20句生活搞笑段子精选集锦

1、你们的99977是什么？

2、生活中有哪些搞笑的小段子，俗话说笑一笑十年少，每个人的生活中都会有各种各样的趣事，这些能令人捧腹大笑的瞬间就是我们平凡生活的调味品，接下来一起看看生活中有哪些搞笑的小段子。生活中有哪些搞笑的小段子1幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

3、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。

4、老财主寿诞之日，三个女婿都来贺寿，提议对诗吃喝。

5、每次我考试有进步时，妈妈总是一本正经地对我说：骄兵必败。用一本正经造句清晨，我睁开眼，就看到他已穿好衣服，一本正经地坐在房门口。

6、与艰辛对称的，是感慨;不对称的，是沉思。

7、结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

8、如果有，那就是用得还不够多…

9、一位女士到公安局报案：“警官先生，我丈夫失踪了。请你们帮帮我，无论如何要找到他，离开他我就没法活了！”

10、老来无事享清闲，不求功名不问钱，邀得小鸟作伴唱，曲终日落正堪眠。

11、 老公：“老婆你会唱吉祥三宝吗”老婆说：“会呀”老公：“我们一起唱好不好呀”老婆：“好的丫好的呀”老公：“我忘了开头怎么唱了，老婆你先开个头”老婆：“爸爸”老公：“唉”。

12、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！

13、去了丈母娘家帮忙刨花生，中午丈母娘做了红烧排骨，吃的差不多了，我看见盘子里还有一块排骨，我夹起排骨正要吃，媳妇突然说：你等会！我看这排骨颜色不太对！我赶紧把排骨放在盘子里。媳妇把排骨夹起来，直接自己吃了起来。

14、6)原来，你说的你爱我，只是你对我开得玩笑

15、不想当厨子的裁缝，不是好司机。

16、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻。

17、经典版360问答人生三大错觉：手机震动。有人敲门。他喜欢我。据说这个经典版人生三大错觉是从哲学那里发展过来的。是不是真的暂且不考究，不过这个经典版本的人生三大错觉戳中了很多人的膝盖是真的。

18、小狗尾巴摇一摇，烦恼厄运立刻逃；小猫乖乖叫一叫，叼来问候把喜报；小鸟嘀嘀唱歌谣，逗你眉开又眼笑。愿你：闲情逸趣乐陶陶

19、狐狸不是妖性感不是骚！各种姿势各种招各种澎湃各种飘！夜长梦多你脱我就脱！玩的嗨想的开啪啪一顿小平拍。

20、有一个吝啬鬼感冒了，怕花钱不愿意买药，更不愿意去医院。于是到邻居家去借药，吃了一副药，听邻居说不用还，就说：再来一副！

40句生活搞笑段子精选集锦

1、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

2、一山不能容二虎，除非一公一母；感情付出要主动，除非那人名花有主；短信别随意删除，除非内容不太靠谱，为表诚意，送上祝福：祝健康永驻，快乐幸福！

3、我是碳，反应慢，既能成链又成环。

4、早回家的男人讲故事给老婆听;晚回家的男人编故事给老婆听。

5、倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头吼道：“不及格！撞倒七个，你怎么学的。”我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张！一共六个竿，哪来的七个？”

6、多吃苹果，平平安安；多吃香焦，好运多交；多吃白梨，烦恼远离；多吃樱桃，坏运逃跑；多吃大枣，理想早实现！

7、我终于明白了一个道理：人丑就要多读书，难怪大家都说，一看我就不是读书的料。

8、不想当厨子的裁缝不是好司机。

9、课堂上，老师讲课提问，下面没一个回应的，老师就说：你们给点反应好不，我在上面唱独角戏，你们在下面干吗呢？一同学脱口就说：看戏。

10、如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，签名变的积极向上，前面的话全部删光，那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。

11、现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。

12、唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的。

13、要注意人家是“大百兔”不是大白兔，一字之差它们之间的口味可是相差很远的。这大白兔奶糖想来很多人都特别喜欢吃，所以它的市场也很大，加上它在社会上流行了那么多年所以咱们在购买的时候反而需要多注意，这市面上可不只有这一家和大白兔相似而已。

14、我们的目标:向钱看,向厚赚.。

15、老师总是教育我们，长大后一定要做个有素质的人，远离黄赌毒！如今我真的长大了，才发现，老师您真的多虑了！这三样中哪一样能是屌丝玩的起的！生活趣事幽默段子篇3生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？

16、网上流行的那些搞笑段子经典语录

17、我生了2个女孩，有次老公问我：

18、离开的人们让我知道生命曾经那么脆弱而活着的人们让我知道生命可以这么坚强。

19、女生真的很适合做反派，只问一句“你知道你哪里错了吗”就不再给任何提示了，下手快准狠，还让主角死得不甘心：我到底错在哪了。

20、“那您怎么到现在才 来报案？”

60句生活搞笑段子精选集锦

1、我喜欢闷骚的女人在别人面前闷在我面前骚。

2、什么东西天上飞?东一堆来西一堆。莫非玉皇盖金殿，筛石灰啊筛石灰。

3、科长满意地点点头，说：“用最快的速度给我上一桌菜！记住，刚才报过的菜就不要上了。”

4、老师：“你作为一名班长，看到有人在自习课上下象棋，为什么不制止？”

5、他做什么事情都一本正经，从不马虎草率。

6、中午在一个武侠风的饭馆吃饭，那里味道一般性，价格比较便宜，特点就是那里管什么都有武侠风。管顾客叫客官，管服务员叫小二。菜名也是武侠风，红烧猪蹄是降龙十八掌，羊肉煲叫九阳神功。中午吃九阳神功的`时候一只小强在桌子上跑来跑去，怒了就叫小二过来，小二一见高呼：有刺客！

7、有的人说明星长得漂亮全靠化妆，你只知道人家化妆比你好看，却不知道，人家卸了妆，照样比你好看。

8、班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。

9、真正的好朋友并不是在一起有聊不完的话题而是在一起就算不说话也不会觉得尴尬。

10、觉得自己做得到和做不到，只在一念之间。

11、算命先生：“然后你就习惯这样的生活了…

12、一哥们准备去日本留学，去之前打听了一些日本的风俗习惯，在网上看到好多说：在日本不需要锁门。只有在中国才需要锁门。日本特别安全。哥们到了以后，亲自去问了当地的日本人。当地人很明确的说：不锁门的都是弱智。

13、11)睡着睡着，我就觉得自己漂亮得天理不容，然后再也睡不下去了。

14、人在江湖走，不能离了酒。

15、用扯淡的态度，面对操蛋的人生。

16、老师一本正经的走进教室给我们讲课。

17、晚上回家爬楼梯，自己爬的正开心呢，后面来了一大叔。估计大叔挺着急，说了句：“帅哥，让我先过去呗？”我当时神经一抽，回头跟大叔说：“咦，你能看见我啊？”我忘不了当时大叔那纠结复杂惊讶的眼神。

18、一学姐穿着低胸衣服在学校路边摆地摊卖书，看的人很多，但买的人很少，我见状好心提醒说：学姐，你走光了。学姐白我一眼说：我要不走光，买书的人早就走光了。

19、也终于体会了泰戈尔的意境。“世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在北京街头牵着你的手，却看不见你。”

20、初中时，我喜欢一个女生，那天我正在玩手机，突然收到她的信息：“明天礼拜六我们去公园把！”

80句生活搞笑段子精选集锦

1、护士说：不疼了。

2、有一年除夕，财主的门上贴了副对联：

3、每次上数学课，老师就带着我们遨游知识的海洋。下课时，老师上岸了，我们淹死了。

4、红颜知己是绿茶愉悦身心推心置腹;情人是红酒让人酩酊大醉醉生梦死;老婆是白开水平平淡淡离开了却受不了。网上流行经典语录1)听闻你瘦了，我跟你绝交的心就更加强烈了。

5、在我身体不适的时候，你要扮成一个大夫，摸摸我的额头、量量我的体温，然后再把我送到真正的大夫那里去吃药、打针。

6、天热，老公穿着裤头抱着七个月大的儿子玩，小孩子手脚不老实，一下子踢到老公的命根儿，痛的老公大声的喊了一声：小子，你想过河拆桥啊!

7、谦逊过分，愈觉得虚伪，亲密得过分，愈变得浮泛，愈加奢侈，愈变得悭吝。

8、精选搞笑段子：给单身狗留条活路吧

9、儿子：“爸爸，昨晚我女朋友要我再拿出一万买金戒指和金项链，她才和我结婚。你就再咬咬牙，给我一万吧！”

10、丑但是丑的特别也就是特别的丑。

11、成功的速度，要超过爸妈老去的速度。

12、兔子和熊在森林里大便，熊问兔子：毛粘上便便没事吧？兔子说：没事。于是熊就拿兔子擦屁股。

13、★超级搞笑的打油诗顺口溜大全

14、学生睡意全无，问后事如何，老师淡淡说道：“一个向西，一个向东，走了。好了，现在开始上课。”

15、★搞笑顺口溜经典广告词

16、科长升职了，朋友们要他请客，他找了家不错的酒店。大家落座后，科长把服务员悄悄叫到一边，说：“快，把你们酒店最贵的菜给我报一下。”

17、照镜子→感觉不错→拍照→删掉→怀疑人生。

18、我是碘，升华烟，遇到淀粉蓝点点。

19、小时候，觉得家里的手电筒能发光照亮，挺神奇的。就把手电筒拆开了，发现了更神奇的，里面的电池上居然缠着钱！我就赶紧跑去告诉我妈。从这之后，只要是我犯错挨打，我爸从以前的板凳队员，直接变成了，绝对主力！

20、有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没作声。然后他又用法语黑人还是没说话，然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。

100句生活搞笑段子精选集锦

1、洗毛毯说说搞笑段子？.小时候，看到一个女孩在河边洗一条黄色的毛毯，我点了由感室苏呢工宜个鞭炮扔过去吓她。突然那毛毯嘶吼着朝我跑来......打完疫苗著率打灯火供根紧合但言的我，跟小伙伴一再强调的说：“以后不要来自在河边洗狗……”

2、有很多人对狗很好，对人却很差。

3、毁童年三部曲：sin号，mol庄园，log王国。

4、5)有没有人和我一样，常常被人误解，可是又懒得解释。

5、去年夏天牵牵手，今年夏天摆摆手。

6、“他是什么时候失踪的？”

7、只要貌似萨达姆，天下谁人不识君。

8、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。

9、一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！”

10、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！

11、奇迹不是免费的，如果你祈求了希望，也会散播出同等的绝望。

12、第二句，没有夜生活，我怎样过下去？

13、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

14、7)曾今的小情话温存了一遍又一遍，可伱始终没有出现

15、人生，没有永远的伤痛，再深的痛，伤口总会痊愈。

16、于是小明变成了火腿。

17、去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，羊是自己养的，菜是自己种的油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候，我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用，老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。

18、老妈看着蠕动的袋子，小兔子?不是!小猫?不是!

19、昨夜梦中回家乡，梦到旧人在梳妆。相识良久无言语，双手紧握泪成行。

20、请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本。