一、搞笑说说朋友圈

1、世界那么大，我们去吃吃看。

2、​这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。

3、真果粒中只有5%的果粒就能叫真果粒，而我的自拍只有5%像我怎么就要叫照骗呢？

4、早上不想起，就在被子里穿好衣再眯一会。我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。现在又是一个人、简简单单的一个人。不用在为他而烦恼。没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。暑假前信誓旦旦的说我要减肥，暑假后没瘦还胖了！一把年纪还可爱得很，我真是个罪人！为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。你一定要和她好好走下去，我坐车。古时一剑闯天下，如今一贱放荡世界。

5、猪年不能胖得像猪一样啊，不然以后穷的时候，去讨饭都没人信你是乞丐。

6、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。

7、用有限的时间，睡无限的觉。床上明月光，夜晚不熄灯；要问干嘛呢？就是睡不着。每天睡觉前一定会想一个故事，然后设定好角色，拍好剧情，不然一定会失眠。夜深了，我却在个性里找适合自己心情的话，你是否和我一样失眠。我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉。回忆是件很累的事情，就像失眠时怎么躺都不对的样子。失眠的人连做梦的权利都没有。失眠能看出一个人的病态。失眠的人还做梦的资格都没有，可是想奶奶的时候，也只能在梦里，所以一直强迫自己睡觉，我讨厌失眠。其实，她并不是真正的快乐。其实，她常常失眠，常常一个人看天空。

8、冬去又春来，愿为一茶守年华。

9、好吃的东西要吃进肚子里，可爱的人要放进心里。

10、​能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。

11、你想从我这里知道什么，就色诱我，我就吃这套。

12、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。

13、早知道这么累了，当初就不下凡了。

14、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

15、他们不懂吃货的快乐。料理是一场原地的旅行。与千百种美食相遇，与千百个人相识，与千百种人生相知相惜。岁月悠然，茶知冷暖，给灵魂一个出口。孤独的人都要吃饱饭。脑子装不下的东西就用肚子来装。今天吃喝不努力明天努力找吃喝。岁月让我知道，除了快递和美食，我谁都不用等。心事都要憋着，怪不得肚子瘦不下去。当吃货挺好的，吃着吃着什么都忘了

16、我是你的巧克力，乖巧可爱又美丽。

17、​学语文就是为了发短信;学数学就是为了数钞票;学英语就是为了装洋气;学物理就是为了制造原子弹;学美术就是为了不用看二师兄的照片也能画得像你!

18、那天老婆在家帮他理发，理发的时候要求他将裤衩脱了。他非常的不满：“为什么啊，我第一次听说理发还要脱裤衩的。”虽然他拒绝了，但是老婆仍然非常的开心，在以后对他更好了。

19、以茶会友，是礼，是交道，更是一面镜子。

20、幽默的方式说我想长高就是用另一种方法说明比如说我想呼吸一下上面的新鲜空气这就表达了你想长高的想法了这句话也可以直接发到朋友圈的

二、天气热的搞笑说说朋友圈

1、虽然父母有一定的社会影响力，但我们都是靠自己的，昨天过生日他都没给我送礼物，让我自己买个带院子的小房子。

2、在吃货的这条不归路上，人类，从来都不孤单!

3、​“我不在时你就把风当做我”“所以我总抽风”

4、清明节，有些人说他们公司没放假，我就想问下： “你们公司老板为什么不放假，难道他们没有祖先么？”

5、哈哈哈开心吗？一打开朋友圈就看到我这个缠人的小可爱。

6、吃喜欢的东西，过可爱的人生。

7、茶花簇拥的栅栏下，是你我渐老的年华。

8、最近才知道鸡会生蛋 以前都是吃管家送来的 一直以为鸡蛋都是管家生的

9、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

10、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

11、小时候的夏天就是一起吃雪糕一起扇扇子啊。

12、​你妈带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的？

13、告诉大家一个惨绝人寰，惨无人道，昏天黑地，惊天地泣鬼神，前无古人后无来者的恐怖消息：开学啦！快开学了，马上就要当学长了，可惜学的不行，长的也不行。有一种无聊叫开学典礼，有一种借口叫作业没带，有一种幸福叫老师请假。有些课，就想南孚电池一样，一节更比六节长！不想开学，学校，你留的住我的人但留不住我的心。一个即将开学的我，怎么安慰一个即将开学的你！对于开学，对于老师，对于自己，都是一种痛是一种痛的歇斯底里的痛。开学后又是一场学长追学妹，学妹勾学长，学弟傍学姐，学姐恨学妹的大战了。再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。学校，你得到的我的人却得不到我的心。

14、一个人没有办法瘦下来，是因为管不住嘴，特别是一个喜欢吃雪糕的人。

15、​你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊？

16、午餐加鸡腿，奶茶最大杯。

17、​就算姐不要了的男人，你也给我放那

18、以前丑，不好意思发自拍。现在不一样了，现在脸皮厚了。

19、跟我混吧，以后有我一口饭吃，就有你一个碗刷。

20、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

三、早餐搞笑说说朋友圈

1、不合适就是穷，没感觉就是丑。张生碰着崔鸳鸯就是好看，深思熟虑就是有钱。这，就是现实。

2、​我们的爸爸会换灯泡会修电器还会做饭但是以后孩子的爸爸只会玩LOL挂科和打飞机突然觉得好

3、​仇恨似火恨着别人却灼烧着自己。

4、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。

5、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

6、第一次成功的邀请到女生出来吃饭，等到了餐厅的时候，我站在桌边考虑，不知道到底是坐女生对面好还是旁边好。这时候女生已经坐下了，并拍了拍自己旁边的座位：“你坐到我旁边来吧。”我大喜，可以近距离靠着妹子了。刚坐下就听她嘀咕：“不用怕吃不下饭了。”

7、​地球为嘛是自转呢！大概因为它几千万年前被扇了一个耳光然后吃了炫迈。

8、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。有人告诉我福建人HF不分，我上去就给了他一巴掌，哪里不婚？您好：把您闺女借我一年，明年还您一大一小。你有你的优酸乳，我有我的纯牛奶，不是很酸，但是很纯。你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。想跟你在一起，把蠢传给你。怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。女人最爱两种花：一是有钱花，二是尽量花。

9、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

10、减肥就是要饿的效果最小。

11、人常说不要让青春留白，所以我把它抹黑了！最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。每次看到镜子中的自己都会破口大骂，这世界怎么会有这么美的人。出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。

12、减肥就是要饿的效果最小。

13、螃蟹走路撞到了一只泥鳅，泥鳅大骂道：“你是不是瞎呀！”螃蟹说：“不是呀，我是螃蟹。”

14、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

15、生活除了工作，没了。活得好普通，所以明天去吃雪糕吧。

16、您好：把您闺女借我一年，明年还您一大一小。

17、你养的百合开花了！恭喜你第一次养花成功。

18、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。

19、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。

20、早早起来真的可以做很多事比如...再睡一觉~

四、母子搞笑说说朋友圈

1、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友!

2、亲爱的儿子你好，我是妈妈。一岁了，妈妈祝你生日快乐。现在的你已经可以用软软的童声喊妈妈，也会扑到我怀里和我一起玩。虽然你比其他小朋友比拼没有那么机灵或没有那么特别，但你是我的儿子，是我最心爱的宝贝。我愿把自己最好的都给你，希望再未来的日子里，你可以健康快乐的成长，享受自己的人生。

3、夏日高温让我彻底明白了那句名言的伟大——让暴风雨来得更猛烈些吧！扑过来也没关系，我求之不得。你报警吧，我太可爱了。每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。朋友圈晒美食的搞笑句子：

4、不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。

5、天气热发朋友圈的搞笑说说：

6、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。

7、感冒原本是一种很伤感的病。

8、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。

9、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！

10、做一个成熟的人，秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里！

11、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。

12、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

13、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

14、​感情都是那样新鲜劲过了之后就剩下平淡

15、某男外出度假担心家中被盗，便在客厅桌上放了200元并给小偷留一纸条：您别费神了，我们家我都找不到钱，您更找不到，这200元给您零花。隔壁他们家是某局局长，有钱而且还不敢报案。等度假回来，他发现桌子上的钱变成了20000！在他留给小偷的纸条的反面写着：“给您的信息费，请笑纳”。

16、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

17、是他！是他！就是他骚年英雄小人渣。

18、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

19、​可上九天揽月，可下五洋捉鳖。

20、第一次养花――白掌。像照顾小朋友一样，耐心地照顾着它：定期给它换水；给它洗叶子，保持叶子的湿润度；拔除老掉的叶子；洗花瓶和花的根部，保持花瓶内有足够的氧气。谢谢你愿意和我一起在新的环境里成长～愿你越长越好，一起见证各自的成长！

五、形容人胖的幽默句子搞笑说说朋友圈

1、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。

2、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。我只是觉得你很甜想把你尝遍。我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你？美貌是种罪孽，暴雪也无法掩埋。有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

3、我用时间证明我爱你，你用时间证明我是个傻逼。

4、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。

5、好烦，睡过了马尔代夫的航班，只能专机去了。

6、别小看了这一根根粉条，看似是如此的渺小，但是却凝聚好几道工序，许多人的心血。是从那遥远的地方看过各色风景、经历各种磨难运到了这里，又是经历了哪一位大神的妙手，变成了我餐桌上的一道美味。收起

7、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视，想着作业。

8、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！

9、唯有爱和美食不可辜负。

10、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

11、​“我好帥。”“为什么用繁体？”“不是简单的帅。”

12、​你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商。

13、再这么热下去就不是折翼了，翼都融化了！

14、作为观众首先点评下，首先你和你男友未结婚，不属于你家人，你和你妈妈吵架是家事，他在朋友圈发说说，是他不对，换成别人也会反感。方案1：和你母亲说，男友发的不是说她，是说自己家里的事，误解了。方案2：男友和你母亲诚恳认错，说当时只是看你伤心，他很难过，才会感慨家庭和睦的重要性。方案3：分手方案4：和你家人断绝关系(不建议)

15、真羡慕你，这么年轻就认识我了。成绩，你就是个贱人，总挑拨我和爸妈之间的关系。人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。憨豆是个博士却演了个傻子，金秀贤是个傻却演了个教授。刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

16、今天量体重重了十斤 吓死我，原来是忘记摘下易烊千玺送的婚戒

17、附近的人主动加你：是男的，99%是色狼，是女的，99%是微商!

18、七夕建议大家不要晒礼物，可以晒晒你们的男朋友或女朋友，说不定有同款，也许还有爆款哟，刺激呐！

19、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

20、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。