精选造句笑话20句

1、语文课上，同学们正在讨论喜欢看的书。小明对老师说：“我们全家人都爱看书，妈妈爱看保健书，爷爷有看笑话书。”老师问小明：“那你爸爸爱看什么书？”小明不假思索地说：“自从我爸爸当上经理后，就爱看秘书。”

2、运动会期间，阿试和小克负责贴大字报。阿试刚辛辛苦苦的贴好一张，小克却嚷：歪了歪了！阿试眼一瞪：嚷什么嚷，歪过来看不就正了！

3、妻子：昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我200块钱买衣服，亲爱的，你会成全我的美梦吧？

4、周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家？”我说：“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说：“发的是什么布？我正想做条裤子。”名言看过很多，但现在我觉得我一个朋友老是说的一句口头禅才最经典的名言。他常说：“人是铁，贱是钢，一天不犯闷得慌。”

5、我：“你老婆应该很会赚钱吧，要不然外号怎么叫点钞机呢？”

6、你见过哪些小学生的搞笑造句？

7、我含着泪说：“爸，我现在上初一了。”

8、以前读书的时候，学习不好。老师总会对爸爸说你家儿子很聪明，就是有点贪玩，当时以为老师是在夸我聪明，所以还有点小得意。直到现在，当了爸爸的我才发现，他们对每一个成绩不好的学生的家长都会这样说。

9、丈夫：那当然。说来巧，昨晚我梦见自己把200块钱给了你哩！。

10、老师：王大宝同学老师讲课你在下面和同学说什么呢，站起来大点声，有话说有屁放。王大宝：老师我有话说，没有屁放。

11、哈哈哈。我都笑岔气儿了。

12、我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上！”倪老师“被”我也气得发羊羔病住院了！

13、小明:大师是让我学韩信，忍人之不能忍？

14、老师评语：老师更难过……

15、表哥一看时间来不及了，硬是忍着肚子不舒服，开上车就走了，想着到了目的地再解决。

16、我都三十好几了，却还是待字闺中，我妈整天替我犯愁，唉声叹气的。

17、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠地打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头

18、寒假作业就是：你写一个月，老师写一个阅。

19、我中箭了，丘比特这兔崽子，下手真狠。

20、王老师亲切和蔼，整天笑眯眯的。

精选造句笑话40句

1、看到装逼的人哥总是默默的低着头，不是哥素质好，而是哥在找砖头。

2、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！

3、小明把自己的碗推到旁边的小杰面前：“尝尝我的饭……”小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。“看叟了没有。”小明补充到。

4、大妈神采飞扬的说：当然啦，我可是领舞！我跳两个小时都不累！

5、还等什么，来读读我们的笑话吧！

6、孩子：“刚才我狠狠地拧了它一下，可它不叫也不蹦，只是垂着脑袋，一声不吭。”

7、其中一个MM：他不是狗，我们把他当儿子。

8、我当时已经急得不行了，马上就要拉裤子里了，也不管三七进去对着蹲坑就拉了起来。

9、嘛蛋，现在这小偷也太猖狂了。。。

10、邻居家的小狗总是无拘无束地在草地上奔跑。

11、朋友是个妻管严，那知不知怎么老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。老婆二话不说，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎么着我吧？”说着，双手叉腰，怒目而视。谁知朋友憋了半天，来了句：“你……你这不算惹我。”

12、读10年语文，不如聊半年QQ。

13、我们搬家那天，多亏邻居们来帮忙。

14、老师：“说话要文明!”

15、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

16、你问我爱你有多深，我的回答是：淹死你！

17、题目:又.....又.....

18、我看了下铁蛋的答案，只有一个，“老舅”。

19、新年过了一个月，父母带着5岁的儿子去拜访一位朋友。

20、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？打麻将的小鸟答：我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？洗澡的小鸟答：我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！

精选造句笑话60句

1、妻子对酗酒的丈夫很有意见，一天，她看见报上有一则新闻，便拿着报纸对丈夫说：你看看，喝酒多么危险！报上说，一个年轻男子喝醉酒乘船，从船舷上掉下去淹死了。

2、我表姐跟我说，你知道我为什么能嫁给你姐夫吗？我一脸懵懂的看着她，说道：不知道。

3、忘记——过去的事情我根本没法忘，记得很清楚。

4、答：小偷推走你心爱的电瓶车时，再看它最后一眼。

5、有对男女同床共枕，女的在床中间画了条三八线，和男人说：“不要越过此线，如果越过此线就是禽兽！”男人闻言一晚上规规矩矩从不越线。

6、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！

7、尸检入门讲座教授在给一个班的学生上课，教授站在一具尸体旁，他对同学门说：在你想成功之前必须做好两件事。首先，你必须没有恐惧。说到这，他把手指插进尸体的肛门后，拿出来舔它。现在你门必须做同样的事情。他告诉班上的学生。几分钟不安的沉默后，学生们按照教授的指示做着。第教授继续说，必须要有敏锐的观察力。比如说，你们有多少人注意到，我把我的中指插进这具尸体的肛门，但舔的我的食指？

8、老师评语:你妈妈......是怪物吗?

9、课堂上，同学们听老师讲圣经。讲到大洪水把地球上的生物全淹死了，一同学问：“你确定？”老师说：“确定。”他问：“那鱼呢？”老师：“你出去！”

10、警察：你即将被枪决，早餐想吃什么？罪犯：对啦，我想起来了，我最爱吃桃子。警察：你知道，现在是冬天，哪有桃子！罪犯；没关系，我可以等。

11、加利米安老爹和老伴谈他们的青年时代，对遥远过去的回忆使他们激动不已，于是他们决定像年轻时做的那样，定了个到河边约会的日子。

12、别说我变了,貌似你还没达到那资格

13、到午夜后，一阵肉香飘入卧室，丈夫从梦中惊醒，跳起来，摇醒妻子说：亲爱的，快醒来，我们被烤熟了。

14、小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。

15、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

16、今天吃饭，看着菜单不知道点什么好，突然看到有个菜名“男人三十”，也不贵，想了想，女人三十是(黄花菜)，想看看男人三十是什么，于是就点了。

17、语文课时，老师要学生以“遍布全球”造句。小明写道：“我们在操场踢足球，不小心踢进了水沟里，结果烂泥巴遍布全球”。

18、怎么样？你这脸是不是很值钱？

19、妻子：婚前你不是叫我天使吗？

20、常规——学生的不良行为要经常规范。

精选造句笑话80句

1、洗完之后对着我说道：以后这些活你就不要干了。我还得重新再来一遍，不过最主要太浪费洗衣粉了。

2、最后你猜怎么着？我说：梦想成真了？

3、原约定，今天凌晨来的暴雨，因半路资金不足，耽误了点儿时间，或许今天下午至夜间赶到。这场雨如果下大了肯定不小，如果下小了也肯定不会大，请市民再耐心等待!具体情况等雨下了，气象台会再报给市民。

4、闺女五岁生日，想要一个电话和手表，理由是同学有戴。为了杜绝她盲目攀比跟风的心理，我无情的拒绝了她。晚上我在厨房炒菜，总觉得客厅太安静，提着锅铲出来一看孩子不见了，我一顿好找，最后在衣柜里找到她，小家伙负隅顽抗：你要是给我买电话和手表一下子就能找到我！

5、以爱我为目的留在我身边吧，以永远当做期限

6、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

7、这几天公司放假，逛街顺便买了搓衣板和鸡毛掸子，本想好好收拾一下卫生，可老公却听话的不得了。。。

8、甲：为什么愁眉苦脸呀？乙：你说我这个爹是不是当得太冤了啊？甲：怎么回事？乙：去年光棍节，我现在的老婆在QQ里群发：谁愿陪我过光棍节，我就让他明年过父亲节。甲：不是很好吗？乙：可他妈的生下孩子后我屈指一算，从去年过完光棍节做夫妻到今天生孩子，他妈的才7个月啊，偏偏医生说得明明白白的，根本就没早产....

9、其实在铁蛋的嘴里我已经死过好多次了。当然了，童言无忌，一笑了之。可就是转过年，我突然地就发病了，病得要死，要准备后事了。病卧在床的时候，我曾经回想起这几则趣事，心想铁蛋是不是有未卜先知的功能啊，也许真的我难逃此劫了吧。

10、5:小穆穆:“如果EXO早点出道的话我们中国肯定是世界第一大国！”

11、蚂蚁胆怯地说：俺妈说了，成天在网上呆着的都是不是好人。

12、老师评语：马上来找老师！

13、学校里没有流浪猫，没有流浪狗，更没有流浪人。

14、女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了

15、题目：一边……一边……

16、小明明:“。。。。。。。”

17、让自己一下年轻了几十岁，立马回到了童年。

18、朋友总是不放过任何练习汉语的机会，抢着说“睡觉(水饺)”多少钱？

19、在微博看有个小哥说自己开车故意追尾奔驰，最后竟跟美女车主成了对像，各种羡慕嫉妒恨顿时涌上心头。俺也决心试试，第二天看见个贼拉美滴姑娘开个宝马在等红灯，我立马一脚油使劲撮上去。结果俺被抓进去了！警察还朝我直嗷嗷“你个傻逼，是不脑袋让驴奔了，你开个破铲车瞎撮什么！差不点把人撮死”

20、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。

精选造句笑话100句

1、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。我说：“被你喝掉了。”

2、家里小公举两岁半，昨天晚上妈妈给她洗澡，小公举突然对妈妈说：“妈妈，淋浴头真可怜啊。”“为什么呢?”“它吐了……

3、和我交往了三年的女朋友分手了，女友知道我爱面子，分手时候对我说：为了下一代，我们还是分手吧！我很疑惑：你是嫌弃我腿短么！女友连忙解释：不是的不是的，只是因为你是残疾人，怕会影响我们未来的孩子！我喊道：我哪里残疾了！女友淡淡道：你小时候不是因为一个人过马路，发生了车祸，然后截肢了么！我恍然大悟：对对对，你不说我都忘了，哈哈，那咱们就分手吧！

4、老师评语：要每天洗才干净——

5、昨天去奶奶家,奶奶给我拿了个鸡腿,我很快就吃完了。

6、你穿的很危险，但是你长的很安全!

7、还好，历经千难万险，我保住了性命，真的大难没死，谁知道有没有后福呢？

8、蜘蛛的妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。”

9、开会——那个密码解不开会把小匣爆炸了。

10、早上，同事一脸沮丧，我问：“怎么啦？跟丢了钱似的。”同事说：“昨天公司发了五千元提成，让老婆发现了！”我说：“我不是教过你吗，藏电脑音箱里。”同事说：“我就是这么干的，可是我老婆一眼就瞧出来了，她说家里桌子、柜子上全是灰，就音箱上没灰，指定藏那了。”

11、小朋友：一辆火车经过，况且况且况且况且．．．．．

12、在路上，要是遇到心仪的帅哥，然后爬在他的脚下。大喊：帅哥，你女朋友掉了。

13、今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！

14、十分——又过了三十分钟，老教授没来给我们上课。

15、我问奶奶:“还有吗。”

16、于是每当想放屁的时候，表哥就按喇叭想掩饰一下屁声。

17、跌倒了，爬起来再哭。

18、老师评语：真是可爱——

19、有自信的女人不是自大，自信是相信，也只有相信才会幸福。

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