经典短笑话20则(前20句)

1、13)前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

2、9)我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。

3、驾校考官是要整人案例：

4、某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？

5、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!

6、狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点

7、4)一女买家写给成人用品卖家的好评：“我已经没有力气写好评了”

8、我的故乡有个富翁，平时喜欢说刻薄的话。一次，他说：“钱财是我的雇工，有技艺的工匠们是我的子孙，官吏豪绅也是我的子孙。”有人向他请问为什麽，富翁说：“我用钱财支配子孙们，有不听我话的吗？”

9、7)夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥!诚心为难我是不是?

10、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效?

11、你必须得承认，看电视剧看到流眼泪的孩子，都是善良好骗的孩子。

12、12)赚的是纸，用的是钱，人生总有，如此苦叹!奉劝朋友，不要悲观，钱多钱少，乐观自然，只要努力，你就最灿;祝福朋友，一生顺安，钞票不断，围绕你转!

13、从前有一个小黄瓜，她觉得自我脸上的粉刺太多了，就把自我切片敷脸了。笑话简短2开心一刻笑话篇1

14、央视记者问成都公交车失火事件中的幸存者：车上有锤子吗?

15、4)同事老刘有一个电动车，今天一大早一个女同事来借他的电动车出去有事，半小时后回来了，同事小李说：“刘哥，明天借你的电动车骑骑，我有点事出去一下，一小时后就回来。”老牛嬉皮笑脸地说“不借，哼!”小李接着说：“你看，这个人光让女的骑不让男的骑!”办公室几个人一片寂静后，哄堂大笑，尼玛，毁三观啊，小李也笑了“哎呀，你们想多了，真的想多了，哈哈哈哈。。。

16、刀客：“哈哈哈……天气预报说明天阴天。”

17、刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的情人节您是与情侣一起度过的吗?A.是B.不是”→我寻B”→“问卷到此结束，感谢您的配合。”……感觉经受了2015年度最惨无人道的打击

18、上周去日本出差，在酒店放(大刀歌)，刚好放到“大刀向鬼子的头上砍去”，过来俩日本ＭＭ问我：这是个什麽歌，真好听！我：呵呵！是首老歌，于是我传给了她们。

19、她忽然骂我：“看来你也不是什么好东西。”

20、屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。

经典短笑话20则(前40句)

1、公园里，一对男女在相亲。

2、男：(慌了)但……但我什么也没有啊!

3、打死我也不说，你们还没使美人计呢!笑话段子简短20字(精选篇)此地禁止大小便，违者没收工具。

4、今天跟粑粑说：再不给生活费就饿死了。。！回到：睡一觉就不饿了！啊。。。妹子我伤心欲绝……

5、你的幸福，我来建筑；你的巩固，我来让步；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足！

6、幸存者：莫得!有个锤子的锤子!

7、15)馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你!”

8、“滚!”然后女神一脚把我从女厕所里踢出来。

9、我笑了笑说：“可能是姐夫拿了。”

10、女：爱一个人应该爱他的一切!

11、学员(兴奋状)：呵呵，就是...

12、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。

13、一个交通不便的乡村供上了电之后，派了一位调查员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴点油灯，再也不用摸黑了。”

14、超级经典简短幽默笑话精品

15、你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是，最酸的感觉是没权吃醋。

16、「让你受到法律的制裁。」

17、某日，一剑客与一刀客决定比武一决高下。

18、8)穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二再转一点就三左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……

19、7)我家路由器坏掉了口。现在它变成了路由哭。

20、进化有两种：一种是从禽兽到人，是自然进化;另一种是从人到禽兽再到禽兽不如，是社会进化。

经典短笑话20则(前60句)

1、经典超级经典简短幽默笑话

2、他说:当时毕业他也很迷茫，应聘了好多公司都杳无音讯，最后我回家了，我爸给了我20亿。

3、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

4、9)爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!

5、好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。

6、3)今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙。。。另一只。。。青蛙￣

7、初中时候去网吧被妈妈逮个正着，我说：“阿姨，你认错人了，我可能是跟您的儿子长得像，但我不是他。”然后我就被一顿揍。

8、金毛狮子、子守店、有钱夸口、替人掌鞋、送父求官、试试看、拘债精等史上最经典古代简短笑话20则。

9、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!

10、带一妹子去海边，忽然飘泼大雨，哗哗的。哥拉起妹子手就跑，跑了有五分钟找到一避雨场所，忽转头愣了。问旁边那女的，和我一起过来那妹纸呢，那女滴说我就是啊。哥，一愣，不管大雨，拔腿就跑。素颜妹纸伤不起啊。

11、公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！”

12、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？

13、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

14、男人所说的“不喜欢整容的女人”是指整容失败的；而女人所说的“不喜欢整容的女人”是指整容成功的。

15、9)猫遇老鼠，向其索要保护费，老鼠无钱上缴，虽遭暴打。逃至衣柜下面，转进塑料袋里，只露出半个身子。猫说：“奶奶的，没钱还穿皮夹克。”

16、2)世界上最硬的东西不是金刚石，而是柯南的命!爆炸炸不死、大海淹不死、大火烧不死、火车撞不死、尖刀插不死、浓烟呛不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒药发作痛不死、坠机坠不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、机关枪射不死、雪崩冻不死……总而言之，柯南就是老不死!

17、小偷偷了只鸡，在河边拔毛。警察经过，小偷忙将鸡扔进河，并向警察解释：这只鸡在游泳，我帮它看衣服

18、我又不是王子，为什莫女孩遇见我总认为自己应该成为公主!

19、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?

20、9)我一直以为你蒙的是牛，原来你蒙的是人。

经典短笑话20则(前80句)

1、10)"那天我看见你了,你坐在大太阳底下,好不自在.我问:你在干嘛?你神秘一笑:嘘,小点声,等我晒黑了就没人说我是白痴了肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼;如无，则证明你乃超人"

2、考官：听说你们那的西瓜很大很好吃!

3、6)赚钱静若处子，花钱动如脱兔;赚钱缓似鼠，花钱猛如虎;赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数;赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点!

4、10)穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二再转一点就三左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……

5、老妈安慰我说：“没事的，看开点吧。”

6、月圆、饼圆、天圆、地圆、人团圆；财缘、官缘、人缘、情缘、随遇缘。

7、小朱气呼呼地找到摊主论理。摊主把双手一摊，道：“你买的本来就是自动散么，还要怎么样?”

8、有位机智的化学老师是这么启发学生及金属活动性顺序表的。钾，钙，钠，镁，铝，锌，铁，锡，铅，氢，铜，汞，银，铂，金……由于太难背，于是编了一个口诀：捡，个，大，美，女，身，体，细，纤，轻，总，共，百，斤……

9、记者：有锤子?你们怎么不用来砸窗子呢?

10、宋徽宗宣和年间，毗陵有个成郎中，满脸胡须其貌不扬。岳母对他说：“我女美如菩萨，却嫁了你这个麻胡。”命成郎中以此为题写诗。成郎中作打油诗：“一床两好世间无，好女如何得好夫？高卷朱帘明点烛，试教菩萨看麻胡。”

11、小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，这天是不是就练到那里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”

12、恋爱时，我爸一直不同意我跟老公的恋情，直到老公第一次进门拜访，脱了鞋子。。。

13、4)有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己驯，女认真选后说：“我就要那个红色的!”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器!”。

14、我才不会出卖你呢，卖你我还不如直接去卖猪肉！

15、一人不见了扇子，骂曰：“拿我的扇子，去做羹饭！”傍人曰：“扇子如何做得羹饭？”其人曰：“你不晓得，我的扇子，糊掇许多饭粘在上面。”

16、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

17、有的人聊天时候就像打火机一样，总能点燃气氛，而有的人却像灭火器一样，打火机的火再大，也经不住他随便一喷。

18、香港人显然不懂“xuan来的”是什么意思，表情很茫然。

19、一周后两人走出了看守所大门，你看看我，我看看你。

20、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！

经典短笑话20则(前100句)

1、乌鸦说：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。

2、飞机上，一个陌生人在小约翰尼的旁边，他转身对小约翰尼说：“让我们来谈谈吧。我听说，在旅行中，与邻座交谈会使飞行变得快一些。”小约翰尼刚刚翻开他肥围威地团的书，听了陌生人的话后，就慢慢地合上书，说：“你想讨论什么问题?”“噢，我不知道。”陌生人说，“谈谈核力怎么样?”“好吧，”小约翰尼德叶说，“那是一个有趣的话题。不过，在讨论之前，让我先问你一个问题。马、牛和鹿都吃草。它们吃同样的东西，可是，鹿排泄的是小球，牛排出的是扁平的一大摊，而马排出的则是一团干草。请问这是为什么?”“哦，”陌生人说，“我不知道。”．“噢，”小约翰尼说，“你连屎都不懂，怎么有资格讨论核力这样高深的知识呢?”

3、11)有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。

4、8)一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

5、5)尊敬的手机用户：由于你的手机拨打电话影响了卫星通讯的信号，请从现在开始到明年三月底停此使用现在用的手机。否则，后果自负。

6、老师：“王龄，你才貌双全，以后可当驻外大使。”王龄：“我不想当大使，只想做天使。”老师：“没出息，当一个全职太太。”王龄：“老师，我是想做地球村派往天空的使节。”老师：“你不用学外语呀，只需像嫦娥吃一粒不死药就能成功。”

7、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

8、主考官员在科举考试中出了个题目叫“今茅塞子之心矣。”(今天你的心里好像被茅草堵塞住了啊。)一个差吏走出试场，别人问：“今天出的什麽考题？”

9、你喜欢稀里糊涂的女人吗？不喜欢。喜欢整天抽烟的女人？也不喜欢。连饭也不会做的女人呢？更不喜欢。那末，你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女人了？胡说，我讨厌。这就奇怪了。那你为什麽老是那么殷勤地讨好我老婆？

10、2)教你鉴别男人优劣与否的四大法宝：鉴定他的朋友圈子;鉴定他的爱心程度;鉴定他的宽容程度;鉴定他的工作态度。

11、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！

12、眉毛一日忽欲与胁毛联宗，胁毛不肯，曰：“我也在人手下，如何与你联得？有一好去处，引你去联可也。”问：“何处？”曰：“下边新竖旗杆的。”

13、小样，见了我还不自刎！

14、幸存者：哎呀，有个铲铲!

15、过节了，主人把猪、牛、羊、鸡、鸭、鹅等召集到厨房里，和蔼地问：你们喜欢怎样被人吃掉呢?动物们都不说话。过了半天，公鸡小心翼翼的开口：我想?主人说：不要害怕，想说啥就说啥!公鸡说：其实，我们不想被吃掉!主人打断公鸡的话：“你看你，说着说着就跑题了!”

16、8)女：你这流氓，为什么无缘无故来亲我的嘴?男：对不起!当我在你背后，见你的背影同我妻子没有两样，所以请原谅。你若以为是侮辱，你可以照样报复一下。

17、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。小姐：医生，这个13超在哪儿呢？医生：不是13超，是B超！小姐：你这个B分的也太开了!(大声)小明：“什么是最快乐的事”？阿呆：“做爱”！小明：“那比这更快乐的呢”？阿呆：“再做一次”！

18、16)我用十级英语祝福：藕买打零，买低儿，爱辣无油，迷丝油搜麻吃，爱旺特吐客死油，爱老虎油，嗷，抗忙被逼，康芒康忙，天天哈皮!

19、有个西洋人，学习中国话半生不熟，就应聘到学堂去做老师。一天，学生进入他的房屋，忘记脱帽的礼节，那西洋人便操着中国话吃吃地说：“我们外国的规矩是到人家房里，帽子不能摆在头上的。你以后无论到谁的屋里，帽子都不要摆在头上！”

20、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳!