经典搞笑段子语录(前20句)

1、3)女人，你混好了就是嫂子;混不好就是，自己想去

2、住的很蜗居，活的很窝囊，生的很窝火

3、所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

4、生是她的人，死是她的吉祥物。

5、28)肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：她说看我久了，就觉得好腻哦

6、昨天去参加孩子的家长会，老师是以前一起逃课、一起被喊家长的小学同学，见面第一句话就是：虎父无犬子啊！

7、当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时你便可以发泄自己，高声吼道：我杀笔，我杀笔，我傻B了～

8、呜呜呜，TMD，打的我鼻青脸肿的。。。

9、心不跟爱一起走说好就一宿。

10、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

11、5)明天就是世界末日前的最后一个七夕节了，想好跟你最爱的人怎么度过了吗?

12、浪漫永远都是无法估价的，不然我早就身价百万了

13、小时候家里房子小又穷，我爸为了省电都是让我在客厅写作业，而他每天晚上都会打麻将。有一次作业没做完，我告诉老师说都是因为我爸打麻将吵得不能写作业。于是老师找到我爸做思想工作说:孩子的学习很重要，千万不能因为打麻将影响孩子啊！我爸听后幡然悔悟。从此我爸让我搬到路灯下写作业，写不完不准回家。

14、讽刺是什么？讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股

15、20)水手服去参加各种漫展什么的。

16、男生一般是不许上女生楼的，到晚8点前必需离开，否则到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。

17、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！

18、8)男孩穷着养，不然不晓得奋斗;女孩富着养，不然人家几朵鲜花就拐走了。

19、经过北京万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄!”事实再次证明：雾以吸为贵啊!…

20、1)一想到祖国没统一就忍不着想抽烟

经典搞笑段子语录(前40句)

1、我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安……可事实证明。理想和现实还是有差距的.。像火星和地球的距离……

2、小学考分像死了爹，高中考分像当了爹……

3、我不想知道你有病，别表现的那么明显。

4、同样的一瓶饮料，便利店里块钱，五星饭店里块，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。

5、悟空，给为师把紫金钵盂和筷子拿来，悟净，去厨房看看八戒熟了没？

6、明明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

7、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。

8、写选择题的时候有时候感觉A也对～B也对～C也对～D也对～～

9、都说强拗的瓜不甜哥就喜欢吃苦瓜

10、其实吧、自己什么都懂、有的时候就是心里过不去那个坎。

11、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

12、怎么办，想你想的睡不着，满脑子都是你，你有毒，我已中毒，我已成魔！

13、当风筝厌倦了天空，是否就会义无返顾的坠入大海?

14、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

15、开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。

16、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！

17、倒计时三天，四年一度的奥运会就要开幕啦，十点君时差已调好，零食啤酒已备足，熊熊的民族自豪感迫不及待就要燃起了。这届奥运会安全第友谊第比赛第三啊，里约奥运会?不，是里约大冒险!

18、11)说太多，不如沉默;想太多，我会难过。滚Ok?

19、“我……喜欢你。”“我知道。”“……那你怎么还可以装成不知道的样子。”“哈哈，因为我不喜欢你啊。”

20、如果你听到我的笑声不是哈哈哈而是吼吼吼一定要多关心我，顺便帮我买支唇膏。

经典搞笑段子语录(前60句)

1、狐狸不是妖性感不是骚！各种姿势各种招各种澎湃各种飘！夜长梦多你脱我就脱！玩的嗨想的开啪啪一顿小平拍。

2、你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。

3、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

4、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

5、问：我和你妈同时掉水里，你先救谁？答：当然先救你喽！我妈同事我又不认识是谁喽！……貌似，千年谜题就此解开！！！！

6、掐指一算，不出意外的话，今年我又要过光棍节了。

7、小明：“我想变成小草。”老师：“嗯？小草有什么特别吗？”小明：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”老师:“滚出去！”

8、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

9、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿！

10、春不是叫出来的，是真刀真枪干出来的！

11、还没来得及表白，愚人节就过去了。

12、零基础学炒股，从入门到破产。

13、长得丑并不是你的错，但是期望有高富帅/白富美会爱上你，这就是你的不对了。

14、15)看到一毛钱，还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧

15、7)二是一种不三不四的美。

16、20)钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。

17、一学姐穿着低胸衣服在学校路边摆地摊卖书，看的人很多，但买的人很少，我见状好心提醒说：学姐，你走光了。学姐白我一眼说：我要不走光，买书的人早就走光了。

18、大多数时候，挣扎只会让你死的更快一些。努力的结果不过是从实践上证明了你压根就不行。

19、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！

20、男友：我送你的生日礼物喜欢不？女友：嗯，可好看了，贼喜欢！男友：真的吗，那咋不见你带在身边呢？女友：刚刚不是告诉你了吗？贼喜欢，被偷了。

经典搞笑段子语录(前80句)

1、别说我高傲我只是不与禽兽打交道。

2、数学证明题无非两种种是“我擦这还用证明”，另种是“我擦这也能证明”

3、不要忘掉别人生气时候说的话因为往往那才是真相

4、超越自己，向自己挑战，向弱项挑战，向懒惰挑战，向陋习挑战。成功的母亲是失败，成功的父亲是汗水。

5、娶了一个明媚的姑娘，不倾国，不倾城，但是倾家荡产！

6、“妈不是说你，你看你找那个对象，长得那么丑，话也说不明白，我要是和别人说这是我女婿我都觉得丢人。”

7、我说话雷人，为人有点疯，你们叫我雷锋就好。

8、9)好吃不过饺子，好玩不过嫂子。

9、4)我一想问题，就左边脑袋是面粉，右边脑袋是水。

10、原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。

11、你回头一笑，鸡飞狗跳;你潇洒一站，臭味弥漫

12、奥运历史上首支难民代表团走进现场!掌声虽然热烈，但不是喜庆的时刻，这说明我们还有很多问题。我们希望这是第一支，又多么希望这是最后一支难民代表团!

13、过去了这么多年，不知美国鬼子造没造出？中国神器爆米花那傢什。

14、男：在男人的世界，抓住男人的胃，爱情就幸福。女：那我要做你的胃，没有我，你会饿死的。女：

15、如果你不够优秀，人脉是不值钱的，它不是追求来的，而是吸引来的。只有等价的交换，才能得到合理的帮助——虽然听起来很冷，但这是事实。

16、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！

17、闺蜜说她被车撞后，挣扎着最后一口气，清空了手机短信后才昏过去！

18、17)浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星!

19、多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂

20、几年前BBS有女生写道：不知为什么，每次有丑男看我，我都感觉他很猥琐，特别反感；但帅哥看我就感觉很好。今日又看到有男生写：我发现我老是喜欢抢着给漂亮的女生帮忙，不自觉地就会问她需要什么；但每次丑女让我帮忙，我就感觉：你自己不会干吗？一些很明显的实话说出来，显得格外可爱。

经典搞笑段子语录(前100句)

1、你的长相影响了我滴健康成长我看到你。心情比上坟还要纠结。

2、刚看一段子，说媳妇是路，朋友是牛。一辈子路就一条，牛会有几只。在有钱的时候别走错路，缺钱的时候别卖牛。。。。结果结果。。。。有一神人回复：那牛上路了怎么办？！！！好的吧！

3、情人最后难免成为禽兽今天你不操她，明天她就让别人操!

4、生活就像酒坛子人就浸泡在其中时间越久就越陶醉其中。

5、连气体都有惰性的，为什么人就不能懒点呢。

6、别人都在假装正经，我只好假装不正经。

7、放自己的屁，让别人闻去吧！

8、门门功课亮红灯，照亮我的前程。

9、我不需要你理解，只需要你闭嘴。

10、下辇子要做筷子，就不孤单了！

11、25)生活就像《忐忑》，没有准确的歌词，却惊心动魄。

12、电话费透支万的判无期，撞死人的判年;自动取款机恶意取款万判无期，贪污几千万判年。名人名言

13、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了

14、男女中之所以有纯洁的友谊，是因为女生长得不够漂亮

15、机会永远留给有胸有颜的人。

16、有所得是低级快乐无所求是高级快乐。

17、我都不知道为什么今天我会格外关注这个开幕式上各国代表团入场式好看的服装，看见别人家好看的进场服装还是很羡慕的。

18、绊倒我的人我让他永远起不来。扶起我的人我让他永远不会摔倒。

19、5去医院看朋友，一个护士给一个大爷输液，大爷色眯 眯的看着小护士说:“这么漂亮的小姑娘干嘛带口罩，，”护士说这是规定，必须带口罩。。大爷说你要不摘口罩信不信我投诉你扎针技术不行。。然后，听到大爷啊，，啊，，啊，，啊，，原来护士硬是给他扎了四针才扎进去。。然后小护士微笑着说“您现在可以去投诉我了！！”

20、13)今天领导来公司视察，那帮孙子全他妈扑上去跟一群哈巴狗似的，唯独只有我一个人跪了下来。