让人笑死的搞笑段子

1、笑死人旅游幽默段子

(1)、去吃烧烤，老板问我要微辣还是辣，我说要变态辣，

(2)、使你疲劳的不是远方的高山，而且是你鞋里面的一粒砂子。

(3)、处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏

(4)、为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。

(5)、患者：“庸医，我吃你的药都两个星期了，怎么还不好，你个骗子”

(6)、别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。

(7)、我喜欢前女友的温柔和现任女友的漂亮，所以我过起了脚踏两只船的生活。终于有一天我被揭穿了，现在两个女人为了跟我一起，正打的鼻青脸肿呢！

(8)、你以后走路能不能看着点啊，都撞在我心上了。

(9)、当今中国已是一个自由程度很高的国家，对于大多数普通公民来说，其实只有两件事是不允许的——就是这也不许，那也不许。

(10)、“爸，你干吗愁眉苦脸的?”“难道你没看见船头有漏洞，水直往舱里淌吗?”“别急，我们只要在船尾凿个洞儿，水不就流走了吗?”

(11)、我喜欢三心二意的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我满意!

(12)、有个哥们很喜欢放屁，经常在一群朋友在一起玩的时候，感觉有屁了就赶紧把手伸进裤裆，放了后用手捏住，然后再拿出来给别人闻，久而久之就养成习惯。

(13)、记者：小泉首相你好，感谢您接受联合国委派我对您做的这一个专访，下面我们开始，好吗?您别紧张，我们先回答几个轻松的话题。

(14)、如果你颜丑，就要健身。这样当别人再说你丑的时候，你就可以揍他了。

(15)、家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统!

(16)、有人早起是为了欣赏第一缕阳光，有人是为了锻炼身体，还有人是为了可口的早餐，而我，是为了我腹中这一泡尿。

(17)、走到门口的老妈回过头恨铁不成钢地笑了笑：“谁说你不是?单身狗!”

(18)、爆笑段子：沉得住气是一种怎样的体验？11万网友留言，第五个厉害了

(19)、他们在丛林中发现了狮子刚踩过的脚印，一个商人对朋友说：你朝前走，去探明狮子的去向，我往后走，去察看狮子是从哪里来的。

(20)、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定会给你低的智商，以免让你显得不协调

2、5个笑死人的幽默小笑话

(1)、忆菲男友平常贱贱的，也挺可爱，那天男友突然问忆菲：你会不会游泳？

(2)、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。

(3)、大哥，你家这是专门弄得老鼠娱乐项目吗         

(4)、我要的爱情，就是你妈变我妈。搞笑的段子50字(经典篇)节约用水，是不是能和女朋友一起洗澡。

(5)、纽扣第一颗就扣错了，可你扣到最后一颗才发现。有些事一开始就是错的，可只有到最后才不得不承认。

(6)、等会儿，我还没想到怎么怼你，我先去瞅一瞅你在山海经哪一页，再想想对策

(7)、世界上不是缺少快乐，而是缺少寻找快乐的眼睛。

(8)、最近的鬼天气让我觉得每次开门都像在开冰箱。

(9)、鄙人姓沙，喜得一千金，希望女儿长大有出息，于是想为女儿取名为“沙龙”。老婆：“男孩才成龙，女孩成凤凰。”我：“那就叫沙凰吧！”老婆：“女儿去俄罗斯当沙皇？我看还是取一个霸气一点的名字。”我：“干脆叫沙尘暴，十分迷人。”

(10)、等我们快吃完的时候，他悠悠地醒了过来，“我去趟厕所，”边说还边打了几个嗝，看样子是想呕吐。

(11)、所谓吃货，饿的时候海量，不饿的时候嘴刁嘛！

(12)、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。

(13)、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

(14)、有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了、

(15)、我喜欢你笑起来的样子，因为你笑起来像个傻子。

(16)、“个子小的人，反而脾气比较冲。和吉娃娃一个道理。”

(17)、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！

(18)、女：完了没想到丘比特射中了我。男：丘比特哪个单位的，告诉我我去教训教训他。敢动我的女人。

(19)、爷爷说，在他们那个年代，考试遇到不会做的题，就写毛主席万岁，没有人敢打叉。

(20)、妈妈为三岁的儿子买了十几个鹌鹑蛋，说：“儿子，快吃蛋!”儿子惊讶的说：“妈妈笨，买这么小的鸡蛋?”“这不是鸡蛋这是鹌鹑蛋，是一种小鸟的蛋。”只见儿子飞快跑到院子，张开双臂原地跑圈，爸爸不解地问道:"干什么呢?”“我在起飞，和妈妈一起到天上买‘鸟’蛋”。

3、一秒笑喷的笑话

(1)、李先生家有三个丫头，分别是5岁、3岁、1岁大。李先生每天下班回家，三个丫头就先后拥上来，把他缠得没办法。最后，他总是讨好地说：乖，乖，不要吵。老大最乖，老二也乖，只是老三一点儿也不乖。

(2)、梦想是一个说出来就矫情的东西，它是生在暗地里的一颗种子，只有破土而出，拔节而长，终有一日开出花来，才能正大光明的让所有人都知道。在此之前，除了坚持，别无选择。

(3)、我回头率还挺高的，基本见到每一个帅哥我都会回头。我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。

(4)、从月初的一无所有，到月底的身无分文，勿忘初心，本月白忙。

(5)、我也遇到过一件像段子一样搞笑的事情，感觉我那个男朋友脑子像缺了一根筋似的，我和男朋友是大学同学，我们两个人谈了三年时间，大学毕业后，我们也到了谈婚论嫁的年龄了，可是男朋友还没有去过我家，去年假期的时候，我准备带男朋友回家，当时男朋友询问我:给你爸妈买点什么礼物啊。我随口说了一句:买实惠的吧。

(6)、男：(网上聊天)如果我们俩有缘见面，我可以牵一下你的手吗?女：可以啊?男：那见面的时候我送你一束玫瑰怎么样?女：我会非常开心的。男：我以后付出行动来好好爱你，好吗?女：太好了，懂事了，儿子。男：、、

(7)、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

(8)、和老婆一块看三国演义，我顺嘴说了句：你说我在三国里面能做什么？老婆悠悠的道：绑在草船上，借箭！

(9)、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。

(10)、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

(11)、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。

(12)、如果这个世界上有一半人都说你丑，不要灰心，至少你的知名度挺高的。

(13)、告诫家人！肺癌一查就是晚期？其实双腿早早给了暗示，只是很多人错过了，不要忽视了

(14)、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。

(15)、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

(16)、值夜班，有个病人按呼叫器，我赶紧过去，看到他在床下趴着，连忙问他咋了?他说他睡不着，让我陪他聊天!我扶他到床上你闭上眼睛休息吧，睡不着养养神也可以啊!他要不我去你办公室陪你聊天我望着窗外的电闪雷鸣，大叔，你这是怕打雷吧

(17)、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

(18)、僵尸扒开你的脑袋看了看，失望的走了，附近的屎壳郎眼前一亮，但屎壳郎觉得稀饭填不饱肚子，失望的离开了。

(19)、前一段时间小李发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他的亲生哥哥：为什么我没有三姨？难道三姨在小的时候就死了？小李的亲生哥哥怒道：你三姨就是你妈妈！

(20)、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

4、搞笑视频爆笑笑死人

(1)、“矮是什么感觉?”“所有人见我都抬不起头”

(2)、人海茫茫，友谊相连;真诚相待，祝福永远!缘分可贵，友情无价，让我们带着微笑，开心每一天。

(3)、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！

(4)、吃货总是随身携带零食，因为怕随时会饿死街头。

(5)、有人说：你们学校到底有多大，我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。。。

(6)、坐我对面的女同事怀孕辞职了，我问领导：“她几个月了?”

(7)、看遍了世间不起眼的感动与美丽才能体会人生真正的意义。

(8)、女：我们分手吧！男：为什么，我们在一起就是上天注定的。女拿出一个硬币：我来扔你来猜，猜对了就是天意，猜错了就分手吧！男：既然你执意如此，那就来呗。女抛了抛硬币拽在手心：猜吧，这硬币是几几年的？

(9)、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。

(10)、半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：“老婆，这辈子太短了”……

(11)、朋友圈里有的晒对象，有的晒娃，有的晒美景，有的晒美食，满满的都是幸福。我只能晒太阳，但也很幸福呀！

(12)、积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生!

(13)、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。

(14)、和女友去吃饭，看着对面低头吃饭女友，心里满满的喜欢，于是情不自禁的对她撒娇卖萌，女友瞪着我怎么滴，是不是嫌我吃多了，故意这样恶心我!!特么的。。。

(15)、甲今天在超市上遇见了乙，乙就跟甲说：昨天晚上我那四个朋友可真够愚蠢的了。

(16)、他们都想得到你的人，我不一样，我不但想得到你的人，还想得到你的钱。

(17)、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了

(18)、你以为你个头大就很厉害，恐龙个头还大呢，不是照样灭绝了。

(19)、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。精辟又幽默的搞笑段子3哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。

(20)、旭日东升，照你前行，春风得意成功;明月在空，拂面微风，星辰送来美梦;甜也融融，苦也融融，脸上时时笑容;好运涌动，快乐奔腾，祝你幸福一生。

5、让人笑死的搞笑段子文案

(1)、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

(2)、汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。

(3)、《曹操》带着《杀手》穿越到《一千年以后》，发现这是一个《完美新世界》，在《街道》买了《豆浆油条》继续寻找一个叫做《第二天堂》的敌人!

(4)、尼克松保镖一行刚走进胡洞口时响起爆炸声，可把总统吓爬了，保镖围成一道墙保护好尼克松，安全人员快速查明情况，原来有个爆玉米花的老头正好放了一炮，不是小事。把老头领到尼克松跟前说明情况，总统放下心来，好奇问道你这傢把什怎么操作？让老头再炒一锅看看。

(5)、小泉：不，日本大学生不卖淫，但日本妓女都有大学文化水平。

(6)、我在兜售幸福……幸福就是你不会在乎(为难)回答别人问你幸不幸福。

(7)、女生删掉前任的联系方式，是想斩掉过去，开始新的生活。而男生删除前女友，不用问，一定是现任逼的。

(8)、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞……

(9)、小明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。老师大喊你想干什么?小明大声说上你的课，不关你的事儿!老师。。。

(10)、同事女很白很胖，听说另外几个女同事针灸拔罐减肥颇有成效，她也心动也一起去，别人没事，她让我们看她后腰有一大片青紫。

(11)、据说吃货都不会挂科因为吃货太重，高数挂不住。

(12)、爆笑段子：那些年你错过了多少异性的暗示？网友：愣是没有反映过来

(13)、虽然经常被打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

(14)、不过俩人都挺好的，对我父母比我和妹妹都上心，我妈说他俩都挺好的，就是一个说话像便秘，一个说话像拉稀。。。太形象了!!!

(15)、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。

(16)、我一直感觉女主管她喜欢我，不敢表达而已，我想激她一下，看看到底是不是很爱我。我给她微信发消息，说：“我喜欢一个人很久了，准备给她今天表白。”没一会，女主管就问我：你有喜欢的人了？我说：我今天就是想跟你表白，我想跟你在一起。她说：我有男朋友了。我大脑错乱，问她：你有男朋友了？她说当然，可是我不知道啊，现在这个情况是我是表白成功了还是什么，我想不通……

(17)、变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。

(18)、欢迎留言讨论！小编在此祝大家家和万事兴！开心快乐！

(19)、小鸡：“为什么人类都有名字，而我们都叫做鸡?”母鸡：“人活着的时候都有名字，死了就叫鬼罢了;我们鸡活着时没有名字，死了就有很多名了啦!”小鸡：“什么名?”母鸡：“炸鸡、咖喱鸡、白斩鸡、烧鸡、叫花鸡......”

(20)、互联网让谈恋爱越来越方便了，就是不知道对方是不是异性、是不是单身

(1)、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。

(2)、一天同事说：我要把天涯封了我问：为什么?她说：因为都封了，我才能呆在里面啊

(3)、吃货就是别人吃两口就饱了，你是饱了还能吃两口。

(4)、由明天开始，市决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年!你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记!不用感谢

(5)、心碎的声音像刺破气球，砰的一声，残片纷飞。

(6)、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。