一、中午幽默笑话朋友圈说说

1、海绵蛋糕卷口感特别柔软，绵滑，搭配上淡淡的香橙味道，吃在嘴里有一种幸福的味道。

2、一天，妈妈实在没办法，就准备用吃过的筷子打小红的头。

3、和女友去吃火锅，我指着锅说：你看，这火锅好比咱俩！

4、闹钟数量大于两个才是不睡过头的充分条件。

5、昨天找兄弟聊天，你老大不小了，怎么还不结婚呀？兄弟：跟丑女结婚不甘心！我：那美女呢？兄弟：跟美女结婚不放心！我：平常的女孩总该可以吧？兄弟：跟平常的女孩结婚不死心！我：你特么出家算了！

6、大四的发现饭里居然没有虫子，一拍桌子怒吼道：“没虫子这饭怎么吃？”

7、辛苦了一周，趁周末好好放松下自己，低碳出行，多吃素食。

8、热得我都没法思考，我需要找个地方凉快凉快。你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能。小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。做题前先想想出题者的用意，我觉得他想我死。都是第一次做人，我凭什么让着你。下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。

9、当我鼓起勇气决定说的时候、电话却没钱了。

10、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。

11、每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。

12、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

13、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。

14、回忆军旅生活，每个人都不想死都怕死亡。感觉舒服极了，庄子也许就是生活在我们身边的普通人呢。你来了，则有过耶？何逞刚强以凌弱。等你醒时，命运却早已为我写好了主题。孰能无情，孩子也能很好的融进社会。

15、老师发现小明上课时老是讲话，生气地说：“小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”小明十分冷静地说：“老师，其实我对你也不满意，我却从来没有告诉过你爸爸。”老师：滚！

16、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背地里也过得风生水起。所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。

17、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。

18、对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的

19、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

20、每次当你被你媳妇气的快崩溃的时候，一定要冷静深呼吸告诉自己，我选的，我选的，我活该，我活该……

二、朋友圈早上心情幽默风趣说说

1、给你脸是客气，不给你脸是道理。

2、老师：请安静，下面开始上课。请问同学们谁能模仿一种动物的叫声？小明：请安静，下面开始上课。老师：滚出去！

3、“西游记里有多少白骨精？”“36个，三打白骨精，一打12个。”

4、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。别拿青春赌明天，输了就没有明天了。每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。自从放了暑假，我就把早餐给戒了。

5、法官：“我希望这是最后一次，我不想再在这里见到你了。”小偷：“怎么，先生，你要改行吗？”

6、中国只有两种球不用比就知道结果，一个乒乓球一个足球，一个是谁都打不过，一个是谁都打不过。新到一公司上班，我拿文件找经理签字。经理边签边说：“没见过你。”我：“人总有第一次的。”经理。。。笑了。

7、从挑战365天不谈恋爱开始，截止到现在已经有1300多天了。对此，我只想问下在座的各位：这鬼挑战什么时候才能结束啊？

8、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

9、自己的感受比道理重要，希望你懂。

10、我没解释，等我到家下车后，我给他发了一信息：兄弟，注意点安全，刚才那个屁不是我放的！

11、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。

12、所谓吃货，应该是嘴上享受，心里想瘦。

13、自个在病房门口玩手机，然后看到一小孩不吃饭在门口，然后盯着我，他妈妈就让他回屋吃饭，重点是他妈妈说了一句，不吃饭等会那边的坏蛋就把你吃了，然后那孩子是跑多快的回屋，然后嘭，关上门。

14、开学开心一笑！搞笑笑话段子精选，幽默诙谐，笑死人不偿命！

15、中午的时候做一锅好饭，吃一顿美味的中午餐，让自己的精神发挥到极致！

16、求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。熟读情诗三百首，撩遍天下无敌手。我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。从前有个男孩子叫小千，班里有一个女孩子叫小北，在一个风雨交加的夜晚，他们变成了小乖。我想一定是秦始皇穿越到现代爱上了我，发现我不喜欢学习，所以回去后焚书坑儒的。你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。

17、下雪天吃火锅，吃得大汗淋漓，那叫一个苏胡。

18、不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。

19、这一生一条路走到黑，是无味无谓也无畏。

20、中午在一个武侠风的饭馆吃饭，那里味道一般，价格比较便宜，特点就是那里不管什麽都有武侠风。管顾客叫客官，管服务员叫小二；菜名也是武侠风，红烧鹅掌是降龙十八掌，羊肉煲叫九阳神功。我们吃九阳神功的时候，一只“小强”在桌子上跑来跑去，怒了就叫小二过来，小二一见高呼：有刺客！

三、适合下午发的朋友圈幽默短句

1、0我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。

2、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。

3、难得悠闲一下享受一个人的生活！

4、今天在小团儿家吃了一下午火锅，撑坏啦。大家一起看了我的少女时代，一部很好看得电影。男主角有点柯震东的样子。

5、一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的？”理发师说：“TMD，我在屋里烫头发，他在外面喊‘烫糊喽’！”

6、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。

7、早早起来真的可以做很多事比如...再睡一觉~

8、小红是个爱吃零食不爱吃饭的孩子。

9、我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试。我和超人的区别久是我把内裤穿里面了。只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。一天有这么多时间，能不能空出一秒来想我一下。

10、大学是改变我们人生观点的地方，比如食堂。

11、一位风湿性病患者问经理：“这里的泉水是否对身体好处？洗过温泉浴我的病会减轻吗？”“我举个例子”经理说，“去年夏天来了个老头，身体僵硬得要坐轮椅，他在这里住了1个月，没付账就骑自行车溜了！”

12、你抢我老婆就算了，还给我开了一年绿钻是什么意思。

13、风儿温柔的吹，海水在风的摇篮里睡了。远远望去，黄色的沙子在太阳的映照下，金光闪闪，好像上面有黄金珠宝似的。退潮时，海水就像一望无际的大绿毯子哗哗地卷走了，眨眼工夫。神奇般闪出偌大的一片沙滩。这瞬息万变的大海，无边无际地展开来，它有时成了嫩紫色，有时成了烟白色，有时罩着一层蓝色。海水就像天色一样蔚蓝、明净，锦缎般闪着银色的光辉。海浪扑向堤岸，溅起一米多高的浪头，绽开万朵洁白晶莹的梨花。

14、大晴天，一觉睡过头，太阳火辣辣啊！好像错过了什么。

15、0我只能中午和你聊天，不是我冷漠无情，是因为我怕你早晚会爱上我。

16、希望以后能活的更开心更随性一些，只和舒服的人交往不和傻逼较劲。

17、我喜欢一个人看电影，但是不喜欢“包场”看电影，最好是有三五个人零零散散，相隔很远的坐着，安静的看完整场电影，最后带着激荡的内心平静的走出影院。

18、于是端菜小姐便大喊：“猪脑，猪脑，三个猪脑。”三个男生竟然不约而同的回答：

19、0如果遇见你要花光我所有的运气，那么请你离我远一点，我过年要打牌。

20、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

四、朋友圈晚上搞笑幽默说说

1、小学二年级时，表哥三年级，小表弟两三岁。外婆是养路工人，一天中午，我和表哥要把小表弟送到外婆工作的地段，由于在来回的途中我们贪玩，耽误了很多时间，所以上学迟到了。我到了教室门口刚喊完报告，下午的第一节课下课铃声就响了，老师看着我说:“你怎么不吃了晚饭再来。”

2、不求与人相比，但求超越自己，要哭就哭出激动的泪水，要笑就笑出成长的性格。

3、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。闺蜜说她喜欢私人空间，男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海，你就一直浪。学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了。有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

4、她笑里藏刀，然后割伤了自己的嘴。

5、0有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。

6、妈妈做的鱼真好吃，新鲜滑嫩，汁多味美。

7、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

8、2021年能笑死人的搞笑短句子，句句幽默雷人！

9、听说睡觉手机放在枕头边上有辐射，吓得我赶紧把手机扔了。

10、学会看淡一些事情，才是对自己最好的保护。

11、一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有！”

12、该死，说好的叫醒服务，今天居然没有，害我睡过头，这下迟到要给老板扣小钱钱了。

13、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。

14、慢慢的，我也学着放下了。不是我变了，是我真的无能为力了，我认输了，我折腾不动了。

15、教练：让另一个教练教你吧，他年纪大了不怕你折腾，我还年轻！学员：我……

16、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候你多出点份子钱。小时候特别喜欢将头发梳成大人模样，长大后才发现，大人并没有什么头发。生活欺骗了我，好不甘心，所以我打开滤镜磨皮美白长腿特效，最后在一顿狂修图欺骗一下生活!小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼

17、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。我的意中人怎样还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。相爱没有那么容易，每个人有他的鼻涕。上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！老了，骚不动了，现在我对时尚的理解是：保暖为主。七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。我喜欢交朋友，但不喜欢供祖宗。

18、早上睡过头，中午又睡太香，傍晚又不知道怎么被吸到床上睡了一觉，现在睡不着了。

19、吃货是指长得好看的，长的丑的叫饭桶。

20、我承认自己很胆小，不让任何人知道我喜欢过你。

五、微信朋友圈说说

1、真正的吃货，从来不会说：我吃饱了。

2、高中是钱够花，觉不够睡；大学是觉够睡，钱不够花；现在上班好了，钱既不够花，觉又不够睡。

3、生活不只有眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。

4、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。你可以像猪一样的生活，但你不可能像猪那样快乐。本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。长这么大，作业一直对我们不离不弃。假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机来欺骗生活。你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。跟着大哥混，三天饿九顿，没事挨点小钢棍。如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。天若有情天亦老，抢我对象死得早。

5、从前有一个秀才，为人老实耿直。年纪不小了还没定亲事，只因每每上门，言行总有冒犯丈人丈母之处。这次，好不容易说了一个姑娘。临上门了，媒婆叮嘱道：“呆会儿进去，我做什么你就做什么，免得你又出错！”秀才答应了。

6、长发及腰有什么了不起的，有种你刘海及腰啊！

7、当一个吃货瘦了，说明她真的不快乐了。

8、一觉睡过头，风满楼外楼。大是遇大非，多了情和愁。

9、1喝酒六分醉，吃饭七分饱，爱一个人八分才正好！

10、妹子红着脸没说话，我就当她默许了！

11、睡过头没赶上车，被迫体验一下商务车，然后钱包更瘪了。

12、泼出去的水，老子连盆子都不要了。

13、老师：小明，昨天生日吃什么好东西了？小明拿出牙签从牙缝里剔出一块肉丝放到老师面前说到：昨天的都消化了，这是今天中午的，很新鲜，不信你尝尝…老师：滚出去。

14、多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。

15、其实，勇气不是你赌气去闯荡，而是你生气时，能够最快速地重建自己的笑容。

16、所谓深情挚爱，就是你心中有我，我心中有你，原来，一个人吃饭没有两个人吃饭开心

17、买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。

18、进门之后依计行事，媒婆坐下他也坐下，媒婆喝茶他也喝茶。好容易到吃饭了，媒婆夹菜，他也夹菜，媒婆喝汤他也喝汤。

19、如果不是他吃完山楂又掏出纸巾拔出口香糖继续嚼随手把纸巾丢路边的话。

20、你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳，你给我一刀，那么老哥，我可能会死。