20句10个字的简短笑话分享

1、越来越发现，身边有趣的灵魂没几个，杠精要几个有几个。

2、他答：“路易十四不就是路易十加路易四吗！”

3、不怕路远，就怕志短。

4、惊喜天天有，快来看看吧！

5、老公：女人最喜欢吃男人的什麽呀？

6、我是一坨风干的牛粪。

7、错过我，真替你感到难过。

8、爆笑的小学生造句题目：其中学生：我的其中一只左脚爱伤了。批语：你是蜈蚣吗？题目：陆陆续续学生：下班了，爸爸陆陆续续地回家了。批语：你到底有几个爸爸呀？题目：欣欣向荣学生：我的弟弟长得欣欣向荣。批语：孩子，你弟弟是植物人吗？题目：难过学生：我家门前有条水沟很难过。批语：老师更难过。题目：又……又学生：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。批语：你的妈妈是变形金钢吗？题目：况且学生：一列火车经过，况且况且况且况且。批语：我死了算了。题目：马上学生：我高兴地骑在马上。批语：你下来吧

9、老师得意洋洋的走了……

10、 人若有志，万事可为。

11、缘分下的同一片天空,你离开我.你曾说,希望到你我都白发时,依然手牵手走在落日的夕阳下,求我永远不…

12、我说：“你的主意不错，但你不认为应该等你的爸爸回家吗？”没想到女儿回答道：“我们为什么不给他一个惊喜？”

13、如果说恋爱好比坐牢，那我已经逍遥法外30年了。

14、爸爸：“儿子，爸爸升官了，我们要搬家到另外一个城市生活了。”

15、往年,我祈求上天赐我幸福。现在有你在我身边。我知道,幸福,我已经得到了。我爱你!

16、要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

17、老婆最近不但懒床，而且饭也不做，家务全都交给我！我问她：“为什麽？”她说：“我是属蛇的，要冬眠了，浑身没力气！”

18、刘局长被人请出去喝酒，说好了酒后去一家歌厅“乐一乐”。但那天晚上局长的酒喝高了，大家只好放弃原来的计划，把局长搀回家。老婆替他除去衣裤，扶上床躺下，然后自己也睡下。半个小时以后，局长的老婆突然被一阵电话铃声惊醒，拿起电话一听，却是丈夫的声音：“亲爱的，我要晚……晚回……回去一会，有……有个应酬……” 局长的老婆这才发现丈夫不在床上。下地一看，见丈夫正在洗脸间拿着手机，

19、车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。

20、妈妈：我是什么?我是你妈啊!

40句10个字的简短笑话分享

1、没有你的时侯,色彩是单一的,没有你的时侯,饭菜是无味的,没有你的时侯,我是空心的!

2、儿子摇摇头道：“爸爸脸上雀斑多，可帮着做算术题。”

3、对桌抽烟习惯用易拉罐盛烟屁股，放在电脑左边，右边是喝水的杯子，一天边抽烟边打文件，弹完烟灰顺手把易拉罐拿起来，一杨脖……噗……

4、被老婆伤之后，我靠擦酒治愈外伤，靠喝酒治愈心伤。

5、妈妈：儿子，你今年6岁了，活泼好动，可爱至极，就像一只小老虎!

6、一天，小黄鸭过马路时被车撞了一下，大叫“呱”，从此它就变成了小黄瓜。

7、一天，我到一家米线店要米线。一看菜单，米线4元，过桥米线10元。于是问老板：“你家过桥米线为什么比普通米线贵6元？”老板说：“过桥费6元。”

8、我从来没把那些过往忘记,而是将它们埋葬在窗外的月光里,夜色上浮,它们便会争先恐后地蜂拥而出。

9、女朋友问我,七夕怎么过啊?我装糊涂,七夕?是要吃粽子么?她笑话我一番,吃什么粽子啊?!吃月饼好不好?!

10、那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？

11、钱不是问题，问题是没钱！

12、男人不花心，除非来月经！

13、Growoldalongwithme,thebestisyettobe.执子之手，突血沙度必包粮卷与子偕老。.WhenIclosemyeyes...all初吃罪笑诗史等并城群Iseeisyo月u.一闭上眼，看到的全严系突批书紧末错操能部是你。Ifyoushedtears,firstwetismyheart.你若流泪，先湿的是我的心。

14、安慰版：其实，你的腰比前年还是细了不少的。(当然，那时她怀孕了。)

15、舍不得离开，你却已不在。

16、儿子：嘿嘿，我是小老虎，你是什么?

17、棉花糖：好累哦，我觉得我整个人都软下来了。

18、我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。

19、开车无难事只怕有新人。

20、答：“长得好看的铲屎都温柔，长得难看的温柔都像铲屎。”

60句10个字的简短笑话分享

1、只要阳光好，拍照像素自然高。

2、妻子把菜端上餐桌，对丈夫说：这菜你一口一口地慢慢嚼。丈夫问道：为什么？妻子说：这样你可以仔细品味一下我的手艺，细嚼慢咽也有助于消化，顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。

3、剥好第二个又丢进嘴里，我忍不住说：“怎么又吃了？这样边剥边吃，中午吃什么？”

4、A：“快告诉我，你结婚了吗？”B：“结了。我妻子是个天使，”A：“你真幸运。而我的妻子仍然跟着我。”

5、一位语真宗挥爱即伤文老师为学生朗读了一首题为360问答《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来，语文老师朗读如下，有位学生听写如下、《卧春》(《我蠢》)暗梅幽闻花(俺没有文化)、卧枝伤恨底(我智商很低)、遥闻卧似水(要问我是谁)、易透达春绿算乙天变初为笑货(一头大蠢驴)、岸似绿(俺益时握喜久处逐跳止是驴)、岸似透绿(俺是头驴)、岸似透黛绿(俺是头呆驴)！

6、兄弟，为了你，我豁出去了，大家不要拦我，不然我也带你去。

7、爱情是享受，婚姻是忍受。

8、从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。

9、杰生和安琪是对新婚夫妇。 安琪：“亲爱的，我们的结婚证书呢？” 杰生：“你放心，我已收藏好了。” 安琪：“亲爱的，你真有远见，听说离婚一定要用的。”

10、心盲比眼盲更可怕，眼盲只是不辨色彩，心盲也是不分是非。

11、儿子：“爸爸，我也要升官了，上周我被提名当班长，这事马上就要批下来啦！”

12、安不忘危，盛必虑衰。

13、富翁找老师教儿子识字，学了三个字，儿子便认为自己已经学会不需要考试了，等到富翁需要的时候，才发现儿子根本没有学会。

14、王老汉愤怒地打开水龙头，因为开水龙头烫着他了。

15、贫贱亲戚离，富贵他人合。

16、我说：“做作业去，这家务活儿不要你做了。”

17、嘿，小样！说你胖你还喘上。

18、叫你们的经理过来。”服务生说：“抱歉！

19、儿子剥好一个就丢进嘴里，我没吱声。

20、没事没事，你不怕开水烫。

80句10个字的简短笑话分享

1、做一个眼明心亮的人，走最宽最正的路，一时的糊涂能够改正，一直糊涂下去要改就难了。

2、有一天,牛郎告诉织女,我们不能见面了,因为喜鹊都去恋爱了。织女说没关系,那我们就发短信息吧!

3、名花虽有主，乜得宽宽土。

4、转眼兜里唯一的二十块钱被掏出来了。还没等我吭声呢，俩人转身就跑了。

5、说到这我们不约而同的看了看教室，只有老师一个人站着。

6、两小学生去网吧玩游戏，路上遇人打架。

7、人前留一线，日后好相见。得饶人处且饶人，宽恕不是让别人痛快，更是让自己痛快。

8、说完，第三个又扔进嘴里。

9、哪知道弟弟不假思索便说：“老师，从数学上来说，路易七乘路易二应是路易平方因此你错了。”

10、当我看到世贸中心倒塌后的废墟;当我看到别斯兰小学惨死的儿童;当我看到马德里爆炸后的街头;当我看到伦敦瘫痪的地铁站……我已经出奇愤怒了——你们这群冷血残忍、毫无人性的KB分子，难道就不知道去袭击日本么?!

11、或问世间何物最硬，曰：“石头与钢铁。”其人曰：“石可碎，铁可錾，安得为硬？以弟看来惟兄面上的髭须最硬，铁石总不如也。”问其故，答曰：“兄面皮厚，竟被其出。”须者回嘲曰：“足下面皮更老，这等硬须还钻不透。”

12、爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。

13、短笑话大全10字以内。在日常生活中，我们空闲的时候可以多看一些10字以内的笑话，这样可以让我们的心情变得愉悦，充满干劲。接下来就由我带大家详细的了解短笑话大全10字以内的`相关内容。短笑话大全10字以内1让我滚我滚了让我回来对起滚远了。

14、秃驴，敢跟贫道抢师太?

15、走别人的路，让别人走投无。

16、我突然明白一个女人的优秀,不在于她有怎样的容貌,金钱,社会地位。而在于,她的身边,站了一个怎样的男人

17、日本新娘：“真对不起，服侍得不周的地方，还请多多原谅。”

18、“不要再打了，我全招！”

19、政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”

20、我们的经理到对面的餐厅吃饭去了…”

100句10个字的简短笑话分享

1、女为悦己者容男为悦己者穷！

2、有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。”

3、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

4、高中的时候，不太喜欢数学老师，私下里都称之为“某BT”(某是他的姓)。

5、流氓怕怕流氓有文化。。。

6、他犹豫了一会儿说：“哥哥，贩卖儿童是不对的!”

7、名花已有主，锄头却无情。

8、记得刚上初中时，先要经过一星期的军训。在艰苦的军训结束之后，班主任杜老师让我们每人写一写军训之后的感受。写好之后，杜老师选了几条为我们读了一下，其中有两条莫名其妙的：１、“虽然军训很辛苦，但是我必须要坚持，国为军训也了我们好。”(我猜他想说的是“军训也是为了我们好”，大概是少写了两个字吧。)２、“每当我们训练完毕休息的时候，我总看见教官还在独自练习。咳，教官可真泪呀！”(上了初中还把“累”写成“泪”，悲哀！)

9、儿子说：爸爸，我们玩警察抓犯人的游戏吧!

10、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它!

11、哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不

12、有个人到餐厅用餐，菜品令她很不满意，于是叫来服务生说：“你们的菜怎么这么难吃？

13、知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了!”师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”

14、“反正”这个词不管用在哪都是满满的负能量，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。

15、食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄

16、再牛b肖邦也弹出老子悲伤。

17、人生如戏，全靠演技，演了别人，忘了自己。

18、自从放假了，每天星期几都不知道了。

19、其实我不胖，只是被生活打肿了。

20、我饿了，想吃点爱情的苦。