一、经典搞笑评论别人说说的句子

1、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

2、好的坏的就照单全收吧，不要任何事情都跟别人讲出来。毕竟这世上真的没有感同身受，只能冷暖自知。

3、白天是搞笑废物，晚上是沮丧怪物！

4、人生没有对错，只有选择后的坚持，不后悔，走下去，就是对的。走着走着，花就开了。人生，靠的不是时间，靠的是珍惜。抱最大希望，尽最大努力，做最坏打算，持最好心态。记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受成事实的。太阳总是新的，每天都是美好的日子。

5、现在很多人失去良心，去违背自己的做人的原则，失去人格魅力，道德底线和素养，道德的沦丧，人性的扭曲，将善良抛在脑后，自私自利，损人利己，做出一些丧尽天良的事情，这样子的人生观价值观歪曲，而且没有道德底线，我们一定要远离这种心态非常差的人。

6、这首歌对你来说难度大了点儿，你可以先从一些简单的歌练起啊，比如说《两只老虎》什么的。

7、火车上，一白人与一黑人妇女正在给各自的婴儿喂奶。“妈妈，妈妈”白人宝宝停下来撒娇，“我也要喝巧克力奶”。

8、你太牛了，你的工作能力真是出众。

9、做了五分钟作业，手机就吃醋了，哄了她两小时。

10、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。

11、老大立马拿肥皂水，粪汁屎水催吐，说：那狗死的惨不？GC来了。。。

12、2019简单却笑料十足的搞笑小段子，新奇有趣，逗笑你不成问题

13、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

14、人生最好的生活状态：心中有爱，身体无恙、内外无愁。

15、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！

16、好吧，尽管你一直试图掩藏，可是我还是将你看穿！

17、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？

18、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。

19、如果早认清自己在别人心中没那么重要，就会快乐很多。

20、我一岁多那会，我姐背着我出门，在菜园子里玩，她累了就撒手把我扔花生垄里，我玩了一会就睡着了。我爸发动全村人去找，幸亏我那会肺活量好，哭的撕心裂肺的才喊来人救了我自己。

二、搞笑的评论别人的说说

1、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。

2、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

3、我妈让我带男朋友回家吃饭，我说算了，又要加一桌不太好。

4、有很多事情你当时想不通，别着急，相信我，过一段时间你再想，就想不起来了。

5、传说中的那些笑话不一定靠得住，由于韩复渠失了山东省被蒋介石枪决了，又由于他曾是军阀中人，所以有人编了他很多笑话。

6、别老对自己做的事感到后悔，因为它曾经一度就是你想要的。后悔没用，要么忘记，要么努力。

7、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

8、你太牛了，你很有责任感哦。从前有座山，山里面有座庙，庙里面有个神仙神仙跟他的神仙伴侣在那里，非常的搞笑，他们每一天都要打架，叫做神仙打架，打来打去打来打去。如下：

9、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

10、你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。

11、人生是一场永不落幕的演出，我们每一个人都是演员，只不过，有的人顺从自己，有的人取悦观众。

12、每到夏天我都会想：冬天快来吧，我宁愿冻死也不想热死！可到冬天：夏天快来吧，我宁愿热死也不想冻死！

13、没有力气再往前走，也没有余地往后退，原地踏步又心有不甘，这就是所谓的焦虑。

14、现在过的每一天，都是余生中最年轻的一天。请不要老得太快，却明白得太迟。每天给自己一个希望，试着不为明天而烦恼，不为昨天而叹息，只为今天更美好。

15、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

16、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。

17、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！

18、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

19、如果你讲别人的坏话，悄悄地说，那你就是阴险小人；但是，如果你光明正大地说，那别人就会认可你，觉得你这个人光明磊落，有时会收到更好的效果！

20、最好的余生：身体无病，心里无事。

三、搞笑评论别人的说说简短

1、生活坏到一定程度就会好起来，因为它无法更坏。努力过后，才知道许多事情，坚持坚持，就过来了。

2、2019最新搞笑段子图文：不是你想的那样，我是去上班的！

3、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

4、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。

5、如果决定离开一个人，行动要快一点，快刀斩乱麻。如果决定爱上一个人，时间拉长一点，看清楚是否真的适合你。

6、没有人会关心你付出过多少努力，撑得累不累，摔得痛不痛。他们只会看你最后站在什么位置，然后羡慕或鄙夷。

7、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。

8、这个男同事就说：太阳离我们的远近，决定了我们的温度。太阳照射的强度直接决定温度的高低。越靠近赤道的地方热，越靠近两极就越冷。地球由于受到月球的牵引，太阳出于北回归线时，我们就会感到热；而太阳处于南回归线时，我们就会感觉到寒冷了。

9、有时候，你问的问题，如果对方一直在闪躲，那就是委婉的告诉你，真实的回答很残忍。

10、我们学校校长说：“看到老人小孩跌倒就要去扶，他们要是讹你，我来替你出30万，政治老师陪你去法庭，语文老师帮你做辩护，数学老师为你算胜率。万一要是你被关了进去，地理老师和物理老师帮你勘测地形，化学老师帮你配制炸药，体育老师去营救你，我和全体师生到学校门口接你！”

11、世上没有感同身受这回事，或心如刀割或肉体受苦，至爱亲友再同情了解，也帮不到事主。

12、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。

13、你要相信，有些事并不是努力就可以改变的，五十块的人民币设计再好看，也没有一百块的招人喜欢。

14、日子一直都过得紧巴巴的，终于今天奢侈了一回，花了百分之三十的电量玩自拍。

15、听你唱歌使我想起一个1万人、伤百万人的车祸现场。

16、您老的尊容好，你长的惊天地，泣鬼神，天生一张明星脸，特别是您老这长脸，简直就是明星的拼凑……你长着林依恋的眼睛郑知化的腿，成龙的鼻子，吴猛达的嘴……

17、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。

18、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。

19、下班后回家。看见幼儿园的侄子，带着女同学在家里玩！那小萝莉可爱极了，于是忍不住，捏了捏小萝莉的脸蛋，笑眯眯的说，来，叔叔抱！这时，侄子一脸嫌弃样说道，叔，你能消停点不，不要调戏我女朋友！真想抱妹纸，自己找女朋友去……瞧你把我女朋友吓成什么样了……

20、年轻的时候，连多愁善感都要渲染的惊天动地。长大后却学会，越痛，越不动声色；越苦，越保持沉默。

四、幽默评论别人的句子

1、老大见状，立马吃了好几碗。

2、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。

3、一个二货同事去买衣服，导购妹纸长得很漂亮，介绍一身衣服说：先生，您穿上这件衣服肯定特帅特有气质。二货同事问：既然我穿着这么帅，那你做我女朋友的话，我就买了。导购想想说：先生，您还是脱了吧，这衣服不适合你。

4、坏话要光明正大地说

5、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

6、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

7、你太牛了，你最近进步很大，继续保持。

8、一句话证明你很寂寞。神回复：这句话一共有六十九画！

9、这世界上根本不存在“不会做”这回事，当你失去了所有的依靠的时候，自然就什么都会了。

10、你如果真觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你可千万不要憋出病来呀。

11、置身事外，谁都可以心平气和，身处其中，谁还可以淡定从容？所以请不要轻易评论任何人，因为你不在其中。

12、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。

13、轻松话题要严肃地说

14、你是死亡颂唱者吗？

15、你的声音很“冻”人。

16、今日营业，做一个快乐的吃货。

17、2021富有哲理的搞笑句子说说，句句风趣幽默，看一遍笑一遍

18、大多数时候，消耗你能量的都不是工作，而是工作中遇到的人。干活本身是不累的，平衡情绪最累。

19、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。

20、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

五、经典搞笑说说别人必评

1、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

2、老二刚从外面回来就说：哥，狗死了。

3、你应该唱给伤害你的人听！

4、2021非常有意思的幽默句子说说，有趣好玩，笑到停不下来！

5、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾。

6、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。

7、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

8、身体无病，本身就是一笔无形的财富。

9、你太牛了，你总是能把事情处理的井井有条。

10、形容人很牛的幽默句子有以下几种

11、2019最强搞笑段子，简短幽默，绝对爆笑！

12、就是一个很简单的问题，你却要搬出很多原理出来，说得很复杂。比如，以前，有一个男同事吃完饭之后，来到茶水间洗碗，刚好有一个女同事也在洗。这个女同事随口问了一个问题：今天怎么那么冷哦？

13、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。

14、体检指标没异常，肾脏还算健康，可以放心了。

15、我在一家外企工作，一上班，一个老外就上来和我打招呼。老外：“我发现你们中国人真幽默。”我问：“怎么了？”老外：“我今天早上去吃早餐，买了两个豆沙包，一吃，里面没有豆子也没有沙子，只有一堆黏糊糊的东西，在吃的东西上也开这么大的玩笑。”我笑了：“是很幽默。”

16、你太牛了，你让我学学你冷酷迷人的眼神，真是帅呆了。

17、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

18、前几天老板买新车了，说把他十年前买的A8L卖给我。结果前两天车被别人买走了，我就问老板卖了多少钱？他说六万块，我问他怎么卖给我要八万块？老板说：我以为你要还价……

19、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！

20、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。

六、经典搞笑评论别人说说的句子

1、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。

2、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。

3、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

4、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。

5、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

6、雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的雨伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：“姑娘，要伞么？”姑娘感激的看了我一眼：“谢谢你。”我笑着摇了摇头：“姑娘，不用谢，十块钱一把。”

7、我只能说，你的肺活量蛮大的。

8、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

9、如果有一天我变成了色狼，请别忘记我也纯真过。

10、你太牛了，您的思维太活跃了，我根本就跟不上。

11、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

12、当你知道了许多真实，虚假的东西，就没有那么多酸情了，你越来越沉默，越来越不想说。

13、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

14、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

15、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条：对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

16、生活本不苦，苦的是我们欲望过多；人心本无累，累的是放不下的太多。

17、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

18、1:蝙蝠插鸡毛→你算什么鸟？2:您说话大点声不费电3:你放个屁能把白裤叉崩成菊花的！4就你那照片贴门上避邪贴床上避孕！5:你跟超人的唯一区别就是你把裤叉穿里面了

19、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。