幽默语句900句

1、幽默精辟短句

(1)、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

(2)、59你慢慢地知道，那些对自己好的人会随着时间的流失而越来越少。

(3)、ComplaintandCompliment　抱怨与恭维

(4)、狗对猪说：还是当狗好，一辈子不会得流感。猪说：瞧你们那没出息样，永远上不了动物福布斯排行榜混到头，也就进个狗仔队，最多当个总统保镖。

(5)、你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。

(6)、哥们，还没打着工作吧!正好我最近发现一职位很适合你，简直是为你量身定做的，我已经帮你报名了，就是去项羽军营里当伙夫，职责就是提桶，打饭，简称饭桶夫!记得去面试啊。看到这短信后，大声对天空喊三声：我是饭桶!你就穿越到项羽军营区了，祝你好运!风趣幽默经典段子我最喜欢你的大眼睛，是那么机灵可爱，我最喜欢你的柔软发，是那么光滑莹亮，我最喜欢你的好嗓音，是那么清脆悦耳：喵喵喵如果你开心了，记得用你柔软的小手转发一下我的信息哦

(7)、人类：“为什么你造人是两个耳朵、两个眼睛、两个鼻孔、一个嘴巴?”

(8)、我最讨厌的是那种收到我的信息只回复个“哦”的人，我最害怕的是那种接到我的信息就马上删除的人，我最喜欢的是那种看着我的信息嘿嘿傻笑的人，我最崇拜的是那种看到我的信息即刻转发的人，亲，您是哪种人呢?

(9)、只想做个小恶魔，天不怕地不怕，只想被你降服。

(10)、妻子用了一种新香水。老公下班后，妻子兴奋的说：快闻闻，今天有什么不一样的香味?没想到老公一下子冲进厨房：今天是不是做了我最爱吃的红烧排骨?

(11)、夜有多长,泪有多长,泪长爱更长,风雨无阻追随你跨过了一个世纪!我们在缘份的海洋中扬帆前进!

(12)、鉴于你的长像，前面看像你本人，上面看像郭达，左看像黄宏，右看像赵本山，所以大家亲切的称呼你为‘四不像’。呵呵，愿你笑口常开。

(13)、甲：我妻子读完《兄弟俩》，生了双胞胎。乙：我的妻子读了《三个火枪手》，生的是三胞胎。丙：惨，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》。

(14)、当你的发言太长时，请尝试在话题的结尾把话题抛给下一个人。

(15)、2008 二年级数学下册知识点分析(人教版)

(16)、甲：我妻子读完《兄弟俩》，生了双胞胎。乙：我的妻子读了《三个火枪手》，生的是三胞胎。丙：惨，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》。

(17)、遇见你是个错，爱上你是一错再错，离开你是错上加错。

(18)、65总以为幸福是让人山崩地裂不松口、人仰马翻水倒流时才会发生的事情！

(19)、夕阳无限好，可惜我看不要到，因为我爱睡懒觉。

(20)、老张说话爱卡壳，有一天同事和他开玩笑说：“嗨!老张你学鸭子叫唤，我让你吃西瓜。老张：我我不吃你你的西瓜呱!呱!呱!我也也不学鸭叫叫唤。”

2、每天学点幽默口才

(1)、我们常常觉得不快乐，是因为追求的不是“幸福”，而是“比别人幸福”。

(2)、一年之季在于春，我祝您春季发财，吃的好，穿的好，精神面貌家庭好。

(3)、有时候用幽默的开场白也比较好，可以跟对方开一些小的玩笑，如果你用一种幽默的方式来和对方开场，那么对方一定也会用幽默的方式回答你。

(4)、例1：于是之在《幼学纪事》中回忆他幼年家境贫困时写道：“我出生于一个完全没有文化的家庭，跟着寡居的祖母和母亲过日子……家里的藏书每年一换，但只有一册，就是被俗称为‘皇历’的那本书”。

(5)、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。

(6)、坦诚相见，去粉饰，不做作，实话实说，往往会产生幽默的表达效果。

(7)、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

(8)、例1：林肯故事。有一次，林肯和他的大儿子罗伯特乘马车上街，街口被过路的军队堵住了，林肯开门伸出头问一位老乡：“这是什么？”意思是哪个部队，老乡以为他不认识军队，答道：“联邦的军队呗，你真是他妈的大笨蛋。”林肯说了声谢谢，关上车门，严肃地对儿子说：“有人在你面前说老实话，这是一种福气。我的确是一个他妈的大笨蛋。”我们真佩服林肯总统的大度与宽容。

(9)、最近几个月，一到中午休息，老李就坐到电脑前玩网络游戏。同事小曹忍不住问他：“李哥，这都是小孩子玩的游戏，你儿子都上高中了，你怎么还这么痴迷啊?”“你不知道吧，”老李停下手，指着自己的游戏中奖励的虚拟金币说，“你看这都多少钱了。几百万啊!这种赚了钱不用上交老婆的感觉，真舒坦啊……”

(10)、打台湾我捐一个月的生活费，打美国我捐一年的生活费，打日本我捐他妈的一条命！

(11)、巧妙的比喻，是修辞中的一朵奇葩，它不仅能使语言焕发光彩，而且富有幽默感。1982年在某地举行的一次修辞学会上，学会负责人第一个作学术报告。他在开场白中诙谐地把自己比作老猴，接着说：“先让我这个老猴来耍一耍，然后你们中猴、小猴耍。我这老猴肯定耍得不如你们好，不过总得带个头吧！”代表们听了觉得很有意思。报告人年近古稀，是修辞学界的老前辈，跟到会的代表都很熟悉，把自己比作老猴，把人家比作中猴、小猴既得体；又幽默风趣。

(12)、相亲结婚的，婚后未必会相亲相爱；自由恋爱结婚的，婚后也未必自由自在。

(13)、开场白：你觉得我要问你什么样的问题才可以认识你呢？/请问说什么才能跟陌生人打个招呼交个朋友呢？

(14)、遇见你是个错，爱上你是一错再错，离开你是错上加错。

(15)、我们都不是很完美的人，但我们要接受不完美的自己。

(16)、如果有一天我们一起乘船远航，忽然遭遇狂风暴浪，你被卷入海中，我一定会奋不顾身地下去救你，不然你身上揣的那些现金可就浪费了祝你开怀一笑!

(17)、如果诸种飞白综合出现，其喜剧效果更为显著。据传，三十年代的山东省主席韩复渠在齐鲁大学一次校庆大会上作过这样一篇“训辞”，其真伪固有待考证，然文辞之滑稽却是非常明显的：

(18)、女士和领导碰杯：领导在上我在下，您说来几下来几下

(19)、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。

(20)、14未成年做成年的事，订婚时做分手的事，刚恋爱做结婚的事，结婚时做再婚的事。

3、高级幽默笑死人句子

(1)、 这种天气想晒太阳又怕被晒黑，所以做好防晒去晒太阳，我可真是聪明。

(2)、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。

(3)、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

(4)、1012 二年级语文下册知识点讲解(人教版)

(5)、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

(6)、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

(7)、尝试选一两项比较大众的事去做，会很容易在人群里得到更多回馈的声音。想变成一个讲话有料的人，请先从丰富自己的生活开始。

(8)、一个人过了五十岁，就不能要求昨天比今天好；但一个人不过五十岁，又如何能知今天实在比昨天好。

(9)、她自然会惊异于你的果决，此时情绪中无法反转的疑虑，就会被发现自己是在无理取闹迅速推翻。

(10)、此时此刻，我想吟诗一首，远看太阳大，近看大太阳，太阳真是大，真是大太阳，横批，好大的太阳。

(11)、例2：《文苑滑稽谈》记载了这样的故事：山东有一学官，在阅卷中发现一份考卷附有一张纸条，写道：“同乡某相国，学生童亲妻。”考生写这张纸条，是想让学官知道他是相国亲戚，从而另眼相看，破格录取。但这位学官为人刚正、主持公道，不肯开“后门”。尤其看到这位考生连“亲戚”的“戚”竟写成了“妻”字，足见学业之差。于是，便故意在卷子上批了一句：“该童生既系相国妻，本院断不敢娶(取)。”这位考生误“戚”为“妻”，令人可笑。这位学官将错就错，批语辛辣，更使人捧腹。

(12)、甲：小丁下半年才结婚，为什么上半年住房问题就解决了？

(13)、我希望我的钱也能像我的袜子一样，要用的时候找不到，收拾的时候一大把。

(14)、有一句话憋在我心里已经有很久了，一直没机会说，一直在你家门口徘徊，远远的眺望着你，关注你，在此期间，我痛苦过，挣扎过，我决定在今天向你说出我内心的煎熬：领导，上次吃饭的发票你给报销了吧!要不今晚你请客。

(15)、如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。

(16)、小花猫和小狗好上后，就不理小猪了。小猪想不通，就问小花猫：“看它一幅不修边幅的邋遢样，你怎么会看上它?”小花猫：“现在不是流行染发，留长发，你怎么还是直板发，看着就没劲!”

(17)、知道大人物是什么吗?就是一直不断努力的小人物。

(18)、当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事告诉我们：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗澡。

(19)、 每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。要输就输给追求，要嫁就嫁给幸福。

(20)、别问我为什么给你发短信，天太热了，问候送给你，需要理由吗?恩恩，大家好才是真的好，问候短信，你值得拥有。

4、幽默口才顺口溜900句

(1)、祝您，风华正茂旭日升，雄心伟业成大志；事业蒸蒸日上，家庭幸福安康。

(2)、我的网名叫牛郎，你的网名叫织女，每个夜晚我们一个在电话线的这边，一个在电话线的那边，但我要说，这比银河好得多!

(3)、失火，父母逃出，母喊：“儿子，你在干嘛?”“穿袜子”“都失火了还穿什么袜子”一会儿，母怒：“还不出来?”儿子：“我在脱袜子。”

(4)、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。

(5)、 你应该去晒晒太阳，因为玻璃心能折射出太阳的光辉！

(6)、丈夫要去修理手机，老婆提醒：别忘带上发票、保修单、充电器。在老婆的唠叨声中，丈夫把东西全都找齐才出门。到了维修部才发现，坏手机没有带。

(7)、例2：希腊哲学家苏格拉底的妻子姗蒂，是有名的泼妇，动不动就作河东狮子吼，而苏格拉底从不发火。他说，娶老婆有如驭马，驭马没什么可学，取个悍妇泼妇，于自己修身养性倒是大有好处。有一天，姗蒂在家里吵闹不休，苏格拉底忍无可忍，只好出门。正走到门口，老婆从楼上倒下一盆污水，淋在苏的头上。苏心平气和地说：“我早就晓得，雷霆过后必有甘霖。”一个自我解嘲，把一腔怒火冲个烟消云散。又迅速进入哲学思考。

(8)、什么叫运气好？就是花两块钱买一注彩票就中了五百万，去领奖的路上一低头，又捡了两块钱。

(9)、看着你的相片我就特冲动的想p成黑白挂墙上!

(10)、歧义，指某些词语的多义性，同一词语，在不同的语境中可以有不同的理解，而幽默思维就是对这种歧义巧妙利用。

(11)、2老子误吃了一瓶乌鸡白凤丸。这下可好，每个月都要流几天的鼻血。

(12)、 爱就是这样，一路上互相搀扶，直到我们睁不开眼睛，走不动路，还有一个人愿意拉着你去大街上晒晒太阳。

(13)、   (韩进校时见学生在进行篮球赛，此时，他因此而痛斥总务处长)要不是你贪污了，那学校为什么这样穷酸？十来个人穿着裤衩抢一个球像什么样子，多不雅观！明天到我公馆再领笔钱，多买几个球，一人发一个，省得你争我抢。——引自《演讲与口才》

(14)、小时候我们都很快乐，因为那时候的我们丑和穷都还不是那么明显。

(15)、照片开场白(随便从女生的朋友圈截一张照片给她发过去)

(16)、我在佛前许了愿，希望早日找到我的金玉良缘，谁知佛说：百年好合早有安排!我说：早有安排，怎么会迟迟不来?佛说：人类失去联想，世界将会怎样?天啊，我的良缘是在想象里面!晕!

(17)、10老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。

(18)、你要先主动承认让她一步，然后在不经意间引出实据，在被动否认的同时让她自行醒悟。

(19)、此时不妨换一个角度，跳出每次都是“我我我”的开头，把你的问题变成她的问题。

(20)、3008 五年级英语下册知识点分析(人教版)

5、逗人开心的聊天

(1)、太太到咖啡店买咖啡：我要买质量最差的一种!店员不解的问：为什么要质量最差的呢?太太气恼的回答：这样你们就无法以次充好了!

(2)、喜欢一个人一定要去表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是万人迷。

(3)、称赞多了不是显得假，就是会显得生分。称赞要发自内心，但要讲究技巧。有时候“你今天气色特别好”会比“你穿这件衣服真漂亮”要实用，因为搞不好你也不记得她是不是昨天穿了同样一件衣服。对女生来说，直接过度的称赞会一时赢得好感，之后会落得油嘴滑舌的印象。

(4)、大多数女人最漂亮是眼睛，最性感是嘴唇，最时尚的是发型……当然，最好看的，还是那少数女人的那张脸。

(5)、当一位设计师设计出了有圆形房间的楼房时，人们问他，是什么激起他搞这种设计的念头的。“小时候我常常被罚站墙角。”伟大的建筑师坦白地说。

(6)、11谈恋爱就如同炒菜一样，如果火候不当，那么，炒出来的爱情不是夹生便是焦糊。

(7)、希望能有那么一天，我能敞开心扉向全世界宣读雪碧版的爱情宣言，我坚信那也会是感动千古的动人故事！

(8)、ComparisonsandExamples　比较与举例

(9)、酒逢知已千杯少，能喝多少喝多少，喝不了赶紧跑。

(10)、啊，同学们，让我们在飞逝而去的时间波涛上，乘风破浪，驶向成功的彼岸！

(11)、主人举杯对在座的说道："女人大点口，男人全进去。"

(12)、鱼头一抬，好运常来，鱼头一对，吉祥富贵，鱼嘴一张，幸福满仓。

(13)、亲爱的，告诉你我的梦想吧!等我有了钱，房子买两套，一套爱住不住，另一套就是不住;等我有了钱，车子买两辆，一辆开，一辆拖;等我有了钱，送iphone给自己讨厌的人，让快递员工当着那人的面把iphone给砸了;等我有了钱，娶你，财政大权全权交给你。

(14)、一条大河波浪宽，端起这杯咱就干。---自饮一杯

(15)、正月吃得美，月不减肥，月肉成堆，月少人追，月情人吹，月坐家内，月更加肥，月会自卑，月无三围，月剩悲催。还在看短信呢?快快去减肥!

(16)、真想立马把我37码的鞋拍到你42码的脸上！

(17)、例1：一个巨人站在一个小不点一起。一个大胖子站在一个瘦子一起。

(18)、敬告用户，现在手机与银行卡绑定功能已经开通，但鉴于网络问题，有部分用户无法正常使用该功能，为进行功能测试，请您到就近的大型超市购买物品，收银台付款时掏出手机对着刷卡器摆动几下，如果几分钟之后疯人院的车赶到，说明您未成功开通此项功能

(19)、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。要脸这事，如果干得好，叫死要面子活受罪。

(20)、不好在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……死就死得彻底!

(1)、6我喜欢温柔善良的女孩，我喜欢说话做事大方的女孩，我喜欢善解人意知书答礼的女孩，我还喜欢成熟稳重但又有点单纯的女孩可是，她们都不喜欢我

(2)、妻子用了一种新香水。老公下班后，妻子兴奋的说：快闻闻，今天有什么不一样的香味?没想到老公一下子冲进厨房：今天是不是做了我最爱吃的红烧排骨?

(3)、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

(4)、大家对我的评价，文采好的叫我“重量级”，否则，就直言不讳地请我去减肥。我只好苦苦一笑，算是一种痛快的默认。体形不佳的我，到了夏天只好同裙子“拜拜”。朋友问起，就编上一大堆鬼才相信的理由。于是，天天穿个严严实实，还不时告诫自己：要有自知之明，可不要成为别人“磨牙”的材料，成为当天的“头版头条”。然而，最大的折磨还是上体育课。不知从哪天起，跑道上最后一名成了我的专利。特别是做前滚翻动作，很容易使人想起动物园里的那位“国宝”。尽管如此，可我不愿节食，或者买什么减肥灵、苗条霜之类，因为向来乐观的我相信，生活给每个人都留下了一个空间。

(5)、有趣的妹纸会回“刚刚好”据说秒回的都是真爱

(6)、过年了都没有收到你的信息，额很心疼。额想你想的心好痛，曾用香蕉割过脉;用鸡蛋撞过头;用面条上过吊。可都没死成，你就请额吃顿饭，撑死额算了。

(7)、你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。

(8)、雪，像柳絮一般的雪，像芦花一般的雪，像蒲公英一般的雪在空中舞，在随风飞。

(9)、不懂没关系，没有什么比告诉一个不懂，却表现得很有兴趣的人讲擅长的事，更让人开心的了。

(10)、如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。很霸气的搞笑语录精选(2)白领算个屁，养猪才洋气!

(11)、小明被绑架，被逼说出银行卡密码，绑匪拿着电棒施着刑，小明表情凝重的道：我是不会说的，也不看看我哪个学校毕业的。绑匪问道：哪个学校?小明道：厦大的!绑匪阴笑道：知不知道我哪个学校毕业的?小明带着疑问：什么学校。绑匪大笑道：电大的!开心一刻，祝你开心。

(12)、AgreementandDisagreement　同意与否定

(13)、酒倒一半、福气不断，祝您名利双收、事业有成，先生您请。

(14)、抱着正在充着电滚烫的手机，把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。

(15)、外国人被狗咬伤了，赶快到医院去治疗。医生指着伤口问：怎么弄的?老外不知道中文“咬”怎么说，就解释道：一只狗在我腿上吃饭了。

(16)、请看《废都》中那收破烂的老头儿唱的一段歌谣：“一类人是公仆，高高在上享清福。二类人做官倒，投机倒把有人保。三类人搞承包，吃喝嫖赌全包销。四类人来租赁，坐在家里谋利润。五类人大盖帽，吃了原告吃被告。六类人手术刀，腰里揣的是红包。七类人是演员，扭扭屁股赚大钱。八类人搞宣传，隔三差五解解馋。九类人是教员，山珍海味认不全。十类人主人公，老老实实学雷峰。”读了这段歌谣，谁个不被它的幽默所打动，在开怀大笑之后，陷入深深的思考和忧虑。

(17)、62不要追求我，我要告诉你：长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上。后浪继续往前上，还会死在沙滩上。死心吧！

(18)、双十一之前的我：千手观音;双十一之后的我：维纳斯。

(19)、夏日酷暑，热火朝天，我祝愿您的事业热热烈烈，红红火火。

(20)、西塞山前白鹭飞，桃花流水鲑鱼肥，鲑鱼找贵人，贵人喝贵酒。

(1)、我是一个低调的人，真的，我跟很多人都说过了，但还是有人不信。发这条短信，是因为我想再重申一遍，我是个低调的人，顺便再浪费你一点电。

(2)、我怒火在胸中翻腾，如同压力过大，马上就要爆炸的锅炉一样。

(3)、我非找他算账不可，怨恨在胸中滋生着，气恨难忍了。

(4)、小王见一美女非常漂亮，便跟在身后肆意窥探，不料被美女发现，美女问：你想干啥?小王笑道：人生更美，只因有你!样样惊喜，再三为你!美女怒答：蚊子杀杀杀。

(5)、9女人的眼泪是没用的液体，但你让女人流泪说明你很没用。

(6)、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

(7)、12各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日！

(8)、"考场外，一考生问旁边的同学：“嗨，哥们，这场考试怎么样?”答曰：“透心凉!(雪碧饮料)”回曰："成功之路，从头开始。(飘柔洗发水)"

(9)、把最后一口水留给需要的同志吧!把那瓶橙汁给我。

(10)、你在跟女人打交道时，要学会适当迂回里应外合。

(11)、幽默思维所用的对比常表现为不对称的形式。不对称产生不和谐，不和谐便是笑料的来源。

(12)、全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。

(13)、59顺眼了、追了、好了、吻了、吵了、淡了、厌了、散了、假装不认识了背后骂你了彻底不认识了，以至于让我崩溃了。

(14)、驴子下去检查工作，他对随行人员说：“这地方的问题够严重的。你们看，蜘蛛大白天空张着网，定是睡懒觉去了。

(15)、43小时候老师给我讲帅哥的定义，我百思不得其解，后来同位给我拿出了一面镜子。OY！突然间我明白了。

(16)、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。

(17)、我是@遥远的林下之风，边走边看，用诚挚丈量每一份美好。

(18)、酒逢知己千杯少，酒壮英雄胆，酒后吐真言，喝酒论英雄。

(19)、三个犯人在一起争论都想证明自己是最早来监狱的。第一个说他进来时还没有汽车;第二个说他进来时人们还是骑马的;第三个说马是啥东西?

(20)、1008 小学语文五年级下册电子课本(人教版)

(1)、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。

(2)、上ebay买东西，跟店员说到运费。丫一个美国人!丫一白种人从聊天框那头打字告诉我：“Freeshippingforyou!QIN!......”坑爹!!!这个QIN，难道是跟国内的卖家们学的“亲”!?我勒个去……