20句笑话大全幽默笑话精选

1、今天路过一家店，店名叫“容嬷嬷”。

2、小朋友写：你看什么看！没看过啊！

3、晚上回家，一男青年路过小区门口，见两位老大爷正在下棋。仔细一瞧，一方剩下一帅一士，另一方剩下一帅一象。他嘀咕道：“这还下什么啊？和棋得了。”

4、算命的：因为男子右手杀气太重。

5、小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。

6、 老公：“老婆你会唱吉祥三宝吗”老婆说：“会呀”老公：“我们一起唱好不好呀”老婆：“好的丫好的呀”老公：“我忘了开头怎么唱了，老婆你先开个头”老婆：“爸爸”老公：“唉”。

7、蛇和蜈蚣相亲，蛇看了一眼蜈蚣道：“哎呀妈呀，你咋这么多腿呢？这得花多少钱买鞋呀？”

8、老张身体不适去看医生。医生诊断后处方，他在处方单上潇洒的写了一个大大的“!’然后交给护士小姐。老张心里一阵愕然，心想：“我以为只是轻微小病，难道这麽严重，医生要打起‘感叹号’来?”于是连忙去问护士小姐。护士淡然地答道：“没什么，打点滴!”

9、一只鸡修炼了一千年，终于成了精，结果变成了人们饭桌上的鸡精。

10、蛋疼，是一种阳光的态度。

11、四岁女儿还在那吃东西，我骂她：还吃，你妈都不知道哪里去了！！！

12、哥哥嘲笑地说："这就叫“君子坦荡荡，小人脏兮兮”。"

13、医生为病人装假牙，病人付了钱。医生一看，一把拉住病人：哎，不对，你这钞票是假的。”病人：“你以为我是傻瓜吗?我头脑清醒得很，你给我装的是假牙，难道要我付你真钞票吗?”

14、火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样?”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到!”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做?”......

15、今儿晚上再把窗户擦擦，快过节了，咱家也干净干净”。

16、老王经常和他媳妇吵架，一吵架他媳妇就会娘家了，老王也不管，过了几天后又回来了，久而久之就习惯了，一天又和媳妇吵架了，老王事后想想挺对不住媳妇的，就去娘家接她，到了娘家老丈人说：几个月不见你们回来一次，怎么?你媳妇没和你一起回来啊?

17、那个男生答道：“想你呢。”

18、我建议他别穿了，女同学看见多不雅观啊。

19、公司招聘，最终挑出3位。老总说：“假如我有一碗炸酱面，用什么办法不花钱能证明我和你都吃了?”第一位：“再要一个碗，把面条分成两份。”第二位：“再拿双筷子，一起吃就行啦!”最后一位：“总经理，您吃完面条不要擦嘴。”最后这名女应试者被任命为秘书。

20、问学生："扁鹊为什么三番五次要给蔡桓公看病？而蔡桓公又总是不肯看病？"

40句笑话大全幽默笑话精选

1、妈妈：小明，你为什么睡觉时照镜子？

2、生活就像马拉松，获胜的关键不在于瞬间的爆发，而在于途中的坚持，你纵有千百个理由放弃，也要给自己找一个坚持下去的理由，很多时候，成功就是多坚持一分钟，这一分钟不放弃，下一分钟就会有希望，早上好！

3、一个暴发户来到四S店，给我提辆奔驰600，

4、篇三：幽默笑话大全爆笑笑死人

5、“假如我给你一张1000法郎的钞票，你该找给我多少？”

6、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

7、昨晚，我走到胡同里听见楼上有人喊我：“陛下……陛下！”

8、导演问他们道：“你们曾经演过什么?”

9、刚满三岁的小家伙特别爱看电视广告，尤其喜欢张惠妹作的步步高复读机的广告。只要这个“疯婆子”一出场，小家伙就手舞足蹈、乐不可支。看得多了，即活学活用。一天晚饭后，他载歌载舞地对他奶奶唱到：“你是我的姐妹、你是我的宝贝！”

10、4)儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动?”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”

11、闺蜜：啊～你小腿怎么跟大腿一样粗。我：能委婉点说吗?闺蜜：啊～你大腿怎么跟小腿一样细!以下是我准备的开心幽默小笑话段子大全，一起来爆笑吧!开心幽默小笑话段子大全国庆节带儿子来到美丽的九寨沟游玩，我问儿子：喜欢这里吗?

12、新郎答道“这下媳妇儿是有了，再找个情人做小三就完美了”!

13、7)那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。

14、前几天单位吃饭，一年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈。轮到自己的时候瓶子空了，于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”

15、老师评语：看到这句，老师佩服你。

16、孩子：“差不多吧，爸爸。”

17、1)一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板!买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃?女孩：当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。

18、她抬起头，纳闷地：“那后来你们结婚了吗？”

19、女孩一个人在街上玩，不知不觉迷失了方向，怎么也回不了家，便大声哭起来。

20、大学宿舍里有个富二代，从老家探亲回来之后，就一直闷闷不乐，室友问他什么情况，是不是失恋了。富二代沉重地说：“失恋，只是少了一个女朋友，我比这更郁闷。”

60句笑话大全幽默笑话精选

1、老公：老婆，你真的就这么大方，不计较吗？

2、老婆一听就生气了，脸沉了下来，说：“我现在改变主意了，我要吃棒棒冰，快切下来放冰箱里冻一冻!”

3、这几天感冒了，女友天天来我宿舍看我，那给室友羡慕完了，有次，哥们问我：你感冒和你女友接吻吗?我说：没有，我怕传染给她。哥们拍拍我说：恩，那我就放心了...万万没想到这么多人关心我哦，赶脚好幸福的。

4、小明在薄薄的冰面上勇敢的救起掉在冰洞里的朋友，大家都称赞小明勇敢是，小明悠悠的回道：没办法，谁让他穿着我今天新买的冰鞋呢...

5、中学时期想开的车:奔驰宝马。

6、(背景：两个孩子坐在痰盂上)

7、班里瞬间安静，此后的化学课再没人敢捣乱。。。

8、经典幽默笑话简短，生活中经常说一些笑话可以让自己的生活变得更有趣，在网络上或者书本上都会有很多很幽默的笑话，这些笑话可以给人们带来开心，下面分享经典幽默笑话简短。经典幽默笑话简短1总有一天，你会明白，你的委屈要自己消化，你的故事不用逢人就讲起，真正理解你的没有几个，大多人只会站在他们自己的立场，偷看你的笑话，你能做的就是，把委屈藏起来，然后一步一步变得越来越强大。

9、我：“至于吗?孩子想吃糖葫芦，你就打他?”

10、剩女说：我的愿望是成为高高在上滴女王，住在超级豪华滴复合式城堡，身边有美男围绕，手下有无数工人为我辛勤工作……

11、这是要对我表白的节奏吗!

12、女孩知道自己问的不得当，满脸通红。忙改口，“我是问你有多长啊？”

13、画面：一名男子在高楼上想跳楼自杀．．．．．．

14、到下一站，司机开门同时说：“夹包那个，把包拽上来吧。”

15、父亲：“‘差不多’这个说法不好，耍说得确切些。”

16、想陪你去吹吹风,却怕下雨,想和你去游个泳,却怕别人羡慕的眼神,想和你看电影,却害怕查票的说:不许带狗

17、学生："扁鹊之所以三番五次要给蔡桓公看病，是因为他想拿药费的回扣；

18、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。

19、老婆拿着手机给大林看：“你看，这么多明星卸了妆真是判若两人，真是表里不说不定连我好看都没有!”

20、有个北京男人去美国度假。一天，他在大街上看到有彩票抽奖，有人抽到了名牌钱包，有人抽到了劳力士手表，但一等奖还没有人抽中。

80句笑话大全幽默笑话精选

1、佳佳：“妈妈，站在乐队前面的那个人，拿着一个小棍在干什么呀？”

2、上中学时，我喜欢班上的一个女生，想追求她，又不知道怎么追！就想办法帮助她。于是，我就去拔她自行车的气门芯。放学时，她发现车子没气了，我殷勤的帮她把气门芯换上了。她好像悟出了什么，就问我:“你兜里怎么会有气门芯呀？”我蒙圈了...

3、昨天跟几个哥们去步行街想找个地方喝几杯，我走在最前面突然一个人拉着我的胳膊表情巨严肃的说，兄弟你胃中缺酒，五脏缺串儿啊，来来来这边请！我顺着他手指的方向看去一个大牌子上写着：胡吃海塞烧烤城！

4、1)初中上语文课，学习的是《最后一课》，老师先给大家朗读课文，读到最后一段：“..‘下课了，你们走吧’....”，一同学当时正在睡觉，听到这句，提这书包就冲出教室，全班大笑....

5、美女忙起身说：“谢谢你啊，这个位置是怪冷的。”

6、我爸说：“胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。”

7、大嫂：“这熊孩子，非要吃糖葫芦!”

8、小偷说：“我就偷了这个手机，以为是苹果，因为她一直追着不放。追了几条街后，我听到她一边跑一边喊我把内存卡给她留下。我就边跑边给她拆内存卡，然后就被附近的巡逻员抓住了……”

9、小宝想了想说：“叔叔，我爸爸上班去了，妈妈正在做一件见不得人的事！”

10、在我小时候，爸妈的单位离家不远。记忆中，他们偶尔要上夜班，半夜才回来。有一晚九点左右，老妈走进房间摸着我姐的头说：“照顾好妹妹。”然后和老爸出门了。那晚我姐睡不着，哭着说爸妈为了我们太辛苦，要给他们送茶……春寒料峭的夜里，两个小女孩手牵手走在路上，我姐背着书包，里面放着两个保温杯。走着走着，我俩看到爸妈在路边摊吃火锅。

11、妻子买了张彩票对丈夫说："我若中了彩，就买件连衣裙。"丈夫问：”你若中不了呢?“妻子说："那就由你给我买吧!”

12、由于今天吃不完，所以打算去清洗一下。

13、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。

14、这周末老婆要加班。老婆说：“不用你送了，我自己骑电动车吧。”我说：“你确定?”老婆说：“我开车技术很好啊!”我说：“是的，只要没有大转盘，你总会到达单位的”老婆说：“你什么意思?”我说：“到了大转盘，你又转回家了怎么办!”

15、一同事懒床时，迷迷糊糊听到有个小姑娘的声音，“行行好吧，行行好嘛……”

16、啊，是的，爸爸，十分满意。

17、二哥怒喊：你让我把最后一个说完行不行?最后一个：追求完美……好了，终于说完了，你刚才说什么???

18、老公：你不理我，我就出去找小姐了。。。

19、老婆欣喜地说：“什么酒?”

20、猜谜：全世界的猪都死了打一首歌名！林忆莲《至少还有你》。

100句笑话大全幽默笑话精选

1、小明：我想看我睡觉时是什么样子的。

2、让女孩和男孩进了屋子，过了一会儿，男孩走了，妈妈就问女儿男孩的那个小不小，女儿说：“能大能小。”幽默笑话4疯狂的举动

3、“你不是说一夜五更吗？怎么半夜有三更呢？”

4、大爷还在固执地推让着，司机师傅都看不下去了，说：“能不能别扯了?满车就咱仨人。”

5、13)看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽!而且据观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。天生就是属黄瓜的，欠拍!后天属核桃的，欠捶!终生属破摩托的，欠踹!找媳妇属螺丝钉的，欠拧!

6、菩提祖师见猴王长得像个猢狲，便给他取了个姓氏为“孙”。

7、平安夜，一对情侣10点的时候还在外面闲逛，于是，女孩说："咱们别回去了，狂欢一次吧！"

8、“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”

9、以前上学的时候最喜欢听老师说：我们接下来点下名啊。每次听到这句话，心里就感叹：尼麻的，这节课没白来啊！

10、小毕那走进杂货店，店员问道：“你要买什么？”

11、老师：有句名言说得好：书籍是钥匙!所以我们一定要重视书!

12、全都去跳楼好了，跳楼什么的最喜欢了！

13、太上老君不能将孙悟空炼化的原因：古时炼丹炉是煤炉，只能达到1200度，而孙悟空是石猴，成分二氧化硅，熔点1600度，炼不掉!懂点科学多重要!

14、诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。”老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，绍兴特产。在绍兴，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”诗人问：“这个故事哪里寂寞了?”老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。”

15、520这天晚饭时，老婆：“老公，你是不是该对我说点儿啥?”

16、说一真事我姐夫烟瘾过高一天两包不够我姐为了让他戒烟方法用尽了不管用最后一绝招你吸我跟着吸你吸多少我吸多少…以为能让他戒烟…最后俩人成烟友了…

17、本人是119接线员，分享一段对话：

18、我一时脑抽狈字不会写，瞄了一眼同桌的，我去，她写了个狼被围奸!

19、同桌因为丑失恋了，我安慰道：“不要哭，你知道吗?那些长得好看的人都没有胸的!你看你的胸多大啊!”

20、在火车上，毛毛总是把头伸向窗外。父亲说：“安静点，毛毛，别把头伸出窗外！但是毛毛不听话。