精选内涵段子精选20句

1、觉得自己还相貌挺帅的往下按

2、莫愁不开怀，二楼出人才

3、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

4、爱情一旦成为了习惯，就会一辈子也摆脱不了的。

5、今天，生理老师语重心长的对我们讲，做男人不能像U盘一样到处插，会中毒的。

6、记得大学时有次上课，一个女生穿的低腰裤，低到露出半个屁股。那天的老师是个上点岁数的，走到那女生身后，抚了抚深度近视镜说，姑娘，你都是脱了裤子才坐下的么?瞬间教室沸腾了。

7、宅男寻腐女，腐女已有郎

8、我问男友，结婚后你会不会有小三。他说，那要看老婆是谁了，如果老婆是你，就不会有小三。我问，那如果老婆不是我呢?男友答：那小三就是你!

9、昨天的幸福还历历在目，今天的我们，却形同陌路

10、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。

11、我喜欢夏天的雨，雨后的光，和任何时候的你

12、一哥们高中时和女同桌关系非常好，有一次他问她：你一个月流量多少?女生一愣神，小声地坦白道：100cc左右吧哥们大吼：我问你手机包月。

13、老婆：老公，你是否经常回忆起以前的美好时光？老公：嗯，是啊...老婆：那你最怀念什么呢？？？老公：没认识你的时候...

14、知道为神马高考要定在6月7号、8号吗?答案：录取吧

15、我是困不住的野马，不恋你家的草原，却只想做你怀里的小猫。

16、看别人买瓶红茶都送个女朋友，不由得想起高中时代。高三那年夏天，有一次女神口渴，要她闺密给她带瓶水，我赶快把我刚买的红茶递过去。女神很意外，但还是接了过去。我心里正得意的笑呢，女神递回来一个瓶盖――还你一瓶水，不欠了哈。次奥，“这再来一瓶”来的真不是时候。。。

17、我们分开后我才知道什么是玩玩就好

18、到了谈婚论嫁的时候了，打算和男朋友买房结婚，在售楼处。

19、NO.7我感觉我还是买辆吊车比较好

20、一路走来，路也许漫长，但好在一直都有你陪着我。

精选内涵段子精选40句

1、我前女友身材很好，身高1体重很轻，我可以很轻松就把她抱起丢床上去哦，好羡慕!后来怎么分的?呃太用劲给弄漏气了

2、爱火，还是不应该重燃的。重燃了，从前那些美丽的回忆也会化为乌有。如果我们没有重聚，也许我僣带着他深深的思念洽着，直到肉体衰朽；可是，这一刻，我却恨他。所有的美好日子，已经远远一去不回了

3、许仙站在雷峰塔前，痛心疾首：法海，你这秃驴，把我娘子镇在这雷峰塔之下，让我们夫妻分离，是何道理?!法海还未说话，白娘子在塔内幽幽道：在杭州这地方想弄一套别墅，难道要我指望你那个小诊所吗?

4、轻风吹杨柳，敢问是段友。

5、NO.3家有儿女一家五口再聚齐，昔日的小雪已成女神！

6、警察对我大吼：滚犊子，一个走道的跟着凑特么什么热闹!

7、如果你累了，就靠在我肩上休息。如果你怕了，就藏进我怀里，我来保护你。

8、好想告诉你告诉你我没有忘记，那天晚上满天星星，平行时空下的约定。

9、今早在公交车上，一小孩问他妈妈：“妈妈昨晚为什么和爸爸打架?”妈妈看看他说：“小孩子别瞎说，我和爸爸没有打架。”男孩想了想说：“你骗人，电视演的打架都说大战三百回合，我昨晚就听到爸爸和你说今晚大战三百回合大战三百回……”

10、某女买了一件1000块的衣服，我质疑有点贵。

11、后来，老刘经常回味美妙的往事，内心由衷感叹：

12、伤了心，忘了情，拼了命，也不能挽回那破碎的曾经。

13、如果你总是看事情太明白，往往就失了做事的勇气。

14、有人问我：“你睡觉打呼噜吗?”“不打!”“你自己睡着了怎么知道自己有没有打呼噜?”“我要是睡觉打呼噜早在高中就被老师打死了!!”

15、男人摇了摇头说：坑爹的二胎政策，一个是我孙子，一个是我儿子。

16、我最近学会了一门新技能，算命。”“给我算算？”“我掐指一算，你命里缺我。

17、其实我想做一个坏人。为什么呢？因为我只想对你一个人好。

18、当他伤害我，我会用过去美好的回忆来原谅他，然而，再美的回怀也有用完的一天，了最后，只剩下回忆的骸，一感冒原本是一种很伤感的病

19、花事已过，而我在匆匆时光里，无端地错过了花期。总以为，那些散落的芬芳，是爱的流转，是对华年最美的深铭。直到眉宇间，再也寻不见一丝青春的痕迹才知晓，过往许多纯净的恩宠，都还给了流光。是不是每个人，走到最后，扫尽尘埃，都会把日子过到一无所有？也许那时，才能够在纷扰的人群里，得到安然。

20、记住该记住旳，忘记该忘记旳，改变能改变旳，接受不能改变旳。

精选内涵段子精选60句

1、青春，就是注定了要颠簸，要有眼泪和汗水，有委屈、不甘和失败。

2、人生呐，最美好的两件事，就是睡你——睡觉，和你

3、记者问楼主：“请问楼主先生，如果你老婆和你妈一起掉入水中你会先救哪个?”吧友纳闷：怎么提这种问题?大家关注楼主怎样回答楼主，肯定地说：“先救我妈!”全场哗然，楼主看出了吧友疑惑，补充一句“老婆没了，我可以和我妈生一个。”顿时掌声雷动，楼主的机智打动在场的所有的吧友，掌声经久不息。

4、Aaron=阿荣;Echo=二狗;Gordon=狗蛋;Ada=阿大;Kenny=坑泥;Dainel=大牛;Daisy=大翠;Steve=屎娣;Simon=栓门;Nicole=牛坑;Amanda=阿毛大;peter=皮蛋;Orson=狗剩;Sunny=傻泥;David=大肥;Sandra=栓猪儿;Candy=坑娣;Johnson=长剩;Candy=坑娣。你有木有同事用这些土掉渣的英文名?

5、有一种默默的爱，叫放弃，轻轻地叹息，为了爱而离开

6、谈了一个月的女朋友今天跟我分手了，理由是不喜欢唧唧歪歪的男生。奇了怪了，我平时不是那种多嘴的人啊，到底怎么回事啊？

7、NO.9其实我感受过，现在想想真特么不是人

8、远离往你伤口上撒盐的人吧，下一步他就要撒孜然了。

9、我们努力了，珍惜了，问心无愧。其他的，就交给命运。

10、下次见面，我们真该是陌生人了。

11、几年前盖房子向一个朋友借了3万块钱，这几年省吃俭用，今天终于把钱交到了朋友手上，想不到朋友高兴得不得了，好像这3万块钱是白捡一样，还请我吃了一顿饭！最后，朋友拍了拍我肩膀说了一句让我很感动的话：“你这个朋友，值得交！”

12、我觉得所有的门都应该你来敲，因为你敲好看啊。

13、NO.1打在儿身，痛在娘心，不过医生咋还掉漆了~

14、小时候有次放学的路上，有几个高年级同学欺负我哥，我哥让我跑回家找爸爸来，，我是一路小跑回的家，，半个小时后，我哥带着一脸的青紫一瘸一拐的回来了，看到坐在小板凳上吃鸡腿的我，飞起一脚把我踢的好远，，我这才想起我回家后看到了鸡腿，却忘了我哥在挨揍！！

15、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。

16、一对情人za，男总喜欢说：我要弄死你!忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗?女柔声道：也没啥事，就是不想活了

17、该做的都做了，我想你离开时会笑颜如花。

18、很想和你拥有一个很长很长的未来，很想和你得到所有人的祝福，很想陪你走完你的一生，彼此温暖，互不辜负。

19、代沟https://www.pospd.com/

20、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

精选内涵段子精选80句

1、我有一个才10岁的弟弟，一回带着他瞎逛，突然想起晚上跟女友的“好戏”，于是想着拿1元买个TT。结果我弟看我要投钱的时候拦下我，拿着1元跑去街对面游戏厅买了三个游戏币，然后不屑的看了我一眼，投箱子里买了三个TT...一脸蒙逼的我啊。。。

2、那人回答说:人死了，存折密码不知道，银行非要本人来……

3、老师：“小明，你的梦想是什么?”小明沉思片刻道:“有房有铺，自己当老板，妻子貌美如花，还有当官的兄弟”老师:北宋有个人和你一样，他姓武!

4、领导倒也直率：“她说怕天天看着你，以后孩子出生长得丑。”

5、牢牢地记住，此刻之后我们将变成陌生人

6、不行，我们已经对不起你姐了，不能一错再错了。

7、母鸡对公牛发牢骚：人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了!老公牛说：你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹!

8、闺蜜刚找一男友，问她“那人怎么样啊？”“长得不行”“那你怎么不分手啊？”“哎呀，他真的长得不行！”

9、洪水无情人有情，被洪水卷走的一瞬间，小明拉住了本已脱险的女友...

10、你见过凌晨两点的太阳吗？见过，噩梦醒来身旁你熟睡的脸。

11、NO.6这都是入门级别的

12、屌丝变色狼，色狼变流氓

13、老婆对老公撒娇：老公，那个戒指好漂亮哦!

14、她说：贵？我跟你说，这件衣服原价2000块，打了五折之后便宜一半，就等于我赚了1000块！虽然我花出去1000块，但同时我又赚回来了1000块，所以这件衣服相当于是白送，免费。你懂个屁！

15、由于刚才喝多，11点多一个人边溜达边等出租车，突然想大便，咱是有素质的人，环看四周有一个ATM机房，就进去找了个黑袋子拉到了里边，完事后将袋拿出来要扔掉，就在一抬手的时候突然来了一个摩托车，“嗖”的一声将袋子抢走了，留下我一个人在风中凌乱……想问下大家虽然是抢劫但我要不要报警呢？！

16、如果早知道你会放手，我宁愿你从来没有来过。

17、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

18、我又不漂亮又不温柔，还老爆脾气。心情不好的时候不爱搭理人，疯疯癫癫，懒得要死，不爱学习整天想些有的没的，整天白日梦又不肯付出行动，三分钟热度，有时候无理搅三分，容易生气容易哭更容易大笑，更重要的是，我还老爱说：我饿了........;幽默又有内涵的笑话段子

19、钛合金狗眼，贞操已用完

20、初三有次开家长会，老爸去之前喝了点酒，老师跟我爸说我和同班的女生早恋，结果我爸默默的站起来，看了看四周说了一句：请问在坐的哪位是我亲家，晚上一起喝酒去啊？这话一出，老师气的差点没晕过去！

精选内涵段子精选100句

1、幼师一枚，今天照例守着一群在操场上边玩耍边等待父母的小朋友时，遇到分别多年的初恋。他冲我微笑：“好久不见。”我：“嗯，好久不见。来接孩子啊？”他点点头，我的心一阵刺痛。他反问我：“这几年过得好吗？交男朋友没？”我随手指着远处一个小男孩，勉强挤出一抹笑容：“挺好的。呐，那是我儿子。”初恋顺着我手指的方向看了过去，没想到小男孩像感应到我在说他似的，跑了过来拉起初恋的手，高兴地说：“舅舅，今天怎么是你来接我。”

2、总有一些事情，让你在不经意中，就看清了一些人。

3、既然不能分手，那么咱们俩就不要再浪费时间了，结婚吧。

4、吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，没有时间去算计别人。

5、你最可爱了。我说的时候来不及思索，我仔细想过之后，还是会这么说

6、不能见面的时候，他们互相思念。可是一旦能够见面，一旦再走在一起，他们又会互相折磨。

7、一女极丑，鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画，广告词写的是：挂门头，避邪;挂床头，避孕!此设计师因此得奖，进入小康阶层。

8、胸大不给摸，胸小不给说。

9、学生回复“”学生“”获取专用点餐卡

10、老公：吃饭时我说成语“狗仗人势”的时候，被饭噎着了，只讲了前三个字…

11、吃货的日常状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

12、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。

13、你矮是终身的，我胖却是暂时的。

14、既然喝水都胖，那我干嘛不喝可乐。

15、今天遇上了暗恋的妹子，上前向她打招呼。她毫不留情的对我说句：怎么你还没死呢?邨时心不禁一激向天叹声：苍天啊，这年头还有妹子在乎我的生死。一下子又找到了活下去的目标了

16、挨饿这事，干得好就叫减肥；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚。

17、分开了就要更好的照顾自己，更好的爱自己

18、老婆不冷不热地说：睡不着，听到外面起风了，我怕风大把搓衣板吹走了，刚从阳台上拿进来，你回的刚刚好，你用膝盖压着它，它飞不走，我就可以睡个安稳觉了。

19、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

20、我家有只养了一年半的灰鹦鹉，刚开始生怕是只傻鸟不说话，现在成了话唠，一天到晚说个不停，晚上把灯关了才会闭嘴…….