上遭遇进退两难的境况时，换个角度思考，也许就会明白：路的旁边还是路。

2、结婚当天，他坦白，当时自己不是去相亲的。老婆笑，说：我也不是去相亲的，只是找个借口和你搭讪……

3、员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。

4、小白兔说，给它一辆自开车。它的愿望又实现了。

5、不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......

6、室友：你怎么来上课了？

7、一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。

8、58岁的讲什么故事也不会和她睡觉

9、只能说善于总结的人才是21世纪的主宰。

10、课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！

11、老师：滚滚滚，马上滚!!!

12、一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”

13、老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。

14、跟着乔恩的画笔，我们得以进到狼肚子里一探究竟。

15、“应该不是吧!说起来我已经好几天没上大号，甚至连屁也没放过。”大胖的脸上开始渗出冷汗。

16、一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。

17、问：“像这样一堆的空心砖多少钱？”

18、即使环境相同，思维方式不同也会影响人生的不同。

19、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？

20、女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？

六十句超级搞笑小故事合集

1、几天后，儿子来看他，还买了他平时最爱喝的“三里香”。

2、是有的，这些搞笑冷笑话，小笑话适合大家看的。和老婆去花卉市场买几盆花，我殷勤地给老婆介绍……“这是玫瑰花，火辣热情，这是牡丹花，国色天香……”正巴拉巴拉介绍呢，媳妇突然问：“你看看我，对你来说我是什么花？”“你？你是昨日黄花……”最后花。

3、华医网开设《心理咨询师基础培训直播》课程，140万人才缺口，心理健康服务已被融入健康中国建设，前景可期~报名可咨询华医小助手

4、“叫你吃你就吃，磨叽什么!”一旁看不下去的爸爸严肃地命令道。

5、老张说：3门课加起来还没老子的血压高。

6、今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。

7、他不敢告诉他的邻居，因此他决定将猫清理干净放到邻居的走廊假装没事。于是他将猫提到浴室，将猫身上的血迹和泥污洗掉。他反复地冲洗，洗了五六次才算洗干净;接着他将猫吹干，然后拿梳子给它梳毛美容，整整花了两个多小时才搞定。然后他趁着夜深人静，神不知鬼不觉地将猫放到邻居家的门口。

8、妻子坏笑：“起码两方面是有的。”

9、男友：“怎么回事，难道过了保鲜期了？”

10、一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

11、小孩子想了一想：“爸爸!那我妈妈也要卖掉吗?昨天王伯伯，也是这样检查过妈妈。”

12、他提着四瓶酒，大摇大摆回家了。路上见人就说：“我中奖啦。看看，够我喝一阵子啦。”

13、接下来的几天，小乖脱离了父母的管束，讨厌吃蔬菜的他一口蔬菜都没动过。

14、“靠!”小乖目睹了这整个状况，而且他发现大胖的脸上竟然露出一种解放后的舒爽表情。浓浓的屁味还混杂在惊慌失措的同学之间。

15、下午，老师又把小明叫到了教室外。老师：“找到原因了吗?”

16、丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”

17、我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”

18、老大想：妈妈太可怜了！我以后要对老婆好点。

19、好在那小女孩还没放学，而我又反应够快，立刻想出了一个主意。我费了九牛二虎之力从狗的囗中夺过了那只已经是脏兮兮的兔子，很明显它是经过了一番挣扎才死的。

20、“糟糕!”小乖突然感觉到肚子一阵绞痛，仿佛有种万马奔腾的感觉，他感觉到沉静已久的屁要出来了……恐怖搞笑小故事篇二：你中奖了有个人，外号叫倔驴。倔驴最爱喝酒。

八十句超级搞笑小故事合集

1、于是，老鼠决定留下来，和鸭子一起生活。

2、这个峰回路转、脑洞大开的故事，采取的是传统童话寓言“有一天”的开头和“为什么”的收尾手法，却充满了一个接一个的反转，带给人无限惊喜。

3、两只老虎，一只在笼子里，一只在荒野中。两只老虎都认为自己所处的环境不好，互相羡慕对方。它们决定交换身份，开始时，十分快乐。但不久，两只老虎都死了：一只饥饿而死，一只忧郁而死。

4、朋友：你找片树叶不就解决了！

5、“这与你被炒有什么关系？”我不解。

6、小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了

7、“晚安。今天这么早？”

8、我说：“被你喝掉了。。。”

9、好了，说重点，我来给大家整理一些笑话。

10、画面正中央，有一个圆形的白色小曲棍球，和挂在天上的圆月，一大一小两个圆相互辉映。

11、一个鱼塘新开张，钓费100块。

12、我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！

13、半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃把

14、今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”

15、一天在超市里买东西，看见一个黑人，我就对旁边的朋友说：“看，老黑，真黑。”结果他看了看我说：“就你白!”大学时，一次我们同学几个去上选修课，做好之后,前排来了一个非洲哥哥，剧黑。我一同学顺口而出：“真他妈黑”，不想老外回头就是一句。

16、两个大的让小的去弄一些野菜一齐来吃

17、同学们：老师，教师节快乐!

18、叮当玩得特别尽兴，从头到尾一直在笑，这样一家人的欢乐时光，将深深地印刻在幸福回忆里。

19、数学课上，老师出题：我们班上有十一位同学，现在老师带了十个苹果，要怎么才能平均分给同学们?

20、老人解释说：这一只鞋无论多么昂贵，对我而言已经没有用了，如果有谁能捡到一双鞋子，说不定他还能穿呢！

一百句超级搞笑小故事合集

1、3)要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什么?一位新妻子。你丈夫爱你吗?爱，非常爱!他和我形影不离，连上班也不去。你妻子反对你在家里吸烟吗?哦，她反对我在任何地方抽烟，她说两个人抽烟比一个人抽烟费得多。只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。你是说，她歇斯底里么?不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。我非常细心，每当我和妻子争吵时，总是让孩子们去散步。怪不得你的孩子个个身体棒!女：医生，我丈夫老说梦话。......

2、“先生，我不是想打扰您。不过，对逝去的亲人这么悲痛，我还是第一次见到。这里埋的是您的什么人？您的孩子还是您的父母？”

3、同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”

4、妻子问：“为什么包装上有酒杯？”

5、大家不由得感叹：“老鼠也是本科毕业的！”

6、接下来是全书中最有张力的一个画面——在一轮圆月的映照下，硕大的狼头占据了画面的三分之老鼠骑在鸭身上，从狼嘴里直冲而出，挥着曲棍球杆，攥着小拳头大呼“冲啊”。

7、有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。­

8、乔恩通过狼向左进一步，以此来表现狼吃掉老鼠的动作，没有慌乱的追逐，没有血腥的场面，极简的场景，留给人丰富的想象空间。

9、“那件新款，两个卧槽。”

10、妻子说：“一无长相二没钱。”

11、从寝具到餐具再到炊具，所有家当都置办齐了。

12、男：“没错，还需要一堆废话。”

13、马克吐温委婉平和地说：那没关系，你可以像我一样，说一句谎话就行了。那位女士羞愧地低下了头。

14、爸爸:你喜欢带着手套来挖鼻屎吗?

15、和老婆去花卉市场买几盆花，我殷勤地给老婆介绍……“这是玫瑰花，火辣热情，这是牡丹花，国色天香……”正巴拉巴拉介绍呢，媳妇突然问：“你看看我，对你来说我是什么花？”“你？你是昨日黄花……”最后花没买成，得了一头包……

16、“噢，当然不愿意，”妻子明白了。

17、以后，那电话再没有来过。

18、很快，那小女孩被她父亲从学校接回来了。我躲在屋里，隔着窗帘看她的动静：她看上去跟平时没什麽两样，只是好象有点心事似的，慢慢走到那笼子面前。

19、我纳闷：“这和我有什么关系？！”

20、隔着篱笆，我看见父女俩都怔怔地盯着笼子，然後，听到我问，那做父亲的回过头来看了我一眼，然後指着那个笼子说：你说是哪个变态会做这样的事情？天杀的，居然把我女儿昨日刚死掉的兔子又从它的坟里挖出来！超级搞笑故事篇3长颈鹿说:小兔子，真期望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的透过我的长脖子，那美味能够长时刻的享受。