百分百能把人逗笑的笑话(第一篇)

1、那妇人有意无意地三步一回头，五步一笑，使麻脸仁兄魂飞天外。走到郊外一幢小洋房前，那妇人停步回身，笑着说：“先生，请等一下，我就出来。”

2、有一天早上吃早餐时，孩子突然开口说道：“妈妈，面包烤焦了。”

3、先生：“好嘛！你爱听什么，就提醒一下吧！”

4、懒女人的儿子见骂得凶，赶紧对邻居说：“我妈没偷你家的羊。”

5、今天早上，我遇到了我以前的老板，便微笑着对他说：“老板早啊！我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我，我就不会过上现在这样闲散舒适，不劳而获的好日子。”

6、两只小蜜蜂啊，飞在花丛中啊，飞得高的对飞得低的说

7、男人多情而不专女人专一而绝情。

8、“表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？”“上次喝醉酒后。”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：走！”

9、喜欢的可以关注我，会陆续更新好玩的东西

10、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。

11、哎哎，你能分清奶牛和黄牛的叫声吗，奶牛是，哞~

12、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么?这一切都是为什么?

13、学长骑自行车载一学妹回家，到了家学妹下车羞涩地说：“学长，以后你车的后座能只属于我么？”说完脸红的低下了头，学长顿时愣了下，随即笑了，说：“没问题，我今晚回家拆给你…

14、不成熟的爱情，无非就是你渣我瞎。

15、太太：“至少称呼改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。”

16、刚毕业去一家跨国大公司应聘，上班通过了，然后女老板竟然是我的初恋，我就有点。想走，没想到他直接过来拉着我的手，含情脉脉的说，不要走我公司，需要你这样的人才。但是我怕他对我有其他的想法，毕竟我们两个之前谈了很长时间的恋爱。我就把话说明了，他说没事。结果后来。日久生情，他又找我主动表白，他说你放心。我们两个结婚之后，公司你管。但是我要想着就是我需要一个展示自己能力的平台，就应允了结果婚后，确实我当上了集团老板，可是工资卡，所有开销都上交了，这婚结好还是不好。

17、老师听了之后，差点没气的吐血，便没好气的说道：“你怎么不说是路易七乘路易二呢?”

18、(机械原理)摩托车变速器的工作原理(动画)

19、你真的是太可爱了，我忍不住想要亲你一口。

20、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。

百分百能把人逗笑的笑话(第二篇)

1、帅就一个字，却跟了我一辈子。

2、客服：请您打开您的电脑。

3、幸亏我是个小胖子难过时还可以摸摸小肚子。心还给我，你可以滚了！

4、甲乙两人乘气球升空遨游，因为风势很大，气球飘得很远，他们不知身在何处，他们把气球下降至离地约20米，然后大声问一过路人：“请问我们在哪里？”

5、除了诱惑，我什么都能抵挡。

6、“医生在吗？”“在，有什么事？”“我爸前天去你那看病，回来一脸不高兴，说病因是短裤穿太高了。”“我说的是胆固醇太高了！”

7、一个下士，拿着老上司写的便条，到一个新的团队报到。便条上写着：

8、这世界上一共三种人，坏人，人妖，我的人。

9、大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。大妈心想：看一下至于吗?……老头又看大妈一眼，又写个“滚”。大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地……警察来了问咋回事，老头委屈地说：“我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了。”

10、超级开心一刻笑话大全

11、我们今天吵，明天笑，近了烦，远了想。

12、把枪藏进风衣里再不回家就杀了你。

13、今天，弟弟拿了小学年级的题目问我，我扫了一眼说帮我去倒杯水，然后飞快的百度一下。现在数学太可怕了。

14、我震惊了，“有这种水饺吗?”

15、在酒店吃饭，吃饭的时间，突然内急，服务员热情地说：“我们酒店没有卫生间，你可以到对面公厕，我们和他们有个约定。到那里你就说：“来吃饭的就让你进去了。”

16、女：你TM又压我又睡我你不给钱?

17、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。

18、外国客人挑了很久，终于在某一幅面前站定，一边竖着大拇指一边用生硬的汉语说：“这幅最好，我要了！”

19、你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗?”“好了，有什么问题没有?”就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问…我要怎么做，才能让他持续一个小时?”话说悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候，刚好是牛魔王下班回来的点。牛魔王在家门口听见了如下的对话:悟空：“嫂嫂，我在你里面了!”铁扇公主：“啊!不要!!!啊!!!痛!!!你不要乱动。

20、我一哥们和我女朋友结婚了，我很伤心，感觉像同时失恋两次。

百分百能把人逗笑的笑话(第三篇)

1、初中上语文课坐最后一排和一个同学玩扑克牌，闷金花。我拿了一把三个老K，说，跑五圈。他说，跟，加十圈。我看了他一眼，你确定？他说，确定，再加明天早上早餐。我说，开。你先亮牌。他拍出来JQK顺子。我亮出三个老K，你输了。他噌地一下站起来，指着我说，老师，他上课玩扑克牌。

2、三分忙，七分瞎忙，总算把生活凑满了十分。

3、(非标图纸)小型物品移栽搬运机器人Solidworks设计

4、一日，这位仁兄在大街上行走。忽然有一美艳妇人回过头来对他嫣然一笑。只笑得他浑身舒服，于是尾随在那妇人身后。

5、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

6、一个小伙骑着电动车等红灯，在他前方也有一个年龄相仿的小伙子在等红灯，但是不同的是人家后面载着一位身材曼妙的女朋友，看背影都让人沉沦。他自问条件相等，而且自己还比较帅气，比较善解人意，就是想不明白自己为什么没有这样的女朋友。

7、初二时，新到一位英语老师，要求大家平时交谈时要用“英语”。比如迟到了，就要说：“Mayl come in?”这就苦了我的同桌，爱迟到、英语又是老大难。

8、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。

9、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

10、老婆买了大瓶的可乐，让我拧开。我拧了一分钟都没反应，老婆说：“你还是不是男人啊，这点力气都没有。”我说：“那你去找别人拧吧。”老婆就抱着可乐去找隔壁王大哥，过了十五分钟，隐隐约约听见老婆在隔壁说：“王大哥，用力，用力啊。”呵呵，我心里乐了，都十五分钟了还没拧开。这回还敢说我不是男人!

11、在公园里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十来岁，女儿很乖巧的给爸爸剥了一个茶叶蛋，说说什么互相开怀大笑，好温馨的家庭。但是，为什么后来他们就舌吻了呢？

12、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。

13、那天我问他“我们的风花雪月，海誓山盟算什么”，他说“算成语吧。”

14、一次，老师在讲《我的手》见小泉在偷看武侠小说，便问他这篇课文题目是什么，小泉摇摇头。

15、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！

16、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。

17、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

18、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。

19、能把人瞬间逗笑的笑话，笑话大全笑到肚子疼超级爆笑

20、人事处长嗫嚅着说：“我不是说她……是说你……”

百分百能把人逗笑的笑话(第四篇)

1、同桌凑我耳边说：“找你睡觉只要8元啊，我要包月!”

2、他妈又气又急，两只眼睛圆鼓鼓地瞪着儿子。

3、有一天，这位秀才在街上碰到了一位多年不见的好友，两个人交谈了起来，快到中午的时候，这位好友要请秀才吃饭，可这位秀才装着漫不经心、很阔气的说：“我刚吃完狗肉，饭是不能再吃了……”好友说：“咱们不吃饭，喝点酒拉拉家常总可以吧……”

4、那先生呷了口咖啡，赞道：“真不错啊，那么大老远的运来，居然还是热的！”

5、虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀！

6、以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~

7、老鼠去方便,见熊也在,吓的不敢吭声,熊看了眼老鼠说,你掉不掉毛?老鼠哆嗦不语.熊又问,掉不掉毛?老鼠说,不掉!熊抓住老鼠擦擦屁股走了.

8、能立刻把人逗笑的笑话分享

9、王大爷去商店买食品，他拿起一个面包，可是怎么也找不到生产日期，于是问售货员：“这面包怎么没有生产日期啊？”

10、辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

11、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

12、有次在大姨家玩，晚上了要回去了，大姨家的哥哥非要送我，我就玩笑一句：我长得安全。然后我哥说：长得安全也架不住天黑啊。

13、问：我怎么找不到D盘在哪啊?

14、你的眼睛没我的好看，因为我的眼里装着你呀。

15、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。

16、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。

17、儿子三岁半，这天妈妈抱他上街玩，碰到了以前的一个同事，妈妈十分客气地和同事打招呼，说：“好长时间不见，您是越活越年轻，您今年是多大了啊？”

18、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。

19、深扎在心中的爱，和你在一起。

20、难过的时候，不要想七想想想一二三四五六九。

百分百能把人逗笑的笑话(第五篇)

1、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。

2、有一个汽车配件厂，由于年久失修；件：字成了；牛字.一个老汉牵了一头牛来说；汽车配牛厂来配牛，最差也的生台拖拉机呀”！

3、知道为什么在美国胖子比瘦子多那么多吗？因为他们每年刮很多次飓风。

4、人家每天关心的是哪家公司上市了，我每天只能关注哪样果蔬上市了，这就是差距啊。

5、你知道你是什么鱼吗？多余。

6、“这正是我所担心的。”

7、对方摇摇头说：“不知道。”

8、用整段青春去爱你，是我做过最奢侈的事。

9、故事里的忠告，出淤泥而不染的奥妙。

10、“我正是那位裁缝，医生。”

11、挥洒浪漫，品味甜蜜，记录幸福，写下真心：爱你永不变！

12、儿子结婚前，父亲不好意思地教导他说：到时候你在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘看见新床被改成了上下铺。

13、我有一根魔法棒，变大变小变漂亮。

14、每一个高喊减肥的妹子，都有一张停不下来的嘴。

15、于是他说：“给我的宠物兔来一份沙拉，给我来一份牛排。”还叫了10份炒饭给外面的乞丐吃。说完还向农民那边看了一下。

16、你不用多好，我喜欢就好，我不是很好，你不嫌弃就好。

17、老太太撕下罚单说：“现在罚款单都变彩票了，你看这罚单上印有号码，每周二开奖，大奖1000元呀!你可要把单子收好!要记得去兑奖哦”

18、我可以视你为宝，但也可以视你为空气。

19、我：小笼包?怎么连褶子都没有?!

20、结果，这家银行少了一位太太，三位经理。