一、月考说说搞笑

1、当我考试遇到不会的题的时候，我就要越过它，但我发现根本停不下来！

2、现在的天气，自来水可直接泡方便面。

3、都说，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情！但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻逼！

4、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。

5、有一天小三哭了，那是出现了小四。

6、新鲜笑料●当萌娃第一次接触蹦床：妈妈，我的脚怎么不听使唤了？！！

7、请问先生：新闻联播，什么时候大结局啊？

8、哥混到现在，能拿得起又放得下的也就只有筷子了。

9、点上面我们爱搞笑免费订阅！

10、时间自有公道，付出总有回报。说到不如做到，要做就做最好！

11、“妈，今年国庆单位放假7天，我可以回家里了。”“真的啊？太好了，我正愁和你爸去国外旅行没人看家呢。”

12、记得读书时候有次上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。

13、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。

14、心者，栖神之舍；神者，知识之本；思者，神识之妙用也。

15、什么A4腰，B5腰的，我妈说了：小孩子没腰！

16、我太佩服我自己了，有时候照镜子，我都给自己磕头。

17、上联：你是校长，下联：他是老师。横批：两个白痴。

18、我已剪短我的发，剪断了牵挂，可你却还要我办张卡。

19、每次在街上看见那些瘦子都想分些肉给她，怪可怜的。

20、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。

二、关于月考的说说配图

1、你或者不二就在那里，不三不四。

2、每个男人都说：“我要把你养成胖子，这样就没人要你了，我要养你一辈子！”但现实会告诉你：还没变成胖子，他就走了。

3、国庆还在刷动态，不是单身就是穷。

4、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。

5、唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。

6、谈个女朋友，说国庆把我带回家见父母，我那个兴奋啊，现在已经剥了四天玉米了。。。

7、根据对中秋节作业的推断，我已经无法直视国庆节了。

8、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。

9、床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。

10、虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。

11、快到考试的日子了，希望你干自愿事，吃顺口饭，听轻松话，睡安心觉。使自己保持良好平静的心态，不要太紧张，相信你的梦想会实现的!挥一挥手，送你先走，我的潇洒微笑，但愿你永远记住。考试如期而至，希望你我高中，相约在理想的学校里再见!我知道你很努力了，我相信你一定会成功的，加油，十年寒窗苦读待今时，希望你能够发挥出自己的超常水平、金榜题名、实现心中那梦寐以求以求的梦想!考试来临心莫慌，自信满满有力量，保证睡眠精力旺，打扮精神信心强，轻轻松松上战场，带好证件莫要忘，考试用品要精良，祝你考试顺利，前程似锦!望采纳，谢谢

12、又到月考时，监考困成狗……挪了窝过后，就没睡好过，重度睡眠不足患者，宝宝心里苦，宝宝说不出……

13、从第二定义出发，加上点平面几何的知识，相信不会难倒你吧。一共就那么几种解题方法，你想不会也不容易吧。

14、又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。

15、洗脸的时候发现原来我嘴巴很小，也是樱桃小口嘛。

16、我爱你！关你什么事。

17、世界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。

18、上联：话费路费宽带费费费待缴；下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财。

19、“男生甩女生最贱的分手理由是什么？”“你胸太小了，我怕将来饿着孩子。”

20、我一手拿着砖头就无法拥抱你，放下砖头要怎么保护你。

三、关于月考的句子

1、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟!

2、清晨做梦，一个梦见自己考试考砸了，一个梦见抱女儿爬山梯的时候把她头磕到了，磕傻掉了，后悔不已!醒来后泪流不止。人有两个世界，梦与现实，如果做了恶梦，醒来之后才是最庆幸的!愿一切平安!

3、我始终觉得一切都是那么的伤心，我真的不想月考，我想让自己好好的学习下去！

4、用一句话证明你看过四大名着”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我。

5、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。

6、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口。

7、我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子

8、独自唱歌(缓解压力，走向考场时)

9、宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡！

10、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了，于是妈妈教了我吃饭。

11、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？

12、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃!

13、帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉！

14、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。

15、每日更新，各类霸气幽默、个性、有趣的搞笑段子说说，让你图个乐！

16、曾经，我的公交卡不小心弄裂了，能看见芯片，于是干脆就把芯片取出来了。第二天上班坐公交时，我用双面胶把芯片粘在食指上，上车时用食指轻轻一点读卡器，滴……至今我也忘不了全车惊呆的眼神。

17、为五月较后统考拼搏，稳做不错看谁与争锋？

18、听说自从你得了神经病，整个人都精神多了。

19、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

20、花好月圆中秋日，人和家兴国庆节；在这美好的日子，祝福你快乐常相伴！待我国庆归来，还请各科课代表多多担待着点。每逢佳节胖三斤，中秋国庆三公斤。国庆假期无限好，送了作业，送月考。若有来世，我要生在国庆节，死在清明节。若不弃，此生不离；若嫌弃，死一边去。国庆7天每天都要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。国庆先生，别走，我请你吃炫迈。我和国庆手牵手，突然冒出一条叫作业的狗。没有一点点防备，也没有一丝顾虑，国庆就这样完了。时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。国庆期间帮家长们带孩子，闲着也是闲着，免费帮带15岁到18岁的男孩子。

四、月考后,我想说

1、每次老师说：“请把和考试无关的东西放到讲台上。”我就很想把我自己放到讲台上。其实交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，考试给学生扣分是违反刑法的世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是快要考试了，别人在复习，自己在预习。作弊该杀，挂科耻辱，士可杀而不可辱!你看，或者不看书，分数就在那里，不增不减。你开，或者不开卷，态度就在那里，不紧不慢。你挂，或者不挂科，命运就在那里，不悲不喜。让我背到考题，或者，让考题住进我的心里。默然，淡定，寂静，欢喜。

2、如果我这次月考考好了，请不要叫我学霸，要叫我赌神。

3、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为…

4、十秒挑战！朋友圈最搞笑幽默的说说，解忧消愁，开心必备

5、思考曾经是怎样放松自己的

6、​做作业，做一夜，坐一夜，做一页。

7、公交上两个女生在唠学校的事，其中一个伤心的说：“我班就两个女生，最气人的我还不是班花……”

8、​月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。

9、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。

10、什么样的睡姿才是最呀最摇摆，什么样的发型才是最开怀。

11、女生：为什么你们男生都喜欢胸大的女生？男生：因为小的我们自己有。

12、全民目击，落跑老爸记忆碎片，禁闭岛，源代码，致命ID金蝉脱壳入侵华尔街意外的恋爱时光回到爱开始的地方了不起的盖茨比盲探，激战毒战惊天魔盗团逃出升天

13、小时候，家里穷，买不起自行车，所以只好每天打车去学校。

14、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！

15、一次月考，就足够让成千上万的孩子脑细胞分裂。

16、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

17、上课犯困时最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题”

18、人生就像烙饼，得翻够了回合才能成熟。

19、进入考场前5分钟不要看书，在脑中梳理记住的知识点就好了，否则会被进入考场吓死(当然，这可能因人而异)

20、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮。

五、月考可以发的说说图片

1、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。

2、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。

3、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细

4、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

5、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀!

6、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。

7、这世上本没有脏话，作业做多了就有了。

8、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。

9、我不求你能回头，我只是希望你义无反顾往前走的时候掉坑里，这样我就能追上你了。

10、睡前思考(这一次考试对我的影响有什么？先把较大的如“父母””排行“列出来，然后思考它的重要性，如果是月考，那么就不会比其他考试重要)

11、人长得漂亮不如活得漂亮！

12、试试就能行，争争就能赢。

13、清明假期，作业多地想给自己扫墓。

14、要征服一个女人，有两条必经之路：一是讨好她妈，二是超越她爸。

15、​别问我七夕怎么过，略过，七夕对我来说只是暑假过一半的提醒而已。

16、“父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？”“给了我这张脸！”

17、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

18、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！

19、好学生，跟我有半毛线关系。我还是我，是颜色不一样的烟火。

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