一、个人说说经典搞笑

1、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。

2、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

3、有了你，我什么都不缺，心再野，也懂得拒绝。

4、当别人说”你好娘“的时候，你可以说：你好儿子。

5、他喜欢她，写了无数情书，但她成绩优异，从不正眼看他。大学毕业后，她找工作四处碰壁，无助时得知他开了公司，快要结婚了，新娘没她漂亮。她想挽回，他说：你在我最纯真的时候给了我最痛苦的回忆，而她在我最痛苦的时候给了我最纯真的爱，爱若不纯真，漂亮又奈何。。后来，她做了他的小三。

6、一姑娘在高速堵车，实在内急，于是拿了个塑料袋想车上解决，可怎么也上不出来。后来，她把塑料袋套在头上，去路边解决了。

7、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。

8、所以莫为一时之得所迷惑,谁笑得最晚,谁笑得最开心。

9、你五毛我五毛，咱俩就能一块了，你六毛我六毛咱俩就能一块2了，你七毛我七毛，咱俩就能抱着一块死了。

10、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。

11、你报警吧，我太可爱了。

12、关谷：巨龙巨龙你差2年，永永远远的差2年。

13、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。

14、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！

15、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

16、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

17、房价越来越高，所以，好男人越来越少……

18、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

19、对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究吧。

20、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。

二、最搞笑的说说

1、​我这些天的日子白天一天不出门然后晚上吃完饭洗了碗去河边散步一下就散到杨帆然后打麻将单曲循环了好久的歌麻将到一点赢了一个250最近一阵子把去年一年的麻将量都打回来都还有多都打五次了早睡早起已经跟我没什么关系了。

2、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。

3、为您举例：上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投！下联：飞跃楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳！横批：空前绝后上联：爱国爱家爱师妹！下联：防火防盗防师兄！横批：恋爱自由上联:男生，女生，穷书生，生生不息！下联:初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍!横批：生无可恋

4、数学成绩永远超不过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。

5、与此主题类似的说说：国际和平日，让和平白鸽自由飞翔，带去安宁温馨。惟愿世界和平，永无战争。和平是一朵娇嫩的花，需要我们一起去守护。和平是一棵希望的苗，需要我们去珍惜。和平是一首幸福的歌，需要我们用心去聆听。人们的愿望是世界和平。放下心中的仇恨，让和平的阳光照遍整个世界。和平的世界更稳定，和平的社会更繁荣。让世界多一份和平，多一份友善。

6、中午食堂吃饭的时候，隔壁老总打电话来让他的人给他送饭到某某路口，说是从早上堵到现在呢。。。

7、双十一之前的我：千手观音；双十一之后的我：维纳斯。

8、人生有四个存折：健康、情感、事业和金钱。如果健康消失了，其他的存折都会过期。

9、晒太阳，晒的是心情。晒太阳，晒的是闲暇的时光。

10、你我本无缘，全靠我花钱。

11、干掉熊猫，我就是国宝。

12、打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。

13、向日葵白天晒太阳，晚上低头啃瓜子。

14、为了媳妇卸载了电脑里所有的游戏，只希望她别离开。

15、不要小看屁，屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂！

16、谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友。

17、生物课，教授正在讲解精子构造。当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜？”全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”。。。

18、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。大难不死，必有锅粥。天有不测之风云，人有霎时之蛋挞。不开心睡一觉，就让它过去吧，伤心还好，伤胃就不好了。一日三餐只能让你苟且的活着，零食和夜宵才是生命的真谛。吃货说：我攒了一辈子钱，没买车，没买房，就想买一桌满汉全席。

19、你的人生就像个衣架子，上面挂满了绿帽子。

20、不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。

三、说说 搞笑

1、希望过年你能拿着一堆红包砸向我的脸,就是要这么简单粗暴的友情。

2、骗人的事，我不敢做，也不能做。

3、英雄不问出路，流氓不看岁数。

4、搞笑说说，怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！

5、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

6、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。

7、无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。

8、(摘自新华网)现在凡是在等人的，打电话，第一句问的就是：“你TM在哪儿堵着那”？

9、你讨厌我关我屁事啊，说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的。

10、当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。

11、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。

12、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊?然后他就把我赶下了出租车。

13、找你聊天不回，可以啊，我等，可千万别让我逮着你发说说。

14、踩到香蕉皮滑倒，就接着踩直到踩烂。

15、最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！

16、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。

17、搞笑说说，别跟我谈感情，谈感情伤钱。

18、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。

19、还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。

20、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。

四、一个搞笑的说说

1、你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。

2、自打我出生以来啊，就独得上帝恩宠，我劝上帝一定要雨露均沾，可上帝非是不听呢，就让我单身，就让我单身，就让我一直单身。

3、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

4、励志是无奈的选择，还好我们都够坚强。

5、​有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

6、每天把牢骚拿出晒晒太阳，心情就不会缺钙。

7、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

8、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。

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10、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

11、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

12、新闻播放开放二胎政策的时候，我一晚没睡，我根本没法睡，整栋楼都在晃。

13、看似无厘头，细品却有另外一番味道。

14、男友眼看上班堵车就要迟到，果断坐上一摩的，对摩的司机说：“师傅，十分钟能不能到国贸大厦？我上班要迟到了。” 只见摩的司机淡定地说：“冒得问题，等我安上我的翅膀先！”

15、没人温暖我，我就去晒太阳。

16、我心情好今日就送你一程。没有心，就不会受伤。来呀，打我呀，你打不到我的。不客观的说，我是个好人。少爷我从不坑爹。花有再开的那天，人有重逢的时候吗？路边草丛开，不采白不采。龙城是我家，老爹最伟大。抱歉，刚见面就得说再见。我老爹都没打过我。

17、挺佩服那些在人跟人关系处理中主动示好的人，而不像我，谁对我好我才对谁好，不然凭什么对他好啊，对，就是这么小气。

18、举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！多做练习。

19、为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。

20、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

五、搞笑的个人说说大全

1、亲爱的，P自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你虚伪。

2、我的签名很贵，尤其是签在支票上面。最完美的男朋友应该是什么样的？别人家那样的！你也学学人家腾讯，每次上线都喊我亲爱的。薄酒忘忧，丑妻白头。生活不易，小猪猪叹气，哎。从今天起，我与全天下的男人为敌！时间真是个好东西，见证了对的，验证了错的。相爱并非最难，相处才是最大的挑战。你对象不是我，还不如单身呢。生活不是劲舞团，没有宠爱一生的版本。

3、钻石恒久远，一颗就破产！

4、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸、长腿、大美女，一眼就能看到粗暴、狂野、没内涵的你。

5、刚进大学时，我文弱的连蚂蚁都不敢踩死一只，而毕业后，我却成了一个残酷无情的杀手，而培养我的就是食堂里那些在我饭碗里爬的还有在碗上面飞的……

6、我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。

7、怎么死的？还不是穷死的。

8、不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。

9、做一个受人尊重的人很难。所以做一个好人做一个受人尊重的人，就会很累。就需要我们多顾虑别人的感受。学会和别人沟通和交流，以诚相待。等等，才可以做的更好。

10、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！

11、甲、乙、丙三人玩扑克，甲出了红桃轮到乙出，丙抢先出了个并大喊：“我2！”乙正想出牌，一看丙抢先了，忙把自己手中的2扔了出去，边仍边喊：“你急什么，一边去，我2！”

12、五部电视剧中的搞笑台词，诙谐幽默，一起来放松一下

13、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。

14、烟不听话，所以我们“抽烟”。

15、最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你！刚才居然有人夸我帅，那我建议你去看看我的朋友，看完你会发现，我比刚才更帅了。考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。明天买两根火腿肠吃，也让它们成双结对进我肚子。当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。俩人相互惦记的，叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，叫犯贱。生活不只有眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。那些年错过的大雨，这些天全部还给你。

16、在地铁上，男的觉得站在对面女孩非常面熟，所以就一直看着那女孩。女孩很烦：“你看啥？”然后那男孩就说：“我觉得你跟我前女友好像。”女孩怒了：“老娘就是你前女友！”

17、你胸那么大应该有两百斤吧?

18、我觉得能称得上经典的搞笑句子，必须满足几个特点：

19、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

20、上课时，一人传来一纸条，看到内容，真的很想揍他，写的是：在吗？