一分钟笑掉大牙开心幽默笑话(篇一)

1、更多精彩在等你赶快扫码关注吧

2、女票的“在吗”，父母的“聊聊”，老师的“谈谈”，可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。

3、同事B：是啊!在外装了一年孙子的同学们都要回来装大爷了!笑掉大牙的幽默笑话月黑风高夜，杀人放火必将受到法律严惩。

4、生活不易，全靠演技。把角色演成自己，把自己演到失忆。

5、我去超市买烟，我递给店员一百块钱，说：“没零的，你找我吧。”

6、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输。

7、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。

8、昨晚，我老爸喝酒喝醉了，回到家之后，我老妈给他煮了碗生姜汤给他喝，可是他死活就是不肯喝。然后我老妈急中生智，说道：“你是不是爷们？”然后我老爸醉呼呼地说道：“肯定是老爷们。”接着我妈说道：“是爷们的话，就把这酒给喝了。”然后我老爸迷迷糊糊地端起姜汤，说道：“来，兄弟。干，咱俩干了它。”

9、女友：你这么问我，我肯定说不是啊，如果你换个问法，我肯定说是。

10、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。

11、以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的。

12、第二天铁匠如约而至，那人从锅里把秤砣捞出来。

13、妹子今天在海边，一个人放风筝玩，不小心，和一个十三四岁的小男孩风筝缠一块了。

14、让人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉真是不好意思说，当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。

15、正聊着，另一个女同事走过来，一听聊这个，马上接口：“我不喜欢第六感！”

16、同事：“我最近手头比较紧，所以……”

17、女友回答说：“动物园。”

18、学生吓个半死，心惊胆战地说：“不是我烧的”。

19、我是因为没有钱才上班，但是为什么我上了班拿了工资还是没有钱？不明白是哪个环节出了问题，难道有中间商赚差价？

20、阿凡在外地收到妻子托人捎来的一封家信。他打开信封一看，里面只有一张空白的信纸。

一分钟笑掉大牙开心幽默笑话(篇二)

1、有个人带着六岁的小女儿去朋友家赴宴。

2、早上我和老婆吵了一架，她赌气不理我。

3、小明：“几亿的同胞都死了，就活了一个，你说哭不哭。”

4、有一天，卖猪肉的喝了卖奶粉的奶粉，卖奶粉的吃了卖馒头的馒头，卖馒头的吃了卖大米的大米，卖大米的吃了卖火腿肠的火腿肠，卖火腿肠的吃了卖面包的面包，卖面包的吃了卖猪肉的猪肉……最后他们都死了，卖墓地的发了财。但最后……卖墓地的饿死了。

5、跟老板说 “可不可以帮我写张条子 生日快乐 ”

6、老板坚持己见，那就是立场坚定。

7、有一个朋友过生日 ，我在网上给他买了礼物

8、同事说：活该你单身，庙里的和尚都这样说！

9、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。

10、同事：“和你商量个事好么？”

11、快到中午12点，我饿得不行，见老婆还不做饭，就写了张纸条“我饿了”让狗狗叼去给老婆看。

12、教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪地问：“你怎么穿着衣服洗澡？”

13、“到时候你就知道了。”

14、女：对你我有一种正月十五吃元宵的感觉。

15、我：“是啊，所以说没得商量。”

16、看《天下收藏》鉴宝，一哥们儿在介绍自己宝贝来历时说：我这是一偶然机会得到的，就想知道真的假的!主持人问：什么偶然机会啊?哥们儿特坦然：去庙会玩儿套圈套的!

17、便利店买黄瓜，老板娘说:这黄瓜不错，我每天晚上都会吃两根。我点头附和:我也是。就听她接着说:这样就不用吃晚饭了，既健康又减肥。这话头我就不能接了，我都是饭后吃的

18、塔罗牌大师 (随便翻了一张牌看都没看)：

19、他不屑的说满屋子的奖状，你还问我叫什么名字?!

20、突然发现，小学获得的优秀少先队员称号，很有可能是我一生政治生涯的顶峰。

一分钟笑掉大牙开心幽默笑话(篇三)

1、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

2、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给狗吃都不给他留！”

3、黄瓜在于拍，人生在于嗨。

4、“我发现你不是开得太快，你是飞得太低。”

5、一位女士走进鞋店，试了好几双鞋子都不合脚。老板亲自蹲下来替她量脚的尺寸。这位女士有些近视，看见老板的秃头，以为是自己的膝头露出，忙用裙子将它盖住，然而，她立即听到老板的一声闷叫：“真混蛋，保险丝又断了。”

6、莫欺少年穷的意思是你别看我没多少钱，买起东西来可是毫不手软。

7、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。

8、精品成人笑话段子(你懂的);笑掉大牙的幽默笑话

9、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。

10、同事B：这照顾孩子真不是件容易事。

11、“女神刚刚在那，我却没敢和她表白，现在想想我觉得好可惜，自己好怂。”

12、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。

13、2谈恋爱其实就跟上厕所一样的，当你急着上厕所，走进第一个坑道发现没纸巾。于是去第二间，发现第二间有大便。摇了摇头换了第三间，发现第三间既没纸巾还有一坑的大便！于是想回第一间的时候，妈呀，发现有人了！

14、考驾照，一连考了三次都没通过;第一次，妹子撞坏了停在路旁的摩托车;第二次，妹子撞坏了停在路旁的夏利车;第三次，妹子撞坏了停在路旁的丰田车。教练看妹子十分愧疚，安慰说：“你的驾驶技术确实没提高，不过你的眼光提高了，撞的一次比一次值钱!”

15、老师：“杀鸡取卵”昵？

16、阅读技巧：键盘←左右→翻页，Ctrl+D收藏本篇笑话

17、春秋战国时代，你统领全帅，头戴锅盖，身披麻袋，腰间系着塑料袋，手里拿着锅盖，脚上踩两颗大白菜，大喊一声：收！破！烂！

18、一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。律师厉声问道：“你是否结过婚？”“是的，我结过一次。”证人声音很小，还有些颤抖。“那么你和谁结婚了？”“一个女人。”律师有些发怒，“废话，你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗？”证人颤抖着说：“听说过，我姐姐”。

19、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。

20、同事B：我就说没买到火车票，然后就没人再问我了。

一分钟笑掉大牙开心幽默笑话(篇四)

1、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。

2、“呵呵，我也是这么觉得。”

3、员工工作作风粗犷，老板会认为员工工作马虎，成不了大气候;

4、手机一个月没响过了，今天拿去让维修师傅帮忙看看，师傅看完后告诉我手机没坏，只是一个多月都没有人打电话罢了，我直接就给师傅下跪了，求他别说了……

5、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

6、“你的感情路不顺吗？”“很顺啊，路上连个人影都没有。”

7、我有一个不想晒黑的愿望，可偏偏有一颗想整天出去玩的心。

8、郑重承诺只发精品，拒绝糟粕。「集成一生」，期待与你相遇！

9、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？

10、如何快速形象地解释细胞分裂?

11、女：亲爱的，我刚才量体重，胖了5斤呢。

12、说一件好几年前的事，那会刚买了一部iPhone4打算越狱。到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句：＂老板我要出轨！＂老板愣了几秒，给我装了个陌陌。这也是我玩陌陌一直到现在的原因！

13、儿子：我也想改啊，可是这遗传的东西改不了啊！

14、儿子放学，要给我背古诗，看他兴奋样，就鼓励他来一个。松下问童子，言师采药去。死在此山中，云深不知处。哈哈，连尸首都没找到呀……

15、于是，他把医生开的药熬好了先喂狗，自己吃剩下的药渣。

16、妹子上车后试了试，问教练：“教练，方向盘怎么有点松?”教练淡淡地说：“记得那是2013年的第一场雨，你们的一个师姐来学车，叫她刹车，她倒是没踩刹车，而是俩手抓住方向盘死命地往后拽，嘴里还喊着：吁～～吁～～吁～～，所以方向盘就有点松了。”

17、爸爸：谁说改不了？我就改了啊！

18、渐渐地我明白了一个道理，那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽、烹饪精致、服务周到的酒店，我是吃不起的。

19、小红敲了敲同桌的头说道：“真笨，老师不是常说人要学会换位思考吗？”

20、小的时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所，用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就吐白沫，差点吓死我爸。

一分钟笑掉大牙开心幽默笑话(篇五)

1、话说唐僧来到五指山下。悟空：“救我，师傅救我！”唐僧：“为师救你出来，你怎么报答我？”悟空：“徒弟定当送你上西天！”

2、老师：“你是祖国的花朵，不得浇一点水啊……”

3、最近我发现我女朋友的智商越来越低了，每天下班回到家也不做饭，就抱着电视看喜羊羊和灰太狼。时不时从客厅里传来咯咯的笑声。哎！真是搞不懂喜羊羊和灰太狼这动画片有什么好笑的？当时我真担心哪天她会傻了，害的我三个月都没看光头强了，也不知道我强哥的木头砍得怎么样了？

4、这时，他正巧赶到，一听竟勃然大怒，冲上前去，打了那大女婿一巴掌，骂道：“原来你把我的话捡来了，害我在河里摸得好苦！”

5、江湖险恶，不行就撤。

6、新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，守得住空房！

7、哥们晚上玩游戏，老婆各种诱惑无动于衷，凌晨两点了困得不行了，关了电脑准备睡觉，到卧室门口感觉里面有动静，老婆还没睡呢。于是洗了一下脸，打开电脑，还是再玩一会吧！

8、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子，你觉得他有脑子吗？

9、媳妇怀孕的时候，我和她说，如果生儿子，我俩一起保护你，如果是女儿，我保护你俩，媳妇听完就感动哭了。女儿一天天长大，变成了一个女汉子，我也哭了……

10、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿！图纸看反了，人家是要挖一口井！

11、满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。

12、儿子4岁看见一只青蛙在跳，他就学着这只青蛙跳，跳了几下，站起来说：“真累啊!真难为青蛙了，每天都要这样跳。”

13、点击上方蓝色文字关注我们吧

14、我：你都还没翻塔罗牌呢。

15、爸爸：“不行，根本不行！”

16、一个星期后，哥们苦逼着脸找我喝酒，说自己藏的私房钱都被老婆找到了。

17、同事：“你不是没结婚吗？”

18、老二应声变成了一个饭桶。

19、老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”我。。。我怀疑他们是故意的。。。

20、上班这一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了，活没干完。最最痛苦的是：没下班，活干完了。最最最痛苦的是：上班没活，下班了来活了。