笑死人不偿命的笑话

1、笑死人不偿命的笑话大全30

(1)、一对高中生在公园约会。女：你想知道接吻是什么感觉吗?

(2)、昨天，老李喝多了，没等大家问是什么办法，自己就说出来了。他说：你们知道，湿衣服拧一下就不滴哒水了。我的办法就是小便后也拧一下……

(3)、“皇上，你准备把皇位传给谁?”“传……传……传太医……呃……”然后野心勃勃的太子将太医杀死，历史上第一次医患纠纷产生了……

(4)、也不知我脑子哪根筋不对，居然说道：这屁可不是领导放的，听声音就不像，我可不会顶包的………

(5)、新娘听后满脸通红，娇羞的回答：“今晚全是夫君说的算。”

(6)、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。

(7)、老公委屈地说道：“我在公交车上，同事给我打了个电话！”

(8)、然后我就把手伸进他口袋里，把钱掏出来给收银员了。

(9)、爸爸：好孩子，真懂事。这么说你的奖金不要了?

(10)、最近来亲戚了，不舒服就和男朋友闹别扭，持续了一周了，最近两天死皮赖脸的缠着我！我懒得搭理他，就指了指坏掉的空调说道：男人都是大猪蹄子，就和破空调一样，我热了偏要吹热风，我冷了偏要吹凉风！男朋友也怒了，说到：你连空调都不如，最起码它知道吹。

(11)、上班的地方离的不远，于是我就走着过去，也不知早上吃坏了啥东西，突然感觉肚子不得劲，有点想放屁，而且感觉威力挺大，很可能是一串连环屁。

(12)、10：今天我媳妇突然说要做饭给我吃，她看着网上的教程做了4个菜，我下定决心不管什么味道我都一定要吃完，鼓励鼓励她，当我把筷子伸向一只螃蟹的时候，螃蟹突然夹住了我的筷子。

(13)、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上...

(14)、老师：“同学们，想象一下如果你们可以变成一种植物你想变成哪种？”小红：“我想变成梅花，像它一样不惧风寒。”小李：“我想变成松树，不怕风吹雨打。”

(15)、③一天魔王抓走公主,公主一直叫.魔王:(你尽管叫破喉咙吧。没有人会来救你的。.)公主:(破喉咙..破喉咙..)没有人:「公主..我来救你了。」魔王:「说曹操曹操就到。」曹操:「魔王..你叫我干嘛..」魔王:「哇勒..看到鬼」鬼:「靠!被发现了。..

(16)、儿子问勇敢和慎重的区别，父亲说。“我在酒店吃饭后不给服务员小费是勇敢的，那你要慎重吗?第二天换酒店很慎重。

(17)、给女同事介绍了一个对象，今天她一来到公司就对我大吼：“你给我介绍的什么人呢！”

(18)、能够把人类的这么多恶习MIX的如此完美，我相信你下雨出街，雷神碰不到你都觉得遗憾...

(19)、可是肚子不舒服就总想着放屁，虽然屎憋住了，但是屁是憋不住的，但是当着这一车人放屁又觉得尴尬。

(20)、有一个女孩跟男朋友约会。虽然天气很冷但她却故意没穿外套，想要给男朋友一次表现的机会。女：今天好冷哦!我忘了穿外套了。只见他男朋友拉紧衣服说：还好，还好。幸亏我记得穿。否则就跟你一样——冷死了。

2、一百个笑死人不偿命的笑话

(1)、今天我和老板下馆子吃饭，吃完后我们两个人互相争着买单，我怎么可能让老板买单呢！就把老板往外推，但没想到用力过大，一把就给老板推倒在地上……

(2)、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。

(3)、“我们都挨她的骂，有什么不一样？”男主人疑惑地问女佣。

(4)、有两个小朋友跟着妈妈去商场买东西，和妈妈走散了，大点的小朋友，拉着小点正在哭的小朋友说：“不要哭了，不要哭了，我带你去找妈妈。”

(5)、有一个博士去算命，算命先生说：“你命中富贵，28岁结婚生子发财。”

(6)、单位伙食差，中午下班打完菜准备开吃，这时同事也打完菜进来了，看了我一眼说：“兄弟，走，出去吃！”

(7)、天坐出租车，上车后司机再用广播听笑话，一直在笑，笑着笑着突然就不笑了，然后特无辜的眼神看着我说，刚刚坐车那人没给钱我瞬间憋出内伤

(8)、就在他第N次按喇叭想要放屁的时候，旁边的一个老大爷实在看不下去了。

(9)、刘关张将赵云强拉进桃园里。刘备掐着赵云脖子说：“看！这就是我们当年结拜的地方，今天怎么着也得把你拉进来再拜一回。你为啥不同意啊？难道跟我们结义还辱没了你？”赵云喘着粗气，突然嘴角抽搐了一下：“不敢。真……真没那意思。我就怕咱这一个头下去，我挺俊的一小伙儿，瞬间就……就变成赵四儿了……

(10)、《不差钱》是马立娟、高大宽导演，崔凯、徐正超、尹琪编剧，赵本山、毕福剑、小沈阳、毛毛表演的小品。该小品于2009年1月25日在《2009年中央电视台春节联欢晚会》上播出。

(11)、大妈什么话也没说，把音响打开放了一首小苹果，来了一广场的人……

(12)、然后她突然拿着一个抱枕对着我就打了起来，边打边说：我是闻到了吗？我是看到的，谁让你往我这撅腚了，以后放屁再往我这边撅腚，看我不打死你！

(13)、我尴尬的对孩子说道：孩子，这不是汽油哟，这其实是医生让我带去医院化验的。

(14)、下班后老公走到院子里，看见老婆不停来回的走，手里还拿一瓶醋，醋上绑一个绳子，绳子另一头绑着一棵白菜，老公一看问干嘛呢。

(15)、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。

(16)、在舅舅的公司打暑假工，我妈为了我能得到真正锻炼，嘱咐舅舅不要将我与他的关系在公司公开。

(17)、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。

(18)、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。

(19)、我走在前头，老总和各位经理体力稍差，都落在了我后面，他们都夸我小伙子有干劲。

(20)、“小明是班上最淘气的孩子，”班主任对女教师诉苦，“最让人烦恼的是，这孩子从来不旷课。”

3、笑死人不偿命的笑话精神病院

(1)、他不好意思的说：“那怎么好意思呢？”我淡淡的说：“没事儿。”

(2)、今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么?大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒!天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……

(3)、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？

(4)、适合发说说的搞笑短句，句句无厘头，笑死人不偿命！

(5)、几个同事和领导坐在一起闲谈，突然领导不小心放了一个很响的屁，此时所有人都停了下来，气氛略显尴尬。

(6)、今天我在上课，我那二货女友突然打电话过来，我问她什么事。她说查岗叫我把免提打开，要听听老师讲课的声音才能证明我清白。我打开就后悔了，那二货用了毕生的力气喊了一句，老公我怀孕了…我勒个去……

(7)、并且还是无人销售！同时拿到了3万个绑定移动支付的真实用户信息，市场价50万！经典的营销案例，知道嘛？这才叫互联网思维...

(8)、虽然知道笑话他是不礼貌的，但实在忍不住，当时院子里所有的人都笑翻了。

(9)、老板发火了，说：你们拿多少钱要干多少活，要对得起自己的良心！同事们听罢，纷纷放下了手里的活。

(10)、没想到孩子一脸的不相信，对我说道：我才不相信呢，你说不是汽油，那你拧开瓶盖喝一口呗……

(11)、听老人说，女孩子小时候用筷子拿的越远嫁的就越远，我深信不疑。

(12)、新婚初夜，新郎害羞地要求新娘：“宝贝，咱们别像一般的夫妻那样，咱们来点儿新花样吧!”

(13)、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，你作为一个有梦想的吃货，你就是无敌的！

(14)、我是医学院新生，上解剖课时很紧张，尤其听到同学炫耀爸妈是顶尖的外科医生或本身有过相关经验。实际操作两小时后，老师特别称赞我操作能力很好，问我是否家学渊源？我不好意思地答：是的，我祖父是杀猪的。

(15)、“请问禅师，现在社会那么乱，我这一个弱质女子应当如何保护自己。”禅师二话不说，倒了一杯水，立即泼到了少女的脸上。少女一愣，说道：“难道你是要我保持冷静，以此对待世界的一切吗。”禅师摇摇头，“你素颜就可以了。”随性又百搭的裤型使得整体的设计非常有高雅的格调。只需要搭配一件简单的上衣就可以。上汽后蒸8分钟左右。比较容易挖。丝瓜性寒。一根较单薄而且占地儿。可以延长1-2分钟；蒸好后淋少许生抽、撒香葱末、小米辣末。----(私房话)----玉子豆腐可以用其它豆腐来代替；蒸的时间根据菜量的多少、火候的大小。面粉。及个人喜欢的鸡蛋成熟度来调整。----(豇豆酿肉)----豇豆不切不炒。很有可能无法杀死藏在黄鳝体内的寄生虫。所以这样的黄鳝一旦误入口中。盐少许。两位车主也是连忙下了车。上锅蒸15分钟即可。

(16)、当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的...

(17)、在鸡窝里睡着一个人，被鸡窝边的尼龙网缠绕着，整个人的身上、脸上、头发上沾满了鸡毛和鸡屎。

(18)、正在院子里寻找的堂弟忽然大叫起来，“大家快过来，这里有个人。”

(19)、“请把门关好了，”列车员说，“其余的事由我负责。”

(20)、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝!”病人微笑着说：“小宝贝。”

4、笑死人不偿命的笑话视频

(1)、我一同学，前段时间卖掉了北京的一套房子，家人怎么拦都没有用，问他原因，他说:就这一套房，将来住都住不开，也买不起了，不如在老家县城买个十来套，宁做鸡头不做凤尾嘛！直到前两天听说他开了个洗浴中心，我算明白了！

(2)、那天邻家姐姐的小内裤被风刮到我们家阳台了！我发现后大囧！马上抄起来在阳台上探身到她家打算再帮晾起来。嗯，然后你们都猜到了吧!!邻家姐姐刚好走出来，看见我吃力地探着身，手里拿着她刚洗的小内裤。我不想活了，她以为我偷她内裤。。。

(3)、女孩正在手机上聊天，突然蹦出来一个陌生人：我喜欢你，请问你有男朋友吗？女孩：对不起我有男朋友了！陌生人：怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸，晚上回来谈谈！女孩：呜呜呜……

(4)、青蛙和癞蛤蟆会成为兄弟，癞蛤蟆说：我要当哥哥。青蛙说：不行，你的痘痘还没消，一定是我当大哥了!

(5)、张三没办法，找到媒人李四说：“当初你给咱娃介绍对象的时候，口口声声说是一个好女子，谁知她竟是这样……”

(6)、小时候,我们都特么喜欢吹气球,有一次,在妈妈房间发现了一个tt,就和弟弟装水来玩,至今都忘不了邻居大哥哥那惊奇的表情。

(7)、小麻雀的妈妈问小麻雀“你要扎什么发型”小麻雀说：“啾啾 啾啾 啾啾”

(8)、男友：我送你的生日礼物喜欢不？女友：嗯，可好看了，贼喜欢！男友：真的吗，那咋不见你带在身边呢？女友：刚刚不是告诉你了吗？贼喜欢，被偷了。

(9)、我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨...

(10)、在我们老家，大家吃饭一般是先上六到八个凉菜，凉菜上桌后就开始喝酒，喝一阵之后再开始上热菜。

(11)、你考试的时候作弊没有？没有，我都是凭实力得的零分。

(12)、最后，她尖声叫道：“在世界上所有可耻的人中你是最卑鄙的一个！”

(13)、刚看一段子，说媳妇是路，朋友是牛。一辈子路就一条，牛会有几只。在有钱的时候别走错路，缺钱的时候别卖牛。。。。结果结果。。。。有一神人回复：那牛上路了怎么办？！！！好的吧！

(14)、小明惊讶道：“爸爸真是太厉害了。”小明吧自豪地要死。这时小明问：“爸爸，金字塔怎么形成的。”

(15)、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根

(16)、然后，就去招呼别的客人了……但是我们从另一面来看。这样的优质裤子值得每个人拥有。加一汤匙料酒、一汤匙生抽、一汤匙半蚝油、半汤匙老抽、小半汤匙白糖。洗干净。起锅加水烧开。大火；约蒸8分钟左右。同时可以更好的彰显你身材的黄金比例和女神气质。这样具有魅力的牛仔裤。撒点清水。穿的气质美女展现浪漫女人味。糖。放入葱姜丝。做法步骤；先把姜。捞起沥干。大火。炸至金黄色时捞出待用。留少许底油。口感更润；糯米淘洗干净。在视觉上显得非常贴合完美。入炒锅。抹上调好的蒜泥酱。烤箱预热180度烤15分钟即可。番茄牛肉汤材料：牛腩200g西红柿2个圣女果150g、白糖适量盐适量姜适量洋葱50g做法：首先将西红柿顶部划上十字花刀、牛腩切大肉丁、洋葱切块、姜切片。锅中放入半锅热水。

(17)、这个世界充满了欺骗，连镜子都不愿承认我长得帅。

(18)、正在路上逛街，突然感到肚子疼，想要大便，于是找了一个火锅店，想去蹭个厕所用用。

(19)、有对小夫妻，平时特别恩爱，一旦打架小两口就以写诗歌的形式彼此沟通

(20)、校长最后说道：大家都很不错，发现了很多线索，这对于我们破案有很大的帮助，我再补充一点，可以肯定的说，这个小偷不是校内的一是校外的。

5、笑话大全笑到肚子疼超级爆笑

(1)、牛肉包里没有牛肉，老婆饼里没有老婆，朋友圈里没有朋友，钱包里面没有钱。

(2)、他回头一看，若无其事地说：没事，我爸在里面！

(3)、老婆不会做饭，一天，老婆想自己下厨做点饭，便打电话问老公吃什么菜，老公一听，高兴地说了句，那就来个醋溜白菜吧。然后高兴的等待下班。

(4)、借钱的时候一定要找有悲观主义的朋友借，因为你借他的钱，他就从来没指望你会还他钱！

(5)、《卖拐》是由尹兴军编剧并执导，赵本山、范伟、高秀敏主演的小品，于2001年1月23日《2001年中央电视台春节联欢晚会》上播出。

(6)、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。