幽默小段子(篇一)

1、丈夫：“能睁开条缝了，勉强能看到。”

2、幽默是用心练成的。你是不是很羡慕身边的人时刻都能轻松开朗的面度任何事，你是不是也羡慕朋友能一语开怀百人心。其实他们有时候说出来的话并不好笑，但是总能说到别人心里，总能打开别人的心扉。因为他们在平时就善于观察周围的人，注意他们言行的方式和特点，知道在什么情景说什么样的话语，所以才能说得正中下怀。当然平时多看些幽默小段子也是有帮助的。

3、广告语说：“没有买卖，就没有杀害。”我却要说：“没有买卖，就没有世界。”

4、刚和一贱人玩耍，我们玩猜谜，贱人：你，站起来!打一药名!我站起来：人参!贱人：不对!是枸杞!

5、去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云,然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有?”旁边几位西安的哥们一愣,过了一会儿,逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧…”

6、在高速行驶的火车上，一个老人不小心把刚买的新鞋从窗口掉了一只，周围的人倍感惋惜，不料老人立即把第二只鞋也从窗口扔了下去。

7、又到了这个尴尬的季节路上，一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过，相互瞄了一眼，然后各自心里默念了句：SB!

8、猫头鹰:黑夜给了我明亮的眼睛。我要用它去寻找老鼠。刺猬：浑身长刺，不是刺儿头。蜗牛：带着房子去流浪。斑马：举世闻名靠条码。蚯蚓：世界上本没有路，钻研久了也就有了路。

9、老天别再让我掉头发了！我拿这些前对象给你换！

10、一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦!结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……

11、以前成绩很好，但不爱交作业，初中时候班里英语课代表一美女，但是我很讨厌她，因为她天天催我交作业。

12、央视记者在疾行的列车上采访：这位乘客，您买到火车票了吗?乘客甲：买到了!旁边这位呢?乘客乙：买到了。记者随机采访了十几个人，高兴地发现大家都买到了回家的火车票。

13、同样是说脏话，长得漂亮就是真性情，长得丑就是没家教。

14、“笨蛋!男人都不想从秋天开始谈恋爱!”“为什么?”“下半年的节日一个接一个!圣诞元旦春节情人节!要过节就要买礼物!费钱!泡妹子成本太高!”“……”“而且这个还不是关键!”“唔……那最关键是什么?”“冬天穿的太多!抱一起什么都摸不到!”

15、你是个明白人，我明白你明白的意思。

16、感觉网络是个黑洞，网速越快，世界越慢。

17、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？

18、二年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多，所以，要坚强！

19、“我变成了僵尸了，一定不吃你。”“为什么?”“因为你没脑子!”

20、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。

幽默小段子(篇二)

1、熊猫咬合力仅次于北极熊，和棕熊齐平;奔跑速度在海拔两千米高度的山地里能超过刘翔平地最高速度;能爬上二十米以上的树;能把三四头狼当做坐垫玩;这么一种生物，居然靠卖萌为生!;幽默搞笑段子精选

2、问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么?女友：不要让我忘掉亲人，好吗?男友：不要香菜和葱花，谢谢!

3、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

4、:先了解其他同事的性格、爱好，这样和他们比较容易沟通，沟通多了关系自然就好了。2:积极参与集体活动，象一些同事间的聚会呀!春游什么的，一定要参加，这是促进感情的最好机会。3:多看一些有幽默故事的小段子，在办公室休息的时间讲给大家听，同事笑了，就会觉得你比较幽默，比较容易沟通，有什么事也象朋友一样和你倾诉了!4:同事有难第一个站出来，假如你没有能力帮助他，但是也要告诉他你很愿意帮助他，而且做一些力所能及的事情，这样同事就会觉得你很忠交很够意思。5:不管做什么事，都要将心比心，只要你对别人好，别人肯定会付出的，假如遇到只求回报不付出的人，你最好也离他远点，但是这种人毕竟少。总而言之，做人要厚道处事要灵活性格要开朗

5、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

6、别人说你谦虚，你还同意，那你可真是骄傲。

7、众所周知，燕子的身体十分轻，到底有多轻呢，身轻如燕。

8、后来，她才知道他的腿一拐一拐，是因为那天腿座麻了。

9、听君一席话，白读十年书。

10、不要对姐姐笑，姐一笑装就掉。

11、世界上有10种人，懂二进制和不懂的。

12、每当你浪费了人生中的60秒，你的生命就流逝了1分钟。

13、小泉：不，我们日本不抢，不杀，不掠，不盗，但强盗，土匪都有日本国籍。

14、抛开内容来说，我很赞同。

15、老子说：牛逼源自无为;庄子说：牛逼继承自老子;孙子说：牛逼要靠玩阴的，其他都是浮云。所以说啊，牛逼真离不开老庄孙子。

16、如果你这句话没错的话应该是对的。

17、“我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处。”话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”

18、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

19、暑假那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。

20、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。

幽默小段子(篇三)

1、从前有一颗豆，他老婆出墙，他成了绿豆，有一天他自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆;一直流脓，又变成了黄豆;伤口结了疤，最后成了黑豆;大难不死他大彻大悟，投身AV界，成了毛豆;再后来他看破世情，毅然出柜，终于成了弯(豌)豆…

2、女友听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她见男友慌张，便喊：“别慌!快喝口水!”

3、大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。

4、小猪听了回答道：“捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是要我的命呢！”

5、老鼠掉进了半满的米缸，意外让它喜不自禁。确定没有危险后，它便开始了在米缸里吃了睡、睡了吃的生活。很快，米缸就要见底了，可它终究还是摆脱不了大米的诱惑，继续留在缸里。最后，米吃完了，它才发现，跳出去只是梦想，一切都无能为力了。

6、老公是个勤劳的公交车司机，不舍得割。一天老公上班，我站在人群中等待他的到来，顺着排队的人流上车，刷卡的刷卡投币的投币，到我这了我装着不认识的样子并做一副风骚样子冲偶的男神讲：帅哥，亲一下不投币行不行?老公一脸欢喜的看着我，先坐后面去，快点!旁边大爷大妈的那个眼神啊。

7、我为你大爷感到悲哀。

8、手术进行到一半，主刀医生大怒：“手术器械都去那里了，我手术还没做完呢!

9、小明遇到了一条神龙。神龙说：“我可以满足你三个愿望!”小明拍手：“哇!屌爆了!”一道光闪过，小明捂着裆部痛苦地滚来滚去。神龙说：“你还有两个愿望!”小明痛苦地说：“把我的屌变回去。”又一道光闪过，小明重新站在沙漠里。他看着完好无损的裆部，兴奋地叫道：“哎哟，屌爆了!”

10、小明语重心长地对大家说：遇事要冷静，要多动脑筋。

11、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料.变成了刀，源于你是猪。

12、放纵的笑，是我仅剩的骄傲。

13、0通往成功的路，总是在施工中

14、我问：“吃雪糕吃的？”

15、我们不怕老师，只是怕老师叫家长。

16、史记郭美美传：生微矣，初名美玲，后名美美，及笄与母怙衣为生。偶遇贵人，认义女，整容携入京。荐之上官甲，得幸，荐之上官乙，再得幸。因色艺双绝，众官赐鲜衣怒马豪宅予之。欢场醉笑日久，思：岂为玩物终生矣!遂微博晒富，影射众上官，黑幕始揭，风暴骤起。评：廉官难有，义妓难觅!

17、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。精辟又幽默的搞笑段子2幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

18、给你点B脸，你真以为你可以日天。

19、洗完小孩老婆又问我：洗衣服带小孩睡觉你选哪个?我说洗衣服。

20、总是忙，连我生日都忘了。

幽默小段子(篇四)

1、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

2、谁能想到身高一米八的他站起来竟然有180cm。

3、你这个病很严重。但是还能治。不过需要很多钱。

4、你知道吗。人死了，就不会饿

5、地球是个西瓜，一块二一斤，可没人买得起。

6、好吧坏吧随便吧三个人是好朋友，有一天好吧约坏吧和随便吧出去玩，于是坏吧就给随便吧打电话，随便吧说都有谁啊，坏吧说:我们和好吧。

7、儿子放学回来一直吵着要吃虾脚。我生气道：“平时小龙虾都不吃，这会儿还要吃虾脚。”

8、上次看到这样的视频还是在上次。

9、薪水的压力来自于：前同事、老同学、前女友的现男友、现女友的前男友、现女友闺蜜的男友以及父母朋友的子女。——现代生活的压力定律(@微博冷笑话段子)

10、然后就听见男孩儿对着电话说：“妈，你听到了吧，这可不能怪我，人家不愿意的。”我…

11、一年级的老师教小朋友认识家禽动物。老师：有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物?小朋友：妈妈!

12、说吧，你是想死呢还是不想活了?

13、那人又问：“那大学毕业后呢？”

14、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！

15、今天干了件让人无语的事，开单位例会的时候不小心睡着了，醒来看见车间主任在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同事告诉我，主任鼓掌是想让大家安静一下……

16、但拆开后，却发现孩子长得像隔壁老王。

17、如果你能看见东西的话说明你不瞎。

18、母鸡道：“不行，我必须下蛋！”

19、你这说的，跟说话一样。

20、有一块地皮叫中国，活着的时候，你只能在上面住70年，死了的时候，你只能在下面躺20年。

幽默小段子(篇五)

1、第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你

2、做气质男生，泡品味娘们。

3、0心不动，我不动，又睡觉睡的头疼了!

4、路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃饭。刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：你这畜生!

5、我钓鱼时，会把不理想的鱼放回去。这条鱼回去后会不会跟同伴们说自己被外星人绑架了啊?

6、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧?

7、连我都不亲那你亲什么亲烧嘴吗？

8、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”“还找不会游泳的。”

9、一夜成名就像你头上的头皮屑，你一动，它就哗啦啦往下掉。20岁是一个灵魂忧伤，思想颓废的年纪。这是一个几乎名气只代表名气的时代。有机会面对人生的各种岔路口，我们可以试错，我们可以从头来过。找到自己所爱一点时间，给选择多一点时间，尤其是在我们这个名气几乎名气只代表名气的时代。真正让你被认可，被尊重的绝对不是名气本身，而是你这一路的作为。成名对我们每个人真正的意义在于，你奋斗的这一路，你找到了自己真正热爱的事情，你找到了爱你的人，你塑造出了更好的自己。如果不先看到自己，找到自己的价值所在、给予自己肯定。那一夜扑面而来的名气，只会将本就模糊不清的自己拍打得支离破碎。我们不需要扑向火焰，我们需要成为火焰。

10、后来高中了，又一个班，她还是英语课代表，又这样催我交作业催了三年。

11、再见说过后就真的没有再见过。

12、遇见个二逼开车卖粮食的，路不好还跑得飞快，正好到我家门口，我给他叫停了，让他自己下车看，车里粮食还剩一小半，后面一路上都是小麦，足足洒了有八里地嫩远，一大车啊这二货!不说咯!我也扫点喂鸡!反正他是弄不起来啦!

13、我还没反应过来，妻子对着我就是两巴掌，扭着我的耳朵问我：“就是，关你屁事啊？”

14、有一只小老鼠在家呆太久了想出去挖土，它妈妈看到叹了口气，唉可真是耗爱泥

15、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

16、没结婚之前，相亲回来，刚进家门，老妈就说“刚才媒人打电话说，女孩子对你挺满意的，让问问你的态度？”

17、回复一:大哥，你单位还要人吗?

18、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。

19、香蕉越大，香蕉皮就越大。

20、没有对象的人，应该还是单身吧！