二十句谁有爆笑笑话精选

1、我跟你说过多少次了啊，抱怨没用，你得抱我。

2、1： 我问我朋友有没有看过19他说没有，我说《请回答1988》，他非常耿直的说1988

3、变换一种方式往往能起到意想不到的效果。人生道路上，改善心智模式和思维方式是很重要的。

4、铁蛋是大姐的儿子，我的小外甥，长得很是帅气，幼儿园的时候就收到过小女孩的纸条，上面写着“我喜欢你”。孩子天真浪漫，不明所以，回家给他妈妈看了，大姐当笑话讲给我们听，听得真是让人醉了。

5、病人：“护士，护士，快点来呀!”

6、老板动了恻隐之心，同意了。

7、我已经和男朋友在一起好7年了，在大学的时候就在一起，今年我们将结束爱情长跑，并在今年打算结婚。这两天准备去我家下彩礼，我就发现他晚上老是不睡觉，今天我就问他这两天怎么了，难道是反悔了吗？然后没想到他说：“不是，我激动，过几天要去把你买回来了！”

8、甲去买烟，烟29元，但他没火柴，跟店员说：“顺便送一盒火柴吧。”店员没给乙去买烟，烟29元，他也没火柴，跟店员说：“便宜一毛吧。”最后，他用这一毛买一盒火柴。

9、有位母亲在得知自己儿子是小偷之后告诫他：“千万别去北方偷，听说那儿的人常把“贼他娘操蛋”“贼他娘下流”“贼他娘变态”“贼他娘垃圾”这种话挂嘴上。你妈我丢不起那人啊！”

10、老王气冲冲地走进一家酒馆要了一瓶烧酒，愤愤地骂道：“他妈的，搞政治的都跟乞丐一个样儿！” 这时坐在旁边的男子冲他嚷道：“请你收回刚才的话！” 老王显得有些惊恐：“你是政治家？” “不，我是乞丐！”男子生气地答道。

11、为什么瘫在自己家的沙发上就是懒，而瘫在景点的沙滩上就是度假？

12、警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车，准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察：你准备怎么用这奖金?开车的人：我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释：不好意思，我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说：我就晓得你偷了车逃不到好远。。

13、就算退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,对不对？你还给画张七块的！

14、男生追求一个女神，终于在不懈努力后，女神同意了，可是男生却不想再继续。女神:为什么，难道是之前的目标实现了，现在不知道怎么办了？男生:不是的，我是觉得，我这么丑，能追到你，感觉不真实。女神:别这么说，你现在觉得不真实，那是因为我还没有卸妆！

15、可以将孕妇分娩的痛苦分给孩子爸一部分，

16、有次和朋友去同学家玩，晚上直接一起睡，四五个人挤在一起，一哥们放了个屁。大家忍着，然后他又放了一个，出去了一个人，把窗户打开了，当第三个屁放完的时候，躺在他旁边的一哥们说：你等会再放告诉我一声，我挪挪腿，都让你蹦麻了。。。。。。

17、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

18、MyadvantageisthatIamhandsome,butmydisadvantageisthatthehandsomenessisnotsoobvious。我的优点是：我很帅；而我的缺点360问答是：我帅得不明显。

19、昨天吃烧烤，老板问我要几分辣，

20、杭州西湖出现了烟花伤人事件，元芳，你怎么看？

四十句谁有爆笑笑话精选

1、我爸是一个导游。他说从前最头疼的，就是带大团游客到处乱走，必须不停点人头回去找，不然很容易散。但现在他弄了一个随身wifi，免费提供给团员连接。从此游客们都紧紧跟着他，亦步亦趋，生怕离远了没信号，再不必操心队伍走散了。

2、第二天，那个产品经理就辞职了。

3、盖茨夫人接受采访时说：“我们家从来不用苹果的产品，甚至连苹果都不吃。”

4、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。” “啥?你也出国了?” “我在三里屯。”

5、这哥们赶紧上车抢上这个座位顺势坐下，

6、美国知名主持人林克莱特有一天访问一名小朋友，问他说：“你长大后想要当做什么呀？”小朋友天真地回答：“嗯……我要当飞机的驾驶员。”林克莱特接着问：“如果有一天，你的飞机飞到太平洋上空所有引擎都熄火了，你会怎么办？”小朋友想了想：“我会先告诉坐在飞机上的人绑好安全带，然后我挂上我的降落伞跳出去。”

7、小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”老板说：“啊，真抱360问答歉呐，没有那么多诶额势晶务办杆白”“嗯…这样啊…”小白兔垂跟整而占标代征理次映布头丧气地走了。第二天，小白兔又蹦蹦跳跳到面包房,问“老板，有没有入停需也未一百个小面包啊？”老板说须：“对不起，还是没有啊”“这样啊…”小白兔又垂头丧气地走了。第三天，周端显职下简小白兔再次蹦蹦跳跳到面包房,动演被使转极怕志尼蛋军问“老板，有没有爱色一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们春始易培益钢验过别项有一百个小面包了！！”小白是发济就滑序真吸兔掏出钱说：“太好了，我买两个！”

8、舅舅瘦小，舅妈健硕。有次他俩吵架，当时挺多亲戚都在，舅舅吵不过觉得没面子，捋捋袖子就上去动手。当然舅舅不出意外的被舅妈KO！我给舅舅擦药的时候问他：“为啥那么猛地冲上去，你不知道自己打不过舅妈吗？”舅舅叹了口气：“我知道干不过她，但是万万没想到这么多人居然没一个劝架的…”

9、坐在一旁的乔布斯不屑的说道：“切，那有什么了不起，我们家连窗户都没有。”

10、从来打不还手，骂不还口。

11、有一朋友，一起聚餐的时候喝酒喝多了，我们怕他摔了就让他骑自行车。然后朋友骑着自行车到加油站说加油，工作人员说不用加，他就不走了；还说我车没油了，又不是不给钱给我加上，不加不走，没办法，人家给他找了个瓶挂在车上，加了油骑车走了，边骑还边说：这下快多了！最幽默爆笑的笑话2字的颜色

12、得重复多少次？我还是觉得

13、过了一会儿，那位女士走到汤姆身边低声道：“对不起，我是大学心理学专业的学生，刚才我只是想试验一下，人们在极度尴尬的情况下的反应。”

14、收入很少，摄取的卡路里却那么多。

15、媳妇，这段子不好笑咋的？

16、这天早晨，一位领导非常想吃鸡蛋，他剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务员小姐说：“给我换一个，这个鸡蛋坏了。”

17、“当初是你要分开分开就分开~”

18、司机大哥一听就激动了：“我不找怎么知道你把钱扔哪儿了!”

19、你讲我坏话的时候，能不能别添油加醋啊，你以为这是在炒菜啊！

20、下班时接女朋友回家，我们两人一路无语，

六十句谁有爆笑笑话精选

1、员工喜好中午外出用餐，因为那是他们唯一能开口挑剔的时候。

2、小儿子淘气，饭桌上要他好好吃鱼：“多吃点儿，吃鱼聪明。”他来一句：“才不是，被抓到的鱼都是大笨蛋。”

3、②经常换对象的能不能互删啊换来换去都换不到我真晦气无语

4、作为一个长的还不错的女孩子，

5、我不甚从一个悬崖跌下，醒来后发现身边不远处的杂草丛中躺着一本破旧的秘籍，借着昏暗的月光，隐约可见“九阳”二字，我顿时心中一喜，结果凑近一看，原来是“九阳豆浆机的使用说明书……”

6、诚信是做人的基本准则，

7、其实我到时很想听他叫我“臭老舅”的，那其中所包含的纯真无邪，很是让能我开心一乐。我们都在成长吧，丢失了一些原始的本真，成熟真的是好事吗？

8、爆笑段子GIF图：小子，我不敢做的事都被你做了，佩服呀！

9、希望有朝一日我也能开车稳当

10、有一个喝醉酒的人上了一辆公共汽车，上了车以后看见一位穿海军军装的人站在门口，他说：“我明明上的是公交车，这怎么是船呢？”

11、那也不能用手纸画啊！手感太~差了。就算是手纸我也认了！

12、班主任语重心长的对我们讲：

13、丈夫走进房门，脱下外衣，倒在床上，忽然他大声惊叫：“咦，床上怎么会有六只脚？”

14、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

15、爆笑段子：孩子的童言无忌给你造成过尴尬吗？第五个太尴尬了，脸都红了

16、幽默笑话：别什么都发到朋友圈，笑掉牙齿了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

17、一妇女拿假 钞去买早点,小贩恼了，很严肃的说：大姐,你给假 钞也就算了,最起码是张印的嘛,你这张钞票居然是画的！

18、记者采访退休远洋的老船长：“请说说，您经历过最可怕的风暴是什么？”

19、联合国军空军到处轰炸，金元帅被迫藏在防空洞，时间长了不免寂寞难耐，但夫人又不在身边，于是经常偷偷撸一发。。。一日，秘书看到满地的手纸，问元帅：“元帅，您又打飞机了？注意身体！”金元帅点头。这一切，被在隔壁的记者听到，于是他紧急撰写了一篇文章“金元帅战场之上临危不惧，亲手打飞机”再后来，这篇文章选入了朝鲜小学课文。。。

20、发现电脑在自动一行一行的写代码。

八十句谁有爆笑笑话精选

1、老师：“为什麽高个子比矮个子更适于当气象员？”

2、这腿我好像知道是怎么断的了

3、刚才那个小孩拉下来的，你的红薯在地上呢!”

4、一分钟后丈夫：“没感觉，分一半给我！”

5、我问：“万一吃死了怎么办?”

6、今天上语文课，老师准备要听写，

7、下班回家，我老婆捏着芒果干，凑到我跟前，示意我张嘴，我原本不想吃的，又不想扫她面子，只好张开嘴。。。 她又让我张大些，好吧，继续配合她“啊啊啊。。。” 她突然笑了，说：“老公，你有蛀牙， 不能吃零食！” 说完，芒果干直接往她嘴里一塞，转身自己一边吃去了。

8、创新从本质上是一种对新思想、新角度、新变化采取的欢迎态度，它也表现为看问题的新角度。很多时候，人们会说，“这也算是创新吗？原来我也知道啊！”创新就这么简单，关键在于你敢不敢想，肯不肯做。

9、他告诉父亲这件事情。父亲又说，现在开始每当他能控制自己脾气的时候，就拔出一根钉子。一天天过去了，最后男孩告诉他的父亲，他终于把所有钉子给拔出来了。父亲握着他的手，来到后院说：“你做得很好，我的好孩子，但是看看那些围栏上的洞。这些围栏将永远不能恢复到从前的样子。你生气的时候说的话就像这些钉子一样留下疤痕。如果你拿刀子捅别人一刀，不管你说了多少次对不起，那个伤口将永远存在。话语的伤痛就像真实的伤痛一样令人无法承受。”

10、相亲时，女：你是做什么职业的？我：自由职业。女方仔细瞅了瞅。女：就是没工作呗！我：恭喜你，猜对了！女：那你靠什么吃饭呢？我：靠嘴。女：能正经说话吗？我：如果不用嘴，那用什么来啃老呢？

11、丈夫连忙拉过妻子的手，小声说道：“你过来吧，亲爱的，这不是画像，这是一面镜子。”

12、“太可怕了，不能抽烟，不能喝酒，还要挨骂！”

13、元芳，整容一事，你怎么看？

14、某男下班回家的路上想了个搞笑段子，

15、生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”

16、于是老板一边加辣椒一边摸着我的屁屁问：

17、课堂上，历史老师正讲到拿破仑，忽然看到台下有学生在打瞌睡，老师不由得感慨：“各位同学，拿破仑一天只睡三个小时，你们从这得到什麽启示呢？”学生答：“睡眠不足长不高！”。

18、女儿从幼儿园回来，老婆正在做饭，她进门就叫：“好香，妈妈在做什么菜？”我看了下，告诉她：“妈妈做的是菜椒炒肉。”她听了，斜着小脑袋对我说到：“爸爸真笨，菜椒又没手，怎么炒肉？应该是炒菜椒和肉！”看着她一脸的得意，我也感觉她说得好对。

19、我同事拿出之前广告纸并说：我已经有了。

20、“可不可以帮我写张条子生日快乐”

一百句谁有爆笑笑话精选

1、2： 岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有

2、可成为南风超级读者进入

3、一日跟媳妇闹别扭，刚好家里来了客人，媳妇炖了冰糖雪梨。媳妇给客人每人盛了一碗，没我的份，眼吧吧的看着他们喝。估计媳妇也过意不去。又装了一碗给我，我喝了一口，媳妇说:你该有点反应吧。我装着表情痛苦的样子，手捏着脖子说:你好毒。顿时两客人喝的汤喷了一桌！

4、在让死者入土为安之前，牧师用他沉痛的语调，诉说着这个人的生平：“……在这里，躺着这样一个人，他生前是一个诚实有信的好律师，一个富有爱心的好丈夫，一个具有家庭责任感的好父亲……”

5、另一只很好奇地问它：“哥们儿，你怎么不发光啊?”

6、内向的汤姆，在酒吧里看到一位容貌美丽，气质高雅的女士。

7、各种手续都办好了，销售人员说送保养和车膜！就问他要什么样的车膜，

8、老婆带着我回娘家，我打算买两瓶茅台孝敬老丈人。老婆却不同意，说是太费钱了，买两瓶牛栏山就行。因为这事我和她大吵了一架，到了老丈人家，我俩谁也不服谁。就在陷入僵局的时候，老丈人说了一句话：人家说女人是水做的，男人是土做的，看来一点也没有错！这时，老婆问道：您的意思是说女人是水男人是土，谁也离不开谁吗？老丈人摇了摇头说：我的意思是说你们水土不服啊！

9、现在的小孩真是没法教了。今天跟儿子说：“人的生命只有一次，所以要珍惜。”儿子竟然回答：“不是失去才懂得珍惜吗？”

10、女：“你对我有多喜爱呢？”

11、作为一个高中生，你不觉得羞耻吗？

12、狄仁杰：我隐隐的感觉到这几天温度有所异常。

13、一哥们早起上班，赶早没顾得上吃早饭，

14、学校通知家长要去学校开家长会了。小弟拉着妈妈的手说：“今年的家长会，您就别去了吧！”妈妈问：“为什么呀？”小弟说：“家长会的性质跟小三差不多，都是破坏家庭和谐的！”

15、既然我活了下来，就不能白白地活着，要白白胖胖的活着。

16、醉汉说：“别骗我了，我又不糊涂，敢紧停船吧！“

17、舍友们都在干饭，我偷偷挑骨灰盒，死了也要比她们住的好看，卷死她们。

18、乞丐B：“我就是被你老婆，勾引的那个男人。”

19、我的小外甥今年刚刚5岁，正在上学前班，有一天和我姐说：“妈妈，明天给我带个手绢呗，我姐问：“带手绢干啥？外甥说：“看见别的小朋友吃零食的时候，我好擦擦口水用……”

20、小华是国叁的学生，总是爱找各种藉口请假，有一天他又想请假了，假单上写着出殡两个字。老师说：都国叁了，假单都填不清楚，回去写清楚。第二天小华又把假单送回来，得意的说：老师这样子你该准假了吧！只见假单上大大地写着两个字：陪葬。