带有幽默风趣的笑话(第一篇)

1、据公安部姓名查询系统，全国最爆笑的人名~~

2、趁着他买单，她赶紧悄悄走了。

3、兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

4、后来，她才知道他的腿一拐一拐，是因为那天腿座麻了。

5、小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，这天是不是就练到那里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”

6、有一次我们公司一男同事跟女同事吵架！突然男同事夸女同事面相旺夫！女同事心中大喜！女同事：“真的吗？真的吗？怎么看出来的？”男同事：“你这长相让老公看了就没啥欲望，只能一心一意搞事业了！”。。。

7、我其实挺高的，就是游泳游多了，缩水了而已。

8、阎王传来萝卜，萝卜说：“小鸡你胡说八道：那天的宴会，连你的影子也没见着!”

9、“第三杯，谁要不喝，就喊已经喝的人爹!”众人狂饮、狂醉、狂吐。

10、好怀念小时候，只要伸手就能收到钱。

11、给女神发消息总是不回，哥们听说后，说让他来。然后给女神发道：你是学校三大美女之但是我只喜欢你。不到30秒，女神回复道：还有两个是谁，为什么只喜欢我？

12、现在不行了，得跪在马路上伸手才行了！搞笑幽默有内涵的笑话2高大的你仰起了脸，让我看不到你的眼，感觉有一对小眼在瞪我，原来那是鼻孔眼。

13、如果脑残会飞的话，那么这里就是飞机场了。

14、小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么?”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊?什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢?”“没关系，你可以去下面找他啊。”

15、“甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧？！”

16、我愿意，用一辈子的桃花运，来换一个对的人。

17、我们不怕老师，只是怕老师叫家长。

18、丑不可怕，可怕的是，丑的有文化。

19、据说，他们一个叫奥特曼，另一个叫小怪兽。

20、爸爸气愤地冲他喊：“你去要啊去要啊!”

带有幽默风趣的笑话(第二篇)

1、以前有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

2、某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

3、经常看到新闻说熬夜有什么危害，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。

4、清华大学教授张奚若参加民国参政会，说会上无非三种人：一是卖嘴的，对当局大歌颂一番;一是卖手的，无非是举个手;一是卖屁股的，不说也不举手，只是一味地坐着。

5、为什么新闻联播演完了总是要播出他们在收拾稿子的片段？答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿滴。

6、病人:”因为我想吃鸡蛋!”

7、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，之后我爹死了，我继承了他所有的遗产。

8、我的QQ群名字是“A”、“B”、“C”、“D”和“E”...女朋友Q在《A》里。今天她坐在我旁边，看着我的QQ思考，突然跳起来生气的说:“你们的QQ群都是按胸的大小分的吗？，给我分在A组”然后...真的没有然后。.......

9、那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

10、小伙子：“当然真的，你先借我五百元，我得先看一下你的记忆力有多差。”

11、见到你第一眼，就知道你是一头，难养的猪。

12、护士长阿姨看了看我，又看了看我胳膊，沉默了两秒，对后面忙碌的众小护士说:“都过来，今天结业考试提前，这个能扎好的多加10分。”

13、钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」

14、最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。

15、小时候我以为自己长大后，可以拯救整个世界，等长大后才发现，整个世界都拯救不了我。

16、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！

17、女士惊讶地说：“我什么也没有说呀!”

18、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊！“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：“小伙子很懂事嘛，那是物业！”

19、了吗?”台下病人一起喊道：“记住了!”

20、去取钱，终于排到我了，我对着柜员说：我提钱，柜员的一番话差点把我雷死：别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情！

带有幽默风趣的笑话(第三篇)

1、狗对熊说：嫁给我吧，嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢！

2、如果都劝解不了对方的话，你心静了，打人比较有准头。

3、第三只居然是三角形的。

4、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！

5、男孩抬头向上面喊道：爹，底下有人要和你说话。

6、双十一这一天我女朋友很听话，吃完饭很早就睡了，就是到现在还没醒，叫了也没反应，我担心是不是安眠药放太多了。

7、“在公交车上遇见大叔咸猪手，大叔就在楼主之间，大叔的手就放在妹子的小屁屁上，妹子不敢做声。于是楼主直接插着耳机大唱：出卖我的爱，背着我离开。。开。。。果然吸引了全车人的注意。大叔就没有动作了!妹子，哥只能用厚脸皮帮你到这了。”

8、我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎!妈，这粗真葱......"

9、可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

10、上学时总盼望着不念了，但毕了业才知道，有一种作业叫加班，有一种自习叫进修，有一种分数叫工资。

11、幽默风趣的搞笑句子，好笑又有哲理

12、结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿?

13、我：你说鱼为什么嘴巴总是一张一闭的？

14、想抓住一个人的心，就要先抓住一个人的胃。这句话的意思是：把对象喂胖了，就没人想跟你抢了。

15、一个同学在家相亲，我问他怎么样，他说成功了一半。

16、所以!计算机也被抓去阿鲁巴了。

17、0请记住，微胖的人才是身材最完美的。

18、年轻人有三种东西不能碰：追星、麻将、王者荣耀，越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。

19、服装店：照本衫，牛裙

20、哥们追班花，一番苦心后终于有了点进展!就在这时候突然杀出了一个强劲的情敌，对方一看就是典型的高富帅!哥们一脸苦B向我求助。这天在食堂看见那妹子跟那高富帅坐在一起很亲密的样子!哥果断走上去看着那男的说了一句：你混蛋，居然背叛我。装一副伤心的样子跑了!诶，哥们，只能帮这些了。

带有幽默风趣的笑话(第四篇)

1、又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,

2、0世界上最浪漫的事，就是好好睡觉，白天做梦。

3、早起上班，路遇一哥们儿急匆匆从身边跑过。招呼他：“干嘛呢?”

4、有趣的幽默笑话：前一天和老婆吵架了，第二天上班坐公交车的时候，拿出钱包一看，公交卡变成了身份证。赶紧翻兜儿找零钱，找了半天只见一张纸，上面写着：‘你鞋垫下面有两块钱!这次是警告!’有趣的幽默笑话有一次，小约翰偷偷地对爸爸说：“爸爸，我想对您说句话。”“说吧!”爸爸回答。“我认为妈妈不会照料小孩。”“你是怎么知道的呢?”爸爸惊奇地问。“我是亲身体会到的，”约翰说，“我不想睡的时候，妈妈偏要我上床;我睡得正香的时候，她又把我叫醒了。”

5、雨下给来自富人，也下给穷人，下给义人，也下给不义的人。其实，雨并不公道，因为下落在一个没有公道的世界上。生活是种律动，须有光有影，有左有右，有晴有雨，滋味就含在这变360问答而不猛的曲折里。这世上真话本就不多，一位女子的脸红胜过一大段对白。

6、我对于你，只是场意外;你对于我，却是一场爱情。

7、A、某mm，一段时间QQ离开的自动回复非常简洁“不在!”于是出现了这样的聊天记录：在吗?不在!真不在?不在!问你件事情哦，你的、初吻还在吗?不在!啊?那你的**还在吧?不在!你的贞操还在吗?不在!喂，你太过分了，你的廉耻心还在吗?不在!

8、我从小就特别黑，有一次家里着火了，消防员叔叔来救火的时候，我拼了命往外跑。

9、我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

10、今天干了件让人无语的事，开单位例会的时候不小心睡着了，醒来看见车间主任在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同事告诉我，主任鼓掌是想让大家安静一下……

11、上星期路过，看到老板正站在屏风前问服务员:“今天生意咋样?”

12、深夜，舍友说好无聊，要看日本小电影，内心正鄙夷他这猥琐的行为，脑袋凑过去一看，他居然点开了奥特曼。

13、路过一普通发廊，打算理个发，问美女姐姐：洗剪吹多少钱？回答3我擦这也太贵了吧，美女姐姐看我犹豫接着说：

14、“我感冒了。”“多喝热水。。。”“喝你麻痹，多喝尼妹，你除了叫我喝热水，还有什么实际的作用。”她咆哮着挂断了电话。过了二十分钟后，一阵敲门声。她想“肯定是男朋友这傻逼过来了，男人啊，不对他发点火，他还真不知道天高地厚。”她一脸傲气的打开门，看见的是一位送水的。送水的说“你男朋友打电话叫我送桶水过来。”

15、不是的写几句笑话只口理严会让你的文章有些牛耐扬力走责了马不相及要想让文章充满风趣幽默可以用用我的办法:在文中加一些反问句富。如:关于网络的好与坏例句:不过我们也不能说网络一定就是差的，你难道不上网，而是在脑子里思考计算机思考的东西?这样会很好的，可以去试一试虽然我的方法不多，但我很诚心，至少这是我用了5年的方法

16、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。

17、岁月并没有磨平了你的棱角，只在你棱角间的空隙填充脂肪。

18、我可以被打败，但是我一定不允许自己能起来。

19、又是一年，她又遇到了他，他正牵着孩子的手，走得飞快。

20、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿呗。

带有幽默风趣的笑话(第五篇)

1、光绪年间，广东学堂开学，旗人官员德寿提出删算学、体操和地理三门，理由是：“算学自有账房先生料理;我辈是文人，因此不必练体操;地理一科是风水先生之言，何必培养那么多风水先生呢?”

2、公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了。”母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？”公牛：“此刻专家专吹牛啊”母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛,你是公牛你怕啥？”公牛说：“你真不知道啊，此刻的专家除了吹牛还会扯蛋啊”

3、路过一银行，对面走来四五个男的，忽然齐声咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张！接着跟一女的，也开始咳嗽！不会是传染病，或者病毒什么的吧？有点怕了！怎么回事啊！直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！！TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。

4、虫虫：小花，你用我的铅笔了吗?

5、0让我们一起去染个奶奶灰，从此白头到老。

6、初中的时候。有天在走廊上，我们班主任跟隔壁班主任说话。隔壁班主任∶李老师，这次你们班考的怎么样啊？班主任∶哎……烂透了隔壁班主任∶对了，你们班有多少人来着？班主任∶呃……这时我正巧经过。我∶李老师早啊！班主任∶大宝啊，你过来一下。我∶呃……老师有什么指示？班主任∶这次你考了几名啊？我∶四十三名啊……班主任∶哦。然后转过头去对隔壁班主任说∶我们班有四十三名学生。

7、女的惊叫起来：“天哪，刚才吻我的不是你吗？”

8、说女人拜金，若不是男人自尊心作祟，有个ATM女人在身旁，就像电子钱包，男人绝对喜爱。幽默有趣的笑话段子3你若主动，我们就会有故事;你若激动，我们连孩子都有了!

9、想说去死一死算了,反正有9条命嘛

10、小时候，我哥哥总骗我的钱，有一次他问我想不想要小贝壳？我给了他五十块钱，结果晚上的时候，他真的给我带了一堆小贝壳，我视如珍宝好多年，直到有一次过年，我见到了开心果。

11、首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

12、果长大了是个女人的话，那我就当列车员。”有趣的幽默笑话男同事调戏胖胖的女同事。

13、一女奇丑，嫁不出去，期望被拐卖。最后梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不好了！

14、农夫向他的邻居解释为什么他要将那个得奖的公牛套上犁，要它耕田：

15、难怪他才华横溢，事业有成，却还是单身。

16、然后这个狗日的就指着老子说：我看这个小伙成绩一定是拔尖的。。。

17、病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关联，我还有一把。”

18、超有趣的幽默笑话段子

19、才你放屁的声音太大，我没听见。”

20、C厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，还说要裁人。即离去。晚上众员工皆去C厂长家送红包!