20条搞笑幽默的语言

1、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！

2、环境永远不会十全十美，消极的人受环境控制，积极的人却控制环境。

3、货有过期日人有看腻时你在我心中能牛b几时?

4、拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

5、我多想一个不小心就和你白头偕老

6、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

7、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。

8、得知你不好过我也就安心了!

9、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”

10、记得我们上学的时候，大家都叫你“猪才怪”，叫的次数多了，你感觉无法忍受，终于有一天，当一个同学再次叫你外号的时候，你爆发了：我不是猪才怪!

11、有钱?就是放肆，没钱?就要克制。

12、亲爱的，告诉你我的梦想吧!等我有了钱，房子买两套，一套爱住不住，另一套就是不住;等我有了钱，车子买两辆，一辆开，一辆拖;等我有了钱，送iphone给自己讨厌的人，让快递员工当着那人的面把iphone给砸了;等我有了钱，娶你，财政大权全权交给你。

13、7:婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。

14、学习就学习呗，还考试，多过分，怎么人与人之间一点信任都没有！

15、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗…

16、洗了个头，掉了不少头发，但我不伤心，因为我还有个头，而我的头却啥也没有。

17、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

18、有个人说他一双鞋就顶我一个月生活费，我笑了我就想跟他说那种二三十的鞋子少穿。

19、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”

20、长得真有创意，活得真有勇气!

40条搞笑幽默的语言

1、❤️放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。痛苦!

2、小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱！被妈妈狠打了一顿，跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁！我哥竟然笑出了声，老爸认为他不服，又打了他一顿。

3、有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。

4、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

5、北上广不相信眼泪，江浙沪晒不干棉被，你在北方的艳阳里大雪纷飞，我在南方的阴雨里四季发霉。

6、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

7、我这个人脾气是好，但是一旦有人触碰到了我的底线，那我会降低底线。

8、医生：那么，每次痛多长时间？

9、幽默口才的训练语句

10、我说你不是让我滚吗？他说糙老子是让你来回滚没让你往远滚！！！

11、谁说我因软弱而流泪?我只是在排毒，因为眼泪能带出体内的毒素

12、我为什么还没死，那是因为我在等死!我为什么杀人放火，那是因为我想找死!

13、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。

14、流氓会武术谁都挡不住，流氓有文化谁见都害怕。

15、打的他满地找牙

16、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~

17、婚姻是爱情的坟墓——如果没有房子，你连坟墓都进不去。

18、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

19、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。

20、一女拿着刀，流着泪对她男朋友说：你竟然让我去做那样的事，我们从大学开始在一起，现在两年了，你对得起我吗？啊亲爱的，别闹了，不就是切个洋葱么，有必要吗？大不了我来切

60条搞笑幽默的语言

1、爱是理解和忍让，不是瞪两个眼珠子瞎犟。

2、有哲理又幽默的说说，精辟有趣，笑到停不下来！

3、减肥想吃炸鸡翅的时候，一定要忍住，只有忍一忍，等下吃起来才更香

4、现在的钱真的不叫钱了！十几年前拿2块钱可以从超市带走2袋方便面、5根火腿肠、两瓶啤酒，三袋榨菜，四个罐头，两支钢笔、两盒刀片、一个电动剃须刀，和一卷卫生纸……现在不行了，安监控了。

5、上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！

6、1979年1月号的《今日心理学》有一篇名为《笑话各有所好》的文章，分析了以读者为对象调查幽默的结果显示：幽默是微妙的、难以捉摸的现象，我们根本无法明确列出“幽默的种类”。

7、说有上辈子的人是在骗自己;说有下辈子的人，是在骗别人

8、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！

9、我爸姓高，我妈姓郭，给我取个名字，寓意我是他俩爱情的结晶。所以我叫高压锅。

10、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。

11、❤️年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

12、不要和我吵架，否则我很容易一嘴亲上去。

13、"收到本短信,请立刻看看四周,有没有发现正在东张西望的人，他和你一样,正拿了手机东张西望;如有,请代我向他问好,他如果也向你问好，那么他一定收到了和你一样的短信;若无，那我要祝福的那个人就只有是你，祝你开心快乐。"

14、异性交往，女人身上不能“触碰”的4个地方，一碰就生出感情！

15、此刻，一个月能挣斤猪肉的勉强算白领。

16、我的超能力就是所有事情都超出了我的能力！

17、我家老鼠病了，我给它吃了老鼠药，希望它能好起来。

18、没有什么困难是克服不了我的。

19、明月几时有，自己抬头瞅。

20、后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。

80条搞笑幽默的语言

1、病人：每五分钟必痛一次。

2、“我觉得，当我的.钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”

3、你的胖，我的瘦，让我俩友谊的天平上，你占了大多数的重量，你的高，我的矮，让我俩在茫茫人海中，你总是回眸将我寻找，你的活泼，我的内向，让我俩知心沟通的时候，你总在说而我总在听，什么时候才能让我俩生活的舞台上，你只挣钱而我只花钱呢?祝你开心一笑!

4、2:你来我往发短信叫做信交往，频繁互发短信叫做信高潮，向别人发无聊短信叫做信骚扰，只收不发叫做信冷淡，只打电话不写短信叫做信无能。

5、女人有时候就像是个核桃，你只要能击碎她外面的那层硬壳就会发现她内心是多么柔软脆弱。

6、每一天都忙死了，要不停地把氧气转化成二氧化碳。

7、不想学习，不想努力，又不能坚持；不能专没执行力，又不懂感恩，却总是想赚钱，那你买个碗吧。

8、听一朋友说，结婚时要在双方手指上各戴一枚戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。

9、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

10、我骄傲，在我的一生中遇见过你。我庆幸，在我的一生中没错过你。

11、是不是我不联系你，你也不会主动联系我。

12、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

13、自从我妈知道单身狗?这个词后，她已经忘了我叫什么名字了。

14、情侣做什么都很浪漫;夫妻做什么都是浪费

15、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。

16、如花。不是哥看不起你，而是哥连看你的欲望都没有。

17、有时可以倒引对方荒谬的话来回敬对方：有一位老师对吵闹不休的女学生说：“两个女人等于一千只鸭子.”把女人比作鸭子这是荒谬的.这女生见师母来了，就报告老师说：“老师，有五百只鸭子找您.”弄得她老师很尴尬.

18、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

19、他口才好又幽默，他说的话总能让所有人都高兴。

20、心理测试：4个皇冠，哪个最贵重？测你在另一半的心中有多重要！

100条搞笑幽默的语言

1、别用世故的样子来武装自己，他会水土不服。

2、我今年25岁，开着玛莎拉蒂，用着iPhoneX，在北京三环，上海各有一套全款别墅，银行有几百万存款，我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。

3、男子足球队为什么连亚洲都冲不出去？就因为绿茵场上少十一个女的。

4、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。

5、一美女发短信给男友：“我们还是分手吧！”

6、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。

7、这该死的生活，什么时候才轮到我发财。

8、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。

9、一个小伙子在驾驶着汽车，他一手握着方向盘，另一只手搂着姑娘。这事被警察发现了，他大声喊道：“喂！要用双手！”小伙子奇怪地回头说：“要是那样的话，由谁来开汽车呀？”

10、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的.习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

11、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

12、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

13、甲：过年，出门在外打工回家，我一回家就打孩子。乙：那为什么？甲：他没替我好好看着她妈，隔壁老王总来。乙：哦。。。即使这样，你也不应该打孩子啊！甲：是啊！后来我就不打孩子了。乙：最终你还是想通了，孩子是无辜的。甲：因为后来知道了，孩子都是老王的！孩子向着他亲生父亲是对的！乙：啊。。。

14、老天是公平的，给了你奇丑无比的外貌，还给了你低智商，以免让你不协调。

15、我也想放下手机多陪陪父母，可当我放下手机后，发现父母手里拿着手机。

16、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。

17、出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：”请稍等，马上派人为您做无烟处理。“过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。

18、风萧萧兮易水寒，壮士一拉稀就没完！

19、风云榜评选王菲为年度最佳女歌手，刘亦菲为年度最佳女演员，卡扎菲不高兴了：我也是“菲”字辈的呀，为啥我就没得奖呢?话说凡是看了此信息不转发的都会被卖到南“非”去当劳工，您转了吗?

20、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。幽默搞笑的句子大全你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!