超级搞笑的话(Ⅰ)

1、装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题

2、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

3、一个女人：她可以喜欢你，但她不爱你;她可以爱你，但她不嫁你;她可以嫁你，但她不生育;她可以生育，但孩子不是你的

4、早上惹老婆生气了，这货居然拿出两颗阿莫西林胶囊，拆开把粉末倒出来，然后递给我一根牙签，说用牙签沾着吃完就原谅我。这酸爽！这狠劲儿！她都是跟谁学的啊？

5、点评：好象每天你看完我之后还会看沙拉．斯通的照片？

6、这几天我心情不好阿！全世界都烦死人，只有你是死烦人。

7、每次看到镜子中的自己都会破口大骂，这世界怎么会有这么美的人。

8、17年纪大了，你会很容易释怀一些事，原谅一个人，懒得计较，不屑动怒，把好多想说的话都埋在心里。反过来讲，适度的天真，冲动，说蠢话，犯二逼，恰恰是你还年轻着的最有力的证明。千万不要苛刻自己的成长，成长是顺其自然的一件事，有时候原谅自己比原谅他人更为重要。

9、“难道长得好看的人，犯什么错都可以被原谅吗？”“瞎说，长得好看的人怎么可能犯错！”

10、这种热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。

11、你妈是属鸡的，因为只有笨鸡才下笨蛋。一些很霸气的搞笑句子

12、小时候老师做家访，正巧遇到我家在围剿老鼠，房间有只大老鼠但找了好久一直没找到，突然老师目光锁定窗帘。当时我和我妈都很害怕，紧张地看着老师小心翼翼地拉了拉窗帘，结果！一只硕大的老鼠掉了下来，重重砸在老师身上，我和我妈一慌，拿起手上所有工具使劲往老师身上殴打！第二天老师没有来上课！

13、医生：怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方。病人小声地提醒到：医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗！

14、任从风浪起，稳坐钓鱼船。

15、和你做朋友，最起码的标准是什么？得是人。

16、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

17、多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点。。。。

18、你才是南朝鲜人，你全家都是南朝鲜人！

19、什么叫宽容?小明考完试，回家拿考卷给老爸看。老爸：数学分!小明惊吓中老爸:：语文分!小明点点头，颤抖中空气凝结气氛无比恐怖小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。老爸深吸一口气，缓缓说道：明啊!你，你有点偏科呀!

20、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！

超级搞笑的话(Ⅱ)

1、5)某女屌丝签名：饥饿和饥渴重点在于黄瓜的位置。

2、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。

3、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

4、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。

5、送弟弟坐车回家，我问他:有钱坐车没有?那货居然给我说:男人身上怎么能不揣张卡!能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。

6、我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里？…哦？对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了？

7、北上广不相信眼泪，江浙沪晒不干棉被，你在北方的艳阳里大雪纷飞，我在南方的阴雨里四季发霉。

8、字越少句子就越短。幽默搞笑的废话文学经典语录(篇三)你要是不丑还是挺好看的。

9、你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！

10、第一个房间：妈！你咋来啦？我爸呢？

11、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。

12、11补救一个错误，与时间无任何的关系，主动寻求一个新的开始永不为迟。

13、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一

14、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

15、现实又有道理的一段话，受益终身！

16、晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，过多抱怨等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了!

17、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。

18、幽默并不是自从汉字诞生，就有的词汇。大多数人认为该词为国学大师林语堂先生于1924年最先介绍入zg，对此，zg地域文化研究会委员张继平认为并不确切：第一个将英语单词“humor”译成中文的应该是国学大师王国维，时间比林语堂首次使用“幽默”的译法早18年。

19、有关你的发言，抛开内容不谈，我还是非常赞同的。

20、车道山前必有路，有路我也刹不住。

超级搞笑的话(Ⅲ)

1、长裙还真是麻烦啊，上厕所一个不小心就尿湿了一片。提醒各位，第一次穿女装不要挑战这种高难度的。

2、新的一年，时间留给相处不累的人！

3、18)生活可以将就，生活也可以讲究!

4、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!

5、6)你是我未来的老公，我们能不熟么?

6、用你的多余添满她的空虚!

7、7)你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。

8、有些人简直就是个除了二还是减去二还是真是二上加去掉一个二还有一个而且是二的二倍。

9、世界上最大的教堂也装不下你的罪恶。

10、恋爱的开头都是随随便便——某人对某人发生点好感，本是极其自然的一回事；只可惜没有对方的鼓励而自己就肯没头没脑去钟情的人，简直太少了。

11、这位姑娘，首先，我们之间有代沟，其次，你又没有乳沟，你说，我们还怎么交流?

12、长得帅有什么用啊！到银行用脸刷卡吗？

13、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

14、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!

15、爱情就像摘水果，采得太早，果子还没有成熟，又苦又涩，难以下咽；采得太晚，果子已经完全熟透，要么滑落枝头，要么已被他人占先。在恰当的时候采摘水果，既是一种智慧，也是一种缘分。人这一辈子，摘到一枚可心的水果已属不易，能在水果最丰美的时候捧在手心，纯属一种造化。。

16、他们都老了吧，他们在哪里呀？每次我在火锅里捞的时候，心里都是这么想的。

17、分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实…

18、众所周知你长得漂亮，大家都知道你不难看。

19、我要胖成一片海,淹没所有炫耀的死瘦子。

20、上次这么无语还是在上次。

超级搞笑的话(Ⅳ)

1、二十五*我已经进化到自我互喷的形态了。脑子：衣服洗完半小时了，你该去晾了吧？身体：有本事让我动起来啊。

2、说了你又不听，听了你又不懂，懂了你又不做，做了你又做错，错了你又不认，认了你又不改，改了你又不服，不服你又不说！你要我怎么说你呢?

3、开学第一天，愁的不是作业，而是理由，对吗？

4、7不管你爱过多少人，不管你爱得多么痛苦或快乐，最后，你不是学会了怎样恋爱，而是学会了怎样去爱自己。

5、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

6、提及对幽默的争论，远可以追溯到公元前2至3世纪时期的柏拉图及其对话录：我们应该避免幽默，因为它仅仅建立在我们嘲笑他人的痛苦而得来的快乐上。数十世纪以来，很多专家学者对柏拉图的看法各异。

7、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

8、长个青春痘怎么了？那只能说明我可爱的都冒泡了。

9、你不用对每个过客负责，也不用对每个路人说教。幽默搞笑聊天话题句子(篇三)我经常给你写信，后来你却跟邮递员好上了。

10、对牛弹琴不算什么能耐对牛谈情才叫真本事。

11、你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。

12、A：我男朋友什么都有，有车，有房，有存款。B：叹了口气：我男朋友也什么都有，有自行车，有租房，有贷款。C：长叹一口气：我男朋友才是真的什么都有，连老婆都有。

13、一天过完，不会再来。

14、你长的如此丑，所以不要怕被毁容，因为你的毁容等于整容。

15、情况嘛就是这么个情况，具体什么情况还得看情况。

16、我不骂人，因为我动手能力比较强。

17、11)你以为你是谁?你就是泼出去的水我连盆都不要。

18、好想对蚊子说：“想吸血就赶紧的，别老在我耳边嗡嗡的，跟个苍蝇似的！”

19、早上儿子看到邻居家女孩出嫁就问：爸爸，为什么姐姐哭了。爸爸说：因为她要嫁人了，去别人家了，就会很少回来了。儿子想了想说：爸爸，妈妈总是欺负我们，要不我们也把她嫁了吧!偶尔让她回来给我们洗洗衣服就行了。

20、你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。

超级搞笑的话(Ⅴ)

1、朋友说要开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味。

2、所谓价值观不同就是：给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。朋友圈风趣幽默说说太好笑了我想喝个稀泥烂醉再打个电话给你告诉你我爱你。

3、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！

4、二十三*晚饭后散步，碰到邻居正在打儿子，问怎么回事。邻居说：“这小子把我的财神换成了奥特曼，让我还拜了好几天！”

5、没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。

6、每种努力，都值得被尊重。

7、视频挺短的，就是有点长。

8、上次看到这么这么的发言还是上次。

9、一个人要是舍得让你伤心，就根本不会在乎你是否流泪。

10、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。

11、你知道吗？你的网名其实就是你的网名。

12、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

13、人活着就是累所以叫人类。

14、这里就跟大家说说"舞碗汤粉"的笑话吧。

15、谁能想到这个10岁的男孩5年前才5岁

16、二十七*有时候哭其实是可以解决问题的，只要你长得漂亮。

17、上次看到这样的视频还是在上次。

18、买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！

19、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

20、劝大家别买iPhone13这样就省下了好几千然后拿省下来的几千块去买iPhone13就相当于白捡了一部iPhone