一、晒零钱的幽默说说

1、她回复说：“你的拖拉机太响了……

2、生活很现实，当你啥都不是时，只能低着头，让别人说了算。而等你强大到一定的程度，你才有机会说了算。所以你现在唯一能做的事就是：为钱奋斗！

3、谁说我不会乐器，我退堂鼓打得可响了

4、有些事，明知道是错的，我也还是会去做，比如考试。

5、不要再问我为什么不谈恋爱了，你为什么不上清华，是因为不想吗?

6、我决定好好收拾一下屋子。拿出各种抹布，扫帚准备开始清扫。。。突然想起，六祖慧能说了，＂本来无一物，何处惹尘埃＂于是我就洗了洗，睡了。(子不语)

7、用一句话形容自己。。性格就是懒，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是睡(子不语)

8、每个女孩都想有一个欺负人的男朋友，但当老爸启动欺负模式时，你必须是第一个崩溃的人。你不相信父女记录：

9、“他这个人特别懒，吃完饭不运动就坐在那儿三国杀，一杀就是一天，乐此不疲。而且还怀旧，一个游戏能玩儿十年也不厌其烦，也是奇葩了。”

10、来了来了，一年一度的“我哪来这么多钱”综艺节目。

11、本人很瘦，别人都问怎么保持的身材，我说因为很懒。别人说怎么可能，很懒应该胖啊。但是我是真的很懒，懒得吃饭都。在家里呆着，就算饿了，也懒的走到冰箱拿东西吃。不爱吃苹果啊，梨啊什么的，因为太硬了，嚼着太累。采采，我是不是没救了？(WH)

12、不觉得微胖的女生很好看吗，笑的时候会出现一点双下巴，特别憨厚可爱，尤其是不经意的回头时，侧脸的肉会叠在一起，配合下巴上的肉，形成一道性感的弧度。有人信吗？有人信我就点外卖了！

13、她要结婚了，我连夜开车400公里，可惜新郎不是我，我一直跟在后面，突然手机来了短信，是她发过来的。

14、不要看信用卡账单都不清楚我原先那么富有啊，一瞬间连工作中的激情都没了，只想家了躺着数钱。

15、以后，我一定要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红！

16、天冷了，穿秋裤的姑娘是好姑娘靠得住，大气，自信，有主见。不穿秋裤的男人靠不住，连秋裤都不穿你还能指望他干啥呢。

17、为了妻子，这个父亲真的隐瞒了自己的名气和成就。是的，你是第一个宠老婆的人。

18、“表扬你什么？我都不知道你给我买了什么……”蜀黍当时就泪奔，后悔到不行，说这么好的东西没给出它应有的价值，觉得对不起它。(让我去笑五分钟，啊哈哈哈！)

19、我笑着回道：“睡啦，不过我们还在聊天，你可是有很多把柄在我手里哟！”

20、点 赞抽个南方人给我读“里约内卢的奶牛拿榴莲牛奶以折足之姿跑到委内瑞拉拿了蜂花护发素送给红鲤鱼与绿鲤鱼与驴。”

二、朋友圈晒零钱的幽默文字

1、 每当我准备认真看书的时候，这个世界就变得非常有趣，任何风吹草动都能吸引我。

2、为了不辜负今天这样的好天气，我决定去篮球场，果然打篮球的小哥哥特别多，捡了不少矿泉水瓶

3、仅有看信用卡账单的情况下感觉自身有点儿钱，然鹅平时时时刻刻都感觉自身好穷。

4、固然我薪金不高，不过我非常会省钱，看到稀饭的器械总能咬牙忍住不买，好比说适才我看上了一架直升机，后来一想或是挤公交划算，一下就省了好几万万。

5、没关系，我能找开…在车站等车，一个乞讨的老太太冲我走过来，让我给一块钱。这时候周围的人都看着我，机智的我掏出100块钱说：不好意思，我没零钱。我正得意的时候，老太太一把抢过钱说：没关系，我能找开……

6、抽脂减肥说白了就是花钱买病瘦。

7、么叫“管住嘴，迈开腿”

8、“其实夫妻之间，相互理解和扶持，才能携手走得长远。我觉得自己是那种有点小幽默，也比较随和，讨大家喜欢的人。这可能和我老公比较互补，他太直了，有什么说什么，看不惯的太多，容易得罪人。”(聊了这么久，终于听到鱼仙嫂子喊蜀黍老公，有被暖到哦！)

9、这个世界什么都会变，唯有金钱不变。

10、 为什么不回我的消息

11、买家：老板，你这水果这么多斑能吃吗？

12、“哎呀，怎么说着说着又变成夸他了？不行不行，得掉转头来继续黑他，再让他把我们丢在家里自己跑出去偷吃巧克力！”(嫂子啊嫂子，你终于发现自己跑偏了！)

13、花钱给小孩子取名字，这可能就是冠名费的由来。

14、一看信用卡账单我好像是富人哦，但实际上，我没见这种钱，这上边的数据与我无关，归属于支付宝钱包。

15、虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊！(子不语)

16、就是管住你的嘴，再说我胖我就打断你的腿

17、活人的出场费贵，死人的入(火葬)场费也不便宜。

18、“咦？怎么感觉自己跑偏了？明明是来吐槽他的，怎么一转身就变成了他的小粉丝呢？真是让自己气死了！”

19、敌人变成战友多半是为了生存，战友变成敌人多半是为了金钱。

20、“他在我心里，就是个粗犷中夹杂着细腻的逗比形象，特别高大，特别温暖。”

三、朋友圈晒现金的幽默说说

1、神经病我曾经励志尝试做一个有趣的人，结果跑偏了成了逗逼。多么痛的领悟(蒋朝伟)

2、“还有他睡觉要是被人打扰，醒了也是魂不附体的样子，完全是个半彪。”

3、总结了下，我的个人简况：性格：懒；兴趣：玩；特长：吃；专业技能：睡；外语水平：得看中文字幕；政治面貌：难看；参与团体：外貌协会；常用交通工具：购物车；对象：采采(地府$小白)

4、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。俗话说拿人家的手短，就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。每个吃货，都有一张停不下来的嘴。等我一下，我先洗个头再爱你。

5、“当时我闻声赶过去，他还很感动地看着我说，我没事儿，不疼。我看都没看他，拿起被他扫荡过的残骸，叹了口气说，你有没有事儿我不知道，反正沙发是坏了。”

6、然而，你低估了钢铁直男脑回路，和直男老爸直接回答说：为什么前进？你不会活到那个时候吧？

7、这位父亲直接在网上授课，让人管他叫“小子！”。

8、看了那么多另类的“父子感情”，是不是瞬间治愈了？在传统文化的影响下，我们中国人含蓄地表达我们的感情，大多数是父子、母子之间朦胧的感情。我们更习惯严肃正直的亲子关系，像这样能让人会心一笑的亲子互动并不多。

9、“怎么能把老婆和孩子丢家里呢？一看就不是什么正经老公。”

10、金钱是任何国家都能理解的一种语言，可以派上一切的用场。

11、我也想一块钱掰成两半花，可毕竟撕毁人民币是犯法行为。

12、拿着个吸铁石玩，竟然把耳机吸住了，我觉得好神奇啊，明明看起来是塑料的，竟然能被吸铁石吸住，兴奋地跟老公说：你猜猜我刚刚用吸铁石吸了什么！老公愣了楞，问：吸住了什么？我故意卖关子：你猜猜，给你点提示，戴耳朵上的！老公瞪大眼睛：那个，媳妇，情人节送你那对耳钉，虽然不是在珠宝店卖的，却也不是在两元店买的，不至于被吸住吧！卧槽！！！

13、妈妈指责女儿道：“你太懒了，脏衣服放了好几天还不洗！”女儿辩称：“这几天作业多，没时间洗。”"拉倒吧，我还不知道你？”妈妈言之凿凿的说，“想当年我怀你的时候，别人家孩子都踢妈妈，就你从来不踢，你打娘胎就懒。”(万仕强)

14、“老谁他，虽然没念过全日制大学，但知识非常渊博，喜欢看书，那些历史啊、超级长的星球名字张口就来，最近还迷上了看论语，每每到这时候，就觉得他特别有魅力。我家的书柜乍一看，会以为是个老学者的书房。”