一、想把自己卖了的搞笑说说

1、一定要记住那些晚上陪你聊天的人！就是因为他们！你才长痘痘！

2、想把房子卖了养你，但是房东不肯。

3、人生没有彩排，每天都是现场直播。

4、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。

5、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。

6、陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧!

7、现在看来，智商30就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的80%又都喜欢看韩剧！

8、我一个大好的姑娘，凭什么跑到你的世界里去当路人甲

9、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。

10、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗比。

11、本来想低调点算了，后来想想卖车是大事，跟大家分享一下，今天刚刚卖的车。

12、一个齐刘海，伤了多少无知少女的心，放不下来，扎不上去！

13、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

14、我喜欢交朋友，尤其是女朋友。

15、读高中的时候我同桌来大姨妈了，她出于矜持没敢吭声，我看到了二话不说给了自己一拳，报告老师我流鼻血了我出去清洗一下，回来帮她带了包卫生巾，现在她是我老婆!

16、我一岁多那会，我姐背着我出门，在菜园子里玩，她累了就撒手把我扔花生垄里，我玩了一会就睡着了。我爸发动全村人去找，幸亏我那会肺活量好，哭的撕心裂肺的才喊来人救了我自己。

17、前几天老板买新车了，说把他十年前买的A8L卖给我。结果前两天车被别人买走了，我就问老板卖了多少钱？他说六万块，我问他怎么卖给我要八万块？老板说：我以为你要还价……

18、听别人的故事，流自己的泪。

19、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。

20、要么好好活着，要么赶紧去死吧。

二、活不起了想把自己卖了说说

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2、2019最新搞笑段子图文：不是你想的那样，我是去上班的！

3、英雄不问出路，流氓不看岁数。

4、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！

5、愿自己眼里藏着太阳，笑里全是坦荡，卡里全是钞票，生日快乐。

6、人又不聪明，还学人家秃顶！

7、愿上天保佑我发财吧，天天有鱼，年年有鱼！

8、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。我的胸口燃起了一团怒火，是谁把鞭炮扔我胸口里的？你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。

9、母亲节，妈说儿女是爸妈的财富，爸说那是自然，卖儿卖女能挣不少钱呢！有一女孩，体重200，家里开厂，有钱！相亲几十次，次次被拒绝，这次又在家哭着。她妈安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。

10、没有最贱，只有更贱。

11、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

12、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。

13、百公里，也就半斤米饭，三两肉！

14、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”

15、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。

16、华为一员工因在马蹄山嫖娼被公安抓获，成为公司年度丑闻。开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在！

17、孔子不能解决的问题，老子帮你解决。

18、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过……

19、吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这是绿色，旁边这个是黄色！

20、这个季节对你不离不弃的只有蚊子大黄如今金毛可贵了哪天趁夏可不注意给你卖了去哈哈女人连自己的身材都控制不了,一辈子都没有出息嘿嘿永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么每次考试我都好想在卷子上写满“百度一下,你就知道”,气死阅卷老师。“小时候,我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭等中国发达了。要老外来翻译文言文。以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了,现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。如果考试用QB做奖励,那么国家马上就会富强的

三、想把自己卖了的幽默说说

1、人长得漂亮不如活得漂亮！

2、我在一家外企工作，一上班，一个老外就上来和我打招呼。老外：“我发现你们中国人真幽默。”我问：“怎么了？”老外：“我今天早上去吃早餐，买了两个豆沙包，一吃，里面没有豆子也没有沙子，只有一堆黏糊糊的东西，在吃的东西上也开这么大的玩笑。”我笑了：“是很幽默。”

3、雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的雨伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：“姑娘，要伞么？”姑娘感激的看了我一眼：“谢谢你。”我笑着摇了摇头：“姑娘，不用谢，十块钱一把。”

4、0如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

5、出门别打这么厚粉底,都看不清你长啥样了。

6、我们贫穷，我们无钱，不应该感到悲哀；向富裕多赚钱才是初衷；嚣张冷酷狂躁冷漠，不是勤劳人用的字眼；坚强充实自由奋斗，与懒惰的人无缘。只有努力赚钱，才能改变自我！

7、年龄是上天送我的不劳而获的东西。

8、出售本人，活不起了。 太累。 手续齐全。 能洗衣，会做饭，生活能自理！

9、剪完头理发师问我怎么样，我点了根烟，沉默了一会对他说：“大哥，你开心就好。”

10、买了一瓶冰红茶，接着连中6瓶。你以为这是好事么？6瓶没盖儿的冰红茶你让我怎么拿！

11、每日7点更新，各类搞笑、霸气、个性、有趣、祝福段子说说

12、男子来到复印店，准备复印身份证。他掏出身份证和一张百元钞票放在柜台上。男子问：“我想复印，不过我只有一张百元钞票，你们给不给印啊？”女服务员一脸严肃：“我们不复印人民币，有身份证也不行。”男子：“妹子，你是在想啥呢？我要复印身份证。”

13、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！

14、不吃饱哪有力气减肥啊？

15、烟不听话，所以我们“抽烟”。

16、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

17、2019最强搞笑段子，简短幽默，绝对爆笑！

18、四个圈的车叫什么来的？对，我家的奥迪前端时间被我卖了，我想它了。

19、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐……

20、别和我谈理想，戒了！

四、想把自己卖了的搞笑说说女

1、一个非常喜爱钱财的人，是很难在任何时候也同样非常喜爱他的儿女的。这二者就仿佛上帝和财神一样，形同冰炭。

2、特别好玩的句子，让人捧腹大笑，适合发说说活跃气氛！

3、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。

4、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？

5、女人最爱两种花，一是有钱花，二是尽量花。

6、关谷：巨龙巨龙你差2年，永永远远的差2年。

7、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。

8、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

9、小王贷款买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。小王懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该贷款结婚！”

10、是金子总会发光，要不然就会游泳。

11、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。

12、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

13、老婆拿起冻带鱼抽我，那一瞬间，我只感觉，冷冷的“冰鱼”在脸上胡乱的拍！

14、唯一不变的，还是那颗想发财的心，愿你历尽千帆，归来贼特么有钱。

15、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

16、发朋友圈的幽默段子，风趣搞笑，让人笑出眼泪！

17、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。

18、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上。

19、一个二货同事去买衣服，导购妹纸长得很漂亮，介绍一身衣服说：先生，您穿上这件衣服肯定特帅特有气质。二货同事问：既然我穿着这么帅，那你做我女朋友的话，我就买了。导购想想说：先生，您还是脱了吧，这衣服不适合你。

20、你愿意和我在一起吗我是说和一个善于嫉妒无理取闹不坚强小心眼的人

五、我想把自己卖了的说说

1、刚进大学时，我文弱的连蚂蚁都不敢踩死一只，而毕业后，我却成了一个残酷无情的杀手，而培养我的就是食堂里那些在我饭碗里爬的还有在碗上面飞的……

2、连广告也信，读书读傻了吧！

3、穷则忙，忙则胖，过劳肥，好忧伤。假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。我喜欢你超过两分钟了。不能撤回了。我不睡，你不睡，你看我俩多般配

4、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

5、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

6、老婆拿起冻带鱼抽我，那一瞬间，我只感觉，冷冷的“冰鱼”在脸上胡乱的拍！

7、我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。

8、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定再会给你没钱的家。

9、数羊是外国人弄的因为羊sheep和睡觉sleep谐音应该数水饺……

10、每一个新的起点上，都有新的感悟生活中的点点滴滴，酸甜苦辣，都是青春的滋味，值得我们回味终生。

11、一句话逗人发笑的说说，幽默搞怪，妙趣横生！

12、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

13、有线的价值无线的享受出自小灵通

14、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555……

15、今年的春运仿佛比往年要早，以往都是等所有的学校放完假才开端春运。而今年春运开始了，可还有良多学生还在筹备着期末测验。所以今年的春运也会比平常的春运更加拥挤。春运时火车十分拥挤，某君趁泊车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发明大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去。四个男生发现自己的座位上都坐着人，怒发冲冠，火车站怎么能卖同样的票给不同的两拨人呢？旁边正好有个专门扫除列车卫生的阿姨，他们就很赌气，而后那阿姨说把车票给她看看，看了一眼，说：你们这车票是来日的。春运每年都急切期盼的一年一次的放假回家团圆的机遇，也是每个离家在外的人最苦楚的阅历与不堪提起的艰苦归程。说两万五千里长征艰巨险阻，我感觉每年春运对在外的人来说也是艰苦险阻无比。

16、0特别佩服那些嘴甜的人，有时候不是我说不出口，而是因为我表情跟不上。

17、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

18、“昨天晚上下班的时候，有个同事踩了我一脚，我深知他是故意挑事，但也只能忍气吞声当作什么都没发生，原因就是上个月他比我多卖了6台车；而这个月马上就要过完了，我的球棒也已经买好了，但能不能把这位同事送进医院骨科，就得看在座的各位老板了！”

19、别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？loveyourmotherwhowho…...别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻。你跟谁俩整那表情呢。。我欠你贷款要到期了还是怎么的。爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。人生苦短，必须性感。不是所有看上去**的美女都是婊子，还有可能是推销员。我不整理房间，我是乱室佳人。还有不少！！发多了，都不愿意看，你要我在发

20、买车说要操控性的都是借口，因为只有菜人，没有菜车。

六、想把自己卖了的搞笑说说

1、房价越来越高，所以，好男人越来越少……

2、缘分，或许就在“在看”里

3、年轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm；现在不拉了，没想到又伤害不少……

4、你丫是绵羊音呀，一开始跑偏了，再也跑不回来了是不是？

5、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

6、希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟……

7、我要发，送你棵摇钱树！刚出炉的发财祝福，打开发财。

8、不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。

9、只怪我买车时候太随意，现在才后悔，这破车拉货很不方便啊。

10、不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好。

11、拜托不要叫他动脑子好不好－－左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

12、花钱容易，赚钱难，万水千山只等钱，粉身碎骨都不怕，只怕有钱无处花。我把这首绝句，送给最爱的你，祝你工资大把赚，花钱你说算，快乐不间断，幸福一连串！

13、拿份报纸上厕所，俺是读书人。

14、最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！

15、所有好看的照片都是我p的，还有那些不好看的是我p失败的。

16、跌倒了，爬起来再哭。

17、“最近有位客户来店里跟我说他脱单了，在恭喜之余我问他是怎么追到手的？他说这个女孩很喜欢吃一个地方的冰淇淋，虽然那个地方离得比较远，但他仍然每天去这个地方给她买，最终感动到了他的女朋友。”随后就说了一通感谢的话，并表示多亏了在你这买的这台思域加速够快，不然冰淇淋肯定在半路就化了！现在店里还有两台思域，想要脱单的该抓紧时间了，脱单热线：188XXXX8888！”

18、立冬节气，温馨祝福。愿总有一个小窝温暖你的身，总有一碗暖汤热乎你的胃，总有一颗爱心牵挂你的人，总有一句祝福抚慰你的心。祝立冬节气快乐。

19、无理取闹，必有所图！

20、我跟妈妈说我失恋了妈妈说你那顶多叫相识一场

1、某人把银行卡后面的磁条刮掉了，然后自助取款机上取不了钱。无奈，他拿着卡到柜台去补。工作人员问他为什么要把磁条刮掉？他说：我想看看有没有中奖！

2、你不是仙人掌，又何必那么坚强。