搞笑故事短篇50字(前二十句)

1、秋香瞟沙僧一眼，沙僧说：“坐吧，都是自己人。”

2、“不要走好吗”这几个字只有跑步的时候体育老师对我说过。

3、爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。”

4、灰太狼虽然不明白黑猩猩维勒探长为什么让他分茄子，但还是按照要求照办了。

5、孩子：“那我不明白，我们还要爸爸干什么?”不见得母亲：“亲爱的，你看蚂蚁多勤劳，从不浪费时间去玩耍。”

6、(玫瑰)(玫瑰)好久没吃白面馒头了，今天去超市买了一袋。中午吃饭时，馒头中出现了一张小纸条。我打开一看，是张藏宝图：“大哥！都什么年代了还给我整这个？我信你就是个傻子？”下午无事，我顺着地图找到了那个地方。挖了一半，又出现一张纸条：往下挖，就看你今天手气臭不臭？我沒有半点犹豫继续挖了下去。啊！好臭！是狗屎吗？我怒吼到：“大哥！我手真臭。你一个蒸镘头的？不想着好好挣钱？你闲的要死吗？傻子！”我呸！！呸呸。。。。。！

7、于是，老渔夫又奉命到湖里打了四条鱼，当然，他又得到了很多赏钱。

8、八戒一听，口水都快流出来了，喊过正在院子里弹溜溜球的猪小戒说：“你沙僧叔家的空调器坏了，喊我去修，你妈来了，就对她这样说?懂不懂?”

9、“我是一只螃蟹，有一天走着走着我的钳掉了，我去找医生，医生问我怎么了，我说我没钳了 ”

10、美女头上戴着蓝色的手帕，手臂上满是金光闪闪的镯子。她手指上的戒指上全是珍贵的宝石，发出耀眼的光芒。

11、等待香屁的一干人等，突然闻到这股臭味，生气的拿起竹竿将哥哥的屁股堵了起来。

12、今天妈妈回来得特别早，我问妈妈为什么回来这么早？妈妈说今天要给弟弟开家长会。

13、爸爸：“怎么样，我想你考上了吧?”

14、古代的抢劫是这样的:“我开了这座山，种了这棵树。如果你想从现在开始生活，留下来买钱！”这种语言是多么粗鲁和野蛮啊！经过几千年的文明洗礼，在现代社会，语言变得文明而贴心:“前方500米收费站请减速，停车时请领证，请交费，谢谢配合！祝你一路平安……”多么文明礼貌！事实告诉我们:流氓不可怕，只是怕流氓有文化！

15、小学时，一次上语文课，读到有篇邱少云的文章，老师让我站起来朗读。其中有一句是这样“他用愤怒的目光望去”当时读成“他用喷怒的目光望去”，老师纠正：“是愤”，脑子当时进水，自己重念：“他用喷愤(fen)的目光望去”，当时老师来一句：“还喷shi呢！”

16、大约是民国吧，那时候村子里的人思想都很守旧，大约也有些交通问题的原故，所以大家都守着自家的几亩贫地，从没想过到外面去瞧瞧。

17、小明：“小东，你在数什么呀?”

18、“我邀请你来到我的网上躺躺。”蜘蛛露出奸诈的笑容说。

19、肖兰躲在窗口，朝家里观察：窗帘半掩着，她看到一个妙龄女子，留着短发，穿着矮领短衫、低腰短裤，撅着屁股，在床边手忙脚乱的，不知在忙活什么。

20、“妈妈说，不论遇到什么困难，求助警察，都会得到帮助，是吗?”

搞笑故事短篇50字(前四十句)

1、“呜——”火车开动啦。

2、跟随旅游团出去旅游，在导游的带动下，车上朋友们聊的轻松愉快！席间，导游自我介绍，大家叫我小王就行！

3、只是，预料中的金子没有掉下来，出现的是一坨坨臭烘烘的牛屎。哥哥气愤之下，将所有的竹子全部砍掉，扔在了旁边，扬长而去。

4、最近一阵子视力下降的很厉害，眼眶子直疼，赶紧到医院检查。B超，CT，心电图，脑电图，X光，验血验尿，内科外科眼科，一整套。医生看完结果，开了一张处方给我，上面写着：

5、那货郎没法，只得找个小树林，打算钉个吊床过夜。

6、八戒急了：“我说的都是真的，我马上回去和那个黄脸婆离婚，你也别和那个唐什么虎过了，只要你跟了我，我让你穿名牌、吃野味，过得充充实实，活得潇潇洒洒，也不用再上这个穷班儿了。”

7、哈哈，可见沟通不到位，一切都白费！

8、原来是货郎打钉子时不小心钉住了袖子，还以为是鬼老爷要抓了他！

9、“爸爸如果我每隔一段时间便给您省一元钱，您一定很高兴，对吗?”

10、小明：“我得第二名。”

11、上辈子有没有爱你，我不知道，我也不敢保证下辈子还爱你，但我向你发誓今生今世我永远爱你！真的！如果我的生活缺少你，我真的活不下去了……米饭！

12、平平：“还是等妈妈不忙的时候再洗吧!”

13、厨子吓坏了，她再看地上的鱼，已经烧焦了。这时，国王还在等，一心想吃到美味的四色鱼，就叫宰相到厨房去催。宰相一看，厨房里乱了套，就问是怎么回事。厨子就说了事情经过，宰相不信。最后他说：“这样吧，再叫那个渔夫打四条鱼来，我在这里看着到底是谁在搞鬼。”

14、搞笑童话小故事一：让茄子说话

15、说着，蜘蛛示范起了网的用处，苍蝇说：“这么舒服的网躺上去一定很舒服。”

16、就这样，大明就跟汇报工作似的，隔一会儿就跑趟厕所，一顿饭吃下来，他差不多跑了有七八趟。

17、珍女气道：“吃得再好、穿得再好有什么用?你喜新厌旧，在外面养狐狸精。”

18、某同学犯错，班主任老师正在训话。

19、狼连忙半闭了眼睛说：“我是狼狗，所以有些像狼。但是，请你相信，我的的确确是狗。我的性情很温和。我还会摇尾巴，不信你瞧，我的尾巴摇得多好。”

20、这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你;

搞笑故事短篇50字(前六十句)

1、今天是愚人节，我们决定选择典型重点培养，让一部分人先“愚”起来，达到愚得雷人愚不可耐，最终实现娱人娱己。接到短信快去报名。愚人节快乐！

2、狼为了证明自己的话，就拖着那条硬尾巴来摇了几下。“扑扑，扑!”它把陷阱里的一些土块都敲打下来了。

3、鲁莽的苍蝇没有经过思考就相信了蜘蛛的话，结果连命都搭上去了。这说明了真正聪明的人不会鲁莽行事，而是会先看清形势，衡量利弊和周围的环境，之后才去做。

4、那个服务员脸一红，低下头说：“俺叫秋香。”沙僧在一旁笑了：“她是酒店里领班的，唐伯虎的爱人。”

5、货郎吓坏了，转头打算跑出林子，可一抬脚却没跑出去，胳膊好像叫什么给抓住了！货郎用尽了力气也扯不开，吓的叫唤，“鬼爷爷呦，天黑误闯了贵宅，无意冒犯啊！”货郎挣扎了半夜，最后吓破了胆，死了。

6、小明：不行，得送两瓶。

7、以后的日子，弟弟就以卖屁为生。渐渐的，打出一个卖香屁的招牌。

8、看到探长来了，黑太狼指着灰太狼面前的一堆茄子说：“他卖的这些茄子是从我地里偷来的。”

9、灰太狼和黑太狼本来是很好的邻居，可是时间长了，因为卖菜的价钱有的要得高，有的要得低，黑太狼和灰太狼之间就产生了矛盾。后来，他们竟然互不理睬。

10、终于，等他最后一次回到包间时，女孩一脸怒气地埋怨他：“你是对我不满意还是有毛病?一趟趟地往厕所跑干吗?”说完就走了。

11、几个月后，大哥取了媳妇。俗话说不是一家人，不进一家门。弟弟的嫂子和大哥一样，对他非常的不好。

12、出去散步，路过公园池塘，看见一个小伙子趴在池塘边，拿个吸管插在水里吸。他边上还站着个姑娘，抱着双手冷眼看着他。

13、过了几个月，我早起晨练时，竟然看见老李在小区内打扫卫生。说句实在话，自从老李打扫卫生，楼下干净多了。唉，谁都不容易。渐渐地，我对老李的看法有了改变，决定把家里积攒的一大堆废品处理给他。于是在一个周末，我怀着同情之心喊来了老李。秤完结账时，我惊讶地发现老李这次出的价格高了上来，追问原因，他说：我现在不用向物业公司交钱了，天天早晨来义务打扫卫生。我听后，沉默良久。

14、在一个偏僻的小道上，一个强盗枪截住一个吝啬鬼问道：“想活命就拿100块！”

15、一位庸医误诊，害死了别人的儿子，于是拿自己的儿子作为赔偿。

16、大刘：“我们科长说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”

17、●投稿信箱：1647622370@qq.com(欢迎您原创投稿)

18、店员：那是妄想综合症，属于精神类，在第八排。

19、周四副食、酒类、饮料天堂

20、老婆：哦，放在朋友圈啊！

搞笑故事短篇50字(前八十句)

1、这下肖兰急了，发短信说：“你做和尚，我就做尼姑!”

2、我们在酒店上班。有一天，房间客人(普通话不标准)打电话给服务员(一清纯小妹子)：“服务员，给我送盒杰士邦。”后来，那个客人看着她送去的一盒鸡翅膀就凌乱了。

3、火车?好多小朋友还没坐过呢!大家呼呼啦啦地坐了上去。

4、来赛转转眼珠，把小椅子排成了一排。小朋友们围上来，好奇极了。

5、家里正好有些黄豆，弟弟就用这竹子炒起了黄豆。待豆子熟的瞬间，香气万分。弟弟忍不住吃了一个，顿时忍不住想放屁。

6、一大爷，咳嗽厉害，让大夫给看看。

7、打架的正是黑太狼和灰太狼，他们已经被大家拉开了，一个头上流着血，一个脸上挂了彩。

8、肖兰扑闪着眼睛，说：“既然如此，那家里哪来的女人?”

9、丑八怪问它妈妈:“妈妈，我和猪八戒是什么关系？”妈妈含着泪说:“是兄弟。”

10、小西突然叫起来：“看，好大的一朵蘑菇!快停车。”

11、近一段时间以来，我家的“高价饭票”——请柬——渐渐地多了起来，结婚的、升学的、祝寿的、小孩满月的、乔迁的、老人去世的等等一个接着一个。仅前几天的一个吉利日，我家就收到了4张请柬：两个婚宴、两个小孩满月宴，全家倾巢出动，连80岁的老父亲也被派出去赶酒场子。不到半个月我就收到了10个请柬，整整花去了我一个月的工资。

12、江经理说：“找医院啊，我找的那家医院大夫说，找再多的四胞胎、五胞胎也没问题!”

13、“哦，是吗?”国王吃惊地说，“这么说更精彩的还在后头?”

14、30本名著浓缩成30句名言(很美)

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16、“你怎么知道的?”儿子又问。车上鸦雀无声，乘客个个都想听这位母亲如何来回答。只见她不慌不忙地答道：

17、导游解释，因为喜欢那人才这么叫，亲切！

18、“因为我刚才笑了……”

19、一对情侣一起去殉情，可是他们身上的钱只够买一瓶农药，而且这瓶农药的药量只够一个人死，可是最后他们两个人都死了，这是为什么呢？ 他们买了这瓶农药，打开瓶盖，瓶盖上写着：再来一瓶 .

20、电视多有趣呀!看着，看着，鹅太太想起来，自己还要洗澡呢。她烧上一壶水，又去看电视了。

搞笑故事短篇50字(前一百句)

1、皮格见了肖兰的短信后，心里乐陶陶、甜丝丝的，看来玩分居有效果了，索性趁热打铁，发短信说：“现在你知道疼我了，可在家里，你有哪点疼我呀?你再不疼我，我就到西藏做和尚了。”

2、鹅太太一拍脑门，喊起来：“哎呀!我的水还在炉子上烧着呢!”鹅太太跑过去一看，壶里的水“咕嘟咕嘟”地冒起气，都快要烧干了。

3、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗？”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了， 6万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机？”

4、孙子感到很委屈：“爷爷，你读书的时候，历史要短好几十年啊。”奶奶和孙子奶奶看见孙子在地上到处爬，弄得衣服脏的要命，她生气地对孙子说道：“看你的衣服把地板上的灰都擦干净了，你叫我对你说点什么好呢?”

5、医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。

6、从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。可是有一天，他女朋友无情的离开了他，甚至连一个理由都没给他。看着自己的女朋友被别人挽着手逛街，他痛不欲生，失去了理智。终于有一天他把女朋友杀了。本来他打算杀了她以后自杀的。可是将死之时才感到生命的可贵。从此以后他天天被噩梦困扰，梦境中他女朋友赤身露体，披头散发，红舌垂地，十指如钩来向他索命。噩梦把他折磨的形如销骨，一天他找来一个道士已求摆脱。

7、狼有些不耐烦了：

8、肖兰嘴巴一撇，讽刺道：“撒谎撒到世界屋脊，分居玩得登峰造极，有才呀?”说完，她拧着皮格的耳朵，往卧室里拖……

9、父亲：“淘气?谁说的?”

10、小鸭子看到今天天上的月亮 ，不圆也不亮，然后小声嘀咕:“不圆亮啊不圆亮。”

11、一年后，麻胡拉来到了泰山之巅，进了降落在山顶上的飞碟。在飞碟里，他向上级汇报了他对地球人考察的结果。地球文明已经远远进步于外星球文明，唯一值得外星球骄傲的是，地球人不懂航空术。但是凭地球人的聪明才智和不知疲倦的刻苦勤劳，掌握航空术是为时不远的事情。

12、弟弟再一次过来时，看见了扔在地下的竹子。哭哭啼啼的收拾好，准备回家当柴火用。

13、高三时，晚自习多了两节课，累得很啊。一天晚上第二节课时停电了然后提前放学，高兴得快要哭了。第二天晚上又停电了停得那叫一个给力！第三天，我就被学校抓了，原因是：拉电闸。然后我就出名了。

14、初我爸讲他年轻时，他们一行七八个人，去收费的公园玩，只买了一张票，排队进去时，检票的问前面的：“票呢？”他们都指了指后面，说票在后面那位手上呢……到了最后一个，检票的问“你怎么只有一张票，前面那几个人的票呢？”他说了一句让检票员吐血的话：“擦，我又不认识他们……”

15、回家倒出一大锅黄豆，用竹子炒了起来。炒熟后，迫不及待的将豆子装好，就在大街上吆喝，卖香屁，卖香屁......

16、“祸从口出！”这4种话，烂在肚子里也别说，后患无穷！

17、“是的，你会摇尾巴。可是会摇尾巴的不一定都是狗。你说，你真是一只狼狗吗?”

18、“年轻人，我是一个国王，我想知道湖里的四色鱼是怎么回事，你的宫殿又是怎么回事。另外，为什么你一个人在这里?”他实在太好奇了，一口气说了这么多。

19、周五笑话、囧态、糟糠糗事

20、吃火锅时不小心把牛肚烫老了，本想扔掉，后来想想自己也不嫩，何必嫌弃对方，也许这就是换位思考吧。