20条单人搞笑段子

1、好文采，古有姜太公钓鱼愿者上钩，诸葛亮草船借箭，今有你鱼和熊掌，想我天朝有你等之才，何愁不能北抗沙俄，东征日本，南下印度，西下中东，太平洋死嗑老美，必能一统天下，国泰民安，四方来朝指日可待！。

2、筷子马上要打到小红的头时，小红说了一句：“别用有油的那头打我。”

3、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了，不说了，该去给我媳妇做饭了，晚了又要挨打了。

4、多亏我和易烊千玺分手了，要不然这么冷的天我还得抽出手给他回消息。烦！

5、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。

6、姐们，你p图的本事，咋不用来粉刷墙呢！

7、要是累了，停下来，看看天空，继续旅程。

8、征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。

9、高考成绩的好坏并不一定决定你的人生，但它可能决定你去哪个城市打王者荣耀和撩妹子。

10、我出门啦，我回来啦，葡萄变葡萄干。形容天气热的幽默搞笑句子(篇二)天热了，说无味话怕你心堵，说热情话怕你中暑，说思念话怕你受苦，说祝福话怕你嫌土，那就说点风凉话，愿你清爽一夏心静自然凉，多保重。

11、有人说6月7号三件大事：高考、孙俪邓超大婚、药家鑫之死。说明三点：金榜题名、洞房花烛、入土为安。人生就是这样的过程啊！

12、她摇摇头：“可不可以借我20块钱?”

13、原来有本事令人伤心的人才是最幸福的,是两个之间的强者绝大部份的人不会珍惜这三种人：一是轻易得到的；二是永远不会离开的；三是那个一直对你很好的。但是，往往这三种人一旦离开就永远不会再回来。

14、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

15、这天气热的让人想要去裸奔。

16、老头经安保人同意，打开锅盖用茶碗装进一碗大米，架在炉子上，拉起风箱火急，不一会气压表现示汽温开锅，看老头手脚并用，脚踩圆锅，手提汽门，力量一拔腾一声爆炸一大袋大米花爆出。惊的美国总统尼克松头皮一炸，伸出大母指，中国强。

17、你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。

18、小孩边哭边说：“后面那个叔叔太可怕啦！”

19、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

20、很多我们以为一辈子都不会忘记的事情，就在我们念念不忘的日子里，被我们遗忘了。

40条单人搞笑段子

1、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。

2、小红是个爱吃零食不爱吃饭的孩子。

3、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！

4、每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗?!无私到这个地步你还要我怎样!”

5、有个年轻的患者躺在床上跟一个护士说；"护士，我爱情没有了，亲情也没有了，友情也没有了，钱也没有了，是否我真的一无所有。"护士听完用包含爱心的话语说到:"看你说的，怎么对自己这么没有自信呢，你这不是还有病吗？”

6、平时大家朋友圈里，晒包包，晒旅游，晒化妆品，晒美食，晒名牌，晒自拍……我只想默默的说一句：“有本事你出来晒太阳啊！”

7、与其众里寻求千百回，不如疼惜眼前真情人。爱情再怎么坚固，总是无法承受忙碌的侵蚀，你忙得天昏地暗，你忙得忘记关心，你忙得身心疲惫，你忙得无所适从，我只想说：爱情不能等你有空才珍惜。

8、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

9、夜思伊人，辗转难眠？

10、去朋友家玩，太晚了就在他家睡。他问我需不需要盖被子，我说：“你就给我找个小点的被子盖着肚脐就好了。”半夜冷醒了，睁眼一看，我的肚脐眼上只盖了一个眼镜布。

11、有哪部电影让你痛哭过么?

12、去年大一开学，刚到第一天晚上，有个穿着低胸短裤很漂亮的学姐来卖插排，我只穿一个内裤在宿舍，学姐敲门就进来了，问我要插排不，学姐各种介绍几种插排，我赶紧买了一个，关上门，妈蛋，好险，差点硬了，学姐好坏哦.

13、直接丢软件，不用写文案，收益4位数头条中视频的冷门领域

14、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

15、小不点得意滴笑着说：“你等一下。”

16、热到我疯狂锤墙，从此我家变成单人间。

17、我：妈，今天我看到劳斯莱斯了，还是在动的。

18、“皇上，臣妾有一事相求！恳请皇上将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天气太热了！”

19、当时急着上班也没有细看就放在口袋里。

20、妹子红着脸没说话，我就当她默许了！

60条单人搞笑段子

1、我想和你在一起，因为想你可以告诉你，睁着眼可以看见你，想亲你可以无顾忌的亲下去

2、今年换了工作，今天第一天上班，老妈早早起床准备早餐，等我吃完早餐准备出门的时候，老妈塞给我一个红包说，新年第一天上班图吉利。

3、“周末要不要出来去喝一杯？”“算了吧，我得重新粉刷我家的墙壁，很多地方都裂开了。”“我知道呀，可是那些裂缝还不算严重啊？”“不严重？我那个傻儿子到处对人说：他来自一个破碎的家庭！”

4、儒豹段子上面很多你要的纯文字段子。有一女的冲上六楼找到麻蛋，气喘吁吁的说：“你是老王吧，快～出大事了，你媳妇筱霜被人当众扒衣服了。”麻蛋一下子蒙了：“天呐！这可怎么办啊？对方多少人啊？”边说边急忙冲下楼去。走到三楼，麻蛋想起来，“不对啊，我媳妇是雯雯！”说完便转身准备上楼，又突然想到:卧槽，不是我媳妇我更得去看看了！

5、我曾在零度的低温下扬言，我宁可热死也不愿冻成狗，直到今天我被热成狗，才明白，太美的承诺因为太年轻。

6、我很感动，忙下厨做饭，吃完后洗碗，拖地，洗衣服...

7、有一个留学生说：“怎么还不放假呀，西安太热了，我想回非洲”形容天气热的幽默搞笑句子(篇三)这么热的时候停水了我想去校长家洗澡

8、我的钢牙，都烫嘴。

9、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。

10、别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。

11、整个世界又变得一片漆黑，冰冷的角落只剩下我一个人，继续被孤独占有。

12、秀才朝妻子瞪着眼骂道：“你也许跟秦桧通奸了吧？”便痛打妻子，妻子听不懂什么秦 (青)桧(鬼)红鬼，被打得莫明其妙。

13、自从空间音乐换成了忐忑，发现跑堂的人越来越少了。

14、小偷走了，母亲出来了：“咱们的衣服呢？”

15、一妹子说，喜欢上一个男生，有时真只需要1秒。

16、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男**，而你的男朋友可能是一位女**，这很痛苦，但你得接受。

17、喂玉皇大帝啊，这几天干嘛这么热。天气热的搞笑幽默文案(篇三)女娲：我真后悔，上次补天时咋没把太阳遮起来？

18、一缕思念化清风，丝丝凉意到身边，一股牵挂伴细雨，点点情谊绕身旁，一条短信情悠扬，字字祝福伴左右，愿我的朋友你，天天开心，万事顺意！天气转变，注意身体！

19、我们街坊还有一档子事，念祭文给人家念砸了。在旧社会，嗬！念祭文的人派头儿可不小，本家儿孝子孝妇——就是本家大爷大奶奶穿着孝服往地下一跪，亲友在四外这么一站，这位先生捧着祭文高声朗诵。我们这位街坊本来斗大字不认得二升，可他偏要充像儿。这祭文上写的是谁上祭哪？就是这孝子孝妇哇夫妻俩。他一念：“孝子”，“孝子”俩字念得挺清楚。本家儿呀姓潘，名叫良显——潘良显。他把孝子念完啦，这仨字儿一个也没念对！“孝子，翻跟头！”

20、淘宝买了件内衣，刚穿了一天肩带就断了，生气的和店家沟通。店家回了句：是不是你胸太大了。不说了，五星好评去！

80条单人搞笑段子

1、第一次拜访岳父，对象却小声说：你还是跑吧……女朋友家里对我不太认可。第一次去她家，她父母态度冷漠，各种挑剔。女朋友和她爸妈进了厨房。我忍无可忍，恶狠狠地对着她爸妈的照片做鬼脸，然后以手为枪，逐个瞄准，突突突，一波枪扫……接着，对象小声说：你赶紧跑吧。我不一定能挡得住我爸。我家客厅有实时监控的！我脸色瞬间就变了。

2、今日，骄阳似火，知了叫得震天响。

3、我们呆在家里吧，人行道上都可以煎蛋了。

4、班里有两个同学谈恋爱，班主任发现后，叫来双方家长，双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚了。

5、一日，我照镜子，美不滋儿的问正看电视的老妈：“妈，你看我最近是不是脸瘦了?”

6、你刚参加工作的时候，工资是一千，但我却干着三千的活，从来不喊苦也不喊累，因为我相信我的努力肯定不会白费的，通过我三年的努力，果不其然，我的努力真的没有白费，我的老板成功的买上了豪车还有别墅，所以我总结了一下，吃得苦中苦，老板才能开路虎，只要上班多努力，老板就能开宾利。

7、我在一边瞬间邪恶了。？

8、旁边儿站着一位也不伙字，打听打听啊。跟别人打听也好，单跟吃烧饼的打听，怎么？他嘴里嘟囔啊！

9、万三好物混剪课，抖音好物混剪，抖音搬运玩法

10、厕所拉屎，带一包纸，九张擦汗，一张擦屎。

11、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！

12、1朋友送我回家，我上车习惯的点了一根烟。朋友一把把我烟掐掉说了句：“上车别抽烟有烟味。”我他妈一巴掌给他扇过去，骑个电动车有尼玛烟味。

13、10考完试对答案，最后那道大题学霸的答案竟然跟我一样，一股安全感油然而生，而学霸则半天说不出一句话来。

14、我们早恋吧为毛因为你上课老师传纸条给我，说你爱我不好意思，传错了

15、小强是个调皮鬼，看到他一本正经的样子，我忍不住哈哈大笑起来。

16、那么多曾让人羡慕的爱情，最后无疾而终，而那些从来就没人在意的爱情，却可以如此简单的相爱，开花结果。其实，只要有一只愿意握紧你的手，一颗把你放进生命里的心，这便够了。

17、042◎我们走得太快，灵魂都跟不上了……043◎不要和地球人一般见识~~~044◎女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练！045◎出来混，老婆迟早是要换的！046◎小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……047◎有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！048◎我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。049◎生前何必久睡，死后自会长眠……050◎不想当厨子的裁缝，不是好司机。

18、人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。

19、公路被烈日烤得发烫，脚踏下去一步一串白烟。

20、爸爸一本正经的告诉我，你这道题做的不对。

100条单人搞笑段子

1、1早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

2、看着小强一本正经的样子，我忍不住笑了。

3、刚买的水果提回家都成水果干了。天气热的搞笑幽默文案(篇二)沉香：我这把神斧，劈山山开，劈水水来，比那些专业打井的还管用。

4、所有的男人生来平等，结婚的除外。

5、一天，老爸拿着妹妹的不及格成绩单对妹妹训斥道：你说你，一个女孩，平常懒也就算了，就想让你好好读书，以后有出息，结果你却考成这个样子，你到底想干什么，将来怎么在这个社会中立足。妹妹弱弱地说：我只有一个理想，像老妈一样，找个听话勤快的老公就行了，就像你一样。顿时老爸憋得不说话了。

6、路考时，男子走进驾驶室，考官坐在旁边问：“你紧张吗？”男子回答：“不紧张，我们教练说了，你就当作你旁边坐着一只狗。”

7、昨天去街上买水果，看着成双成对的情侣，心里不屑地想：都是无良商家的炒作，什么日子都能变成情人节，简直就是变相赚钱嘛！正在这时候，卖水果阿姨跟我说：小姑娘，还单身吧？我一愣：这么明显吗？阿姨哈哈大笑道：你刚才的眼神像极了我那二十五岁还单身的儿子！他今天也是一直在冷哼！

8、我冰淇淋仙女的身份，也要暴露了。

9、昨天我有个朋友肚子疼，我陪他去医院，医生就摸着他的肚子问他：你这个肚子有什么感觉吗？他思考了五秒钟，他说：感觉有人在摸我的肚子。

10、我看着一本正经的书，看见书里的凄惨的爱情不自禁的苦了。哈哈。

11、自行车，又称脚踏车或单车，通常是二轮的小型陆上车辆。人骑上车后，以脚踩踏板为动力，是绿色环保的交通工具。

12、人的一生，三分天注定，七分靠打拼，剩下的九十分靠父母。

13、英文bicycle。其中bi意指而cycle意指轮，即两轮车。

14、1虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

15、人们拍拍他的背脊，一本正经的点点头，表示赞许。

16、小偷拿走了衣服，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家褂子啦。”

17、与传统的叙事艺术(如评书、故事等)相比，单口相声在内容上侧重于反映人物之间的对话，并主要依靠对话构成包袱、塑造形象。由于其创作中对包袱的组织要受情节、人物性格的制约，所以单口相声创作的难度很大。

18、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

19、有一天，两姐妹在睡觉妹妹对姐姐说：姐今天蚊子好多哦——姐姐说：把灯关了蚊子就看不到我们了后来妹妹真的把灯关了忽然间一双萤火虫飞了进来妹妹很紧张的说：姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了……

20、1某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？