一秒笑喷的段子简短

1、笑话大全笑到肚子疼超级爆笑

(1)、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!

(2)、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当高。

(3)、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸

(4)、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。

(5)、只要你肯努力，世界上没有什么事情是你搞不砸的！

(6)、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。

(7)、一个人快活，两个人生活，三个人不是你死就是我活。

(8)、我在想，不吃饭喂狗有什么关系？后来我才知道，他说的是……我今天没胃口。

(9)、 明明可以靠脸吃饭，你却这样努力地工作，这就是你和明明的区别！

(10)、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。

(11)、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。

(12)、李敖点评郭美美：年轻的姑娘炫富，无非就两种情况，要么睡她的人牛逼，要么睡他妈的人牛逼。郭小姐称：自己所有的钱都是通过炒股而来。广大网友很纳闷：究竟是哪支股能这么厉害呢？后来才明白，原来是屁股……

(13)、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。搞笑的句子让人笑喷在工作上我上进心强，并具极丰富的人际关系技巧，能和身边的朋友打成一片。

(14)、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

(15)、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

(16)、我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。

(17)、暑假作业其实就是你写一个月，老师写一个阅。

(18)、小王刚才跟大王说：“等我结婚后，我一定要问问我老公是有多饥不择食，连我这样缺心眼的都要。

(19)、数学家同女朋友公园漫步。女友问：“我满脸雀斑，你真的不介意？〞数学家温柔地答：“绝不！我生来最爱跟小数点打交道。〞

(20)、给我订两张去天庭的机票，我要亲自找月老，逼着他给我牵一条红线。

2、开心一刻小笑话

(1)、装蒜的后果很严重，如果你装蒜还不肯承认，那只能把你送到厨房了。

(2)、A转过头对B说：“我们不是茄吗？我们会说话吗？”

(3)、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

(4)、8)谁能告诉我的另一半是谁，我谢谢他祖宗十八代！

(5)、某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦地拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快”，B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”

(6)、人最大的痛苦，莫过于经历了大风大浪，不但没看见彩虹，结果还得了风湿。

(7)、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！

(8)、我谈过最长的恋爱就是自恋。爱自己没有情敌。

(9)、23)我需要增肥，这样才有力气承担你给的伤痛。

(10)、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料.变成了刀，源于你是猪。

(11)、蹲在候机厅等转机旁边一小孩蹭过来扯着我包上的兔子挂饰跟他妈说想要，他妈居然问我能不能送给他....我楞了楞说我认识你吗，大妈开始不依不饶说我这么大了还喜欢小孩子玩意现在的年轻人不懂得谦让BLABLA，这是传说中的熊孩子和熊家长?药不能停啊....

(12)、猫咪正在爬树，旁边一老大爷静静地看着，一脸羡慕，嘴里嘀咕着：“年轻真好，会爬树就不会受人欺负了。” 我问老人：“您年轻时会爬树吧？” 老人点点头。“年轻时藏私房钱被老婆发现，我‘嗖’一声上树了，她就拿我没办法。现在爬不动了，只能被动挨打，年轻真好。”

(13)、都说小三是贱货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你。

(14)、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

(15)、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

(16)、11)刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻

(17)、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！

(18)、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。

(19)、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。

(20)、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

3、40个顶级搞笑笑话

(1)、现在的女生需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。

(2)、初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心，煞费苦心，想得催心，难道你心，不懂我心！

(3)、再好的种子，不播种下去，也结不出丰硕的果实。

(4)、刚才看到一个身影很像你，我疯了似地追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。

(5)、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

(6)、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。

(7)、女同事上个月借了我一千块，今天还钱的时候只还了一半，还给我留下了一句："剩下的改日吧!"我该怎么办?

(8)、一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。母猪做什么事情?孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

(9)、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。

(10)、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。

(11)、诸位恐龙：不要以为你长的丑我就会放过你，除了我生的和生我的，谁也不会幸免!

(12)、三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。

(13)、15)世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。

(14)、感情有时候只是一个人的事，和任何人无关，爱，或者不爱，只能自行了断。

(15)、20)你可以骗我一次，但是请不要怀疑我的智商，一而再再而三地骗我。

(16)、用钱当然买不到快乐，只是有钱，别人会想尽办法让你快乐。

(17)、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

(18)、一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?

(19)、导语：一些经典又搞笑的笑话段子，能够带给你欢乐，为你的生活添加了愉悦的色彩。下面我整理推荐了最经典的笑话段子，希望大家从中能够有所收获!搞笑句子摘抄大全1)别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。

(20)、9)一男大脚趾变青，神医确诊：癌!遂切除。再数日，二脚趾也青，再切除!三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道：根据我多年的经验，你这是袜子掉色。

4、十秒笑到断气的搞笑段子

(1)、竹根-即使被埋在地下无人得见，也决然不会停止探索而力争冒出新笋。

(2)、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。

(3)、潘金莲说“你若有心，吃我的半盏儿残酒”后，武松如何让潘金莲知难而退不至于闹僵呢。神回复：嫂嫂，我刚吃了头孢。

(4)、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。

(5)、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。

(6)、没有风浪，便没有勇敢的弄潮儿;没有荆棘，也没有不屈的开拓者。

(7)、 我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

(8)、不是所有四川人都吃辣，不是所有东北人都不怕冷；不是所有蒙古人都会摔角；不是所有的海南人都会爬树。不要我每次我和你们说我是山东人，你们就问我：那你挖掘机一定开的很好吧。！

(9)、15)碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

(10)、从不知道别离会如此伤感，从不知道思念会如此浓烈，从不知道爱你会令我如此疯狂。但我心里知道：我只爱你！

(11)、几年前单身还被说是贵族，怎么近几年就特么变成狗了？

(12)、求教：女朋友每天出门都让我帮她系围巾，可我不太会，请问哪种系法能够勒得她少说废话?

(13)、30)能不骂人，就不骂！一旦骂，就往死里骂

(14)、有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说，历史正在重演。

(15)、 排队中，一妹子插队，一大姐怒了：“你为什么插队！”

(16)、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。

(17)、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

(18)、耕耘者最信和过自己的汗水，每一滴都孕育着一颗希望的种子。

(19)、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。

(20)、别动不动就说把一切交给时间，时间才懒得收拾你的烂摊子。

5、搞笑爆笑段子

(1)、人最大的痛苦，莫过于经历了大风大浪，不但没看见彩虹，结果还得了风湿。

(2)、12)警察：“喝酒了?”雷人：“没!”警察：“怎么有酒味?”雷人：“喝了杯啤酒。”警察：“啤酒也是酒!”雷人：“请问蜗牛是牛吗?”警察：“不是。”雷人：“请问酱油是油吗?”警察：“不是。”雷人：“姑娘是娘吗?”警察：“不是。”雷人：“啤酒是酒吗?”警察：“不是。”雷人：“这不就结了!”

(3)、我们数学老师挺富的，有一次我到他家去补课，看到他家里装修得金碧辉煌，但是，那很古典的酒架上，却摆着一瓶酱油。我好奇的问：老师，这里放瓶酱油干什么？老师幽幽的道：那是告诫你们，从现在开始起要好好学习，不要像这瓶酱油似的，装模做样混日子！我去！

(4)、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨："如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。

(5)、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股渣味儿。

(6)、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

(7)、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。

(8)、蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？答案：因为它是骑脚踏车的！蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！答案：看见他停在楼下的脚踏车…….

(9)、现在的小年轻啊都太开放了，我在大学城附近出夜市儿的时候，有一对大学生情侣来吃串，女生点菜时故作娇羞的地说：师傅，给我老公上点能补的，吃什么补什么你懂的！我一看女生长得这么丑，男的却长这么帅气，于是给他上了一盘烤脑花。

(10)、新娘次日一大早痛苦的从洞房走出，一手扶墙，一手捂着下身大骂：真是个骗子!婚前说有三十年积蓄，我还以为是钱呢!

(11)、竹笋虽然柔嫩，但它不怕重压，敢于奋斗、敢于冒尖。

(12)、不从泥泞不堪的小道上迈步，就踏不上铺满鲜花的大路。

(13)、家长会和小三的性质一样，都是破坏家庭和谐的！

(14)、我照镜子的时候，也常常被自己的容貌迷住呢。

(15)、天气好冷啊，一只乌鸦冻得“啊啊啊”的叫。有人笑话乌鸦的叫声太单调。乌鸦解释说:“你们不知道啊，由于天气太冷，原来的“冷啊冷啊冷啊”的冷字我喊不出来。”

(16)、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

(17)、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。

(18)、别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。

(19)、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。

(20)、都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁天都被思念着呢？

(1)、他一跑回家，便举着试卷对妈妈说：“我得100分啦！”

(2)、拒绝严峻的冶炼，矿石并不比被发掘前更有价值。

(3)、下雪天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

(4)、老师：同学们，今天我们来复习一下乘法口诀。三七？

(5)、一户人家鼠满为患，于是特地从外地找来一只号称史上最厉害的猫。果然，成效显著！随着同伴不断减少，鼠辈们深感不安，它们不断地商量对策，却还是一只只地落入了猫口…终于，剩下最后两只老鼠了， 老鼠甲对老鼠乙说：“你趁猫睡觉时偷溜出去，如果没事再叫我出去……”老鼠乙乖乖地出去了。过了没多久，洞外传来了小小的声音：“没事了，你快出来吧！”老鼠A于是蹑手蹑脚地跑出去，没想到一踏出洞口，就被一只大爪抓住，只听见那只猫贼贼地说: “现在你知道学门外语的重要性了吧……”

(6)、有些人，只能离开；有些东西，只能放弃；有些记忆，只能埋于心底；有些过去，只能选择遗忘。

(7)、发呆这事，如果干得好，叫深沉。干得不好……容易睡着。

(8)、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

(9)、她妙趣横生的话逗得宾客们个个捧腹大笑。不料，女儿却哭了起来。 主人忙问缘故，她抹着眼泪说 ：“我不喜欢这么多人笑我妈妈。”

(10)、现在天气越来越冷，每天早上起床，我的被子和我的床都不太同意，他们总是悄悄的告诉我再睡一会儿吧！

(11)、许仙：“娘子，有人说你是千年蛇精，这是真的么?” 白素贞：“对不起相公，这是真的。” “天啦!那你快告诉我你是如何活上一千年的?你是不是吃过唐僧肉?还有么?”

(12)、要想一天快活，就多喝点酒；要想一月快活，就要找感觉；要想一年快活，就应戒掉愁；要想一生快活，就不赶新潮。

(13)、一位心地善良的老先生沿街缓缓地行走，看见一个男孩想按门铃，但怎么也够不到。于是伸手帮他按响了门铃。男孩这时对老先生说：干的好，咱们快跑吧！

(14)、你们都问我元旦和跨年要怎么过，答案很简单，略过。

(15)、曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。

(16)、沙漠里的脚印很快就消逝了。一支支奋进歌却在跋涉者的心中长久激荡。

(17)、第三个星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明：“这是煤气公司在安装煤气管道。”