搞笑对话段子大全爆笑内涵段子

1、搞笑对话段子大全爆笑内涵段子文案

(1)、外国人被狗咬伤了，赶快到医院去治疗。医生指着伤口问：怎么弄的?老外不知道中文“咬”怎么说，就解释道：一只狗在我腿上吃饭了。

(2)、在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。

(3)、路考时，男子走进驾驶室，考官坐在旁边问：“你紧张吗？”男子回答：“不紧张，我们教练说了，你就当作你旁边坐着一只狗。”

(4)、一青年不相信上帝，问：你可以让世界和平吗?帝回答：举手之劳。青年乞求道：那您一定能给我张回家的车票吧?上帝惭愧的说：还是让世界和平吧!

(5)、由于学校不让抽烟，每次都是在厕所偷偷抽。今天去逛街，在学校外面抽了根，我突然觉得烟的味道不对，就问室友有没有同感。没想到室友说：“少了点厕所的味道吧～我竟无言以对。。。”

(6)、在火车上想泡面吃，拿着调料袋甩啊甩的，一个不小心，嗖的就飞出去了，定睛一看，一个满头调料的男纸转过身，悠悠的说到：姑娘，你这是想要泡我埃。。

(7)、②某村长潜逃美国没事干，就开了家私人诊所，放了块牌子在外面，写着“病治好，付$300；治不好，退$1000。”有个美国医生看到牌子，心想这是个挣钱的好机会啊，于是决定去一趟村长的诊所。美国人：我失去味觉了，吃饭嘴里没味。村长：护士，把22号盒。

(8)、小时候跟狗玩耍，被狗咬了弄破了点皮，当时怕打针没去打。

(9)、小明和妈妈在商场购物中奖了，去柜台领奖。发奖人问要九块，还是一个苹果?小明妈妈想当然是要钱了，就说要九块。于是那人手起刀落把苹果切成了九块。

(10)、不忍看老婆每天起早贪黑的挤地铁上下班，所以我一狠心悄悄在市中心买了套房子，房子虽然不大，但起码不用再看见她了呀!

(11)、今天去剪头发，看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧！我们这里新出了个5800的套餐，你烫了绝对好看。当时我就不乐意了，这不是骗钱吗，我蹭的一下就站起来了，姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。说完我就淡定的出去了，那姑娘还一直追我，估计是要谢我。诶呀！太客气了。

(12)、当你觉得自己又穷又丑的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。

(13)、一根香肠被关在冰箱里，感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“冻成这样了，全身都是冰！”

(14)、看了搞笑又富有内涵的句子的人还看：非常搞笑的经典笑话段子搞笑又经典的笑话段子最新非常搞笑的经典笑话段子

(15)、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!

(16)、“没少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。”

(17)、哥们对我说：“哎，你说女人多不容易，大姨妈来的时候得多疼啊!”

(18)、lz上下班必须经过的路上有一家卖衣服的店，楼主每次过去，门口的妹子总会说一句：帅哥，里面看看吗？全场39元！lz说了句：你也39元吗？结果旁边一妹子喝着奶茶，全喷我身上了……

(19)、只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻;只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。

(20)、由于温度进度的原因，我在庙里一时地对同代人发了脾气。

2、搞笑对话大全 爆笑

(1)、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些

(2)、用装出来的气质糊弄人，用学过来的语言教育人，用抄过来的文字鼓舞人，用炼出来的语言调戏人!

(3)、狗对猪说：还是当狗好，一辈子不会得流感。猪说：瞧你们那没出息样，永远上不了动物福布斯排行榜混到头，也就进个狗仔队，最多当个总统保镖。

(4)、有个女人要跳楼，围观了好多人，警察劝了好久没成功，正在危机时候，一个圆通快递的小哥经过，向女人大喊了一声，你有快递!女人居然下来了。。。。幽默又有内涵的笑话段子三每个行业都有自己的祖师爷：木匠拜鲁班;豆腐铺拜刘安;蚕丝业拜嫘祖。快递公司的祖师爷，应该是圣诞老人。每逢12月24日这天，快递公司老板率领全体业务员在圣诞树下拜祭祖师爷，纪念这位一夜派件上亿，从不允许客户开包验货再签收的快递界传奇人物。

(5)、我爸跟我说他今天要来一位重要的客人让我机灵点别给他丢脸，不一会那人来了，我爸点头哈腰拉着我给他介绍：这是犬子，然后给我使了个眼色。我当时脑子一转：汪汪！叫了两声。一看我爸脸色不好，我想可能是嫌我声音不够洪亮，我就一伸脖子准备再叫，结果被我爸一脚踹飞了。

(6)、如果长得好看是一种错我已经铸成大错如果可爱是一种罪我已经犯了滔天大罪做人真难!你就好啦~没错又没罪真羡慕你

(7)、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。

(8)、幽默笑话：买件皮衣是小事，关键是我根本没看上那款特等奖轿车

(9)、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。

(10)、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究

(11)、侄子无论见到什么都想据为己有，一日，我逗他：“你想上什么学校啊?”回答道：“我上两个大学，一清华，一北大!”亚历山大!

(12)、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?

(13)、长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。

(14)、江苏人感冒了说：鼻子足球的很，但蓝球得去看，挂号要排球半天队，体温计还冰球的很，医生又水球的很，与其跑一趟，不如手球在家。

(15)、我在佛前许了愿，希望早日找到我的金玉良缘，谁知佛说：百年好合早有安排!我说：早有安排，怎么会迟迟不来?佛说：人类失去联想，世界将会怎样?天啊，我的良缘是在想象里面!晕!

(16)、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

(17)、科长满意地点点头，说：“用最快的速度给我上一桌菜！记住，刚才报过的菜就不要上了。”

(18)、一位女士到公安局报案：“警官先生，我丈夫失踪了。请你们帮帮我，无论如何要找到他，离开他我就没法活了！”

(19)、一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负 于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后...........

(20)、快乐其实很简单，但你为什么不快乐?因为你连简单的事都做不好。

3、搞笑的对话段子精选

(1)、看着发下来的成绩，我想说：我的成绩不是我的。

(2)、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。

(3)、某住院病房里，护士看到一位病人在喝酒，就走过去小声告诉他：“小心肝！”病人微笑着回答说：“小宝贝。”

(4)、看到新闻说孩子被拐卖了，朋友说：孩子的妈没教孩子不要乱跑吗?我默默补刀：你妈还让你好好学习呢

(5)、理想很丰满，现实很骨感。那为毛现实的女孩子却往往长得很丰满呢?

(6)、在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。

(7)、一男一女去吃米线男：老板!来四大碗米线!女：叫那么多干嘛,我吃一碗就够了!男的拍了拍脑袋,说：哦，还有你，老板!来五大碗!

(8)、使你疲劳的不是远方的高山，而且是你鞋里面的一粒砂子。

(9)、单身狗的我今年三十多岁了，终于在一次相亲中我喜欢上了一位女孩。我俩一见钟情惺惺相惜，不久就举办了婚礼。结婚当天，我要向岳父行跪拜礼，敬茶改口。我说：爸，今后的日子里，我肯定好好照顾你女儿，不让她受一点委屈，如果我只有一碗粥，我一定会让给她喝！当然了，她也得给我留点！顿时全场喷饭，我被亲戚一直笑到今天！

(10)、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

(11)、当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候。

(12)、哥们喜欢的一个女生，大半夜打电话向他哭诉：说下水道堵了，水都溢出来了。哥们很仗义，十万火急，急忙打车从东四环奔到西四环。一进门就开始收拾，吸水擦地，一滴不剩，一直忙活到天亮。从此女生再没搭理过他，哥们一直百思不得其解，直到有一天撒尿时才顿悟，追悔莫及。

(13)、我：“买买买！”没成想这个行为被儿子看见了，待老婆去厨房后，只见他犹豫地趴了上来：“那个如果可以的话，老公，我想买个变形金刚！”

(14)、那天考试的时候A带小抄进去,最后那道大题是简答题,A找呀找,惊喜发现小抄上有原题,答案在下一张,当他翻到下一张小抄,呀,只见小抄上是这样写的：答案见课本P279

(15)、江苏人感冒了说：鼻子足球的很，但蓝球得去看，挂号要排球半天队，体温计还冰球的很，医生又水球的很，与其跑一趟，不如手球在家。

(16)、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量

(17)、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

(18)、一日我在唱《大花娇》，“抱一抱呀，抱一抱呀抱着那个妹妹上花娇”邻居家的五岁的小弟弟说：“姐姐你错啦，应该是：抱一抱呀抱一抱呀抱着那个妹妹睡大觉。”

(19)、平时上班前，我总用摩丝整理一下头型，儿子见后问：爸爸，打摩丝有什么好处。我随便回答：好看。下班回来后，儿子高兴的对我说：爸爸，我让咱家的小狗变得好看了。我一瞧，宠物狗变成了妖怪。

(20)、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

4、搞笑对话段子大全 爆笑

(1)、昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛，想不明就问问：为什么男左女右?算命的：因为男子右手杀气太重。

(2)、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

(3)、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。

(4)、别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。

(5)、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

(6)、朋友告诉我第一次跟女朋友去开房，买套的时候女朋友告诉他螺旋的舒服!我不知道是悲剧还是喜剧。

(7)、10)我已经整整半年没称过体重了，因为我：心。里。有。数。

(8)、老师：请把马儿跑了这句话转换成疑问句。学生：马儿会跑吗?老师：正确!很好!现在把它转换成祈使句。学生：驾!

(9)、别问我为什么给你发短信，天太热了，问候送给你，需要理由吗?恩恩，大家好才是真的好，问候短信，你值得拥有。

(10)、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。

(11)、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的豪华巨轮。

(12)、上学时，一次学校广场上献血，CC送一副修指甲的用具，CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士CC送什么?护士淡定的说送个棺材。

(13)、其实我感觉，一伙人去唱歌，最恐怖的不是什么歌都不会，而是一个五音不全的人什么歌都会!还特他么有表现欲!

(14)、你以为，跟别人吐露心声，会得到的是一种救赎。但也许，倾听你的对方，会给你一把斧头。边狰狞嘶笑，边砍向你幽默搞笑的经典句子有内涵幽默搞笑的经典句子有内涵(篇一)你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

(15)、对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!

(16)、小王见一美女非常漂亮，便跟在身后肆意窥探，不料被美女发现，美女问：你想干啥?小王笑道：人生更美，只因有你!样样惊喜，再三为你!美女怒答：蚊子杀杀杀。

(17)、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了。

(18)、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。

(19)、永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。

(20)、宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的。

5、超级搞笑对话段子

(1)、在偶然情况下该短句强调了相位对于激光的重要性。

(2)、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了

(3)、每当老师提问，我都会低头装捡东西，坚持了多年。

(4)、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!

(5)、①一天和同学聊天，说道我最早的名字叫陈吉思汉，我一胡姓同学大笑，你成吉思。后面的大题我都没做。”高中毕业班的幽默毕业留言：班主任：你是一个。

(6)、③这个搞笑，给同事介绍了一个对象，第二天她一来公司，把包往我桌子上一摔，愤怒的对我大吼道：“什么闺蜜，你给我介绍的是神马玩意儿啊!”我一脸无辜的追问：“咋了，不合心意吗?”她气愤的大吼道：“什么鸟人，我问他有房吗?你知道他说什么?!”。

(7)、这群不知道什么叫骨感的农民欣赏不了我空前绝后的美

(8)、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

(9)、哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到?来喝酒啊，全是女的!

(10)、“正好啥也，走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了……”笑喷了...

(11)、没有谁的幸运，凭空而来，只有当你足够努力，你才会足够幸运。这世界不会辜负每一份努力和坚持，时光不会怠慢执着而勇敢的每一个人！幽默搞笑的经典句子有内涵(篇二)在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

(12)、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

(13)、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了

(14)、世界上最短最有内涵最时尚的一句话就是：我操!

(15)、某老师传授励志秘籍，说以后看书的时候都随身带个小镜子，看不下去书的时候就拿镜子照照自己，心里默念：都长成这样了，还不好好看书!

(16)、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。富有内涵的经典笑话段子最经典的搞笑内涵段子富有内涵的经典笑话段子

(17)、执子之手，将子拖走，子若不走，好吧、关门放狗、

(18)、老李的妻子学开车，他缺站路边当教练。有人对他说：“你要是在车上手把手教她不是更好吗?”“那倒是，老李说，不过她和车都上了保险，而我还没有!”

(19)、9)回不去的是过去，到不了的是未来，能抓住的只有现在。

(20)、于是，大妈大声喊道：“三楼叫花子，有人找！”

(1)、所谓的对与错，只是建立一个人的角度上。其实这个世界没有对与错

(2)、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞

(3)、前天中午，跟两个个男性朋友在路上走。他们一边走一边情不自禁的掏出烟盒，点着了开始吸。平时我就当没看见，那天有点不爽，于是问了一句：“你们吸烟的时候，都不问问身边的女同胞么?”。他们转过头，纯净的目光看了我2秒，把烟盒递了过来：“你要么?”

(4)、不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。

(5)、看了富有内涵的经典笑话段子的人还看：搞笑又富有内涵的句子经典又有内涵的搞笑段子搞笑又富有内涵的句子

(6)、别看什么失恋33天了!距离六级考试还有三十三天!

(7)、最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作最饿身重。。。

(8)、做个好姑娘不是要三从四德逆来顺受笑不露齿，而是可硬可软可妖可纯可邪可正可逆可乖可萌可爱!

(9)、5)医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。

(10)、和前男友分手已经一年多了。当年，父母嫌弃男友穷，以死相逼，我不得不和他分手!今天，他突然打电话给我说他中五百万了，说想见我，我告诉我妈，我妈说让他来我家。他来到我家后，只见他西装革履的，手里还提了个包，父母见到他非常热情。聊了一会后，他就把包打开了之后说道：“这里是五十万!”我看到父母眼睛里的渴望……他接着说：“不要多想，我只是想告诉你们，我现在有钱了!”然后提着钱开门走了……。

(11)、虽然早睡早起身体好，但是晚睡晚起我心情好啊。

(12)、等到天放晴的时候，也许我会好好再爱你一遍。

(13)、20)渐渐的，学会了你说话的习惯。偏执，不是喜欢，是习惯。

(14)、浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星！

(15)、打台湾我捐一个月的生活费，打美国我捐一年的生活费，打日本我捐他妈的一条命!

(16)、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

(17)、从前书信很远，马车很慢，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾。

(18)、自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

(19)、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

(20)、医院挂吊针，护士给男子插上了吊瓶。1个多小时过去了，吊瓶打完了，护士过来又换上一瓶。男子问：护士，不是只开了一瓶吗?护士指着打完盐水的空瓶盖说：这瓶中奖了，再来一瓶!

(1)、男：“我爱你，就像老鼠爱大米！嫁给我吧？”女：“就算我是一粒米，也不愿意让老鼠毁了我清誉！你做梦吧！”

(2)、失火，父母逃出，母喊：“儿子，你在干嘛?”“穿袜子”“都失火了还穿什么袜子”一会儿，母怒：“还不出来?”儿子：“我在脱袜子。”

(3)、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。