20句开心幽默笑话段子100字集锦

1、猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

2、衣柜衣服千千万，只有新的最好看!

3、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”

4、丑是的笔画是4；穷的笔画是7；加起来等于这就是单身狗的原因。

5、跌倒了，爬起来再哭。

6、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。

7、媳妇每天陪我熬夜看欧洲杯，我动情的抱着她：这段时间看球冷落你了，你又不懂球，每天陪我看球太难为你了，媳妇，有你真好！媳妇满脸期待的说：要是每天都有欧洲杯，世界杯就好了，只有这时候，你才会抱住身边的我，发自内心的喊出"漂亮"这句话……

8、我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。

9、“啊?”她惊讶地看着保安鱼贯而入，很快听见阳台传来熟悉的声音：“谁是小偷?我是业主!喂干什么!别弄坏我蛋糕……”

10、我：“那把你妈妈号码告诉我，我给你妈发信息说：你女儿在我手上，明天中午之前我要儿到500万，不然。。。”

11、生前何必久睡，死后自会长眠。哄人开心的搞笑幽默笑话段子篇7从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

12、一个人去医院看病.医生说:你要验血.验尿.验大便

13、客人对小主人说：瞧，多漂亮的卷发啊，是妈妈给的吧?小主人略做思考：我想是爸爸给我的，因为现在他头上一根头发也没有了。

14、不管阿汤哥年纪增长几何，他的新娘都是20多岁的青春模样。这就叫专一。

15、我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

16、一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。

17、怀了二胎，宝宝在肚子里动得很厉害。晚上，宝宝又在肚子里拳打脚踢，我睡不着，忍不住嘀咕道：“这孩子在里面干吗呢？一直没停。”老公来了句：“住二手房，忙着装修呢！”

18、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输。

19、这天气，出门5分钟，流汗2小时。

20、香蕉感冒了去看医生，医生说：先把衣服脱了!香蕉撩开衣服，医生看后拍案而起：什么感冒，你分明是脊椎弯曲，去买背背佳!

40句开心幽默笑话段子100字集锦

1、一白遮百丑，你白还是丑。

2、当年老爸花了20万打理关系，才让我进了清华大学。军训的时候，我就已经暗恋上了我们的系花。那天晚上我把她约了出来，吃饭看电影专门拖到很晚。我问她：“这么晚了，学校肯定关门了回不了宿舍咋办啊？”她害羞的说：“我找个地方吧！”哎呀！我心中暗喜，立刻打了个车。刚到旅馆她就一步踏进大门冲里面的老板喊：“老爸，这是我同学，学校关门了回不了宿舍，你给他开一间房吧！要打折哦！”

3、动物感言：斑马：吃了一辈子的草，没想到还能在城市的道路上留影，蚯蚓：长期地下工作，路子越来越多了，飞蛾：我相信我前进的方向是一片光明，蟒蛇：一把年纪，到现在还学不会走正路，猫头鹰：夜黑风高抓鼠时!

4、刚才在床上伸手拿吃的，头不小心碰到膝盖了，不觉惊出一身冷汗，我如果是贪吃蛇的话我就会死了的吧。

5、班主任巡视教室时，发现一张空课桌上刻了几行字，很生气!班主任问邻座的学生：这是谁写的?学生探过头一看，上面写的是《再别康桥》，就说：是徐志摩写的。班主任气愤地大声说：你告诉徐志摩，叫他下午到我办公室一趟!

6、男生：“那你想让它出现在哪里?”

7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"

8、我就打了自己一巴掌，然后我就醒了。

9、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。

10、如果心情不好，就去超市捏捏方便面!

11、下了晚自习，和室友们一同回宿舍休息，走到楼梯间的时候，我实在憋不住了，放了一屁，此时楼道里的声控灯亮了

12、我就打了自己一巴掌，然后我就醒了。。。

13、(由卜萍编辑)去相亲，对方是一个高大老实的男孩。

14、和老婆一块晨练，一女路过，老婆：闻到了吗？我警觉的道：闻到什么？老婆：胭脂水粉的味道！我：噢，庸脂俗粉！哼哼……还好我机智没说错话，其实味道挺好闻的，哈哈哈……

15、你那圆圆的脸，那么白净，弯弯的眉毛，那么修长;水汪汪的一对眼睛，那么明亮，含情脉脉的声音，那么悦耳：汪!汪!汪!

16、哈哈哈，真是太好笑了，别忘了送给朋友们乐一乐，生活不易，日子还要继续，记得给自己减压哦。

17、一天小马正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却什么都没有。“你好，能给我点水喝吗？”小马这才发现门口有只蜗牛。“没有！”小马没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，小马又独自在家看电视，敲门声再次响起。小马跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？”

18、门铃响了，打开一看，是保安队长，他急促的说：“有人看到你家阳台进了贼。”

19、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

20、她说：以色事人，色衰而恩绝。

60句开心幽默笑话段子100字集锦

1、愿天上的每一个流星，都为你而闪耀天际。

2、一般来说,没有360问答特定恋爱追求目标的未婚男士,有幽默感,正义感和爱心是能够博得多数女孩欣赏的。要是有了特定的追求目标,为了讨女人欢心,男人应该会讲幽默的段子、笑话,在一起时笑声不断;也有的男人,给女人买礼物;陪她逛商店不觉得累,毫无怨言。你可以多看些笑话/

3、苦逼和土豪的区别是什么？标准答案：大宝天天见和天天大保健的区别。

4、老公：我也不是不讲理的人，你就不能解释几句?我：那好，你听我解释……老婆：你做的破事儿还有脸解释?我。。。

5、小时候，我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴，过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感，从哪以后只要我有一口肉吃，都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间，我终于反应过来，难道我不是女的。

6、★2015最经典的100个搞笑句子

7、老子不打你，你就不知道我文武双全。

8、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。

9、我听说，你又准备同你丈夫复婚了，是吗?是的，我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。

10、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。

11、一同事去东北出差，找一饭馆吃午饭，简单要了几个菜并要了一瓶啤酒，服务员问他：“先生您要常温的啤酒还是要冷藏的?”这同事很生气的说：“这大冷的天，还用问呀，我要常温的?”服务员很迅速的拿上来一结冰的啤酒，这同事很生气的说：“怎么都是冰呀?”服务员很淡定的说：“常温的零下15度，冷藏的零下3度，谢谢!”

12、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！

13、公交车上上来三个聋哑人，行驶过程中，两个聋哑人频繁用手语交谈，另一个人却直愣愣地站在一旁，面带忧郁。你怎么不说话?那两个聋哑人问。我手好疼。发生什么事了?昨天我去KTV唱了一晚上歌。

14、甲：告诉你一个好消息，经过一段时间的刻苦学习，我的一篇习作终于被一家晚报采用了。乙：是什么文章?甲：一则遗失声明。

15、坐长途客车，碰到一个大妈，晕车吐得一塌糊涂！吐得那才叫个撕心裂肺，鬼哭狼嚎啊！声音之大，着实无法形容，然后车上备的又是白色塑料袋，有点透明的！然后我邻座的回头看了一眼，扭头回来也跟着吐！我了个擦，我脑残的也看了他的白色小袋，闻着那股酸味，也跟着吐了，LZ我中午有吃的火锅点了金针菇……边吐边从嘴里往外扯，就这样，一车人全部开始吐！你们能想象一车人吐得那冲味道吗？到了服务区，估计司机也忍不住了，停车后也吐了！边吐边说，我他娘的开了二十年车，第一次开吐了，这味道。呕~

16、前段时间我在外地的一个公司工作，当时老板竟然开了一个分公司，很巧的是就在我的老家，当时我的老板直接派我回来，让我管理分公司！那天我同学聚会喝了点酒，到家后躺沙发上。老妈看见了走了过来，关心问道：“喝了多少？”我装着醉迷糊的回答：“好多！”心想着老妈肯定心疼我，老妈接着小声地说：“银行卡密码多少？”这是亲妈吗？我一度这样怀疑！

17、年轻人去拜访禅师，向他请教心灵平静之道。禅师一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯。年轻人恍然大悟：“您的意思是，要善于从生活的细处去体验人生！”禅师放下手里的活计，淡然道：“我这刚上班，正忙着呢，别他妈烦我！”

18、看了幽默笑话经典段子的还看了：

19、其实，我一直都在你身后，就差你一个回头。

20、我很怕黑我要你的安慰，我很憔悴我要你的抚慰，没有你的呵护我不能入睡，没有你的明天我不能面对，不想你我永远也学不会!

80句开心幽默笑话段子100字集锦

1、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，因为它明天还会继续欺骗你。

2、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。

3、★100字左右幽默笑话

4、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

5、房东来检查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。

6、因为……他们都不熟啊~~~~~~~~

7、情人节愿望：做一只树袋熊，趴在一棵大桉树上呼呼大睡，我是树袋熊，而你是桉树，阿门!一生一世粘着你，爱着你，需要你!

8、老子说：牛逼源自无为;庄子说：牛逼继承自老子;孙子说：牛逼要靠玩阴的，其他都是浮云。所以说啊，牛逼真离不开老庄孙子。

9、暴发户：哦，那辆烟灰缸满了!开心幽默小笑话段子大全昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛。

10、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。

11、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

12、我激动的说：我不是在做梦吧？

13、就刚刚，跟女同事要笔芯换，女同事拿一盒笔芯出来，我一瞅0.7中性笔替芯，嘀咕到0.7是不是太粗了，女同事接话说，粗的不是好啊粗的爽，出水多！

14、听说一物换一物，那我能不能用脂肪换钱。

15、某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

16、搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。

17、大学毕业了，某猛男出售二手的大学高数课本，书边的广告词：九五成新，有补考成绩单为证!

18、老师：“你来说说你的理想是什么?”小学生：“吃得好，穿得好，过得好。”老师：“你的理想能不能更高些?”小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”

19、当听到我的职业之后，他建议我：“做你们这一行，夏天应该少开车，多坐公交或者步行，少喝饮料，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝点白开水，在家尽量不要用空调，多运动，不要在外面吃饭，特别是海鲜。”

20、去取钱，终于排到我了，我对着柜员说：我提钱，柜员的一番话差点把我雷死：别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情！

100句开心幽默笑话段子100字集锦

1、小驴问老驴：“为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?”老驴叹道：“咱爷们比不了....我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭。”

2、“你们上班也挺累，你坐你坐。”

3、裤子拉链没拉，在别人提醒时如果淡淡的说一句“别管了我知道”，不仅可以轻松化解尴尬，整个人的气质都会显得冷艳许多。

4、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!

5、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗?"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢?"

6、幽默笑话简短，人生在世要多读笑话段子，才能让自己心情愉悦，开心生活，从容的面对生活中的各种挫折，不被困难打倒，下面我就给大家分享一些幽默笑话简短的让大家开心一下，笑一笑面对生活。幽默笑话简短1早上去买菜的时候看黄豆不错，买了半斤让厨房阿姨炒了吃。刚炒好我和阿姨正准备吃呢，技术员女朋友来工地了，非说我们的黄豆像小黄人，太萌了，不让吃……中午吃饭的时候阿姨做的清炖羊肉，他女朋友也过来吃饭，阿姨微微一笑问她：你看，像喜羊羊不？

7、有一天，我眼巴巴地等到别人都吃完饭了，韩倩才来餐厅打饭。她眼睛红红的，显然是刚刚哭过。我一边打饭，一边关切地对她说：“我姓黄，是师范学院的学生，和你们医学院是邻居。今天你一定遇到什么不开心的事情了吧?”

8、老婆：老公，我觉得我全身上下充满古典女子的气息，以后我要做个温柔儒雅的女孩子。我：你说啥？老婆：我说从此以后我要做个淑女！我：啥，再说一遍？老婆：你妹，滚一边去，要老娘重复几遍！

9、一位商人感叹道：“是我的妻子才使我变成了百万富翁。”

10、小虾米说：“☺我俩刚好两斤”，“我们躲在你的耳朵里”，“你不就有100斤了吗?”，

11、七夕你们缺电灯泡吗?只吃饭不说话的那种。

12、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事!世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的!

13、事不宜迟，我决定找个机会向她表白。三天后，我跑出餐厅拦住韩倩，把她邀请到了医院的广场花园里，鼓足勇气对她说：“那天你拉我的手时，我就喜欢上了你。你不会拒绝让一个身体如此健壮的男人做你的男朋友吧?”

14、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?

15、我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。

16、我有一个不想晒黑的愿望，可偏偏有一颗想整天出去玩的心。

17、女儿：爸爸说家花没有野花香，妈妈你不吃醋吗?妈妈回答：哪能那么小心眼，家花野花是相对而言，我在人家眼里也是野花。

18、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。

19、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。

20、两情相悦，便会擦出爱的火花，进而燃烧生命，照亮人生的旅程，在前面的路上，无论荆棘与坎坷，总有个人与你相依相伴，相互扶持。快乐时，与你分享喜悦，悲伤时，与你一同分担忧愁。