精选史上最爆笑长篇笑话20句

1、丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”

2、办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。

3、日本兵一想：我还有独轮炮，就割了吧。

4、一男子下班发现儿子把避孕套带在头上，忙训斥儿子，儿子委屈的说：“我们明天演节目，有的演好人，有的演坏人，我问老师我演什么?“老师说“你演个吊“!

5、我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”

6、A：“身上有火柴吗？”

7、老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”

8、小二满脸疑惑：我进厕所就进厕所，你还管我大解、小解?

9、前几天去西安玩。车上，一男生喊“师傅，开空调吧！”司机还未开口，另一男生接口“师傅，大师兄说的对啊！”这时，又一男生喊“师傅，二师兄说的也很对啊！”全车爆笑！

10、某君酒醉，误入女厕呕吐。恰逢一女正在小解，某君听到怒曰：‘说了不喝，怎么还倒酒？’女闻声急停，不料却憋出个屁来，君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶!’成人笑话大全爆笑

11、然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。

12、结果北方被打败了，食物也都被抢走了。

13、物理课上，老师讲完了牛顿第一定律，并且还用多媒体投影了牛顿的画像。同学们都在做物理作业，忽然老师又补充说：“谁还有什麽疑难问题，就尽管问我！”见我这同学桌急忙走过去指着画像说：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”物理老师愕然……全体学生爆笑……

14、新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！

15、这天傍晚，陈金山去幼儿园把儿子接回来后，发现小家伙很不开心。陈金山很不解，问：“儿子，爸爸让你上了最好的幼儿园，你怎么还不开心呢?”儿子委屈地说：“爸爸，别提了，班上的小朋友个个穿的都是名牌，说我是土包子，一个个都嘲笑我。”

16、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

17、收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”

18、丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”

19、男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”

20、有一个年青人，过年回家吃团圆饭，因回家的路上有一段坟墓，据说常常有些很诡秘的事情发生，所以母亲特别交代要早一点回家。可是在坐公车回家途中，又遇到塞车，于是这个年青人就在车上睡着了，等他醒来时已经午夜十点多了，他看看车上没有半个人，司机也不在，而车子又缓缓在行进中，还有吵杂声，他转头看到外面就是那一段坟墓，他不禁感到一阵恐惧，不知所措，颤颤兢兢，于是就想探头出去看个明白，谁知……就见司机说：还在睡，还不快下来推车！

精选史上最爆笑长篇笑话40句

1、一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？

2、生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统的不算！”

3、答：“主任来买只要50元。”

4、好消息和坏消息、孩儿，你终于认识我了、爆笑的女儿和儿子、泥不够，用屎捏的你吧、我要星星你给吗老公的爆笑回答、爆笑的短信笑话等史上最经典爆笑的简短笑话25则。

5、那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”

6、一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。

7、小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：“那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！”

8、结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”

9、大爷霸气的回答：买一户口本...

10、这天早上，社区医院的小刘医生刚上班，就有两个老头来找他。小刘一看，认识，都是自己的老邻居，便问他们来看什么病。

11、妻子：出生证明办好了吗？

12、爱情多少钱？多于两块我就去买辣条了

13、一个生活小诀窍，教你轻松把沙发变成沙发床：只要忘掉老婆的生日就可以了。

14、刚说到这儿，一个瘦老头正好拎着渔具走过，立刻打断他们说：“有我老马在，你们谁也别吹自己是超级钓鱼迷!东郊的那个牧野湖你们都知道吧?”

15、1949年9月28日我被捕了，第一天敌人毒打我我没招;第二天敌人用辣椒水泼我，我没招;第三天敌人用美人计我招了;第四天我还想招，他妈的解放了。

16、下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。

17、女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”

18、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。

19、体育老师则直截了当叫:一群马到了没？

20、说说你的段子！留言留言~

精选史上最爆笑长篇笑话60句

1、一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。

2、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭要加收15%服务费；服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心问服务员你们还送什么啊？服务员满脸笑容说：一会我们会送您出去。

3、.一位美艳的小姐躺在检查床上，医生以手抚她的乳房，说:「当然，你一定知道我这是做什堋。」美人娇柔低声地说:「我知道，你正在检查看我是否患了乳癌。」受到鼓励以後，医生得寸进尺继续按摩她的肚子，说:「你知道这是干什堋吧!」她笑著说:「是的，你正在检查盲肠。」此时此刻，医生见机不可失再也无法自制情欲了，他脱去衣服与她极热情地作爱。并且一边说:「你一定也知道这是在做什么，对不对?」美人说:「是的!你正在替我检查梅毒，这正是我来此的主要目的。」医生晕倒!~~~

4、某男久不行房，妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前，妻大喜照办。他将妻双腿分开，将自己下巴放于妻阴部后问妻：我留胡子好看吗?

5、开心笑话集：你爆笑料，我发奖金！

6、村长夜半醉酒回家，误躺猪圈，让老婆为其倒水，母猪哼哼数声，村长曰：“不倒就算了，还撒什么娇呢！”伸手摸到猪奶，笑骂道：“靠，又买劣质皮衣了，还双排扣呢！”

7、学渣给学渣讲题，那是友情;学霸给学渣讲题，那是喜欢;学渣给学霸讲题，那是爱情;学霸给学霸讲题，那是快考试了。

8、一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句“流氓”!男子很委屈地说：“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子!”

9、他又说晚上睡觉脚冷，儿子又买了个热水袋。

10、一艾滋病患者在临终前写了一副对联：上联是：为****生，为****死，为****奋斗一辈子;下联为：吃****亏，上****当，最终死在****上。横联：倒****霉。

11、〝这样的事不能让你父亲做吗？〞

12、从前有一个小贩，夜里住进了一家旅店，开店的是母女俩，说是旅店其实就是一间屋，一个炕中间用席子隔开，客人睡外面，娘俩睡里面。

13、三个人走着走着，就来到了河边。俩老头打开箱子和布兜，小刘这才明白，敢情这俩老头是来钓鱼的。要小刘跟来，目的就是为了一边打点滴一边钓鱼。

14、第二天早晨，伦讷六点半就起床了。他将胡子刮得精光，用上等男士香水柱身上洒了个遍，打好领带，扣上衣领。他决定试着勾引玛丽娜。

15、个人觉得前几本吧，就第一二三卷左右，到后面十几卷开始喜欢讲长篇故事了，有的还跨卷了，就这么说吧，喜欢看四格冷笑话可以从前几卷看起，喜欢看长篇小故事可以看后几卷。(全文中没黑阿桂哥的意思啊，本人也是忠实大桂圆一个。)

16、夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”

17、班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。

18、班花惊讶的问：“为什么啊？！”

19、顾客：你的狗为什麽喜欢看你理发？理发师：哦，因为我有时候会不小心割掉顾客的耳朵。

20、第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”

精选史上最爆笑长篇笑话80句

1、一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”

2、伦讷迅速读了一遍那打着官腔的文字。“财政局要派一位检查员核定遗产税?”

3、1某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱？答：“但是丑哦，漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：“叫我来干吗？”某君答：“房内蚊子太多！”(只要转变观念，任何资源均可为我所用。)

4、万能的朋友圈，谁能告诉我他叫什么名字？

5、我很不爽，质问道：为什么？

6、老汉乘火车，夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后，觉脚痒不适，医生论断为梅毒，老汉连称稀罕。医生曰：“你这算什么？？昨天还来了一个B里长脚气的呢！！”

7、他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！

8、然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！

9、当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”

10、美术老师最形象：徐悲鸿到了没？

11、太太恨恨的说：“太可恶，也不想想我帮了他们多少次的忙了。

12、一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了。

13、“假的，骗你出来的。”

14、这天，老板询问收款员货款的情况。

15、那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。

16、一人去看医生不好意思说，便写了一纸条：“小弟短小，与妻睡觉，探不到底，如何是好?”医生也不答话，写处方一张：“一手捉小弟，一手执黄瓜;深浅都具备，各样插几下;若嫌黄瓜长，咬一口再插

17、聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。

18、一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？？？

19、一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。

20、真是太冷了，路过一家店，看到门口上面写着：貂皮50元一件，羽绒服20元一件，夏装10元一件，童装5元一件......走进去挑了三件羽绒服、两件貂皮，甩给老板娘200元不用找了，就走了！老板娘跟疯了似的，骑个大破自行车手里拿个大砖头嗷嗷地撵：你给我站住，我这是干洗店……！

精选史上最爆笑长篇笑话100句

1、老妈回道，是啊，真像冬瓜穿短裤。

2、一漂亮女干部做了多次人流，医生很心痛：“你呀，都做四次了，再做以后就不能生育啦！”

3、他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”

4、全场爆笑，新郎一脸尴尬，主持不慌不忙假装忘词了，看下手里卡片，接着说：“右手旁边的女士！”

5、8岁的女孩应该讲故事让她睡觉;

6、愤怒哥：“能说脏话吗？”

7、丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”

8、小明：“在小区门口摆个碗，月收入过万!”

9、陈金山是建筑工人，也是老彩民。买了十多年的的彩票，老天终于开了眼，让他中了特等奖，奖金足足400万!陈金山想过了，这钱要花就花在儿子身上!

10、双胞胎在母亲肚子里聊天。老大说：老爸不错经常伸头来看我们。就是不爱卫生，吐口痰就走。老二说：还是隔壁的叔叔好。他吐完痰还用袋子把痰装走。

11、这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。

12、喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”

13、朋友问一精神萎靡的男人：失恋了？

14、于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。

15、「二马和三花」厂货集市

16、小时候我妈教我用筷子，半天学不会她就打我，现在长大了我教我妈用手机，半天她学不会她还是打我。

17、一盒小火柴妈妈让汤米去马路对面的商店里买一盒好用的火柴。汤米回来后，妈妈问他，“你买的是好用的火柴吗？”“是的，妈妈。”汤米回答，“我把它们都试过了。”

18、丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。

19、整座房子突然喧哗起来，人们在楼道上奔跑，打开一扇扇门。两位警官冲进房来。他们制伏了伦讷，给他戴上了手铐。

20、历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没？