二十句幽默有趣的段子精选

1、楼主:我在殡仪馆里背尸体，收入挺高的!

2、如果你是“彗星”，我就追定你;如果你是“行星”，我就等待你;如果你是“恒星”，我就会恋上你;如果你是“流星”，我马上嫁给你;可惜，你是“猩猩”，我只能在动物园看到你!

3、警察走过来说：“好孩子，你哭什么，回家去吧！”

4、小泉：不，我们日本不抢，不杀，不掠，不盗，但强盗，土匪都有日本国籍。

5、“594法郎。”店员说。

6、今天和老妈去吃酒席，去之前老妈教我，出去嘴要甜一点，说看见别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，实在看着丑的就夸奖别人长得好高，结果，吃个饭已经有好多人夸我长得高了。

7、一老头和一年轻姑娘结婚，新婚之夜，老头问姑娘：你喜欢激烈一点的，还是舒缓一点。姑娘害羞地说：有什么区别吗?老头：喜欢激烈的就用振动棒，喜欢舒缓就用手指……

8、老婆从厕所出来说：真痛快，拉出来得有二斤！不行，我得称一下。我也真是服了，说：你怎么能干这么恶心的事？我就没见过谁把大便放秤上称的！抬眼望去，老婆站在电子秤上一脸杀气地看着我。。。

9、手机收到了新信息，心跳加速地打开查看，但，不是你的。

10、老公参加同学婚礼回来，一屁股坐沙发上很不开心的样子，忙问，怎么了这是?

11、走路等红灯中，一大妈硬闯红灯差点被撞到，还跟司机理论，司机说：大妈，红灯你被撞了，只会得赔2万，如果是绿灯被撞了，可能会被赔十万，为了多得八万，你多等几秒钟还是值得的！

12、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠的打一笔钱冷静一下。

13、打工好累，但我不能哭，因为骑电动车的时候，擦眼泪不安全。

14、“你是怎么知道的呢？”爸爸惊奇地问。

15、有钱人像ATM，女人一吵闹，钞票就自动跑出来，除非这台ATM实在太老旧，看久了有伤视力，大多数女人当然喜欢ATM男人。别

16、他若有所思的点点头就走了....后来没几天听说这货恋爱了，

17、脏话对俺们这种俗人就是个语气助词而已，其实并不是故意就想说它，譬如要是搁古时候。《史记》里头那句“呜呼哀哉，逢时不祥!”，要是让俺说那就是“妈了个B，逢时不祥!”，表达的意思都是一样一样一样的。

18、温馨提示：你已经半天没有理你的小可爱了。

19、佳佳跟着妈妈去听音乐会。

20、饭店：食家庄，饭醉团伙，小步食，明吃故饭

四十句幽默有趣的段子精选

1、问我应该把她当成啥？我略加思索后比喻道：当她像敌人！

2、一天同事说：我要把天涯封了我问：为什么?她说：因为都封了，我才能呆在里面啊

3、我的朋友让我好感动，即使手机内存不足，也不删我一张丑照。

4、父亲对做作业的孩子说：“怎么样啊？”

5、父亲：”嗯，这还差不多。”

6、今天我把喔喔奶糖狠狠的扔在泥里了，因为喔喜欢泥。

7、陪小侄儿写做业，他一边做作业，一边问我：“叔叔，你有作业吗？”我坏笑着说：“叔叔也有作业，都是你那未来的婶婶布置的！”他激动的说：“那让婶婶多给你留作业，最好让你也尝尝作业做不完的滋味！”我。。。

8、男：“你真是生错了年代，要是生在战争年代，你就大有可为了。”

9、爷爷退休了，报名上了老年大学，正读一年级的孙子好奇地问："爷爷，你还读书啊？"爷爷说："我读书有什么不好吗？"孙子说："好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢？"

10、今天在粪坑边上看到一只蛆宝宝，白白胖胖的好萌好欢畅，我看见它弓着身子向我爬来，真的好Q啊！

11、装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。

12、对象是女神的单亲妈妈.

13、美女白了我一眼：你们男人一甩一甩的难道很舒服?我沉默了，

14、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗?你信吗?

15、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。

16、老妈：哦，对上了，不然你爸活不过今晚....;超有趣的幽默笑话

17、女子无才便是德，原来我都缺德18年了。

18、有一对情侣走在公园里，女说：“老公，他们说我的腿像胡萝卜！”男说：“谁说的，一点都不像，哪有胡萝卜长得又黑又粗的！”

19、妈妈：“你输了什么？”

20、医生问护士：“大半夜急诊室为什么会送来这么多抢救的?”护士回答：“听说都是球迷，都是一边喊着输了，一边从天台上跳下来的。”医生又问：“给他们输血了吗?”护士回答：“输了。”话音刚落，病人们纷纷从床上蹦了起来向窗户走去。

六十句幽默有趣的段子精选

1、路过一普通发廊，打算理个发，问美女姐姐：洗剪吹多少钱？回答3我擦这也太贵了吧，美女姐姐看我犹豫接着说：

2、非洲人说：我要变白，我要天天可以喝到水，

3、哥们望了那条狗半天，说了句暴强的话：“叫声爸，就给你吃!”

4、“不是，”我回答，“不是结婚才会使我怀孕。”

5、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。

6、妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”

7、(哲理对联)上联：为钱生，为钱死，为钱奔波一辈子!下联：吃钱亏，上钱当，一生死在钱身上!横批：没钱不行!有同感的转起来!

8、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

9、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去。

10、让小侄子去帮我买点东西，他说：跑腿费两块。给了他，补上一句：跑快点。他答：再加两块。我问：为什么?他答：特快和平邮能一个价么?

11、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！

12、海底捞的服务确实没话说，上次我没带钱刷碗的时候，服务员都会问我水凉不凉。

13、养生是每天和你一起晚睡晚起。

14、看着看着不经意间口水留了出来于是我把它放进嘴里。哇！一股神奇的味道我从未尝到过的味道。

15、打雷的时候，我害怕地抱住男朋友，紧紧地闭着眼睛，男朋友温柔地拍拍我的背说：别装。

16、神啊!如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧!

17、我坐火箭去宇宙了，中途坠毁，怕是回不来了。

18、俩女在公汽上抢座，没抢到的一个说“下蛋不勤占窝倒挺快“抢到座的女士赶忙起身“对不起，您坐，耽搁您下蛋了”

19、周末陪老婆去买菜，她想吃萝卜。到了菜市场，老婆走到一个小摊前拿起一个萝卜来就开始看。这是老婆买东西的一贯做法，再好的东西也要当作劣质品来检查。我早已习惯，于是在旁边耐心等候。足足过了一分多钟，老婆突然问了一句：“老板，你这儿有萝卜卖吗?”老板当时的表情我就不说了，不过还是很客气地说：“您手上拿的就是。”老婆恍然大悟地说道：“我说怎么这么眼熟!”

20、趁着他买单，她赶紧悄悄走了。

八十句幽默有趣的段子精选

1、他说：“这么小气干吗？不就是一点手纸吗？我用完还你就是了！”

2、在车站等公车的时候，有一MM一直盯着我微笑，我以为自己帅+伟岸，原地踱了几圈，各种摆造型~于是MM也笑得愈发妩媚。没得意一会，一边的大妈忍不住冲上来说：“小伙子，别在屎上踩来踩去的好吗?

3、父亲：“‘差不多’这个说法不好，耍说得确切些。”

4、要结婚了，他和他最好的兄弟去选结婚戒指。“这个不错。”“你帮我试试。”“那……好吧。”“正合适。”他想要摘下戒指的时候，被他的大手一把抓住，“戴上了就永远不准摘下来了。”他睁圆了眼睛，你…不是要结婚了吗?”“没错，和你。

5、刚和一贱人玩耍，我们玩猜谜，贱人：你，站起来!打一药名!我站起来：人参!贱人：不对!是枸杞!

6、有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用，自己从来不买。有一次，他拿纸时被人看到，人家气愤地说：“怎么老用别人的手纸？自己不会买吗？”

7、(原价216元，特惠192元，月发2册，包邮！)

8、你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。

9、幽默有趣的笑话段子，笑话可以很好的帮助我们活跃我们的心情，让我们的心情变好，所以在平凡的生活里，搞点乐趣，来丰富一下自己的精神世界，以下为大家分享幽默有趣的笑话段子。幽默有趣的笑话段子1所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！

10、小明和小华正在看晚间社会新闻报导……。

11、D、女儿2岁多，前几天带她坐地铁，上的时候人很多，没有位置。女儿太小怕站不稳，抱着我又站不稳。就想看看有没有人帮忙扶一下。这时候看到旁边有一个PLMM，于是就把女儿带到边上跟女儿说：“囡囡，你问一下这位姐姐，你能让坐你腿上吗?”女儿很乖，就对那个PLMM说：“姐姐，你能让我爸爸坐你腿上吗?”

12、于是我将它放在手中玩弄着，好柔软的皮肤啊！我拿起它仔细的欣赏着，发现它身上有一圈圈的纹路菊花处和头部有一条线连着。哇！好神奇的动物啊！

13、唉呀妈呀，唉呀妈呀脑壳疼，请发送要一个垫脚亲亲。

14、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。

15、一农村哥们到城市，不知道那里买烟，问了一朋友，朋友说道烟酒店，一般卖酒的地方都卖烟，哥们走了没多久，来到一家酒店，请问，有大中华吗?没有，有红双喜么?没有，黄鹤楼么?没有，哥们郁闷，什么烟都没有，开什么酒店啊!

16、男：(网上聊天)如果我们俩有缘见面，我可以牵一下你的手吗?女：可以啊?男：那见面的时候我送你一束玫瑰怎么样?女：我会非常开心的。男：我以后付出行动来好好爱你，好吗?女：太好了，懂事了，儿子。男：、、

17、由明天开始，市政府决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年!你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记!不用感谢!

18、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。

19、六神无主的意思是：这花露水是谁的……

20、老公说：“你不怕被羊啃了！”??

一百句幽默有趣的段子精选

1、甲今天在超市上遇见了乙，乙就跟甲说：昨天晚上我那四个朋友可真够愚蠢的了。

2、"我有女神的电话号码,每天都能知道她睡醒没有。打电话给她,没人接就是还没醒;打电话给她,挂掉了,就是醒了。你们不要太羡慕我"

3、我：你说鱼为什么嘴巴总是一张一闭的？

4、媳妇跑过去揪住儿子就是一顿揍。。。

5、宝宝(5岁)：我爱你贝贝！

6、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

7、呵呵，老师，你真幽默!

8、办公室小美是辽宁人，小丽是湖南人，俩人和我关系不错，单位午饭自己解决。昨天中午，我和她俩闹着玩：“小美、小丽，咱仨玩成语接龙啊，谁输谁请客。”小美淼儿和小丽同时点头：“好呀好呀。”我：“我起头，心心相印。”小美：“印贼做父。”小丽：“父相伤害。”我：“不玩了，我请客，说吧，吃啥？”

9、媒人：“那个小伙子除了有点色，还是很会挣钱的。”

10、我饮过最烈的酒，是你燃在我胸口的温柔。

11、难怪他才华横溢，事业有成，却还是单身。

12、同学说：“我妈更有先见！她说：‘反正小约翰会带伞的，你就同他共用一把伞吧／”;简短的幽默笑话段子

13、冬有板栗，夏有芒果，而你，四季有我。

14、一天，老爸拿着妹妹的不及格成绩单对妹妹训斥道：你说你，一个女孩，平常懒也就算了，就想让你好好读书，以后有出息，结果你却考成这个样子，你到底想干什么，将来怎么在这个社会中立足。妹妹弱弱地说：我只有一个理想，像老妈一样，找个听话勤快的老公就行了，就像你一样。顿时老爸憋得不说话了。

15、“你不是说四姨来了，四姨在哪嘞？”

16、司令：“哈哈……三天前，我已经把我军驻地的地皮秘密卖给了开发商，并且收了他们的全款23亿哈哈……”

17、这个夏天，女生穿的一个比一个危险，长的却一个比一个安全。自从放了暑且假，我就不知道每天都是星期几360问答。老师说过早恋是不好的，我们很听话，只会暗恋。终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。酸贵利上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。高中老师说，这个不用懂，大学会讲的，大学老师说，这个部接握服素阳思经太常约不讲了，高中老师讲过绝非落切练划题具静切石了。。。在开学我盐顺破头两酸维衡工妈的前几天拼命赶作业，而且还把假期作业偷偷从中间撕几张。我同学的手机被老师没收了。等同学讨回来之后，历攻沉油惊奇地发现：他的游戏全都通关了德苗军!

18、跟一对老夫妻拼桌在一起吃饭，老大爷给坐着轮椅的老伴喂食。老大爷夹起一只小龙虾，掐头，拧尾，剥壳，最后把虾肉喂到老伴的嘴里。我被老大爷的举动给虐得不要不要的。我忍不住对老大爷说道：大爷，这盘菜是我点的！你们的菜在那边！

19、才疏学浅的多跟凤姐交流，不够时尚的找犀利哥取取经，不懂原生态的多学学甘露露，想学游泳的近期可去北京城，想找乐子的多看看选美比赛，想天天开心的跟我做朋友，呵呵，愿你好心情时时在，好运气天天伴。

20、此人已失踪多日，如有急事，请使用召唤术召唤。