一秒笑喷的段子五年级(一)

1、一秒笑喷的段子，一到换季的时候，女生都会有三种想法：觉得自己去年买的衣服都特丑，觉得自己衣柜里总少了一件衣服，真搞不懂自己去年怎么过来的！

2、人生就像斗地主刚还是一伙的一转眼就是敌人。

3、妈妈不想做饭，非要陪儿子做作业，谁料儿子竟然非要爸爸陪。妈妈不悦道：“怎么，妈妈没爸爸辅导的好吗？”儿子摇摇头道：“爸爸脸上雀斑多，可帮着做算术题。”

4、同桌遂站起:“老师，我真的不会！”

5、人最怕的就是膨胀，精神上会让人失去理智，肉体上失去锁骨、腰窝、蝴蝶骨、尖下巴……

6、迷失了自己一次，是为了让自己以后更好的认清前方的路。

7、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。

8、“我可能是只泥鳅”“为什么”“因为我喜欢泥”

9、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

10、地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。

11、我们全班就商量他一把，等他上课说**句话的时候，我们就全体齐声大笑

12、还没来得及表白，愚人节就过去了。

13、医生为他诊病时，他把狗咬衣服的事也告诉了医生。

14、最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。史上最搞笑的。

15、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

16、否则，他们会画个圈圈诅咒你

17、女生删掉前任的联系方式，是想斩掉过去，开始新的生活。而男生删除前女友，不用问，一定是现任逼的。

18、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害将到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。

19、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

20、你住进我的心里，让我明白了思念的滋味。

一秒笑喷的段子五年级(二)

1、交给我你就不用放心了,没有错不了的事!

2、一同学十分喜欢打羽毛球，一天我问他：“为什么这么喜欢打羽毛球啊？”答曰：“总要有个正当理由解释我的右手为什么特强壮啊。”

3、大一某美女老师......几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了......后排阴暗角落传来一句：喊哑的......

4、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”

5、在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？100个经典幽默笑话大全。

6、话说上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊：“机加油……机加油……”我们班女生也学着人家喊：“机加油……机加油……”我滴个神!

7、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

8、你知道星星有多重吗八克因为星巴克。

9、班主任已经看到了，过来问我，你是不是抽烟呢班主任：说话

10、粗茶淡饭不要紧，朋友散场没关系，兵荒马乱也无所谓，只要你拥有热气腾腾的灵魂，日子就不会差。

11、班主任怒了：你给我说话

12、那哥儿狂叫一声，我旁边的朋友，膀大腰圆，对那哥儿说：“叫什么叫，人家给你打过招呼的。

13、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。

14、美杜莎石化了一位将军的妻子将军怒道:“敢石化贱内！”美杜莎:“恨…恨别鸟惊心?”

15、新·全世界最高峰诞生了！

16、军进入你们国境，你们怎么办？”

17、这个操作我就有些看不懂了

18、那是小时候吧，同学们间盛传：亲嘴就会怀孕。对此，年幼稚嫩的我表示深信不疑。

19、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。

20、学生对老师说读书有什么用像你没钱没势力我就是不学你又不能赶我回去

一秒笑喷的段子五年级(三)

1、2)我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

2、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？

3、5九年级了，我终于毕业了，在学校门口与老师话别，我说：老师，再见!老师说：“再见”，你想在下学期留级么!我听后思考了一会儿说：老师，永别了!

4、截取了一段湾湾的新闻报道

5、**在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏,抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察,于是偷偷的想帮她抹掉,刚把手伸上去,旁边的女现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人啊!!??”

6、昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始的，结果隔壁的小孩大哭起来，问她怎么了，她说，臭～～

7、乌鸦：其实俺挺喜欢演讲的，可俺就是记性不好，每次演讲开场白那个“啊——”讲过后，后面的词就忘了，难怪人们都不喜欢俺演讲，非常难听。笑到肚子痛的100个笑话短狗：知道俺演讲时为什么一直重复着一个字“汪—汪—汪”吗？其实是有原因的，俺是文盲，长这么大就认识这一个字，当然演讲时也就会讲这一个字，一个字的演讲，让俺很难为情。

8、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗?”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶!”

9、社会对老师说你是园丁你是蜡烛教师是太阳系里最光辉的职业

10、从前，有一个妇女。她生了两个孩子，一个叫地球一个叫屁股。有一天屁股不见了，妈妈就带着地球去警察局找屁股到了警察局。妈妈说，警察我的屁股不见了。警察说你的屁股不是在这吗？那个妈妈又回答说，屁股是我儿子。警察问多大了？那个妈妈说和地球一样大。

11、没有拆不散的夫妻只有不努力的小三。

12、一个标价五百五十元，另一个却只标价二百五十元。

13、我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。

14、老师找小明谈话说：为什么上课老睡觉？小明说：下课太吵了，根本睡不着。

15、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

16、刚刚点外卖的时候突然想起自己已经180斤，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心。

17、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

18、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。

19、平时你会不会调侃自己的老师，其实许多调侃老师的段子都非常有趣。下面我给大家分享一些关于学生调侃的段子精选，希望你喜欢。搞笑学生调侃老师段子(经典篇)一老师到一个班级代课，起立时，有学生不小心把桌子碰得“砰”的一声响。老师很生气，问下面：“是谁把桌子碰响的?”“报告老师……”那个学生战战兢兢地站起来，“是无意中碰响的。”“谁是吴易忠?”老师连问几声都没人理他，于是勃然大怒，“吴易忠，给我站起来!”

20、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

一秒笑喷的段子五年级(四)

1、吓得我的瓜都掉了...

2、外表像爸爸，体态像妈妈

3、我当时以为是钥匙连忙说：我的，我的！是我的

4、26)中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。

5、第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。

6、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

7、**坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊！”没人回答，于是他就关了后门，起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门，半天却没有人下，面觑不知怎么回事。

8、老师：你敢不听老师的话

9、学生：那位老师，你知道我不是故意的

10、爸爸：“儿子，爸爸升官了，我们要搬家到另外一个城市生活了。”儿子满脸不悦，小嘴噘得老高。

11、这样概括也许有些偏颇，但总感觉中国的单恋情歌都是“我喜欢你……可是我明白……你不会看上我这种平凡的女孩……所以……再见吧……呜呜……”，欧美的单恋情歌则是“看这里！不对！不是那个臭！看我！！你瞎啊！！这儿呢这儿呢！对对对！哈哈哈！没错就是我！么么哒！”

12、老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗 ……

13、我把自己吃那么圆，就是为了不被人看扁。

14、我是一名,**上夜班,半夜的时候突然想起来种的菜没收,怕被别人偷去,就打给妹妹让她帮我收,顺便再偷点别人的,打完就去给病人送口服药,我轻轻的进了房间,轻轻的拍醒病人,并轻轻的说:大爷,起来偷菜吧!

15、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。

16、有个人长的像洋葱，走着走着就哭了。

17、老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！”

18、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。

19、作为失败的典型,你实在是太成功了!

20、这天，一个穿得珠光宝气的富婆在逛商场。她在一个保养品专柜前看了很久，一直拿不定主意，她便找了一个男销售问，小伙子，你说说，啥产品能防衰老呀？哪小伙子看了一眼富婆，激动地指着自己说，养儿能防老呀……养……养儿……

一秒笑喷的段子五年级(五)

1、中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做,

2、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻。

3、看到一收款员在很认真数一堆硬币

4、包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。

5、你待会还有不会的再问我

6、问：为什么年轻人这么喜欢旅游？答：反正一辈子都买不起房，不如以天地为家。

7、批作业，看到学生做几何题没有画图，随手批注：无图无真相~

8、知道为什么哆啦A梦没有脖子吗因为蓝脖积泥。

9、当场大哭，为这事一个礼拜不跟我说话！

10、现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去google一下……

11、我保持年轻的秘诀：谎报年龄。

12、穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，一把抱着柱子大哭。他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？

13、小白兔：太好了！给我来两个！

14、第一位客人来了，他问：“先生怎么来的？”客人答道：“骑马来的。”接待者恭维道：“啊！威武得很！”

15、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。

16、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我*给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你..

17、老师见到，“睡觉的那个同学，

18、一次在我和男友在我闺蜜家里，男友去上厕所，闺蜜家的小土狗“小猪”(是公的)很欢实的尾随他而去。随即听到，我男朋友在厕所里大吼：“看什么看，滚！”，闺蜜闻声而来，站在厕所外边冲我男朋友大吼：“我们家小猪看看你怎么了？看看你怎么了！你什么地方它没有？”我直接笑喷了......

19、公鸡：俺演讲就，而且喜欢在天亮时演讲，这一独特的演讲词既是俺经典的开场白，也是人奋起的结束语。

20、27)鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。