说说大全搞笑

1、说说大全搞笑女生版

(1)、黄天在上，厚土为证，我愿用身上斤肉，换取今年华夏风调雨顺!

(2)、我告诉你，我不喜欢玩不起的人和我玩，你的资本呢

(3)、现在和你聊不代表认识，说不定明天就不知道你谁了

(4)、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。　

(5)、一失足成千古恨，一言惊醒梦中人，一回偷吓死头牛。

(6)、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

(7)、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气。我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。

(8)、有人帮你是你的幸运，没人帮你是命运的公正。没人该为你做什么，生命是你自己的，你得对自己负责。

(9)、1每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

(10)、多希望有一天我们可以变回陌生，然后还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你！

(11)、成功其实很简单，就是当你坚持不住的时候，再坚持一下。

(12)、其实我心里明白，我的存在时要看清楚自己有多失败。

(13)、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

(14)、你妈的骚货，锤子长在脑壳上，我都奇怪世博会怎么没喊你去展览？

(15)、1世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。

(16)、20:什么是温柔温柔就是你用筷子夹豆腐的时候

(17)、老李的洗衣店开张了，老王送给他一个匾额，上面写着“还我清白”。 

(18)、你们这两天早点回家，最近偷猪的多，我怕你们出事。

(19)、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我就不行，走的时候不拿点东西就感觉像丢东西了似的。

(20)、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。

2、说说大全搞笑句子

(1)、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

(2)、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢!

(3)、有些失望是不可避免的，但大部分的失望，都是因为你高估了你自己。

(4)、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。别紧张,我又不是什么好人……

(5)、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。

(6)、10感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

(7)、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。

(8)、CZ;我宁可要骑着猪的王子，也不好骑着白马的王子猪。

(9)、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!

(10)、男人最痛恨勾引自己老婆的人，尤其是半途而废的。

(11)、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。

(12)、7)我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?

(13)、好意思穿成这样，午夜凶铃啊？仗着你那小型飞机场不能开飞机还是怎么的？找辆波音七四七吧。

(14)、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。

(15)、我从来不和男朋友合影，以备随时随地翻脸不认人。

(16)、你回头一笑，鸡飞狗跳；你潇洒一站，臭味弥漫

(17)、你真搞笑不是说要陪我聊天吗你媳妇来了我给你发了几个消息你搭理我了吗

(18)、上学，我学会了骂脏话，抄作业，攀比，叛逆，早恋，打架，戳人脊梁骨，还认识不少狗，除了这些什么都没有学会。

(19)、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。

(20)、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的?

3、说说大全幽默搞笑

(1)、这是今天上午第20个门诊病人了。我已经懒得抬头了。病人先说话了：大夫，还记得我吗?去年，就在去年，您给我看过风湿病。您当时要我注意避免潮湿。我好像回忆起这个病人来了：哦，是你。怎么样，今天找我有什么事儿吗?病人回答说：我只是想问问您已经一年了，现在我能洗澡了吗?

(2)、22:财富就像海水，饮得越多，渴得越厉害；名望实际上也是。

(3)、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。

(4)、上初中时，一同学总感觉自己的自行车速度慢，回家就用钳子把车轱辘周围的螺丝都松了松，认为这样会很快。第二天，在行使过程中，车轮高速运转飞出了车体。

(5)、孟子幼时贪玩，但很聪明，学习能力非常强。原莱他家住在墓地附近，他便经常模仿送葬人吹喇叭。孟母担心他荒废学业，便把家搬到城里，旁边是一家屠宰场，孟子很快就学会了杀猪宰羊。孟母只好将家迁到大学附近，不久孟子学会了打Dota。

(6)、当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。

(7)、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。

(8)、中午在公司吃饭，我给同事MM建议道：“公司边上一家大盘鸡做的不错，还有一家煲仔饭也不错，

(9)、甜的香的辣的酸的苦的---你却偏偏钟爱骚的。

(10)、世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。

(11)、爷一般不说人话，就是有时说说神话超精彩50句搞笑句子说出来的话，从不解释，不知道找度娘，准没错想减肥的我胖了，想增肥的钱包却慢慢地瘦了

(12)、91:你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费

(13)、我说：我怎么感谢你好呢？我娶你吧！你说：我怎么可以恩将仇报呢？

(14)、有人说我单身，呵呵真是搞笑，大家不都一个身体吗，你他妈还双身啊！

(15)、不为任何人，只为自己以后可以不买地摊货，不看别人脸色，努力吧。

(16)、今天刚看完泰坦尼克号3D，就在散场的时候，一个2B大声喊：让妇女和孩子先走!

(17)、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。

(18)、我生气的时候，你能不能别撇着嘴，用无辜的眼神看着我，害我很想笑。我是在生气的好不好？

(19)、我不想死，说好听点叫珍惜生命，说不好听那就是贪生怕死。

(20)、你们都说：早知如此何必当初那么我说：你们明知道会死，为什么还活着。

4、说说大全2020最新版的搞笑说说

(1)、别说别人骂你欠揍，你本来就是，脑残也要技术好么。

(2)、哪里是奔向你爹地的方向我未来的宝贝，快点告诉我，哪里是奔向你爹地的方向。

(3)、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻，眼睛就瞎了。

(4)、你长的比假奶粉的毒性都大，我看了就头大、头晕、反胃想吐。

(5)、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

(6)、说什么来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。

(7)、2:别想一下造出大海，必须先由小河川开始。

(8)、没有丑女人，只有懒女人；若是丑女人，必是懒女人。

(9)、昨天把自动回复改成了然后呢，然后同桌就和它聊了一下午，第二天我就被打了。

(10)、那天我去剪头发，刚进理发店，一光头大叔后脚跟着进来，理发师刚想问大叔怎么弄，他指着我说：我就要这个小伙子的发型。正当理发师凌乱之即，我来了句：我是来剪光头的。

(11)、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，但最大可能是饿了。

(12)、俗话说的好，男人不花心，除非来月经，女人不够骚，档次不够高。

(13)、 最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害…

(14)、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。

(15)、你跟谁俩整那表情呢。我欠你贷款要到期了还是怎么的。

(16)、目前的状态是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实

(17)、一天我问一哥们儿：左眼跳什么?他说跳财，我又问：那右眼跳什么?他又说跳灾，我还问：那两眼都跳是什么征兆?他说：说明你准备出车祸，你买的保险起作用了。尼

(18)、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

(19)、我希望，今后的路，你能好好地走下去，而我，坐车。

(20)、说脏话不一定不是好人，有人满肚子坏水还装绅士

5、说说短句搞笑

(1)、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做、不会做和不会做！

(2)、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

(3)、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思的说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。

(4)、我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子。。

(5)、俗话说：人不犯我，我不犯人；可俗话又说：先下手为强，后下手遭殃！

(6)、不要那么搞笑好么？我用的着挑拨你和小三的关系么

(7)、拍脑袋那是决策，拍胸脯就要保证，拍***直接走人。

(8)、1客套话说多了，就会感觉到脸皮厚度明显不够用了。

(9)、不要痛傻瓜争辩，要不别人会搞不清到底是谁傻

(10)、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！

(11)、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。

(12)、童年多么美好的词语啊！我们每个人都有童年。童年似一朵朵浪花，晶莹透亮；童年好似金色沙滩上一颗颗光彩夺目的珍珠；童年像黑夜中眨巴眨巴着眼睛的星星童年是五彩缤纷的，有许多美好、珍贵的回忆。这些回忆中，有难忘的、有伤心的、有高兴的、有郁闷的，也有搞笑幽默的。

(13)、有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了！”2017搞笑说说大全2017最新版的经典幽默段子有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了！”

(14)、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

(15)、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死啦。

(16)、今坐公交上班，人有点挤，刚上去就听见有一女的大喊你妈个脚，踩我逼了当时全车的人都震惊了。。。

(17)、就算你再不好意思也别把屁股当脸用，用屁股对着别人不礼貌啊！

(18)、“如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室，你会想到什么？”“八国联军侵华战争。”

(19)、网上都是萌妹纸，怎么在大街上一个也没有呢！

(20)、我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高……咦？原来没长毛。

(1)、10大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。

(2)、只有交话费的时候，才能感觉到我说的话原来也能这么值钱！

(3)、其实所谓的爱情是一个臭豆腐，臭味散了，这关系也就结束了。

(4)、长这么大身边优秀人真不少，第一次遇到这么自负的人，其实你心里那点不舒服的小九九我还不清楚？搞笑！希望你慢慢长大，成熟些。别辜负了自己的年龄，别嘚瑟，路还长，慢慢走。

(5)、如果你是钱，我是银行卡，那么我一定会娶你的。

(6)、不想动，不想说话，就这么一动不动，就算中国移动我也不动

(7)、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。

(8)、不要把头像弄成自己的，不然下线的时候多不吉祥。

(9)、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。

(10)、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？电风扇默默地摇了一晚上的头。

(11)、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！

(12)、这年头，女人漂亮的不下厨房，下厨房的不温柔，温柔的没主见，有主见的没女人味，有女人味的乱花钱，不乱花钱的不时尚，时尚的不放心，放心的没法看!

(13)、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。

(14)、最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。

(15)、好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。

(16)、我想谈一场永不分手的恋爱，蹒跚漫步，夕阳西下，白头到老，相濡以沫。

(17)、每个科目的成绩，是和各科老师的相貌息息相关的!

(18)、没事别瞎跑，少给交警添麻烦，更别上街吓唬开车的司机，你被车压了倒没什么事，脏了车轮还得洗，这年头物价贵啊。

(19)、长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天都给手机充电

(20)、我深信，会有一个人是为受我的折磨而来到这世上的。

(1)、跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：“兄弟，咋整的？”蚊子：“别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。”

(2)、7)过去的就让它过去吧!过去是那样不代表将来也是那样

(3)、某同学的简历获奖情况栏写着：在校期间荣获再来一瓶多次。

(4)、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！

(5)、你说你除了整天游手好闲，要嘛就是鼓捣点儿嘎七马八的事儿出来。

(6)、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

(7)、手机被缴了一个星期，拿回来的时候发现游戏居然全部通关了。

(8)、时间等于金钱，算下来我天天都赔钱，这年头时间价高，工资太少。

(9)、遇到你花光了我所有的运气，从此再也蒙不对选择题。

(10)、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。

(11)、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

(12)、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

(13)、在这低调的世界里，我不得不用高调来掩饰自己。

(14)、千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试！

(15)、总有些人口口声声厌恶着这个世界，但是却舍不得去死。

(16)、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。

(17)、老婆是港湾，情人是客栈，小姐是长征路上的加油站！

(18)、一晃已经这么多年都过去了，为什么你不死，你还活着呢?

(19)、你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。

(20)、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉。

(1)、你有暗恋我的权利，但你没有成为我男朋友的命运

(2)、18:一个人幸运的前提，其实是他有能力改变自己。

(3)、绿豆先生很伤心因为暑假女士和西瓜先生走了。