超级好笑的笑话有哪些(前二十句)

1、我总是一忘带伞就下雨;一开电视就广告;一穿新鞋就被踩;一喜欢谁，谁就不喜欢我。

2、泡面加鸡蛋，烦恼都滚蛋。

3、B：“不做妈妈那样的女人，不嫁爸爸那样的男人，不生自己这样的子女。”

4、丈夫喜欢吹嘘自己，他妻子很不耐烦。有一天，丈夫正在向人们吹自己是武术冠军时，他妻子从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。丈夫一个鲤鱼打挺立起身，说：这位是我的.教练。

5、下雨了，我买光整座城所有的雨伞，以为你会到我怀里躲雨，结果你却跟穿雨衣的跑了。

6、大师摇头，问道：“金创药是干什么的？”

7、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

8、老师找小明谈话说：为什么上课老睡觉？小明说：下课太吵了，根本睡不着。

9、该锻炼身体了。刚回老家，拖着一个大行李箱，反正也不赶时间，慢悠悠边走边撩小哥哥。在上一个大坡的时候，又长又陡，气的我一跺脚，跟小哥哥抱怨：“好重啊，我拖不动了。”路过的一个白发苍苍的老太太，比我还矮，目测七十多了，接了一句：“多重哇？我帮你拖！”搭着行李杆就走，我特么完全不用使力，要不是一路小跑，我差点都被她拖着跑了！

10、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

11、现实的社会，毁了我一个做好人的机会。

12、9：高中一同学，上课的时候坐最后一排，特别喜欢翘板凳，用力过猛然后整个人坐进垃圾桶里。老师叫同学连人带桶把他抬了出去

13、有没有超级搞笑的笑话一：

14、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。。。

15、现在不玩命，将来命玩你。

16、春困秋乏，夏倦冬眠，身体和灵魂总有一个在床上。

17、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

18、有没有超级搞笑的笑话一：

19、5： 认了一棵树做干爹，每天出门首先要跟树讲声：干爹，我去上学啦，放学要跟树讲:干爹，我放学回来啦。

20、虽然大家嘴巴上说我不好看，但人心隔肚皮，我也不能太当真。

超级好笑的笑话有哪些(前四十句)

1、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

2、女生咋就这么没地位呢?小的时候进老爸的户口，长大后进老公户口，跟转账似的!

3、姑娘较真了，将老板叫过来，说了情况，老板说不可能，到后厨将厨师也叫过来，厨师刚开始也不承认，但是姑娘开始讲解一只鸡有多少骨头，什么什么部位应该是什么骨，说的头头是道，而且证据就在这摆着，明显能看出来少了一块。

4、世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃!

5、我保持年轻的秘诀：谎报年龄。

6、曾经我也是靠脸吃饭的，后来差点饿死才放弃。

7、朋友来我家送了几个西瓜，我拿起一个说：“这个丑点先给吃掉吧。”老婆：“干嘛丑了就要被吃掉？”我：“漂亮的留着可以多看会儿啊！”老婆：“你是见着漂亮的就看不够是吧！”说完一刀就把漂亮的那个瓜砍了！我……

8、如果你不开心，就去加油站工作吧，这样每天都有人对你喊加油，还给你钱。

9、你的幸运是你有祖传的偏方，我的不幸是我有遗传的疾病。

10、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。

11、如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。

12、你个狗脊薄在老子面前装什么塑料袋？你脑袋是给屎干到了吧？

13、10：有一次我嘴瓢了，硬生生把“打个电话给同事”给说成了“打个同话(童话)给电事(电视)”结果同事们笑了我一年

14、小时候每次吃饭，我爸都给我讲很多道理。长大后才知道，他是怕我没荤菜，所以来点鸡汤。

15、船到桥头自然直，我到下月自然瘦。

16、女生变成女人一次就可以成功，而男生变成男人需要反复的磨练！

17、上流社会的人，就喜欢做下流低级无趣的事，

18、今天有一个奇葩女汉子和我说：其实男人本来有三颗蛋蛋，其中有一颗孵化了，所以叫小JJ。

19、你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞

20、当代婚姻的三大劲敌：已婚者不安心，未婚者不甘心，旁观者太热心。

超级好笑的笑话有哪些(前六十句)

1、我是一坨风干的牛粪。

2、老公说要去走亲戚，我起来穿上美美的衣服，问他我漂亮吗？他头都没抬，回了句，漂亮。我问他，我性感吗？他在我身上捏了捏:性感，简直太性感了…站在哪里是一坨，坐在哪里也是一坨，躺床上也是一坨…那天亲戚没走成，倒是第二天，亲戚们提着大包小包，来医院探望我老公……

3、小男孩先是愣了一下，随后对她母亲嚷嚷道:不是我放的屁，是你放的屁！

4、骗子多了，傻子都明显不够用了。

5、每次看完彩票开奖，我都会默默地对自己说：“好险好险，差点儿就成了万恶的高富帅!”

6、钱不在多, 万两就灵。

7、寒冬，大巴车上，走在半路车上有三个抢劫的，拿着刀子放在了一年轻乘客脖子里，恐吓全车人都别动。这时候这2B叫了起来：哎呦，大哥，凉，凉啊。全车人都忍不住笑了。

8、高一时，同桌是一位漂亮可爱的小女生，常常偷偷摸摸的在笔记本上写我的名字。有一次课余时间，她的笔记本忘了收起来，我过去翻了一翻，哇噻，满满的幸福，好多页都写我的名字！她在喜欢我，暗恋我？过几天班主任把我调到最后一桌，理由是我整天对同桌傻笑，影响她学习！后来才知，同桌想骂我打我就在笔记本上写我的名字！

9、人生没有如果，只有后果和结果。

10、不适合留中分的女生一旦留了中分，就很容易和明星撞脸，这些明星包括高晓松，刘欢，容嬷嬷等等。

11、妈妈说这么好的天气别忘了晒被子。于是我对着床上的被子拍了张照片，然后发到了微博上。

12、工作很忙，谢绝闲聊，若要强聊，每次五毛，标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠。

13、狼来了，猪窝里乱成一团，猪妈妈安排大猪快去堵门！二猪去堵窗！当看到小猪时，猪妈来火了，大叫老不要看短信啦！你肉多，出去把狼引开

14、莫莉说：结婚前，你总是给我叫出租车，而现在你认为可以乘公共汽车了。丈夫说：这是因为我为你而感到自豪的结果，亲爱的。在出租车里，只有司机一个人能看得见你，而在公共汽车里，有成百上千的人看得见你。

15、算命这一职业一直默默填充着我国心理咨询这一空白。

16、一会只见五六个妇女，来到核桃摊前，打听核桃多少钱1斤呀？能不能便宜一点呐？大家七嘴八舌的。

17、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭窄，就是我人格太伟大。

18、有位老师常常拖课。每当下课铃响过，他总还心安理得地滔滔不绝。学生有怨言。他得知后严肃地说：“你们上课时一点儿都不配合，怎么会有效率？该讲的讲不完，只有延长时间了！”于是，次日学生们在课上积极配合，整节课进行得相当顺利。铃声响过，大家都以为会立即下课，却见这位老师满脸笑容的说：“既然大家兴致这么高，那我们就再讲一会儿吧......”

19、美就一个字，跟我一辈子。

20、领导鄙视的道：笨，加把盐啊！

超级好笑的笑话有哪些(前八十句)

1、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。

2、我掐指一算，你此刻正瘫着刷手机，而且侧身，搞不好还在充电。

3、别扯淡了，月饼这玩意要真的好吃怎么可能一年只吃一次?

4、打游戏正爽呢，忽然想起都一天了，单位的材料还没写，PPT也没做。我顿时觉得自己好差劲，打个游戏还这么不专心。

5、舍友晚上和女朋友视频聊天，然后他忘了关闭对话框直接全屏看电视剧。

6、物理课上女老师抱怨穿丝袜总脱丝。小明按捺不住：“丝袜容易脱丝主要受到张力过大，产生了塑性形变～通俗来讲：就是腿粗！”老师刚要开口，小明自觉地说：“我出去……”

7、我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛。

8、有一次，一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝说：“我明白了，你一定是逃命时回头看了。”

9、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

10、和男友在一起两年了，发现最近几个月都不怎么爱搭理我，平时也不知道忙什么，我就怀疑他是不是在外面有女人了，于是趁他去上厕所的时候看了看他的手机，不看不知道，一看吓一跳，居然有他和其他女人和一个婴儿的照片，于是找到了那女人的家，最后才知道自己才是小一直被蒙在鼓里，还给人家老婆道了歉。

11、一个中国人，坐飞机去外国玩，可他不小心把痰吐在地上了，坐飞机的外国人都看着他，他不想丢中国人的脸面，于是他假装日本人，说了一句:要喜

12、希望这些段子能给您带来欢乐！ 也祝大家每次看头条的时候都开开心心，收获快乐、知识和智慧。

13、既然上了生活的贼船，那就做个快乐的海盗。

14、泰国变性，韩国整容，都比不上咱国的自拍!!!

15、“还可以做朋友吗?”是一段恋爱故事的结束。

16、这时候姑娘指着拼好的鸡说，你看，他刚才端上来一只整鸡，拆开后，少了一部分，朋友扭头一看，果然在鸡架侧少了一段骨头，连带上面的肉也没有了。

17、节日搞联欢，萤火虫担任灯光效果师，一起结伴空中飞舞，其中有一只不发光，另一只很好奇的问他：“兄弟!你怎么不发光呀?”，不发光的萤火虫说：“哎!别提了，电价又上调了，上月欠电费了!”

18、刚才收到一条短信是这样的：你男朋友被车撞了，请你配合医院，立即打钱过来，帐号是XXXXX。。。我回：是老娘叫人撞的！

19、作为失败的典型，你实在是太成功了！

20、学习永远从下学期开始，减肥永远从下顿饭开始。

超级好笑的笑话有哪些(前一百句)

1、听说数学不好的人容易胖，比如算不出来七分饱。

2、红豆不长南国，长我脸上了，真相思。

3、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

4、你以后不要再喝醉了。我怎么了？还说呢！昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫，是不是兄弟？是兄弟的干了！

5、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。。。我适合蒙面！！！

6、有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”小孩答曰：“在家”，中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。于是男子生气地问：“为啥不开门？”小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”

7、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！超搞笑短笑话大全超搞笑20个短笑话精选逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降

8、古人尚武，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。前者代表进攻，后者代表逃跑。

9、爷爷曾对我说：“男人看起来傻乎乎的，那基本就是个傻瓜;女人看起来傻乎乎的，可一点都不傻。千万要提防着点。”

10、于是在一个阳光明媚的下午，监区的狱警给了他两包香烟，共40根。放风抽烟的时候，他蹲在厕所旁边，一边抽，一边笑着说：全中国，谁抽的烟有我的贵，一根5000元！

11、从今天开始，我绝对不熬夜了，我以生命保证，至于用谁的命，我还没有想好。

12、人逢喜事精神爽，国庆中秋双喜临门，祝福你节日快乐!

13、房价高涨时，房不中介来电都是手机;房产低潮时，房不中介来电都是座机。

14、在学校的生活一般。就是累了点，想睡，不过同学老师都很搞笑，经常会笑，在课间看见原来的同学心情会好些，我总有预感十一假期之后就会很紧张的学习。

15、当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的。。。

16、早上600，你躺在床上，闭上眼睛5分钟，张开眼睛，已经7下午1你坐在教室里，闭上眼睛5分钟，张开眼后却是1

17、算算高考，用了12年青春、至少50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳！

18、今天陪闺蜜去相亲，我告诉她要矜持点，别跟在家似的甩开膀子吃。闺蜜：知道了知道了，不还有你的吗？你一会儿提醒着我点。相亲过程中，我看她吃的差不多了就踢了她一下，她就咬着筷子恨恨的瞪着眼前的一盘小炒肉，只听“咔嚓”一声，闺蜜哀怨的看着我吐出了一小节儿筷子……相亲男当时就是一个激灵，匆匆结了帐就跑了！

19、你可以很平庸，你可以很迷茫，你可以很自卑，你可以很肥胖。

20、这是刑满释放人员说出来的一个笑话，有人在监狱服刑的时候吩咐外面的老婆交给法院20万元罚金，说自己要假释了。