一、女生搞笑说说幽默笑话

1、我时常告诫自己一定要有钱，否则别人会认为，我除了美貌一无所有。

2、经过我的自我检讨，大概别人都是傻的吧。

3、一男青年，第一次被女友带回家过门，大家相见滿意都欢。置酒招待，准岳父、兄弟丁着桌角相陪。酒酣，兴起，男青年畅言起来。一会儿执岳父手:我说小弟呀，大哥我……；一会儿指着兄弟的头:我说大叔啊，……。

4、本人本是无盐女，既无绝世才，亦无倾城貌，只有养猪术，家有三间房，想招上门婿，非诚请勿扰，养猪高手来，共把猪来养!

5、开心一刻：我去按摩，刚躺下，女技师就红着脸对我说，你那个…

6、“你怎么这么胖啊！”“吓得。”“这和体重有什么关系？”“因为吓得不轻。”

7、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

8、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。

9、护士们一看假洋鬼子那脸，一个个的都笑弯了腰。假洋鬼子急了，扯着医生的手，支支吾吾的，一副着急样。医生好不容易止住了笑，说：小伙子，你没事，过半天就好了。我说你是怎么回事啊，干嘛把外国的丰乳霜当成牙膏用呢？

10、这个冬天很冷，你们有人取暖，我自己插口袋。

11、有个一直联系的客户，没见过面，早晨说要来公司确定下合同细节，到公司门口了打电话让我接他，我匆匆跑下去，他看见我一脸惊讶，笑着说到：我以为你长得丑呢！这说得我都不好意思了，正想着怎么回他呢，他继续说到：没想到你还长得不高！

12、有个小伙子非常崇洋媚外，吃的喝的穿的用的都是外国货，还把头发染成了黄色，给自己取了个洋名，说话时不时还崩出几句洋话，如：哈喽，饭已OK，快来咪西。于是大家就给他取了个外号，叫假洋鬼子。

13、大女年方，虽说年纪大了点，可是长相却是貌美如花，不是我自夸，追我的人满街是，可是没有遇到心中的那个他，希望有缘人士快快来，赶快把我娶回家!

14、本人王本山，今年已到发情期，欲把恋来谈。工作在酒店，每天当领班，工资二千模样较一般，住房有一套，不用愁借钱，想寻一美女，终身来做伴。

15、胖怎么了！吃你家糖醋排骨红烧牛肉醋溜白菜麻婆豆腐水煮鱼了？

16、运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。

17、(大电炮子小飞脚，俩嘴巴子全撂倒)跑堂你往这里瞅.说说你是什么狗

18、拿着别人的作品硬说是自己的创意

19、房子暂时没有，存款还未过万，模样平平常常，多看几眼就会习惯。平日悠闲独自游荡，实在不行偷点小钱，没有其它擅长，心地还算善良。广集女伴：生活路漫长，过完一天算一天。

20、儿子想买玩具，老爸说：你不是还有玩具吗？爸保证，你玩坏一个玩具我买一个。儿子大哭：你上次给我买一铁球，我玩了三年，想弄坏都弄不坏。

二、说说心情短语搞笑幽默女

1、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？

2、儿子今年六岁了,这几天感冒,就带她去医院打针,打了医院,医生调侃道:"小朋友,怕不怕疼啊?"儿子看了看他,没理他,药弄好的时候医生说:"小朋友,我要打针了哦!"

3、苏苏的搞笑聊天记录：今天办公室一个语文老师回来说：“我实在是受不了这些个孩子了，太奇葩了，我感觉我教不了了。”我们便问发生了什么，语文老师说：“我问他们伏尔泰是哪个国家的？居然有人回答我说：‘中国的。’我以为他们只是单纯的记错了，结果他们又告诉我：他不是福尔康的弟弟吗？“我们听了笑的现在还在肚疼……

4、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

5、无法启动学习模式，因为太冷，懒的动，卡机了。

6、“山中的花，海中的浪，真心朋友怎能忘，有心天天去看你，就是时候不允许发个信息送给你，证明心里想着你”。

7、大学，有一个室友湖蓝的(没错湖蓝)，爱吃槟榔，有一次一口嚼了好几个，课间的时候进厕所嘘嘘，随口吐了。 此时槟榔已经嚼的看不出来是槟榔了，条状，黄褐色……然后被另一个人踢到了门口，以一个极其自然的形态 你懂的 然后他正准备出厕所门，进来一个哥们，看见地上那一坨，大吼:我艹！这学校真是啥人都有，还有直接拉在厕所门口的！！！

8、没有水的地方叫沙漠没有我的地方叫寂寞。

9、太饿了，还是睡觉吧，梦里吃点东西。

10、医生将那“洋牙膏”递给护士，说：来，让你们开开眼界，这可是正宗的外国货哟。

11、来呀！来呀！关注我吧！！

12、当有人讨厌你的时候，应该去反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美得让人家嫉妒了。

13、收到货后发现卖家给我发的衣服不对，于是质问他:“老板，我不是买了一件白色的短袖吗？你怎么给我发了一件黑色的？”卖家:“是这样的，我发现您那地区买白色的偏多，为了防止您出门撞衫尴尬，特意给您发了一件黑色的。”我……

14、(幽默笑话)过年的时候去洗澡，离家比较近，带着洗澡的东西，穿个睡衣就过去了，身上刚好带了二十块钱(过年涨价不知道)。结账的时候收银员告诉我是三十。我一听傻眼了，身上钱不够，于是就说回家拿给你。收银员说不行，怕我跑了就要自己贴钱了。我说我不会跑的，家离得近，最后好说歹说同意了，但是得留下一样东西做抵押，身上也没有值钱的东西，实在没办法就把棉裤给了她。你们能想象我特么大冷天穿条秋裤狂奔回家拿钱时候的样子嘛？我媳妇都给吓傻了，以为我走半道给抢了呢！

15、医生夸奖道:"小朋友真坚强,都不哭!"

16、哄女朋友的8个经典幽默段子，笑得肚子疼

17、你现在收到的压岁钱，都是你以后要还清的债。

18、几十年过去了，我没有长开，但是想开了。

19、既没有牵过手，也没有挂过科，可谓“无牵无挂”！

20、情人节啊情人节，最好刮台风，还级，吹散一对是一对。

三、说说搞笑幽默女生版

1、先答应我,忍住,一大波2020年新段子来了

2、要不是打不过你,我早和你翻脸了。

3、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。

4、总有一天你会遇见一个好姑娘，她不要你房子，不要你车，不要你钻石，更不要你的钱，也不要你。

5、一起吃饭叫拼桌，一起坐车叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

6、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书还钱，却买不起一个麻袋。

7、昨晚去超市给儿子买用来包平安果的苹果，去之前问他买几个，他说两个就够了。

8、开心一刻：爸爸，你怎么突然给我转了50万！爸爸的回复笑半年

9、儿子还没理他,打完了以后.

10、身材丰满的女票在我的各种劝说与诱导下出去运动跑步。跑完了回来就跟我这说：哎呀我好虚弱啊，哎呀腿打晃啊，亲爱的，我虚弱的什么也干不了了。我说：那就好好休息啊。她气呼呼的说，有个成语你知道不知道？第二个字是“虚”字的？我：不虚此行，子虚乌有，弄虚作假，虚虚实实，心虚胆怯，避虚就实？她：现在我不知道该说你聪明还是笨了……

11、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

12、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。

13、我觉得你像一个孩子，别多想，我不是说你单纯，也不是说你煞笔，我只是说你像我儿子

14、钱太委屈了，每个人都说爱它，却把它拿去跟别人做交易。

15、爆笑经典姑娘求婚冷笑话，有个不务正业的男青年迷上了一位漂亮姑娘，并频频向她求婚。姑娘见躲不过他，便不屑地说：“想要我嫁给你，除非天上没了太阳和月亮！”男青年听了，高兴地抓住姑娘的手：“你的意思是，只要一阴天，你就嫁给我？”

16、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

17、苏苏的搞笑聊天记录：一个人带着一个孩子上了公共汽车。他问售票员：“给孩子买张票要多少钱？”售票员问：“他多高？”那人说：“一米。”售票员说：“不用买票了。”那人问：“他要是占个位置坐下呢？”售票员说：“也不用买。”那人道：“那我要是把他抱在怀里坐着，你可以找给我多少钱？”

18、(三则原创故事，一个小结，绝没有骂酒君之意，全在劝醉酒。)

19、第一次去媳妇娘家，那时还是女友。餐桌上，我是小心翼翼，费尽心思夸她父母，只为得到他们好感。老丈人喝了点酒，脸红红的说道：“老了老了，不能多喝了，当年我年轻的时候，全村喝酒我自认第没人敢认第一。” 我连忙说道：“喝酒我不知道，但您说老了，我真不认同。就您这相貌和气质，要是我俩出去，说您是我哥，绝对有人信。” 老丈人本来喝了酒，再一听这话，高兴道：“就凭你这句话，你这个弟弟，我认了，咱们今天就桃园结义吧。”

20、我从堡子东头路过，和那小男孩并不熟悉：不知那小心眼是怎么想的？看到我要从他家门前的馬路上经过，急急忙忙跑到馬路中央，双臂展开、两腿杈开成了一个大字形。档住了我的去路，嘴里还念念有词：“不准过！不准过！”

四、女生觉得搞笑的笑话

1、通往成功的路，总是在施工中。

2、护士看着那“洋牙膏”，脸一红：果然是外国货。XX医师，这是送给太太的情人节礼物吗？

3、过了几个站，洋美女下车了。假洋鬼子正遗憾不能沾洋气了，突然发现那洋美女不小心掉了个小盒子在车上。假洋鬼子捡起那小盒子，发现里面装的是一支牙膏状的东西，打开一闻，还气味芳香。假洋鬼子心里大喜，哇，洋牙膏就是不一样，还带着香气呢，国内的牙膏哪能比得上哟。

4、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

5、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?题目：一边。。。。。。一边。。。。。。小朋友：他一边脱衣服,一边穿裤子老师批语：他到底是要脱啊?还是要穿啊?题目：好吃小朋友写：好吃个屁老师:。。。。。。。。。5明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…。

6、(幽默笑话)女朋友爸爸约我，见面后他指着桌子上的现金说：“这是一千万，请你离开我的女儿。”我虽百般不舍，但也知道这无法改变，只好伸手去拿钱。他一把将我的手打开：“你想干嘛！这钱又不是给你的，我只是想告诉你我们很有钱，你不配！

7、去参加表弟婚礼，看到表姐的一对双胞胎女儿，问她们“你俩谁是姐姐，？”个子矮的那个举手说我是姐姐，我“宝贝儿，你咋比妹妹还矮呀”，小丫头不开心了“高矮和胖瘦美丑一样，不是人可以选择的，就像你和我妈妈是表姐妹，我妈妈又瘦有好看，你呢？”

8、然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了!”

9、闺蜜和男朋友吵架，她男朋友微信找我诉苦，诉着诉着，他开始给我发一条又一条缠绵悱恻的情话，一条两条，我也没多想，可是发了整整一个小时共50多条啊！我当时就有点小激动了，毕竟他也曾是我的暗恋，他是不是对我有意思，想追我啊！我正脸红呢，他又发来一条信息：“我太爱我女朋友了，刚刚一条条整理的情话，一会一起发给她，她肯定会感动……”

10、家住大山里，有一次爸爸带我赶集，看到有卖草莓的，没吃过草莓，我不敢开口说想吃，就问爸爸：草莓甜吗？爸爸心领神会，把我带到草莓摊子前，问老板：这草莓甜吗？老板说：可甜了！我爸扭头对我说：他说挺甜的，你还有另的问题吗？没有咱就走吧！

11、苏苏的搞笑聊天记录：一老兄早恋被老师找去谈话。老师对他说：“初恋是幼稚的，是痛苦的，是没有结果的，最主要的是它会影响你的学习。你有没有认识到你的错误？”那同学竟然答道：“可是老师，这已不是我的初恋了……这是我第三次恋爱了。”

12、小的时候喜欢逮蜜蜂，每当逮着一个，就在蜜蜂肚子上扎个洞，就使劲吸，你别说，肚子里的蜂蜜，还真好吃！等以后，慢慢长大上了，上学后，老师告诉我，那是绿豆蝇。。。

13、幽默笑话：前妻大婚时，我随礼500，孩子满月给了40000，后来…

14、刚和闺蜜去逛街，偶然碰到了初中同学，给她俩互相介绍，嘴抽，说成了这是我闺女。诶，别走啊，我真不是故意的！

15、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张晒。

16、老公有事，要外出一周，都出门了又神色慌张的退回来。一脸依依不舍、含情脉脉的捧着老婆的手说：“宝贝儿，我想对你说三个字。”老婆一愣，以为会是“我爱你”，正要感动他什么时候这么浪漫了。结果老公说了三个大字：“老，实，点！”

17、网络征婚很流行，我也来把要求登：女方学历低吾家，收入和吾不相差，长相不要太美呀，饭菜手艺顶呱呱，重要孝敬吾爸妈。

18、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

19、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。

20、苏苏的搞笑聊天记录：刚才去食堂吃饭，食堂阿姨一脸暧昧盯着我，我实在吃不下去了，问她怎么了，她意味深长的说：”如果你把整张脸整一遍，其实你也挺好看的！“

五、女生搞笑说说短句

1、“你知道我是谁吗?”女生问道。

2、再帅，也要低调啊。

3、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。

4、昨天晚上在路边看见一小孩子，在跳绳，一边跳一边数累的喘的不行了。我上前问他：“小朋友，跳了几个啊？”他说：“有250了。”我说不错，厉害，就走了，走了两步听见他继续数：“22280！”

5、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

6、刚老婆冷着脸对我说：“520这么特殊的日子，你看看别的男人，再看看自己，你不觉得你忘了做些什么了吗？”我一愣，紧接着便陷入了沉思：是啊差点忘了，这都快5点了，再不约个姑娘就来不及了啊！

7、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。

8、老师：同学们，今天我们来复习一下乘法口诀。三七？

9、低头看看自己的肉，真是甩也甩不掉的温柔。

10、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。

11、财主非常高兴，就考一考他，叫他写个“百”字，他随即拿起笔写了好久才写好，拿给财主看，财主当场气晕了过去，原来他在纸上画了100条横线。

12、老师问：狼和狗交配后生下的叫狼狗，那老虎和狮子呢？

13、经典结婚搞笑笑话，我和老公是同校，比我高两届，更巧合的还是同一个老师带出来的，结婚时，我和老公分别去请老师。老师还说:“还真是巧啊，你和我另一个学生同一天结婚，真好啊！”我结婚头天，老师来我家，因为有事，放下红包就走了，第二天，在我老公家正式摆酒，谁能想象老师在我老公家看到我的表情吗？？收俩份子钱啊！

14、前多年的一个夏天，在堡子东头发生了一件让人啼笑皆非的小故事：一名四五岁的小男孩光着腚，身上只穿着他娘给做的一件红裹肚。那“小鸡鸡”还在外边凉着哩。

15、生日那天，老妈答应送我一台价值30000块钱的外星人笔记本电脑。等我下班回到家后，老妈准备了一桌子好菜，正吃着呢，前任给我发来了一个生日祝福。那一瞬间心里莫名的感动，突然鼻子一酸，几滴眼泪滑落。老妈直接把筷子一摔，吼道：叫你少放点辣子你不信，这都辣哭了，不准浪费粮食，哭也要吃完！果然，没有女朋友的男人在母亲的眼里永远是个孩子，并且是个充话费送的孩子……

16、我有一颗早起的心，可被子和床不同意。

17、开心一刻：表哥误入传销，把老板娘骗走了，现在传销找上门了…

18、最冷的不是冬天而是冬天里的节日。

19、现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃

20、(幽默笑话)女朋友哭的泪流满面：“你太自私了，从来不在乎我的感受，只知道顾着自己。”我赶紧捧起她的脸，安慰她说：“宝贝别哭好不好，看你流泪我心好痛。”……她一把甩开我的手：“都这个时候了，你还只想着自己心会痛！”