一、微信搞笑的说说笑死人

1、我把10086改成了男朋友，这样总能感受到来自男朋友的关心。

2、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

3、昨天一个小偷来我家偷钱，我和他找了一个晚上也没发现钱在哪儿

4、早上不想起，就在被子里穿好衣再眯一会。我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。现在又是一个人、简简单单的一个人。不用在为他而烦恼。没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。暑假前信誓旦旦的说我要减肥，暑假后没瘦还胖了！一把年纪还可爱得很，我真是个罪人！为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。你一定要和她好好走下去，我坐车。古时一剑闯天下，如今一贱放荡世界。

5、人生苦短，必须性感。

6、未来和我结婚的那位，情人节少做点对不起我的事，谢谢！

7、医院，一个电工走入手术室,对一位戴着氧气罩的垂危病人说道:"你听好,好好深呼吸,我需要停电五分钟!"

8、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

9、人家的老婆都会生气，我的老婆还在充气。

10、什么踢足球的男生帅打篮球的男生帅，都是放屁。只要你长得帅，你TM弹玻璃球都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。我TM是看透这个世界了！不说了，我要去弹玻璃球了！

11、像楼主这样，文章写的这么好，又懂音乐，长得好看，柔凊似水，风度翩翩，如风中柳絮般飘然又有礼貌的好孩子，说实话，我一个可以打十个！

12、你好！我是河北石家庄第一医院精神疾病健康研究中心的主治医生，主攻脑残方向的研究与治疗！我院领导看到你的发表的说说以后高度重视你的情况，特派我来帮你摆脱病魔的困扰。希望你相信医生，配合我们工作，精神疾病可防可控可治，你要树立起坚强的信心，我们一定会使你走出阴影，过上正常人的生活。

13、你虽然没有出过国，但是你每天都在倒时差啊。

14、熟睡中的小美人鱼。你快乐也好淘气也罢，只要健康平安我便心静如水。宝贝，爸爸今天教你睡觉吧，你看好，爸爸先睡了，你跟上。人生自古谁不老，找个丑男会更好。人齐了，看到我的影子了吗，我们的全家福，媳妇总是那么漂亮。每天孽我千百遍，依然把你当初恋。为你正式加入熬夜圈。都五个月了，还咪着双眼。前世的小情人，有个女儿真好！无论你飞得再高再远，我们都会在你身后。

15、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！

16、?我从没想到，我会和死亡如此接近，现在想想还是很后怕，再晚几秒，我就饿死了。

17、我就叫我闺蜜的40几个男朋友打他? ?

18、很多参加投票的选手，都会想各种办法投票，但是传统的办法很难有好的效果，因为你的聪明的对手会在网上找专业的人帮忙，有时候就是这样，选择大于努力。

19、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活！

20、奶奶年龄大了，给她看手机里的相片，告诉她用手指一划拉就可以看下一张，咱也没必要每次都沾一次吐沫划。

二、最新搞笑说说笑死人

1、誓言只是一时的失言。

2、我有四个愿望：不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖。

3、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。

4、为什么同样遇到好笑的事，别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。

5、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

6、?一把年纪了我还这么可爱，我真是个罪人(不看)

7、只有亲妈才觉得你漂亮，所以，脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。

8、以前人马书信很慢，一生只能爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

9、?每次发自拍，都会发现自己的颜值忽高忽低，一会儿漂亮，一会更漂亮，真是没意思。

10、吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。

11、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只实实在在的做到了前4个。

12、我就问一下，谁是做保险的？有没有那种到35岁了还没找到媳妇能赔点钱的保险？

13、现在的人，都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢？

14、留了青山在，还是没柴烧。

15、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。

16、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。

17、没有人可以打倒我，除非我自己先趴下！

18、一天晚上和几个朋友喝酒，几个人都喝多了。其中一个人倒在路边睡着了，我们也抬不动他，就商量给他找些东西盖上，别着凉了。几天后见到他，他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。

19、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。

20、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快关掉，继续睡觉。

三、搞笑的说说笑死人

1、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！

2、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。

3、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。

4、听说领导要加大罚款力度，我就知道他的私房钱又被他老婆发现了。

5、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。

6、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。

7、妈妈说，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。

8、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。

9、我希望，今后的路，你能好好地走下去，而我，坐车。

10、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

11、能动手尽量别吵吵，能整死尽量别留活口。

12、人都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！我一个女生要那么好的肾干啥！

13、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

14、老板，这包子你卖的都不会心痛吗？

15、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹。

16、? 很好奇， 你们那些今天给五千， 明天给一万。奶茶52 过节1314 虾是没有壳的柚子剥皮的 男朋友哪里找的

17、做女人就要像胡一菲那样，外貌上的芭比娃娃，行动上的变形金刚，思想上的女流氓，学问上的东方不败。

18、树多了就有枯枝，人多了就有白痴。

19、看那些长得越来越跑偏的人，顿时对我的未来无限憧憬。

20、老子来到这个世上，就没打算活着回去。

四、搞笑图片 幽默 笑死人 微信

1、高中是钱够花，觉不够睡；大学是觉够睡，钱不够花；现在上班好了，钱既不够花，觉又不够睡。

2、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，可是一摸还有一坨肉。

3、朋友圈的朋友谁来安慰我一下，昨天晚上我搂着老公睡觉，他说他出一身汗不让我搂怕起痱子，我就说了他一句：别人不嫌起痱子，就你嫌起痱子，然后他就把我揍了，我好委屈，呜呜……

4、别说弃旧投新太过可耻，难道死缠烂打就是坚持？

5、非常有同感的一句话，“每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。”

6、有一种在意，叫“你见到的永远都是洗了头的我。”

7、我常在海边，却不喜欢海，而是喜欢浪。

8、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！

9、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气

10、从砖窑搬一块砖到拖拉机上只给一分钱，为了100块的车费，我搬了一万块砖，十个手指头都磨出了鲜血，为了省下车费，我没贴云南白药创可贴，让血液自然凝结。之后拿到搬砖钱，我坐上了从镇上开往城里的汽车。

11、?我拿生命发誓今晚绝对早睡

12、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。

13、?哥守了20年的处男之身，终于在昨天晚上！变成21年了

14、请一定要有自信，你就是一道风景，没必要在别人风景里面仰视。(作者：柯少爷)

15、现在年轻人每天思考的几大人生难题：中午吃什么？晚上吃什么？宵夜吃什么？然后一个终极难题：怎么才能赚钱？

16、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送药打款；你的朋友：别bb，赶紧上号。

17、正在开启牛逼模式，请稍后。9%正在加载牛逼模式。出现错误，系统已崩溃。正在返回逗逼模式。

18、孔子说：再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

19、这真的是蹦极吗，怎么看都像长颈鹿上吊啊。

20、?好怀念以前瘦的时候啊，那时候我只有五斤

五、搞笑的微信说说短句

1、初恋无限好，只是挂得早。

2、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。

3、每一个成功者都有一个开始，勇于开始，才能找到成功的路。(作者：刘毅念)

4、幸亏长得丑，没有经历各位的爱恨情仇。

5、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

6、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

7、听说你到处跟人说我死了，这就过分了啊。

8、16落叶：开心吗？没想到吧，年轻人。

9、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

10、我也想管你叫老公，可是我打不过你老婆。

11、警察叔叔，你听我解释啊，我真的没叫人开他家门啊。

12、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。无论是多么无所谓的人，他都有伤心的地方，比如我爱的你。有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。你爸那会怎么不直接把你射死在墙上！说不想开学的人其实挺惨的，不爱学习就算了，在学校也没有喜欢的人。下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。

13、免费鸭子，你以为是什么呢，吃的吗？

14、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

15、这么大冷天里，单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰吧。

16、偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执着;装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚?别对我用美人计，否则我会将计就计。

17、莫找借口失败，只找理由成功。(作者：陈安之)

18、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。

19、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么事不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。

20、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。

六、微信搞笑的说说笑死人

1、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。

2、喜欢一个女生很久了，那晚我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我三个字：暗恋着！

3、好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发。

4、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！

5、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。

6、不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。

7、有个人去河边钓鱼先穿了片树叶，半天没鱼上钩。他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩。他气愤之下掏出100RMB甩入水中大骂：“要吃什么！自己去买！”

8、朋友圈沙雕说说，我来分享一波，没有最沙雕，只有更沙雕啊，哈哈哈。

9、上课昐下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。

10、爱之深，狠之切。稳住，饭可一顿不吃，猫不可一顿不打。

11、用有限的时间，睡无限的觉。床上明月光，夜晚不熄灯；要问干嘛呢？就是睡不着。每天睡觉前一定会想一个故事，然后设定好角色，拍好剧情，不然一定会失眠。夜深了，我却在个性里找适合自己心情的话，你是否和我一样失眠。我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉。回忆是件很累的事情，就像失眠时怎么躺都不对的样子。失眠的人连做梦的权利都没有。失眠能看出一个人的病态。失眠的人还做梦的资格都没有，可是想奶奶的时候，也只能在梦里，所以一直强迫自己睡觉，我讨厌失眠。其实，她并不是真正的快乐。其实，她常常失眠，常常一个人看天空。

12、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

13、勇于认错，坚决不改。

14、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。

15、大哥，头盔不错啊，哪买的，够洋气啊。

16、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

17、2021笑死人的沙雕段子，精辟搞笑，史上最强！

18、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目！再喝两杯我更能吹。

19、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。

20、“来就来了，还带啥东西过来，你太客气了。”“赶紧签收了吧，到付的，我后边还有一大堆呢。”

1、有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。

2、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

3、我以后生一个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说：“好帅的爸爸！”

4、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。

5、为了巩固我们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块！

6、世上没有绝望的处境，只有对处境绝望的人。(作者：费洛姆)

7、虽然这辈子也是