简短的笑话(1)

1、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

2、天塌下来你顶着，我垫着!

3、昨晚梦到自己掉了6块钱，不都说梦是反的吗？一起床我乐了，苦尽甘来啊，总算该我捡钱了。

4、晚安就是，让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧。

5、都说朋友多了路好走，你觉得这句话有道理吗？我觉得人生有两个朋友就够了，比如说小明和小强，小明那是愿意借钱给你的人，那小强呢？小明要是敢找我要钱，我就让小强去揍他。

6、小明：表面上一不做负心郎，暗地里二不休二奶……老师：……滚

7、据说每个女生的衣柜总有些衣服，扔之可惜，穿之傻逼。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑!

8、老师：你为什麽不听课……

9、天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。

10、1：迈克：妈妈，我想看电视。

11、我说：“我觉得至少给你少测了50分。”

12、我就大喊一声：“你姐夫和嫂子睡一起你羡慕不！”

13、晚饭后，坐在沙发上看电视，老公拍了一下我的腿。

14、简短好笑的笑话，笑话一般都很短，但是笑话设计的故事情节常常是简单又很巧妙，而且又会出人意料的，还有的消化是带有讽刺的，那么今天就跟大家分享一些简短好笑的笑话，欢迎大家阅读~简短好笑的笑话1送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀。

15、我问他：“你确定没有测错？”

16、大灰狼 听了 觉的很有道理

17、李局长一听，忙问：“他手里拿东西了没有？”

18、大妈神采飞扬的说：当然啦，我可是领舞！我跳两个小时都不累！

19、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

20、特别好笑的冷笑话简短，生活中，搞笑的笑话有很多，经典搞笑的笑话我们是就可以经常听到的，通过交流说话的方式可以讲出来。接下来就是我为你精心准备的特别好笑的冷笑话简短，欢迎大家借鉴参考。特别好笑的冷笑话简短1送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀。

简短的笑话(2)

1、纹身不纹嗜血狼，独狼带血家必亡。

2、大年早上十点抢支付宝红包，怕打扰到孩子睡觉，一边抢一边从卧室向外走，彭，咣……一下被摔个狗爬式，二货老婆在旁边笑个不停。二货媳妇把老鼠粘放在卧室门中央。没想到真粘个大老鼠。哎，这狠心的媳妇，要谋杀亲夫阿，这大过年得。把我摔的阿。

3、早上着急衣服穿反了，穿一天也没人告诉我，晚上照镜子才发现，我哀嚎道，“为什么没人告诉我。”室友们见着很严肃的说了一句，“恩比正着穿好看多了。”我“……”

4、四川人伤不起啊，认字认半边！二货老总不知哪找来了本线装《窦娥冤》装逼，我问他，“你能看懂？”老总嘿嘿一笑，“老子看这名字就知道是本好书，卖鹅冤，肯定是讲生意的，能把卖鹅的事讲出一本书来，那就是好书！难怪**看到老子拿他书，比抢他钱还难受！你，拿去看了，说给老子听！”天雷滚滚啊，你特麽这麽极品，是运气的私生子？别跟人说我跟你混过行不？……

5、有些话，只说给懂的人听，比如英语听力考试。

6、大学时我们寝室四个凑钱去下了趟高级馆子，可能是穿的朴素了或者客人太多，我们坐在角落里二十分钟也没人搭理。。。

7、快期末了，大家一起跟我唱：“我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥。。。我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科!”

8、一男生特别懒，爱幻想。一天，终于没衣服可换了，他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着;自已在旁边坐着，注视着盆子里的衣服说了句：“乖，自己洗个澡吧!”

9、村民们大感震惊，都问 爱“你是怎么做到的呢？”

10、介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开!

11、一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生

12、女记者见到了桃源中最德高望众的老者，他是这里的族长，在对他的采访中女记者深深地感受到桃源中人们

13、他说：影响我们的生意。

14、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

15、8)一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

16、白骨精：哈哈哈，唐僧你终于落到我手上了，吃了你我就可以长生不老了！

17、一妹纸很晚往学校走，结果被男的拦住劫色，妹纸很主动的撩起裙子，男的脱掉裤子...妹纸回到宿舍将此事告知室友，室友惊讶的问其结果，妹纸说：你说一个把裙子撩起来的女人和一个把裤子脱掉的男人哪个跑得更快啊?

18、这种做法让老妇人很不耐烦，最后实在忍耐不住说：“相信我，先生，也请你相信这些钞票。这都是真正的美元，它们是从美国直接带来的。”

19、他说：“你不懂，这可是宝贝。”

20、大半截课过去了，小明才摇摇晃晃的走进教室，老师问：你跑哪去了?小明说：上厕所了。老师指着小明的头说：少骗我，你头上的汗是怎么回事?小明憋了一会说道：老师，我便秘，拉不出给我憋的...

简短的笑话(3)

1、话说gg和mm一阵热吻后，gg道：还说减肥呢!下午趁我不在是不是又吃肉了?

2、读初中时，有一个哥们特调皮，经常被班主任罚跪，被踢屁股，但是这货从来一声不吭。我们问他有事没，都是一句话："没事，不痛，反正打的是他爹!"我们一直觉得他好有骨气的一说!……直到后来一起上厕所，他脱内裤屁股后面带出一张照片，我惊呆了!实在不知道他怎么做到的，照片上真的是班主任他爹!

3、玉帝说：“形容一下那猴子。”

4、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

5、在酒店吃饭，吃饭的时间，突然内急，服务员热情地说：“我们酒店没有卫生间，你可以到对面公厕，我们和他们有个约定。到那里你就说：“来吃饭的就让你进去了。”

6、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。

7、①只要能开心，哪怕让我当世界首富我都愿意。

8、李局长有气无力地说：“你跟他说我不在，有什麽事明天到办公室里谈。”

9、上学的时候宿舍里面的人特调皮，也不知道哥们从哪拿的伟哥，当时也因为太年轻，在室友的怂恿下就吃了...

10、老大终于爆发了，拍着桌子吼到：麻B的！我们四个就算是要饭的也该有个人过来撵撵吧！

11、江浙沪的朋友们，你们8个月前要求的统一供暖，现在不是实现了吗?还有什么不满意的!

12、9)掰对分说：咋的，当官有架子了，小手还背上了?凹对凸说：别看我们户型不一样，我们面积其实差不多!尔对你说：小样儿，找着对象就不跟我联系了!

13、当我打赏主播，听着美女主播嗲嗲地说谢谢你、好喜欢你的时候，我开心的笑着，喝了一口昨晚上的酸菜泡面汤......六则简短的.冷笑话5晚上和MM吃饭的时候，电视里正在播《西游记》，她问：“如果让你选择，你愿意做唐僧师徒中的哪个?”然后她就替我回答：“一定是唐僧，因为唐僧艳遇多!”我汗……接着我问她同样的问题，她不加思索地回答道：“猴子!”我问为什么，她说：“一个字：瘦!”

14、小明：同样是一个爸，为什么你是女的你哥是男的？？

15、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

16、8)过年了，送您一副对联!上联:该吃吃，该喝喝，遇事别往心里搁。下联:泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。横批:开心就好!

17、隔天，小白兔出门又碰到了大灰狼

18、中国哪里的姑娘最好看？“朋友圈！”

19、点击上方"新鲜笑话"↑免费订阅本刊

20、妈妈说：“要求你啃！”

简短的笑话(4)

1、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，默默的守护者她，不是真的要单身，她只是在“择菜”。

2、最后，大象居然满足了驴和老虎的要求，分别向它俩侃侃而谈了歌唱和爬树方面的技巧。

3、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，然后就迷路了。找男朋友就要找会服软的，不然天天讲道理发脾气，要么我干脆认你做兄弟。有人说走路玩手机容易出车祸，吓得我开始跑着玩。不要垂头丧气了，显矮。上天给了你很多变胖的机会，你都抓住了。发呆这事做得好是深沉，做不好就睡着了。真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。再敢惹我，把你名字写在我裤衩上放屁崩死你!我和脂肪做斗争，差点没牺牲。人人都说我丑，其实我只是美得不明显。漫漫人生路，总会错几步。当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

4、"你能告诉我鱼网是什么做的吗，安？" 老师发问道。

5、下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!!”哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓*我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。“哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶把人往*里整。

6、这年头，男人认为情人是手表越漂亮越好，小蜜是怀表越隐秘越好，小姐是电子表越新鲜越好，老婆是自动表不上弦照样跑，各种表都想要只是时间要掌握好!

7、大家好我叫热门，听说很多人想上我，来我们谈谈价钱。

8、一名妇女抱着一个孩子上了公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”那人答道：“您赶紧去找他算账，我来替您抱这个丑猴子……”

9、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证!但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

10、一个科考队在深山中意外发现一个与世隔绝的世外桃源，有报社女记者闻之，前往采访。

11、几个哥们在一块喝酒，一哥们喝醉了，说另外一个哥们的媳妇长得丑。我以为那哥们会生气，没想到这二货来了一句：吃饭呢，能不能不提这麽恶心的事

12、一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。

13、暗恋是这个世界上最傻的事情吗？不，有比暗恋更傻的，叫互相暗恋。

14、两个人在一起，不合适可以磨合，有争执了我可以道歉，出现了矛盾，我都可以妥协，但是我标价12万的车，你砍价一刀下去：4万块，卖不卖......

15、作为失败的典型，你实在是太成功了。

16、巾对市说：你才做了几天城里人，就戴个带把儿的帽子，洋里洋气的!

17、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊!”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”

18、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。

19、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。

20、班主任说：你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯!一同学站起来说：食堂做饭的阿姨做的菜也对不起农民伯伯啊，新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩!她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉!班主任。

简短的笑话(5)

1、有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。

2、上帝：那你投胎做护舒宝吧。

3、和一群朋友去Ｋ歌，一朋友第一个就选了“爱情买卖”。

4、前几天我们一家吃晚饭，发现我爸爸中年发福，肚子变大了。

5、听一同事在发牢骚，这个月还得去安徽两次，两个同学结婚呢，路费、礼金都是钱啊。这时听一二货同事接了一句：你给他们说说让他们俩好吧，你去一次就行了，而且还省礼金。

6、部长，有人来闹事。”“哄出去!”“哄不走埃”“那就打出去!”……“部长，完了，下手太狠，把人打死了，是一老婆子。”“娘的，给她家五万，再闹事再打!”……几天后，部长老家打来电话。“狗娃呀，你娘前几天去市里看你叫人给打死了。人赔了五千……”

7、从前有个呆子，他的父母托媒人给他找了个老婆。成亲那天，大摆筵席，宴请四朋六亲。夫妻四拜之后，送入洞房。宾客闹过洞房后纷纷散去。客人走后，呆子仍坐在床边，久久还不上床。快交子时了，呆子仍和木头一样坐着不动。新娘不甘寂寞，便去拉呆子上床睡觉。呆子把书一甩，生气地对新娘说:"既然嫁到我家，就是自家人了，自家人动手动脚，大不像话了。"

8、别在我背后夸我可爱，这是全世界人都知道的事。

9、兄弟要出国培训半年，不放心他如花似玉的女友，昨晚请我喝酒……“哥，反正你也租房住，把房退了住我家吧，你帮我看着她”我就觉得一股暖流从后腰涌出，紧紧握住他的手：“老弟你放心!我保证不让别的男人碰她!”

10、另一同事说：“又TM来借气筒的吧！”

11、高中同学约我们几个去他家聚会，在车站集合他来接我们，我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着各种牛奶，各种酒，而我啥都没买。尴尬之际，脑子灵光一闪，转身追公交大喊：“师傅停车！我的东西忘拿了！”我正为我的机智自豪时，只见那车真的停了！

12、小明嫌妈妈做的饭不好吃，为此小明妈妈特意报了培训班，几个月过后，小明妈妈用跆拳道打得小明乖乖的吃饭了!

13、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”

14、7)狼病了，兔子带胡萝卜探望。狼：来就来，带礼物干嘛!兔子：来看看，别人说您也许不喜欢这礼物。狼：我非常喜欢你的礼物，胡萝卜先生。

15、农夫的一匹老马向另一头马报怨，它说：“农夫总是一天到晚让我做最脏最累的活。”

16、老师愤慨地说：“这两个人当然是情人关系，教参上居然说是朋友，胡说！哪有朋友会这样的？”

17、孙子想了想：点头说是。

18、今天去沃尔马，同去的女生要买冰淇淋，于是征求我意见问道：“你是喜欢水多的还是奶大的？”

19、同学聚会，混得最好的同学说：这次就我来买单吧!我当场反对：凭什么这次你买单?以后每次都你买单!

20、人生最快乐的事情，就是我可以做别人做不到的事情，比如我可以发短信骂你，而你却不知道我是谁，哈哈哈！