一、幽默的说说

1、虽然知道带娃累，可没想到会这么累，胀气宝宝睡眠不好，哭闹，自己明明知道唯一的办法就是等待，等他慢慢长大慢慢治愈，可每天看着他难受的扭来扭去被屁憋得大哭，心里就很难受。这样的日子还要持续多久?

2、橙汁里含3%就叫橙汁，我照片里有3%的我怎么就不能是我本人？

3、高温的幽默说说：这酷热，根本停不下来！今天上班路上不小心摔了一跤，被医院确诊为三级烫伤。这年头秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了。我的肉身即将热死在重庆，我的灵魂将与你们同在。大家都是“熟人”萝莉都变成“熟女”了。拌个凉菜都得赶紧吃，要不一会就变麻辣烫了！这鬼天气，有什么想吃的拿出来晒晒就熟了。果断呆在空调屋死都不出来，然后备好充足的水。今天，骄阳似火，知了叫得震天响。太上老君：这天真让我受不了，我非得把炼丹炉改成冰激凌机不可。

4、释义：牧童骑在黄牛背上，嘹亮的歌声在林中回荡。

5、放心吧！师父，大师兄会来救我们的！我当了皇帝，就封你当太子。不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。听别人的故事，流自己的泪。这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。2B不只是铅笔，还有你。笑只是一个表情，与快乐无关人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。世界那么乱，装纯给谁看。你的话，我连标点符号都不信。Hey,请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的早该没心没肺，不用现在撕心裂肺。

6、妈妈说不能做不三不四的人，所有我很二。

7、老婆最近正在疯狂地学习织毛衣。第一件作品就是给女儿织了一条围巾，刚放下棒针，就让女儿过来试一下。女儿围好围巾，在镜子前左照右照。“妈妈，这条围巾给小狗儿吧。”女儿指着正蹦跳着想够围巾的小狗说。老婆不解地问女儿为什么。女儿回答道:“我看小狗好像特别喜欢这条围巾。而且，最主要的是，”女儿看了看妈妈，继续说:“它个儿小，够不着咱们家的镜子。”

8、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

9、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。

10、靠做运动瘦下来的人，一天不运动就会活在“卧槽我要胖回去了”的恐慌里。

11、聪明的女人重色轻友，笨的女人重友轻色。

12、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。

13、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活!

14、买了一袋瓜子，我一个人嗑完了，一共2854颗，15颗是空的，混进来2颗带虫的，还有18颗是苦的，中间喝了18口水，一共5杯562毫升。没错，这就是孤独。

15、少拍点照，不然你自卑感会出来的。

16、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

17、人生不在年龄，贵在心理年轻；着不在时尚，贵在舒适合体；居室不在大小，贵在整洁舒畅；生不在刻意，贵在顺其自然；情趣不在雅俗，贵在保持童心。

18、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子！

19、0下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。

20、没有人在等着一个人，一个人在等着没有人，没有人在等着没有人。

二、在家养病幽默的说说

1、去爱那些对你好的人，忘掉那些不知珍惜你的人。

2、经常在提醒自己必须要成熟一点，但抢我零食的人还是必须赶走。

3、由明天开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记不必言谢！

4、扑过来也没关系，我求之不得。

5、为什么男朋友总是不回消息？首先你要冷静的心平气和的想一想，你到底有没有男朋友。

6、人家都是小孩子黏人，但是我觉得我也黏我女儿，人家都是照常出去旅游吃饭，我都是找借口不出去两年多一直贴在女儿身边，到现在没带她自己出去的次数用一只手都能数的过来，虽然带孩子真的很累，但就是觉得太可爱太有趣了。

7、本人学生，坐在我斜前面的妹子老喜欢回头看我，我就写了张纸条给她逗逗她:别看了，喜欢就上吧。关键是她回了句，我不喜欢你这么软的，我大惊我怎么会软呢，后来才知道她说得是性格。

8、准备找工作，幽默说说，我觉得这个应该就是开始营业了，然后开始赚钱养家了，这样的说说都是非常不错的人，而且别人会感觉这样的说说特别的有趣，可以把你自己现在的状况也表达的特别清楚。

9、每天都在纠结着三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。

10、熬夜的幽默说说：自从听说休息不规律对身体危害很大以后，吓得我天天熬夜熬得很有规律。熬夜我很擅长，偶尔还能通个宵。黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。无论我做错了什么，我的被窝总会原谅我。我是鳌拜的妹妹：熬夜。我除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉。我并不想熬夜，是夜在熬我。你不睡，我不睡，你看咱俩多般配。听说熬夜对身体不好，我现在都通宵了。不是我爱熬夜而是黑夜需要我这颗璀璨的星。我在熬夜，熟了叫你。上辈子我肯定是个路灯，因为我真的太喜欢熬夜了。

11、发现了吗?会哭的孩子有奶吃，会闹的女孩有人疼。一般太懂事的姑娘，运气都不咋地。

12、你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。

13、逗女孩开心的幽默句子，奇葩诙谐，笑到肚子疼！

14、带娃记，带着吃饭+睡觉+玩+劳动。

15、走自己的路，让别人打车去吧。

16、我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说得，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。如果你长得丑一点，我还可以考虑和你吃吃饭看看电影谈谈人生，可你长得那么好看，我只想和你睡觉。

17、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。

18、喜欢吃牛肉的幽默说说：吃牛排要吃七分熟，对人对事也要保持百分之二十的热情，保持一定距离是最好的。第一次吃牛排，几分熟，额，九分熟吧，我咋不说十分呢。天天吃牛排，我觉得我上辈子就是一块牛排。饿的时候你就吃牛排，健身教练说过，吃牛肉不长肉有助于减肥。我为啥这么喜欢吃牛排我上辈子可能就是一头牛。牛肉的禁忌有(1)不宜食用反复剩热或冷藏加温的牛肉食品(2)内热盛者禁忌食用(3)不宜食用熏、烤、腌制之品(4)不宜用不适当烹制方法烹制食用(5)不宜食用未摘除甲状腺的牛肉(6)不宜使用炒其它肉食后未清洗的炒菜锅炒食牛肉(7)与猪肉、白酒、韭菜、薤(小蒜)、生姜同食易致牙龈炎症

19、这条短信没什么意思，其实就是点小意思，若你不看就没意思，看不懂意思就更没意思，我的意思就是意思意思，有意思没意思都是一个意思：整晕你。

20、走在街上，我问妈妈：“妈妈，我是不是真的长得很丑啊？”妈妈说：“跟你说了多少次了，公共场合不要叫我妈妈！”

三、幽默的说说发朋友圈

1、小时候经常尿床，有一次尿湿了白色的床单，老妈发现床单上一片黄色，便问我这是怎么回事!我生怕挨老妈的揍，于是说:昨天我躲在被窝里吃了五个橘子，你看我的手现在还是好黄的。

2、敬自己，时光穿梭，事未成，已近而立之年！

3、用快乐搅拌香浓的咖啡，用幸福烘烤原麦的面包，用温暖叫醒亲爱的你。

4、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。

5、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了

6、0有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。

7、告诉你什么叫真正的强人。

8、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”

9、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。

10、0我对我的穷又有了新一步的了解。

11、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了。没几天，死活不同意我俩在一块，理由是我配不上他宝贝女儿！

12、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经。

13、吃亏是福，我祝你，福如东海。

14、没有什么事是一顿烧烤解决不了的，如果有那就两顿。

15、你胸那么大应该有两百斤吧?

16、自以为有点资本就装逼、其实姐心中没你。

17、我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？

18、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者

19、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。

20、原来一直以来我都搞错了，以为千方百计靠近你，你就会看到我，但是原来想你靠近我，是要我先愿意放开手。

四、被骗怎么幽默的说说

1、别把我对你的爱当作游戏，否则我开挂干死你。

2、当别人说”你好娘“的时候，你可以说：你好儿子。

3、我这辈子没什么野心，不过就是想发个财而已。

4、“为什么你们男生追到女生之后就不再热情了？”“你见过有谁考完试之后还看书的么？”

5、我是爷们性格，也比那些装纯的女人强。

6、骑摩托车的幽默说说有：摩托车风驰电掣，一会儿就到达了目的地。在那个风雨交加的夜晚，哥哥的摩托车被盗了。哥哥轻松地驾驶着摩托车。他骑着三轮摩托车，居然和轿车并驾齐驱。随着一声震耳欲聋的爆炸，边车与摩托车彻底决裂。接着，几台摩托车扬长而去，留下阵阵的引擎声。记得给自己的开心充值，别再让它停机了。你说你要和我共白头我染完你又说我非主流。

7、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

8、有美味的米粥爽快的啤酒，身边没有爱的人也要开心啊。

9、神农尝百草，最后发现……还是肉好吃。

10、回家的路越近了，就越没有时间回家，心里的思念越深了，就越没有机会回头。

11、无论我考成什么狗样，我都相信我前途无量。

12、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。

13、只因在人群中多看了你一眼，你就以为我要打你车。

14、我们把青春奉献给了义务教育，却换来了一张张令家长永远不满意的考卷。

15、不要太在意某些人说的话，因为他们有嘴，但不一定有脑。

16、成熟的最大标志就是不屑与人争论，能动手就尽量不吵吵。

17、发财和发朋友圈我总要发一个吧。

18、永远不要和禽兽较劲，赢了？你比禽兽还禽兽。输了？你连禽兽不如。平手？你和禽兽没什么区别。

19、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

20、我：也不是不想谈恋爱，就是想再等等，至于等什么呢？不知道。我妈：你等的那个人怕不是阎王爷吧！

五、花钱如流水幽默的说说

1、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

2、撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！

3、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

4、不要把自己想的多么多么牛逼，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。

5、永远忘不了自己假期最后一天作业一大堆没写，然后就跪倒地上，对着窗外，闭着眼掌心合成祈祷状给老天爷磕头，求求他让我一睁眼作业就全补完了，结果睁眼之后发现作业丝毫没动，从此以后再也不相信老天爷了。

6、真爱就是：他能越过千千万万个巨胸长腿大美女一眼就看到粗暴狂野没内涵的你。

7、单身至今25年，我是下凡来体验爱情的，可是TM的人呢？

8、人生本无常，无完美，曲折是平常，总颠簸，面对看开，想通解决，知足包容，放下自在，就是自由，就是完美。

9、不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。

10、恋爱与推销：恋爱时候，甜言蜜语，如胶似漆，一旦结婚，浪漫指数直线下降。推销时候，热情似火，耐心细致，一旦产品售出，售后服务就不归他管啦。

11、我渐渐明白：执着到头只剩无用固执，所以应该想开、看开、全部放开，一切明白！又何必与自己过不去？

12、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

13、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

14、第一次考试不及格得50分，害怕极了，于是果断在前面加了个回去被暴打一顿。

15、当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。

16、真的老了，骚不动了！秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主！

17、一个人带娃会，上瘾真是累并快乐着.宝宝的世界全是妈妈.我的生活里也全是小宝贝.没有了自己的生活.虽然在家宅的心累.虽然带娃每天24小时无休身体累可是陪伴宝宝一天天长大很幸福

18、最幸福的事情，就是每天与你分享，平凡生活的点点滴滴。

19、愚公临死前，把儿子叫到床前。愚公：移山移山！儿子：亮晶晶？愚公猝。

20、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。