20条搞笑段子大全爆笑视频短片

1、考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。

2、老公：等你的时候又长出来了！

3、员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。

4、老婆：好了老公我们走吧。

5、蝴蝶对蜜蜂说：“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”蜜蜂说：“哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线，咋不给我发短信呢。”

6、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！

7、丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”

8、沈腾:“什么是可以啊？”

9、小丽打电话给自己的男朋友，对面传来他生气的声音，“说了多少次了，晚上不要给我打电话，我打游戏呢。”然后挂掉了。

10、一老头和一年轻姑娘结婚，新婚之夜，老头问姑娘：你喜欢激烈一点的，还是舒缓一点。姑娘害羞地说：有什么区别吗?老头：喜欢激烈的就用振动棒，喜欢舒缓就用手指……

11、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。

12、以前在学校的时候很喜欢一个女生，记得是一个晚上我跑到她家表白，我说了大概半个小时然后她妈出来了说，小伙子你明天再来吧她睡了没听见，就我一个人听见了。

13、丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”

14、A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”

15、包子跟饺子结婚了，洞房之际，包子激动万分，可一掀红盖头出来个肉丸子，包子一看不是饺子新娘就怒吼“你是谁?我老婆呢?”肉丸子脸红道“讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦”

16、妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”

17、只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”

18、老王的儿子埋怨着父亲：“爸，我跟陈伯女儿交往您不同意，我跟张叔女儿交往您也不同意，现在跟李叔女儿交往您又千方百计拆散，您儿子我都已经30了，您总不能还说我早恋吧？”老王：“唉……儿啊，年轻人要去闯闯世界，出去走走，你交女朋友可以，可你怎么就老围着我朋友圈转呢？

19、一档属于大理本地人的趣玩节目

20、一边走路一边用手机做智商测试，当屏幕显示我的智商高达160时，我撞到了电线杆。。。

40条搞笑段子大全爆笑视频短片

1、今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。

2、18岁的女孩小刘，在深圳创办了一家互联网电子商务公司。

3、女友说：“哦，我烫了一下”

4、吃了唐僧肉，包你长生不老

5、小文语重心长的说：看来以后再找男朋友不能找姓李的了，最好找个姓张的。旁边的我听的一头雾水，问为什么?她一脸悲痛的说：你没听说过张家长李家短吗?

6、搞笑的段子其实有挺多的，各式各样的。有低俗的也有高雅的，主要是看您目前节目的一个定位。您想要打造一款什么样的节目，才是最主要核心的问题！

7、和同事们聊天，他们一直嚷嚷着要给我介绍对象，问我喜欢什么类型的男生，我说：“有钱又帅的。”

8、现在一般好看的，发布视频多的群，都是要收费的！天下没有免费的午餐哦！我的朋友圈里每天也会发布很多搞笑，实拍视频！希望我可以帮到你！

9、(胖子的心声)天增岁月人增肉，岁满乾坤肉满身，黄天在上，厚土为证，我愿用身上整整20公斤的肉肉来换取今年华夏风调雨顺!

10、喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”

11、老公：怎么很长时间，都没有看见你那个漂亮的闺密了?老婆：她说我长的像头猪，已经和她断交了。老公：她终于说实话了!

12、我学金融我傻帽，赔了期货赔股票。我学历史我脑残，求职路上好心烦。我学日语太悲催，“阿一无唉”眼发黑。我学数学我烦恼，数分抽代催人老。我学法律我欠抽，没吃没喝竟发愁。我学建筑我命苦，天天抱着混凝土。我学编程我忧伤，对着代码泪汪汪。再见大学我的爱，生活从此闹太套。

13、听到一人唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登!这歌串得，太让人内牛面满了!

14、(每日送你一首好听的歌曲)

15、看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素

16、他轻声问：怎么吃这点，不饿?

17、老公：中午吃饭可能得罪你爸了老婆：怎么了？老公：吃饭时我讲了一个成语狗仗人势时，被饭噎着了，只讲了前三个字。你爸问我，你是说我吗？我这时才说出最后一个字。

18、一个鸟商有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看，指着第一只鹦鹉问价。

19、女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)

20、大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

60条搞笑段子大全爆笑视频短片

1、一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。

2、我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”

3、师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”

4、男友：“怎么回事，难道过了保鲜期了？”

5、我的电视机是不是擅自养生了，这才十点，它就黑屏了蹦出来一个框：现在时间已经很晚了，请注意休息，20秒后恢复节目。

6、正要下车，男人说：“等一等，把你香水卖我一瓶。。。”

7、那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停……

8、夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”

9、笑话其实大家是经常接触的，比如我就非常喜欢讲笑话，各种饭局我总会时不时说一些笑话，或者讲一些能引起哄堂大笑的事。可能和我的心态也有关，喜欢看笑话，喜欢讲笑话，让我的年龄看着比实际年龄小很多。

10、那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”

11、一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？？？

12、答：“主任来买只要50元。”

13、今天店里来了个女顾客要洗澡，把手机寄存在吧台，并嘱咐来电话帮她接一下告诉对方她在洗澡，不一会电话真响了，我果断接听：“喂，你好，她在我家洗澡，暂时不能接听你的电话，一会儿给你回复。”

14、朋友：煮熟了剥开就能吃，比较有动力……

15、悄悄告诉你一个好消息，我们现在需要招聘一名全职视频剪辑师，如果你对自媒体有强烈兴趣的话，那就赶快来加入我们这个大家庭吧！

16、早上带老婆去做产检，抽完血以后：护士：“你三十二号来拿检查单吧。”老婆：“一月三十二号还是二月三十号。”我(弱弱地)：“二月一号吧”护士(汗)：“是!是!是!”

17、在宾馆里拍了一天的片了，导演王大壮急匆匆地叫上助理小张出门。刚走到半路突然一拍脑门：“啊呀！忘记了一件重要的事！还要再找几个临时演员啊！”小张见状忙问：“要紧吗？”导演摆摆手：“不要紧的。”小张沉吟片刻皱眉说道：“导演，这有点麻烦，要不我去部队里帮你找找吧……”

18、世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。

19、拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。

20、“假的，骗你出来的。”

80条搞笑段子大全爆笑视频短片

1、(快乐人生六要点)一个中心：健康为中心;二个基本点：凡事潇洒一点、糊涂一点;三个忘记：忘记年龄、忘记名利、忘记恩怨;四个拥有：拥有老实、拥有老宅、拥有老底、拥有老友;五个要：要唱、要跳、要闹、要俏、要笑;六不要：不要浮、不要忙、不要累、不要急、不要装、不要脸(面子)!

2、朋友给他的女神点了一份充满爱的外卖，顺便让骑手帮忙看看妹子长啥样，评个分。

3、大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。

4、爆笑上课搞笑笑话，一天政治课，老师问正在睡觉的小明：什么是所有权，什么是使用权？小明：我是我妈生的，所以我妈拥有我的所有权。我妈嫁给我爸，我爸拥有我妈的使用权。老师：好像说的有道理，这次放过你，坐下。

5、男友打电话来，说“想我不？”

6、唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏：哎!惭愧!为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。

7、幽默笑话：隔壁斌哥是个妻管严，平时包里硬币都摸不出来一个，昨天晚上，斌哥破天荒的请我们大家去撸串，吃饱喝足后开始买单，可能是喝的有点高，他在买单途中和老板吵了起来，见状后哥几个过去解围，只听老板不耐烦道：这张也是假钱。”斌哥怒道：不可能，这是我刚发的工资，怎么可能有假，验钞机呢，你家验钞机呢？”老板不屑的递了张百元大钞给我说：请你读一下这几个字。”我拿起钞票读道：中国人民很行。”老板看着斌哥怒道：还验钞机呢，你眼睛有问题耳朵应该没问题吧？”我觉得不可思议，于是夺过斌哥手里的那沓钱一看，懵了，全部都是中国人民很行。闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少，我就问：怎么不多吃点？

8、“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”

9、小姨子快结婚了，她对丈夫说道：老公，我们结婚时，我想走那种传统的古典风，你想办法找个轿子来接我好不好？丈夫说道：你想啥呢，你让我上哪去给你找这么结实的轿子？

10、男：“那。。。要是能呢？”

11、我：尼玛这是松树林！！！

12、老的有还有成龙的等还有就是周星驰的电影拉什么等很多搞笑的嘛现在分无哩头搞笑与一般喜剧电影两类无哩头的,有周星驰系列电影,〈乌龙院〉系列,〈狗蛋大兵。

13、他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”

14、走过一处网吧的时候，正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。

15、接着有人喊价："我愿意出20元美金！"

16、收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”

17、她连忙请求原谅她的失礼，然后她问我的生意，

18、吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。

19、“那件新款，两个卧槽。”

20、不说片花，正片中也有很多搞笑镜头值得回味。比如钢铁侠中大光头代替托尼领奖，解释说托尼是个工作狂，镜头一转，托尼正在跟一群美女掷色子赌博。钢铁侠2中托尼练拳中场休息，让黑寡妇陪保镖玩玩，结果黑寡妇一个剪刀腿撩到保镖，惊呆了托尼和小辣椒。复仇者联盟中美队给独眼龙小费的时候，钢铁侠出场时对黑寡妇说那句Doyoumissme的时候，班纳博士骑着拉风摩托出现的时候，浩克抡着洛基狂摔的时候，钢铁侠醒来第一反应是担心有人给自己做过人工呼吸的时候…银河护卫队和雷神3更是集合了无数经典笑料，不再一一赘述。更别说复仇者联盟3中银河护卫队和雷神见面时的尴尬情景，自己钢铁侠商量对付灭霸对策的时候那两个二货的哈欠…

100条搞笑段子大全爆笑视频短片

1、妈：你都30了，为什么不找对象?我：我有病!妈：什么病?我：陌生异性恐惧症!妈：说人话!我：人丑没钱死要脸。

2、沈腾:“废话，我还从哪里路过。”

3、大师回头，拿蜡烛把女子的衣服点着了。

4、一月三十一日，实在不堪忍受，找了个理由跟女友吵架，睡几天沙发补补肾。

5、今天女同事全部逛商场去了，办公室全部剩下男同胞了，领导进门看了看说，怎么光剩下插头了，插座都哪去了，领导就是领导。

6、听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷么?”“冷”“冷我给你捂捂?”女孩脸红了，小声地说“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。

7、✯(保养)睡前的几个恶习，不改你会越来越丑！

8、售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”

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10、老婆：“我马上就好，我就换件衣服。”

11、台风“韦森特”来临的这一天，一鸟妈非要让其女儿嫁给一老鼠，小鸟非常不情愿的问为什么?鸟妈大声训斥她道“你嫁给那大笨鸟有什么好处，来一次台风就建一次房，多累人啊，你看人家小鼠好呆住的是防空洞，就算“韦森特”这样强悍的台风，也毁不了它的房。”

12、男:“有了你...我就是最幸福的人！”(浅浅的微笑)

13、大姐说：“有钱人都喜欢特别性感的那种女人，只有男生才喜欢你这种瘦小清纯的女孩。”

14、女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这个人一巴掌。这个人委屈的说：“算我多事。”接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。

15、有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好!你丈夫回来了!”妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”

16、物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。

17、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”

18、我倒了杯雪碧给一位武侠迷朋友，他接的时候，一不小心洒一地，雪碧倒在地上，马上出现很多小泡沫，朋友神色惊变说：“有毒!”

19、我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。

20、我有点烦的跟她说：“人不可貌相！我自己创业的，做进口材料，业务遍布全国。”