一、搞笑幽默的朋友圈说说

1、为了未来美一点，现在必须苦一点！

2、哪有什么选择恐惧症，还不都是因为穷！

3、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

4、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。

5、你抢我老婆就算了，还给我开了一年绿钻是什么意思。

6、我要胖成一片海，淹死所有炫耀的死瘦子。

7、命只有一条，但要命的事，可不止一件。

8、以前丑，不好意思发自拍。现在不一样了，现在脸皮厚了。

9、高中是钱够花，觉不够睡；大学是觉够睡，钱不够花；现在上班好了，钱既不够花，觉又不够睡。

10、女朋友生气跟恐怖分子有什么区别，恐怖分子至少愿意沟通。

11、我的青春我做主，我的钱包不靠谱。

12、千言万语汇成一句话，别人也未必接受。大家为什么不试试汇成一笔钱呢？

13、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。

14、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了

15、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

16、 找个合适的头像比找个对象还难。

17、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。

18、 雨声潺潺，像住在溪边，宁愿天 天下 雨，以为你是因为下雨不来。

19、我的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面。

20、发朋友圈晒黑的幽默说说：已晒黑！从今以后我要默默的当你的黑粉。人呐，不要以为自己白自己瘦就狂买衣服，等你晒黑变胖时会经历第二次伤害。同为亚洲人肤色差异太明显，这还是我晒黑的脚呢。妹妹从海边回来特意晒黑衬托我的美，感动哦。海边游泳回来，整个人都不好了，瞬间晒黑不说，前一天后背晒得针扎似的疼，这两天又像痒的受不了。终年晒不到太阳所以珍惜夏天的阳光，只要脸不晒黑别的无所谓肤色，戴帽子遮遮脸也就OK了。夏天能晒黑也是一种幸福！我还这么白～证明我一直在上班哪也没去哪也没去哪也没去。宁愿热死也不愿晒黑，练车的日子何时是个尽头。难过的时候就走很多路把自己晒黑，然后就会想方设法地要让自己白回来，没时间想别的了。

二、搞笑幽默的朋友圈说说文案

1、碰到女鬼，我花了一个小时解释唯物主义，让她相信自己不存在

2、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！

3、俗话说，三分天注定，七分靠打拼，但你有没有想过有的人靠这三分就可以衣食无忧开开心心。

4、别问我为什么考不好，因为天气太热，导致我神志不清了。

5、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

6、哈哈哈开心吗？一打开朋友圈就看到我这个缠人的小可爱。

7、?哥守了20年的处男之身，终于在昨天晚上！变成21年了

8、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。

9、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。

10、虽然这辈子也是

11、笑是“搞”来的吗？我看周星驰从来笑不出来，不明白他为什么那么火？幽默往往隐喻着深刻的内容，有着极深得哲理。对生活没有透彻领悟的人其幽默也是肤浅的。

12、古代有闻鸡起舞，现在应该是闻鸡刷屏了。

13、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。

14、当别人说”你好娘“的时候，你可以说：你好儿子。

15、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。

16、开心就要咔次咔次。

17、发现了吗?会哭的孩子有奶吃，会闹的女孩有人疼。一般太懂事的姑娘，运气都不咋地。

18、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

19、那天他正和女朋友准备办事，所有的准备都做好，就差最后一下了，他的哥们突然找上门来。他只能憋着火气听哥们的来意，得知哥们失恋后。他同情的陪着哥们在客厅里喝了一晚上的酒……第二天等他清醒过来的时候，女朋友坚决的要和他分手。他大惊发誓以后再也不喝酒了，女友怒道：“这是喝酒的事吗?”

20、老板，这包子你卖的都不会心痛吗？

三、幽默笑话朋友圈说说

1、看完照片后，我不敢轻易评论，我担心我庸俗不堪的语言会玷污了这世间少有的美感。但我还是评论了，我觉得如果不能在这样有美感的照片后面留下评论，那将会是一生的遗憾。

2、老公送我回娘家，到了火车站，我说：“我自己一个人可以的，不用担心，你先回吧！”老公：“没事，不看着你上车我不放心。”我娇羞地说：“哎呀！人家没事啦！我都这么大人了，不用担心我……”老公：“别废话，我怕你不走……”

3、此刻的天气，自来水能够直接泡方便面。

4、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

5、真果粒中只有5%的果粒就能叫真果粒，而我的自拍只有5%像我怎么就要叫照骗呢？

6、请问在三伏天，有什么消暑良方吗？薪尽自然凉。

7、 把我想得太复杂，说明你也不简单。

8、搞笑，有点故意、做作的逗人笑，稍微有一点点贬义。而幽默就是完全的褒义词，我就是这么理解的。

9、少说点没把握的话，脸打多了是会胖的。

10、公主都是被王子吻醒的。而我，除了饿醒就是被尿憋醒的。

11、您大点声不费电；你要舍得死，我就舍得埋；你愿意成为我下1个前女友吗；你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个我是一个二手的科学家散场大家都别走啊，我请大家吃饭——谁去谁掏钱.

12、我以为我们能一起走到最后，谁知道，你走了两步就要打车。

13、是时候教你做人了，食人族妈妈开始教孩子料理

14、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。

15、上次聚会的时候，哥们一直在抱怨他的女朋友，说他女友总是不理他，如果他不去找她的话，她就不会去找他，而且，打电话的时候还经常会发现她和别的男人在一起等等。我们听了都非常的气氛，表示哥们就是被人当备胎了，赶紧分手吧。但是哥们却一直在犹豫，他说：“虽然她年纪也比较大了，但是却对我很好，每个月还会给我10万块钱花。”这个信息量好大。

16、有对象的才能叫做跨年，单身狗最多只能算是熬夜。

17、不努力一下还真不知道什么是绝望。

18、一直忘不了我前男友，因为他欠我钱。

19、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

20、我的意中人怎么还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。

四、经典幽默搞笑朋友圈说说

1、?看到天上的星星了吗，是我打排位掉的。

2、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”

3、不错过些歪瓜裂枣怎么知道什么是最好

4、确认过眼神，不是对的人。

5、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。

6、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

7、那种累死累活还瘦不了几斤的样子

8、你以为浪子回头金不换，其实浪子可能只是，上岸缓一缓。

9、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。

10、“你在学校里打过架么？”“打过呀。”“那你赔人家钱了么？”“什么意思，挨打还要赔钱么？”

11、和漂亮女孩的一天。

12、如下：驾照到手，天下我有！考试完毕，驾照到手！姐是有本本滴银了！道路千万条别走我这条。秋名山车神上线了。喜提驾照。不得不怀疑我这驾照当时咋拿到手的，开车开到40码都觉得吓人，也太怂了吧！感谢教练，女司机持证上岗。好不容易到手的驾照，给你们看看。好运来的高光时刻，堪比三年高考的驾照终于到手了。从此，世上多了个持证上岗的女司机。科三31科四17完美满分通过。剩女司机上路，追尾必嫁！司机小黄上线。激动的心颤抖的手驾照已经拿到手。各位出门要小心我要开车上路了。驾照到手，开心极了。感谢教练的精心栽培，合格女司机正式上线！

13、你别看我平时对你，一副漠不关心的样子，其实背地里说了你很多坏话。

14、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。

15、人的一生，三分天注定，七分靠打拼，剩下的九十分靠父母。

16、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。

17、为什么不点赞是不是欲擒故纵

18、买了鸡，买了鱼，回家做饭不焦急。

19、今天也是我的心尖女孩。

20、咳咳，这是一个有逻辑性的朋友圈。

五、诙谐幽默的朋友圈说说

1、如果你想灌倒我，长得好看的一杯倒，长得丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。

2、因为长期熬夜还总是喜欢发火从而导致我的肝不太好所以你可以叫我小心肝吗

3、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

4、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。

5、活了这么多年，一直搞不明白一件事：拉勾为什么要上吊啊？

6、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。

7、现在的女孩子真有意思和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，我同时和二十几个男的一起上课我说过什么了吗？

8、 做物流就是为了服务大家，其实我们都要亏钱的，尤其是拖车到乡镇上的快递，一趟车都要亏上千块，我都想去天桥边乞讨，看能否维持我们公司的生计了。

9、朋友圈评论搞笑句子如下：

10、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！

11、女孩子晚上尽量不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家就要长好几斤。

12、教练：怎么不来练车？就因为我没有吗，也是神回复啊。

13、不想开学的学生都是好学生，这充分证明他们没有早恋！扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。喜欢你的时候，你吃屎都觉得可爱，不喜欢你的时候，你干什么都觉得你像是在吃屎。你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。在远处看到一个帅哥，走过去仔细一看，原来是面镜子。你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗？全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。

14、?我能有什么小心思呢？就是想发个财而已

15、轻轻的问候，赶走你的烦恼;柔柔的关怀，散去你的困恼;甜甜的嘱咐，吹跑你的疲劳;美美的祝福，送去美梦伴绕。晚安！

16、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。

17、买的买，捎的捎，我给厂家做促销。

18、而我拥有金钱就够了(得意)

19、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

20、大哥，头盔不错啊，哪买的，够洋气啊。

六、搞笑幽默的朋友圈说说

1、车撞墙上了，发个朋友圈，不然白撞了，大哥，你可真秀啊。

2、人不快乐，是因为人虽可像猪一样懒惰，却无法像猪那样懒得心安理得。

3、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

4、让我们红尘做伴，吃的白白胖胖。

5、完了，你也不理我了，我成狗不理了。

6、爱一个人一定要告诉她，那样你才会知道，她有多讨厌你。

7、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。

8、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。

9、发朋友圈的幽默搞笑句子大全 40条笑开花的微信说说2

10、不要给我抛媚眼，你的电力不是很足。

11、?我最好的两个朋友吵架了。无论我怎么劝 她们都不肯打起来

12、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！

13、哥哥美得像朵花，我弹起心爱的土琵琶。

14、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！

15、这一生一条路走到黑，是无味无谓也无畏。

16、上帝的珠宝掉落一地，所以我看见满天繁星和你的眼睛。

17、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

18、失败是成功之母成功之父是谁呢向我转账十元你就是成功支付

19、当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。

20、你不化妆是天生丽质，化了妆是仙女下凡！

1、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是冬天了。

2、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。闺蜜说她喜欢私人空间，男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海，你就一直浪。学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了。有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

3、大家都在努力，而我还躺在床上焦虑的玩手机。

4、我哪里不好你告诉我，我马上把你删掉。

5、要胖一起胖要瘦我先瘦。

6、睡眠是一门艺术，谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。

7、这真的是蹦极吗，怎么看都像长颈鹿上吊啊。

8、是他！是他！就是他骚年英雄小人渣。

9、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。

10、人生苦短，再来一碗。

11、树多了就有枯枝，人多了就有白痴。

12、默默无语两眼泪，感冒发烧真遭罪。

13、男人单身叫单身狗，女的单身叫狗不理。

14、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！

15、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

16、任何时候都要记得微笑，这会让你看起来，像个不能随便惹的神经病。

17、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

18、有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

19、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

20、懂我奇奇怪怪，陪我可可爱爱。

1、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。

2、走自己的路，让别人打车去吧。

3、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的脑子了。

4、问题：怎样才能每天免费收到这种文章？

5、比较搞笑的朋友圈说说，诙谐幽默，累了看看可以解压！幽默搞笑的朋友圈说说，换个心情，承包您一天的笑点

6、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

7、数学是一门神奇的科目。有买球不会算钱的体育老师，有不知道图书馆里有多少书的图书管理员，有不知道班上有多少同学的班主任，有不知道该去哪家商店的奇葩，有一边放水一边抽水的疯狂泳池管理员，有把兔子和鸡关在一起不知道只数的变态老农，有卖苹果论个不论斤的逗比果农，有不知道会不会追尾的司机，有一边喝果汁一边加水的小明，还有两个一直跑的甲乙。

8、真是的，我感冒上课擤鼻涕，泥煤的，那么多人看着我。