一、胖的说说朋友圈搞笑

1、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

2、我的美，称是不配承受的。

3、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。有人告诉我福建人HF不分，我上去就给了他一巴掌，哪里不婚？您好：把您闺女借我一年，明年还您一大一小。你有你的优酸乳，我有我的纯牛奶，不是很酸，但是很纯。你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。想跟你在一起，把蠢传给你。怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。女人最爱两种花：一是有钱花，二是尽量花。

4、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。

5、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。

6、管住支付宝，管住手，管住嘴，半夜再饿也不能吃夜宵！更不能喝奶茶！除非还嫌自己不够胖！

7、根据热胀冷缩原理，我这叫炙手可热！

8、偷偷告诉你，我要减肥了！嘘...可千万别让我的肉听见了，它们会伤心死的。

9、心理学：四个棒棒糖，你最想吃哪个？测你最近财运怎么样？

10、跟我比瘦，有本事上称。

11、今年三十岁了，又长了，只不过是横着长的。

12、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。偶然的成功比失败更可怕。都说男人是骗子、谁又知道有多少男人被女人骗过。当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。谈恋爱就像剥洋葱，总有一层会让你流泪。宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

13、每一次人生转折点上的大减肥都有不可告人的目的。

14、在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话？是什么呢？我的是：回来吧，五十就就别再还价了！

15、避孕药的有效期是三年，避孕套的有效期是五年，很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。

16、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。

17、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。

18、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。

19、要瘦就得付出代价，受不了就继续在胖子行列混。

20、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。

二、说自己胖的搞笑朋友圈

1、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。

2、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

3、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

4、你走了，我很痛苦，以后放的屁就只有我一个人闻了。

5、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

6、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。

7、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

8、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

9、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

10、饿的时候我就会想：YEAH！脂肪正在燃烧呢！

11、管住嘴迈开腿！嘴都管不住还能管住点啥了！

12、人生就是这样，一波未平，一波又起。春治过敏夏治油，秋治脱发冬治燥，少治痘痘老治皱，然后一辈子跟肥胖作斗争。

13、奶奶最近赶起了时髦，非要孙子教她用聊天。这天，奶奶指着孙子的好友头像问：“这些有颜色的是什么意思？”孙子解释说：“这些是在线的好友。”奶奶又问：“那个一跳一跳的呢？”孙子笑着回“那是有人在跟我说话了。”奶奶又指着几个不在线的好友头像问：“那这些灰头土脸的是不在了吗？”孙子一听，惊讶地问：“您怎么知道的？”不料，奶奶露出一副不屑一顾的表情，说：“黑白照片都挂出来了，肯定是不在了。”

14、虽然脸胖但是很开心最后一次做伴娘了。

15、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。

16、时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。你不必减肥，瘦下来也没人喜欢你。外面超多情侣，我害怕，我一出现，他们就后悔自己已经有男朋友了。

17、我和脂肪做斗争,差点没牺牲。

18、减肥就是要饿的效果最小。

19、年纪越来越大了，青春渐渐远去，但是陪伴我整个青春期的青春痘怎么还不舍离去呢？

20、2021让人捧腹大笑的句子，幽默逗趣，不开心的时候看看

三、发朋友圈的搞笑说说

1、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，更不要怀疑自己，至少你的判断力还是很精准的。

2、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。

3、最近食欲大增，天天都想吃好吃的，都不嫌自己胖。

4、世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。

5、台风来了，请大家看好你们的女朋友，万一吹到我家，我是不会还的！

6、你从背后轻轻抱住我，手都合不拢。

7、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。我想摸摸你，如果你不服的话，可以亲回来。打雷的时候站在大树下，对老天爷说，我也要穿越！如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！待我日后嫁得良人，定谢你当年不娶之恩。我打算拿走你得包袱，所以你现在是个幸福的穷光蛋。我是女娲，我现在快热死了，给我转五块钱吃个冰淇淋，我给你捏个对象。不要拿装逼当借口，你这么猥琐一眼就看穿了。有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。

8、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。

9、胖不是你的错！你出来查违章电器就是你的错！

10、不知不觉爱贪吃了，后知后觉又发胖了。

11、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。

12、那些迈不过去的坎，还不是因为你腿短！

13、还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。

14、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

15、我姐姐看了我一眼说：“别让肉听见了。”

16、现在是走个性的时代，我宁愿胖得别致有特点，也不愿意瘦得雷同。对不起，我已经胖成一尊“弥勒佛”了...但我觉得我这样慈眉善目的还挺好的怎么肥四？我的苦恼就是胖到微微一笑，眼睛都看不见了...这个世界上有许多人想吃却吃不到或者不能吃，我在帮他们完成未完成的梦想，我是带着使命变胖的。

17、半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入Excel表格，生成一个走势图。今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：“能不能透露一下，你这是哪只股票啊?走势蛮好的。”

18、现在吃一口，夏天徒伤悲。

19、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

20、减肥没有那么容易，每块肥肉都有它的牌气

四、胖了搞笑发朋友圈的一句话

1、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好睡好。

2、其实找男朋友吧，没必要选长的帅的，只要贱的可爱，愿意做你的逗比，这就够了。

3、缺觉让人变傻，如果我看起来没精神，可能是累了，可能是饿了，最大的可能应该是困了。

4、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。

5、减肥真的没那么容易，每一块肉都有它的脾气。

6、我姐姐看了我一眼说：别让肉听见了。

7、该吃吃，该喝喝，体重别往心里搁。

8、喜欢的人比你瘦，讨厌的人也比你瘦。

9、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

10、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。懒惰久了，稍微努力一下，就以为自己在拼命。我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。不吃饱哪有力气减肥啊。每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

11、你讨厌我关我屁事啊，说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的。

12、胖子的人生就像量筒，注定孤独一生。

13、我体重不轻，脂肪堆积在臀部，那一天两个表弟打架打的难舍难分，正当偶弯腰安福大表弟坐椅子上，小表弟偷袭，一脚揣俺**上，结果把自己给反弹回到了座位上，顿时他们两个鼻涕眼泪地笑了。

14、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。

15、每次我说减肥，只不过是想吓吓我的小肉肉们。

16、冬天没回你信息，不是因为高冷，只是因为手冷。

17、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送药打款；我的朋友：别bb，赶紧上号连一把！

18、好久不见，你胖若两人了！

19、胖子没有资格吃，等你瘦了再说

20、我会胖的原因是因为许多事放在心里，不好瘦。

五、变胖了朋友圈搞笑说说

1、你五毛我五毛，咱俩就能一块了，你六毛我六毛咱俩就能一块2了，你七毛我七毛，咱俩就能抱着一块死了。

2、胖子打不过人家,跑不过人家,自然就是好脾气了。胸襟开阔、豁达大度、和蔼可亲、优哉游哉的都是形容我们胖子的。

3、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！

4、精彩回顾：幽默笑话：、男人帮搞笑婚礼台词：新年伊始，万象更新，春光明媚

5、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。

6、只希望我爱的他，好好的幸福每一天。想谈恋爱了，大家快劝劝我。你愿不愿意带我回家当你的生活必需品？今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。我看起来太胖，其实是被生活打肿的。看上去很好的人可能很坏，但看上去很坏的人可能只是蠢而已。昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。

7、照镜子，摸着头发说：“快点长，快点长。”

8、咱们是胖子，营养过剩的胖子，少吃点不会怎样的。

9、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。

10、世界上什么人一下子变老？答案：新娘。因为今天是新娘，明天是老婆。

11、提问：哪个历史人物跑的最快？回答：曹操。原因：说曹操曹操就到。

12、别穿红色羽绒服，穿上就跟西红柿似得。

13、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

14、我长得越来越有福气了。

15、人家胖了十斤，咱才胖了五斤，好像咱家条件不行是的。

16、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

17、我只是对胖的世界很好奇，就进去转了转，结果迷路了。

18、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

19、减肥搞笑说说发朋友圈句子：

20、我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。您好：把您闺女借我一年，明年还您一大一小。青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。你的幸福我从不感兴趣，你的不幸我倒想要听一听。发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。想跟你朝朝暮暮，嗯嗯啊啊。你喜欢怎样的我，我有很多张面具，你慢慢挑。青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了！

六、胖的说说朋友圈搞笑

1、现如今很多男人成了纯娘爷们，很多女人成了纯爷娘们。

2、心量狭小，则多烦恼，心量广大，智慧丰饶。减肥要大肚量，大坚持，大信心，定会瘦成闪电。

3、为什么要没了命的吃东西……还嫌自己不够胖么。

4、照镜子，摸着头发说：快点长，快点长。

5、能穿下S码衣服才是S身材。

6、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背后也过得也风生水起。

7、我就是胖着玩玩。

8、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

9、下辈子，我要当你的心脏，惹毛了我，我就不跳了。

10、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

11、年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。

12、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给了几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。

13、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

14、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃，吃胖了就是你的了。

15、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

16、喜欢一个人就是这样啊，他稍微注意你一下，你就上天了。

17、我曾在四十度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

18、这个点还在吃这玩意我可能嫌自己胖太慢了。

19、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给了几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。

20、当一个胖纸没有什么不好，最起码可以温暖其他的人。

1、每个胖子都是潜力股，你不知道自己瘦下来有多美，让那些嫌你胖，看不起你的人后悔去吧。

2、看到你的脸想起了两座城市，大连、太原。

3、不管跑得多慢，总比那些坐在沙发上的人快。

4、15句朋友圈很火的搞笑句子：我看起来太胖，其实是被生活打肿的

5、一个胖子遇见另一个胖子，最伤感的话是：你这衣服在哪儿买的，这么合身？

6、我姐姐看了我一眼说：“别让肉听见了。

7、世界上没有路，减的肥多了也就有了路。

8、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

9、我的裤子又瘦了。

10、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

11、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。

12、这个人，比如我，太胖了，竟然一**坐地上，弹了几下才停稳，关键是还没感觉到疼。

13、我能容忍你的誓言是假的，可是不能容忍连钱你都给的是假的。幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。说好一起到白头，你却偷偷焗了油！大家好，我是我们那小有名气的美女，小到什么程度呢，小到只有我自己知道。咸鱼翻身，还是咸鱼。本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！