冷笑话段子爆笑简短(Ⅰ)

1、别人对你说过最违心的话是什么说我长得丑

2、其实学校就是介绍所~

3、的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。。

4、一进住院部就遇见了他爸妈

5、马上放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

6、小时候，有一次偷了家里两块钱买吃的，在小卖部被老爸碰个正着。一顿暴揍后，老爸问我：“钱都锁在抽屉里，你怎么偷的？”我只好如实回答：“我看见妈妈把钥匙藏在皮箱子底下。”第二天，我妈对我又是一顿暴揍：“胆子越来越大了啊，敢一次偷十二块？！”

7、买了一个ipodtouch，我一个朋友和我说屏幕很硬，不用贴膜，钥匙划都没事。。然后我就用钥匙划了一下。草

8、你要是不会玩生活，生活就把你玩了。

9、刚刚有个女孩和我表白，

10、“是谁？那是老板，你连他都不认识还在这里混什么混。”…

11、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。

12、我特别羡慕两种女人，一种是特别拽，走路带风，自己事业贼牛B谁都不屌的那种;

13、苹果说：我的cpu高，小米笑了!苹果说：我的质量好，诺基亚笑了!苹果说：我的超时尚，魅族笑了!苹果说：我的音乐效果好，索爱笑了!苹果说：我的屏幕分辨率高，三星笑了!苹果说：我的机身薄，摩托笑了!苹果说：我的价格最贵，大家都沉默了...。六则简短的冷笑话8减肥第一天!我把家里对减肥不好的食物全都处理掉了。有点撑着了。

14、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我*给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你..

15、我知道我身上有很多你无法忍受的优点，所以请你好好反省一下自己。

16、世界上有两种可以称之为浪漫的情感，一种叫相濡以沫，一种叫相忘于江湖。我们要做的是争取和最爱的人相濡以沫，和次爱的人相忘于江湖。

17、长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。

18、4个人在屋子里打麻将，police来了，却带走了5个人，为什么？因为他们打的人叫麻将。

19、王先生悄悄走到小明身后，却听到小明说：公公再见，公公再见

20、同桌：“你说作业贱不贱!”我：“怎么了？”同桌：“居然叫我们做了它!”我。。。同桌：“你说学校浪不浪!”我：“又怎么了？”同桌：“竟然让我上了它！”我。。。打麻将最怕三缺你看这桌子少根腿就是不稳。

冷笑话段子爆笑简短(Ⅱ)

1、mm委屈道：好久没吃了，再说我也没吃多少……

2、2017经典爆笑的冷笑话

3、每当我读完哈哈一笑,烦恼便一扫而光……

4、2017搞笑幽默笑话段子

5、见身边的纷纷挥手，表情痛苦，

6、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

7、**在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏,抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察,于是偷偷的想帮她抹掉,刚把手伸上去,旁边的女现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人啊!!??”

8、如果丑能当饭吃，你能撑死十三亿人。

9、B：无痛人流多了才不孕不育的啊。

10、酒吧里跟一肌肉男起了冲突，对方要打我。我说：“你也不打听打听我是谁？”“你谁？”“我是一坨屎啊大哥，你打我不怕脏了手吗？”

11、我妈希望我以后不要嫁太远，不然麻将打法不一样。。。

12、关于十万个冷笑话的经典搞笑段子

13、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。

14、**次去吃意大利比，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。

15、中午去买菜，感觉都不太新鲜了。老板：早上刚到的，都新鲜的。我：这菜看着就蔫蔫的啊？！老板：从早上到现在，它以为没人要自己了，这不垂头丧气么！我。。。

16、前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她，我在旁边看，老婆熟练的打开，在搜索栏输入“”，然后在搜索结果中打开，继续找她要的东西–+

17、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

18、我高二隔壁般的真事..

19、医生：「那现在不咳，你要等到什么时候咳？」

20、女友说要买衣服了，我说:买买买，出手甩给女友一摞钱，我回来之前你花不完就证明你不爱我！怀着得意的笑，装了一手好逼！突然……来来来，你过来，你跟老娘说，你TM扔过来这堆毛票是什么意思。我…唉…别…你听我解释啊。

冷笑话段子爆笑简短(Ⅲ)

1、为什么经常看见妻子吊打小却很少看见丈夫痛殴奸夫？因为小三一般比妻子瘦弱，而奸夫一般比较丈夫健硕。

2、纹身不纹唐三藏，九九八一难相抗。

3、下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了

4、老公：老婆，我的一切都在你的股掌之间！老婆：是吗，都在我的股掌之间？儿子：老妈，老爸说的太对了！老婆：为啥啊？儿子：老爸的私房钱，就藏在你的屁股后面的口袋里！

5、目向口求婚，口拒绝道：虽然咱们住的很近，可我妈说，你一瞪眼，我就呆，咱两个不合适啊。

6、我这么大个人了，还没蹦过迪，很想体验一下。但是又受不了比较吵闹的地方。有没有那种用古筝或者钢琴曲做BGM，酒水饮料以花茶为主的迪厅?

7、没想到他居然还跟老师呛了一句….

8、忍无可忍，就重新在忍

9、朋友说你那算啥，我买了一辆自行车，只看了一眼就丢了：

10、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

11、武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈,然后,吐出:同学们,**不宜上课,放学

12、网络超级搞笑的冷笑话

13、那天，老婆买了一个塑料锤放在客厅。说我气到她，她就用塑料锤砸我。我觉得不痛不痒的，随她。昨天，真的气到她了，她拿了塑料锤去装水，这我也不怕，毕竟水也软乎。然后，她又把装了水的塑料锤放到冰箱里。。。她关上冰箱门那一秒，我直接道歉！！非常诚恳！

14、我以一个过来人的身份告诉你，别过来。超冷的爆笑冷笑话说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。

15、有个老木匠即将退休，老板舍不得他，要他再建一座房子再走。老木匠虽答应，但心已不在工作上，用的是差料，出的是粗活。当房子建好，老板说这就是他退休的礼物。没想到建的竟是自己的房子，他既羞愧又后悔。

16、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑鄙的活着。

17、当你觉得自己又穷又丑的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。

18、医生：「二十岁咳吗？」

19、快过节了，妈妈决定全家清扫一遍好过节，我们一致同意。结果第二天正式开始打扫的时候，爸爸和儿子都躺在沙发上没有动，妈妈非常生气：“你们怎么都懒得跟猪一样?昨天不是说好一起打扫吗?”结果儿子慢悠悠的说：“妈，你看过猪会做卫生吗?”

20、某日，两女在聊天。“我过年给我父亲跪了五分钟，他给我了1000元。”

冷笑话段子爆笑简短(Ⅳ)

1、“请问你是做什么工作的？”“哦。我的工作是杀僵尸。”“嗯？可是这个世界上没有僵尸啊！”“你以为它们是怎么没有的？”

2、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!

3、像我们这种长得好看的女孩子真是太惨了，无论说什么蠢话，男人都说对、说得好。久而久之，我们的智商比普通人落下不是一星半点。太惨了。

4、女：我要杀死你喜欢的人。男：你要自杀吗?喜欢这个对话的请转走!!

5、坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”

6、突然班主任进来了，我把烟一把扔到地上，用脚一踩

7、中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做,

8、老鼠凶狠地指着猫说：我现在和蝙蝠结婚了!将来我们的孩子生活在空中!再也不怕你了!猫哈哈大笑，指了指树上的猫头鹰说：看见没，俺媳妇!

9、就这样两天一换的…网上最火的。

10、就是一粒一粒的，放在鞋里有点硌脚！

11、邻居去市场附近拍快照的亭子拍半身照。她进了亭子，拍了照，便等着照片自动冲洗，照片冲出来，她拿起一看，惊叫道：「我的天，我的相片照得像只猴子！」后面有个妇人冷冷地说：「对不起，那是我的，你的还要等五分钟。」

12、男：你今天特别可爱女：是吗？男：不过的福兴与种象关督打项简没我可爱男：我可爱你了男：我昨天晚上做了一个噩梦女：什么噩梦男：没有你的梦都是噩梦

13、“这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ

14、老婆饼里面没有老婆，鱼香肉丝里面没有鱼，所以胸罩里面没有胸是情有可原的。

15、恋爱时，我爸一直不同意我跟老公的恋情，直到老公第一次进门拜访，脱了鞋子。。。我爸憋了口气说：小伙子，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧！

16、楼下两夫妻吵架，互相骂的那就一个难听啊，亲戚都被带上了，真没素质，我打开窗户：你们吵架归吵架，别扒拉上姑奶奶我，，，，不行，我得找他们爸爸也就是我大哥去。。。

17、一个小孩问我：“姐姐姐姐，你知道白雪公主和包大人生的孩子叫什么吗？”瞬间我就懵了。然后那个小孩说：“当然叫灰姑娘拉，笨蛋。”我。。。

18、红豆对汤说："我这辈子受尽了相思之苦，没想到最终我竟和你走在了一起，曾经有一份......"筷子对碗说："这辈子能陪我一直走下去的也就只有你了，我的世界不能没有你，如果还有来世......"这时炒锅也开始发言了："别说了，洋葱都在一边哭了。"小孩生气了，这顿饭还让不让人吃啊?

19、小明：因为我还是小孩啊，所以我都被骗啦～

20、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。**一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”

冷笑话段子爆笑简短(Ⅴ)

1、“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量”让人觉得好冷的冷笑话段子真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。

2、走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声，还没反应过来，一辆别克商用车就撞上了我的肩膀；我没发火，只是轻轻的拿出钥匙，在它前进的过程中从头到尾的划了道优美弧线

3、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪侠！

4、班主任已经看到了，过来问我，你是不是抽烟呢班主任：说话

5、结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”

6、那天他进来，沉默了一下说他爸去世了

7、如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。

8、恋爱当然要有小心眼、有耍脾气、不讲道理，都做到包容的善意，做到温和的坦诚，做到无私的给予，那会像两个菩萨。

9、也不知道这么好看的我，以后会便宜谁。

10、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：流鸡防练么宁采批件让石“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的来自。”‍‍‍‍

11、上高中的时候，最搞笑的一件事情

12、老妈看我整天在家里愁眉苦脸，过来问我：“儿子，你咋这么忧虑啊？”我叹了口气，说：“还不是找女朋友的事啊，愁死我了！”老妈安慰我说：“没事的，看开点吧。”我摇摇头说：“妈，你不懂，我是不想和我爸一个下场！”

13、在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？100个经典幽默笑话大全。

14、有人问在我家乡排名第一的美景是什么?我回答：是我。

15、我和特仑苏的差别就是!我的纯度低，特仑苏的纯度高!

16、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你的门没关。他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面!

17、一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。

18、你主动点，我们不仅会有故事，还会有孩子。

19、江浙沪的朋友们，你们8个月前要求的统一供暖，现在不是实现了吗?还有什么不满意的!

20、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：小心点！前面是急转弯。乙：什么？不是你在开车吗？